清瑶的个人资料

幸福走在路上很久没有来这里，一年多了，在这一年多的时间里，幸福在我心里越来越多。我很爱很爱我的他，希望我们能永远幸福。

很久没来很久没来这里了,也很久没有在各个网站自己的空间里写东西了.这里是一个远离了喧嚣的地方.也许以后我会在这里写点东西来纪念每一个昨天.我还是一个人漂在这个城市里,没有恋情,也没有家.一切一如我来的时候.我计划要离开这里,离开的日子还很远,我想给生活另外一个打算,走出现在的日复一日的繁忙.想给自己的心一个温馨的地方.

中秋节快乐祝大家中秋节快乐！

心都冷了真的忽然间心都冷了.

水深了水深了我水性不好我想放弃了我想逃开了这么深我有点害怕了已经不是我最初的想法我已经不是那个我了离开是最好的吧不能自由了那么就离开吧我觉得呼吸都不自由了

流淌如河坏情绪来的时候，就如河水，如大坝泄水，持续的汹涌。很多天没有这么坏的情绪了，原来我还是不能让自己幸福的生活。原来我的坚持只是一种假象。原来我还是死撑着对生活微笑，让自己快乐。逃离孤独的黑暗，却逃不过心里的悲凉。昨夜被惊醒的那一刻，多日死压的悲凉全部涌上。不是为了诉说的人，只是为了自己。生活为什么给了我们这些认真活着的人那么多辛苦，让我们背负那么多无法摆脱的煎熬。一定要幸福，这句话最近常常说，弄成自己很幸福的假象，其实某些时候我真的觉得自己幸福极了，即使一个人，无人分享。这样坏坏的情绪，希望今天能结束，即使是我伪装的坚强，伪装的幸福，伪装的支撑，我依然希望明天我是微笑的。

哪一站雨后,公车上,一边听着这首歌,思绪纷乱.透过窗外看着这个城市,我要下车的那一站是终点.而今天车没有停在终点,意外么?也许只是太晚,而不用进站.生活总是有些规律,有些期待,有些意外的不同.为此我们要多走一截路,多花一些时间来到达我们的目的地.这个城市里,我不能说是属于这里,又不能说我不属于这里.而我和很多人一样,没有一种归属感.已经在这个城市7年,我还是很不熟悉很多地方,也许是因为这个城市里没有亲戚,所以我懒于行走.其实我是一个方向感很好的人，在城市里很少迷路.如今因为上班都不用坐公车,所以偶尔一次坐公车会让我觉得有一种飘摇.每次坐在公车上都有一种特别强烈的异乡人的感觉.记得一个人旅行的时候,背着自己的旅行包,重重的，挤上公车.也许是想这样体会一个人在异地的感觉.体会不同城市的风格,回来以后才发现自己一个月的旅行里只打过一次车,并不是消费不起,而是说不清楚的一种感觉促使我走向公车站,一站又一站的路过.也许是喜欢这种走在路上的感觉吧.生活总是会有些莫名其妙的东西让我们觉得无法明了,当走过之后恍然,原来是一种必然.感情的事情,其实说来说去都是那样忽然来了，忽然去了。很多歌词里都写的很透彻,也许因为经历过那刻骨铭心的爱,所以才能体会吧,时间让我们真的能够去接受很多我们原本不理解或者不能接受的事情.如今,本来已经下车的我,因为任性又上车,飘荡在着不知何时可以下车的路途.也许我已经知道那一站的名字,我却不知道它会停在哪一个位置.也许这就是生命的随意性,期待与失望一起等着我们.

忘记有一些歌在曾经的一段时间里经常听,常常听的泪留满面,而如今已然忘却了很多,眼泪已经在那一刻停住,凝结了.这首歌,一直都很喜欢.第一次听的时候,有些文字真的不能感受它的深刻.而如今每一句歌词我都觉得写的很透彻.有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛想开心就要舍得伤心因为我是一个不喝酒的人,所以最痛的时候也没有去用酒精来麻醉自己,不是我控制力好，也许是因为抵触,直到去年那一次莫名其妙的心痛,没有理由的心痛,是不是生命总会给一些意外给我们,那个时候第一次有了如果今天不醉了就真的过不下去的感觉.也许我现在是太珍惜生命了，所以我无法将自己的心交给谁,所以孤单一点也是自己给的，并不抱怨.我也知道开心是要用伤心去换的,所以我也远离别人的温暖,自己给自己暖心.爱情真的是一个谁也不能说自己可以完全明了的东西，它来的时候,思想就已经开始混乱了.爱情就是这样厉害吧.所以因为胆怯,所以我远远的看着,早已经没有年少时的那份冲动.有太多行李就别单独旅行不能够离开就不要接近舍不得结束就别开始一段感情想忘记就要一切归零还记得2005年的那次旅行,那个时候背负了太多心理的行李,一个人流浪在城市之间,用朋友的话来说，第一次见我,我的眼睛写满忧郁.而曾经我一直都是朋友中的活宝,从那一年开始,我远离了所有的快乐,我逃开所有的朋友,自己背起行李飘荡在陌生的城市.这正是生活给我的考验吧,可是当时的我只想逃开所有,离开这个城市.时间会带走很多，也许是因为自己的努力和放纵后的反省,2006年的旅行我的行李只有我的背包,心里的那些负重统统让我放下,决心给自己的过去告别,过去的一切,不论是认真的,还是不经意的.依旧一个人摇晃在陌生的城市之间,然而心情却有了改变,决心彻底丢掉曾经那彻骨的爱带来的心理背负.决心好好的珍惜我将遇见的一切,不逃避,不哭泣.将一切都归零.不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂也至少忘记当初为何在一起到最后忘记眼神忘记脸庞忘记身体怕只怕我们忘了决心忘记不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂就试着忘记什么叫做回忆到最后忘记呼吸忘记心跳忘了自己爱过谁的心又有什么关系忘记是必然的选择,不是背叛曾经的爱，是为了让曾经的爱在以后回忆的时候想起的不是痛苦.爱走了，爱还会来.爱情是要让我们幸福的吧,如果我们一直背着伤害行走,曾经美好的爱情就不怎么美好了.为了我们曾经真诚的爱过,为了让我们好好爱眼前的爱人,忘记曾经的痛,是最正确的做法吧.希望幸福环绕在每个人身边,受过伤害又能怎样,那是我们必经的人生路,坦然接受,我们会更好的生活.

爱情转移徘徊过多少橱窗住过多少旅馆才会觉得分离也并不冤枉爱情总是在走走停停之间让我们偶尔停留，经历了，错过了，哭过了，笑过了。爱情给了我们生活的最浓重的一笔。没有经历过爱情伤害的人不能真正的从感情心理上成长。人总是受过挫折才会懂得很多原来怎么也看不透的问题。珍惜生活给我们的每一次考验，这样我们才会越来越丰富，当我们老了的时候才不会觉得这一辈子就这过去了。感情是用来浏览还是用来珍藏好让日子天天都过得难忘我们这一生，很少人只能只爱一个人。在感情里游戏不是一个好的选择，因为人生就好比一场戏，我们每个人都是其中的一个演员。我们知道在故事里伤害别人的人结局也一定不会好。我们伤害别人的同时也伤了自己，在不经意间。等我们明白的时候，会发现一切都已经完了。曾经听过一句话，说花花公子才最懂爱情，懂爱情，却不曾拥有完整的爱情。爱情是要两个人用心珍惜的。虽然有些感情已经过去，但是它曾经给过我们快乐，幸福以及痛苦。爱情是让我们用来珍惜的，爱情是为了让我们远离孤单，远离一个人的无奈。珍惜曾经拥有过的美好，就好比回忆曾经看过的风景。虽然爱随着时间走了，但是那曾经留下的美好不该在我们心里变成憎恨才好。因为毕竟我们曾经认真爱过了，曾经那是幸福的。熬过了多久患难湿了多长眼眶才能知道伤感是爱的遗产爱情走的时候留给了我们很多礼物，即使是伤害也是一种成长。如果我们不能将伤害变成一种成长的经验，而是白白受了，我们的心还会被伤害，直到我们觉悟了爱的意义。流浪几张双人床换过几次信仰才让戒指义无返顾的交换把一个人的温暖转移到另一个的胸膛让上次犯的错反省出梦想最喜欢这几句。一边听着这首歌，写着一些心里的话。爱情总是在我们没有任何准备的时候出现。相爱的勇气，总是犹犹豫豫。这种犹豫只有想去爱的人才知道那种无奈。爱情与婚姻太不同，所以爱情总是会让人迷惑、情绪无数，而婚姻的最后应该给我们的是一种激情过后的温暖。每一个人最终都希望有一个人温暖的归属。每个人都是这样享受过提心吊胆才拒绝做爱情待罪的羔羊回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗等虚假的背影消失于晴朗真的是很喜欢这首歌，每一句歌词都写的很感悟，爱情的透彻。我们真的是提心吊胆的爱过，爱情总是随着时间的流逝，表面的东西都离去。相处，相知，互相疼惜，爱情才会走的更远。爱情里的人都是用心去爱的，不分男女。爱里的人都是需要被呵护，被疼爱的，不分性别。如果我们太理所当然的享受别人的疼爱，而不付出的时候，爱离开我们的时候就不远了。喜欢是一个人的，但爱情，不是一个人的。阳光在身上流转等所有业障被原谅爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢爱，需要多勇敢？真的够勇敢的人才能拥有地老天荒的爱吧。抵抗住时间的流逝，抵抗住外界的诱惑，抵抗住容颜的老去，抵抗住平淡，抵抗住习惯了的熟悉的无奈。能地老天荒爱着的人是多么勇敢，多么让人佩服。爱情的故事总会感动我们，而我们却没有那么多勇气来书写自己爱情的地老天荒烛光照亮了晚餐照不出个答案恋爱不是温馨的请客吃饭床单上铺满花瓣拥抱让它成长太拥挤就开到了别的土壤感情的世界里，变化的因素太多。恋爱总是让人喜怒哀乐集于一身吧。如果恋爱里充满太多不属于爱情的东西，会让爱情走了吧。就是那种太拥挤了，就开到了别的土壤。人与人之间，并没有完全的合适。感情该是随着时间越来越浓重，然后变成一种温暖的幸福，这才是我们心里那个梦想吧。在拥挤的人群里，越来越看不清楚你的脸庞。原来不是每朵花盛开的季节都会有人欣赏。感情需要人接班接近换来期望期望带来失望的恶性循环短暂的总是浪漫漫长总会不满烧完美好青春换一个老伴不期望才不会失望吧，佛语有句著名的句子“心有妄求，永无宁日”。生活里很多事情都是偶然发生，偶然结束。所以在来的时候全心接受，在离开的时候坦然承受，这才是最好的心态吧。不论晴天，雨天，好心情最重要。也许今天我们被伤害了，然而我们仔细想想，有一些伤害若是我们不在乎就不会被伤害了，也许心就不会累了。我们在辛苦的日子，反省一份幸福快乐给自己。让生活越来越好，而不是背负着沉重流浪在这个世界才好。这个世界里，能伤害我们的只有我们自己在乎的人，而我们最在乎的人是我们自己和我们最爱的人。你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡爱情最幸福的终点是达到婚姻的平凡依然相依，依然呵护吧。真心的希望每一个人都可以拥有这样的幸福。也期待自己的那份平凡的幸福早点到来。我们相爱，是为了幸福，不是为了伤害，所以一定要好好珍惜。

哭的时候眼泪可不可以不坚强。眼泪是女孩子的武器吧，因为哭得时候可以不用坚强。也许就让走了，头也不回的走了。也许伤心这种东西，总是莫名其妙。伤害了自己的，是自己吧。又是一个下雨天，又该有很多人心情不是很好吧。六一节，应该是一个快乐的节日。而雨水还是毫不留情的来了。生命里的有些事情，总是让人措手不及。还没来得及思考就发生了，还没来得及接受就离开了。也许这样的离开会是最幸福的结果吧。生命里，相遇总是幸福的。今天是个美好的节日，却有一个不太晴朗天空，因为这样，这个日子会在人们记忆里存在更深刻吧。也许深刻的往往都是辛苦的，或者是不美好的。想哭的时候，眼泪不该是坚强的。如果流泪的时候，别人还要给你说，坚强一点，那么大声说，我的眼泪就是让我不要那么坚强而流下的。我们是不是活的太坚强了点，连眼泪都是坚强的了？

落地的声音 [Power=1000][/Power][UserCP=50000]忧伤也是要有借口的，可是有时候就莫名其妙的来了。很痛吧？鼓起勇气打这个电话想了很久吧，然而得到的回答却是那样无情。作出这样无情答复的我也在流泪，为什么不能好好的幸福的生活，为什么你一定要伤害自己。我们生命里重要的东西很多，也很少。我们曾经珍惜的东西，丢了就再也会不来。让我们的心有所支撑的方法只有一个，就是为自己再造一个梦想。对我来说，梦想是支撑我现在幸福活着唯一的动力，父母是我非要幸福不可的支撑。爱情，很美，很美，但是那已经是幻想，幻想变成梦想，梦想变成现实的几率小孩子都知道。现实有时候就是很残酷，你喜欢的人不喜欢你，你不喜欢的人喜欢你。很久没遇见喜欢的人，如今遇见，却发现原来真的很远，年龄的差距给了很多理由。单身那么多年的人，心里一定有个很精确的想法。而我只是一个无法在普通的女子。生活给了我们偶遇的机会，我已经很感谢。当爱慕没有转变成爱恋的时候，我就已经拍醒自己了。继续等待着我爱情的幻想。想爱的时候遇不见，遇见的时候却不爱了，这是这个世界的悲剧吧。当曾经爱过的人反省出爱的时候，爱情已经离开了。[/UserCP]

眼泪今天被弄成了一个很伤感的日子，今天是5.20，就是我爱你。可是我现在没有爱人，不是觉得自己可怜，而是发现自己丢掉了爱人的勇气。昨天去石人沟回来很累，很早就休息了。凌晨被电话叫起，引来一串眼泪。不知道是因为同情？还是因为什么？要好好的啊，为什么不能好好的呢？我们必须心疼自己，必须对自己好。路过的人，走过了，就不会再为我们停留。我们要有自己独自行走的勇气。我们要撑起自己的蓝天。好好保重自己，为了自己。对不起，我不能作为你的港湾，因为我不能为谁撑起一片天，我并不坚强，只能给自己撑起一把伞，只能为自己遮风避雨，有时候还难免会被淋的通透，浑身冰凉。我的心，在昨夜，有了落地的声音，不是心碎，只是感伤。[/

神在天，圣在地神在天，圣在地。

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是因为树不挽留，还是因为风的追求是因为树不挽留，还是因为风的追求，这是我很喜欢的论坛里的一篇文章的名字。我想我们都是因为树不挽留而离开了。爱情，轰轰烈烈的已经过去了，在如此痛彻心扉而单纯的爱情已经不会在出现在我的生命里，我感谢曾经有过的爱情，至少我爱过，真正的爱过了。如今我要等的是能够守护我的人，守护我的脆弱，包容我的任性的那个人，也许能给我的不是爱情，我只想要一份安静的温暖。我的心如身体般冰冷，过去的已经不是冰冷的理由，只是没有足够的温度让我感觉到温暖。

眼泪累了你知道眼泪也会累么？你知道眼泪累的感觉么？你知道为什么会在你面前哭么？你可知道，因为我们会在可以依靠的人面前哭。我一直知道自己的眼泪很多，可是我也知道自己的坚强很多。慢慢的我学会了控制自己的眼泪，慢慢的眼泪越来越少。可是我知道，我受了委屈，还是会在疼我的人面前哭，我不知道想表示我的软弱，我只是觉得有一个依靠。

不要爱情不想要爱情了，因为我觉得自己的心不能为谁打开了，失去了打开的能力。失去了辨别为谁打开的能力。所以就紧紧闭着吧，虽然辛苦，虽然有些孤单，但是至少不会受到伤害。

五一快乐～～祝大家五一快乐：）加班的也快乐：）旅游的也快乐：）别忘了回家看看父母“）回不了家的别忘了打个电话”）祝大家的幸福“）

做你的农妇我的心情很不好，很不好，坐在网络的这边一边哭泣一边向你诉说。我发泄着我的情绪，你教育并安慰着我。说要第二天带我去散心，其实有这一句话我就很安慰。我其实就是太累，想找个地方靠一下。可是我不敢靠的太久，怕自己会恋上这种温暖，不知道是不是属于自己的温暖。我怕我会贪心，所以只好克制自己的软弱。我很丧气的对你说，我不想这样生活了。很想在深山里买块地，做个农妇。你说等你挣了钱，你当农民，让我做农妇。

幸福是什么幸福是什么,每个人都有自己的想法.在我孤独的时候,希望有个人可以陪伴,这是我心灰意冷的时候想要的幸福.在我脆弱的时候,希望有个人可以依靠,这是我无力支撑的时候想要的幸福.在我快乐的时候,希望有个人可以分享,这是我得意满足的时候想要的幸福而当很多幸福围绕着我们的时候,我们就审美疲劳了.

依赖也许真的太脆弱了,所以好想依赖他,可是不知道是不是自己可以依赖的.应该说还是有好感了,否则不会觉得有想依赖的念头.但是这个世界不属于自己的东西太多了,真的都不奢望能够拥有什么属于自己的.

"瑶"言惑众～～关于吸管今天眼睛一花，看见吸管的IP，偶知道他是想悄悄滴来，悄悄滴走，既然现身，就乖乖出来报到了。。。。不然，我们"瑶"言惑众的本领还是很厉害滴～～我们要郑重的说：“吸管我们想你了～～！”别人想没想我不知道，我是想了。吸管，偶们想知道，你是不是结婚去了滴说！！！我们决定从今天开始“瑶”言惑众。偶去出差几天，回来看你消息哦～～～

说服自己（原创）说服自己作者:清瑶我们一生中最大的敌人是我们自己,这是谁都明白的事情.这个敌人很强大,无孔不入的阻碍着我们的进步.有一种人,喜欢看书,喜欢看讲道理的书,用经典来对付敌人.我就是这样的人,我常在自己快要投降的时候,在濒临崩溃之前总会找各种方法来帮忙.床头摆了很多这样大道理的书,我想,至少我算是积极主动帮助自己度过的一类.虽然很辛苦.有时候再想,投降又能怎样,不坚强又能怎样,为什么我一定要想明白.每当自己有这个念头的时候,就要让自己一头撞在书里,然后再忏悔一番.第二天醒来又是艳阳天.就这样过着简单却不乏味的生活,我总会找些事情让自己来做,不让自己觉得生活看不到前路.在过去曾经的时候,我丢了所有的梦想,一眼茫然,不知道自己活着为什么,对生活好恐惧.现在回想起来都不知道自己是怎么咬着牙度过的.至少已经走过,现在我可以笑着对任何的困难,可以承受,又有了自己的梦想.我现在相信什么都是可以改变的,没有最坏的,只有放弃的.只要我们活着,不放弃,我们就有机会更好.我们每个人心中对很多事物都有完美的勾画,所以很多事情最后便是一无所获,这种勾画局限了我们的视野,约束了我们的心.就好像很多单身的人心里都有自己另一半的简单构想,都有了框框,有些人不知道,总说我的要求不高,其实我们要求很高.今天和同事一起去吃饭,她说她要求其实不高,我笑着说,不是吧,怎么会要求不高,你说某某比你小,你不喜欢,某某又比你大你不喜欢,某某不够高,你不喜欢.这其实也是要求阿.如果你只要找个一对你好的,你早嫁了.她笑了,说也是啊.有人曾教育我说,你不要在你心里画好另一半的样子,这样,你永远得不到你想要的.爱情这种事情常常发生的都很偶然,不期而遇的,他来的时候你不要阻挡,这样就好了.这个世界没有什么合适不合适,只要两个人可以彼此接受缺点,彼此习惯,欣赏,就很好很好了.放眼四周,很多单身的人,可是这些单身的人却彼此遥望,我想每个人心里都有一个完美吧.只有心里的完美不再坚持,也许就不再单身了.放弃心中的完美其实是放自己一条生路.人苛求的东西太多了.有一些婚姻不幸福,我想这与人的要求越来越高有关.就好像我们看电视,看电影,现在很少有电影可以让人们叫好,很少有一台晚会让我们喜欢,因为我们越来越挑剔.我们不经意的挑剔着.而婚姻也是这样.换到十几年前,人们可以选择的很少,人们会对好多电视津津乐道,会对某台晚会大加赞赏.可是现在简直就是神话.现在的婚姻,男人抱怨着女人,女人唠叨着男人.现在的人,很自私,总是想着别人包容自己,想着别人怎么对自己好.可是自己却忘了要对别人好.更多人是在拥有的时候不珍惜,失去的时候痛不欲生.患得患失是现在的人的通病.受过伤的男人和女人都会有很多感想,有的写了出来,成了经典,因为写出了很多人的心理.可是如果爱情又来了,会怎样?会不犯错误么?世间这么不完美,我们为什么非要追求完美.好辛苦.我们如何说服自己,让自己幸福.我们如何说服自己,让自己宽容.我们如何说服自己,让自己接受.我们的敌人,我们该怎么办?

我是的你的夏天你曾经说过，我们一个是夏天，一个是秋天。因为那首歌。你说过，如果我离开了，你也会离开，没有我，你坚持不下去。如今的你，因为恋爱的失败，整个人都错乱了，而我在这里心疼的看着。不知道自己什么语言可以改变你的状态。还是那么清晰的记得，我们曾经那么快乐的幸福着，还记得我的爱离开的时候，你就是我的夏天，我冰冷的心因为依偎着你而不会在黑夜里失去所有的温度。如今的你，心如冰冷的寒冬，而我应该是你的夏天。你还记得么？我们曾经单纯的笑，单纯的爱着，那只是两年前的事情，如今的我们都变了，变的自己都不认识自己。你胆小的勇敢着，其实我知道，你一直很胆小，可是如果我遇到了事情，你就会变得很胆大，总喜欢挡在我的面前。知道么，不要那么死撑着坚强，我在这里，我是你的夏天，我的温度至少会让你感到温暖，你要在想哭的时候，将冰冷的心放在我这里寄存，让她恢复应有的温度。

写给我们夸张的情绪 (原创) 写给我们夸张的情绪作者:清瑶曾经看过一段话，说我们时常夸张了自己的情绪，真的是这样。想想自己开心的时候，其实并没有什么事情是值得那么开心，可是我将自己的快乐蔓延。这种夸张可以说没有什么坏处。但是想想自己常常夸张了自己的忧伤和痛苦，其实并没有什么事情是真的让我们痛不欲生，其实并没有什么事情真的可以让自己堕落，其实并没有什么事情真的值得让我们放弃生活，但是我们夸张了自己的情绪，让自己顺着这种情绪越来越难过，有些人是为了得到别人的同情，有些人是为了得到自己的可怜，有些人是想让自己原谅自己的错误。对于我们夸张了的情绪，我们常常束手无策，甚至没有察觉。我们在痛苦的时候任由情绪肆意发展，我们在忧郁的时候常常让自己更加忧郁。我们不能控制自己的情绪。并没有什么值得我们非要得到，非要辩解，可是我们为了给自己一个安心的理由，为了让自己觉得畅快，所以常常夸张了我们所有的情绪。在这个荒芜的城市里，我们夸张着，蔓延着自己的不良情绪。我们浮躁的心甚至不能安静的读完一篇短文，我们就这样忙忙碌碌无所为的生活着。我们喊着忙碌，我们喊着苦累，我们在城市里夸张的活着。我们不能一步一步的慢慢的好好的生活。有些事情我们总是身不由己，有些事情还没有等我们来得及思考就已经发生了有时候想想真的很好笑，想想有些小资的生活，一杯咖啡，一个笔或者一个键盘，随意写着情绪。一个酒杯，一个孤独或者一份寂寞，不经意的透露着伤感。我讨厌咖啡，但我不讨厌键盘，因为我*键盘生活，当然我不是写字的人。我讨厌酒精，但我不逃避寂寞，因为城市里写满寂寞，当然我不是刻意寂寞。这个社会，这个城市，都不是我喜欢，但是我不能去讨厌，因为我活在其中。我适应着。人生苦短，享受生活，是我们应该做，不能妄来此世一回，所以我背包行走。我憧憬着。离开这个城市，离开喧闹，曾经是我的梦想。而离开这个喧闹，又将陷入另一个喧闹。于是，我站在这里，观望着。是不是我们现在的年轻人都是如此没有安全感，如此喜爱漂泊的生活。而问内心，渴望一个温暖的家，一个舒适的沙发，一份秋日里暖暖的阳光，才是我想要的生活。一个人的旅行没有什么不好，因为一个人寂寞总比两个人难过好。在未来的一天，也许我心中小小的梦想可以实现。不想把自己弄得好似历经沧桑般大彻大悟，其实我还有很多很多未曾经历过。人们说经历过感情的伤害就会成长，而这种成长应该是积极的，不然就白受了伤害。受过伤害的人要明白，我们曾经的伤害是为了让未来的生活不在有伤害。不要拿曾经受过的伤害做为对幸福视而不见的理由。不要让自己的心老了，不要让自己的心死了。只要我们活着，我们就需要爱人的能力，和被人爱的接受力

不要理想了家（原创）作者:清瑶看了理想的家，才知道，不能在没有结婚之前勾画理想的家。因为期望越大，失望越大。生活总是与我们期待相差很大，如果我们给了太多期望，那么以后我们的失望就会无限。在我们每个人心里其实理想的家都是温馨的，可是那都是理想。现实不是那样的，柴米油盐酱醋之间肯定会不小心勾兑出其他的味道。爱情都会时不时有挫折，更何况家。家不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭，甚至是两个家族的遭遇。家，有很多与爱无关的事情。这些与爱无关的事消磨了我们的梦想。一个理想的家里，有个善解人意妻子和一个呵护体贴的他。不论争吵，磨难，痛苦，幸福，都能携手走过，不弃不离。

“白色”污染不禁 “绿色”餐具难兴　　“绿色餐具”为何难以占领市场　　有关部门的调查表明，目前我国市场销售的一次性绿色餐具，大多数价格比一次性发泡塑料餐具贵1—5倍，甚至更多。造成其价格偏高的主要原因：一是选用的原料价格偏高，二是生产没有形成规模，有的还在试生产过程中。此外，一次性绿色餐具生产中也不同程度地存在着生产工艺不稳、技术水平参差不齐、产品性能尚不能完全与发泡塑料餐具竞争等问题。　　目前替代性一次性绿色餐具主要有：　　纸浆模塑餐具。是以芦苇、麦草等草本植物纸浆为主要原料，目前这种餐具全国已有生产企业几百家，具备30多亿个的年生产能力。　　光—生物降解聚丙烯餐具是除纸浆模塑餐具之外，目前一次性发泡塑料餐具替代品中生产最具规模的一种，全国有几十条生产线，年生产能力20多亿个。　　涂膜纸板类餐具是国外广为使用的一种餐具，可在外表面印制广告或其他图案。目前国内缺少成熟产品，专用纸板多为国外进口，生产成本较高。　　植物纤维型餐具为我国独创，虽起步比较晚，但发展速度很快，目前年生产十几亿个。这种餐具主要以农村废弃的麦秸、稻草、玉米秸秆等为原料，变废为宝，克服了上述各类替代品消耗有限资源的弊端。这种餐具能在微波炉中使用，既可短期内在土壤中降解，也可与剩食一起倒入泔水缸，当作饲料。　　我国的秸秆资源十分丰富，每年有4000多万吨，基本上处于废弃状态。如能利用1％即40万吨，即可形成日产2000多万件（套）的生产能力，年销售收入高达20亿元。这是一项有巨大潜力的可再生资源，它的推广与普及，不仅能促进农业的综合发展，还能增加农民的收入，吸纳农村剩余劳动力。　　“白色污染”为何难以消失？　　我国从1985年开始引进国外生产线生产发泡塑料餐具，由于它适应了人们现代生活节奏的加快和餐饮业的快速发展（目前我国餐饮业年营业额达2000多亿元，年递增20％以上）的需要，问世以来发展极为迅猛。目前全国已有100多条生产线，年产量已超过百亿。同时，一次性纸杯、纸盘、碗面等需求量也很大，全国30多个省市自治区均能生产这类产品。　　但是，塑料材质制成的快餐盒不可降解，焚烧会产生有害气体，埋入地下百年不腐，破坏土壤，随着使用数量的不断增多，其负面效应日益显露，已成为污染环境的一大祸害。现在用于处理快餐盒垃圾污染的费用是生产价格的10倍以上，耗资巨大。更为严重的是，其中的有害物质会遇热释放，随着食物进入人体，长期使用会影响神经中枢并引起心律不齐，还会损害肝、肾等。所以，1999年初，国家经贸委已将一次性不可降解发泡塑料餐具列入2000年底前必须在全国范围内限期淘汰的产品目录。各地纷纷出台了相关禁令。　　可是，现在距禁令限期只剩几个月的时间，发泡塑料餐具生产厂家仍在开足马力，欲抢在禁产前再“捞一把”。而一些地区的所谓“禁白”，只是禁止使用，对生产源头并未采取切实有效的措施，对发泡塑料餐具的回收工作也重视不够。　　市场空缺谁来填补？　　据资料显示，在全球年1．5亿吨塑料用量当中，至少有6500万吨塑料垃圾可以用可降解塑料替代。我国降解塑料的年需求量约400万吨，这无疑是一个巨大的市场。而目前我国发泡塑料餐具替代性产品的生产总量仅为发泡塑料餐具的1／3，缺口高达2／3。一些生产企业的替代产品由于价格相对较高，在国内销售不畅，只好转向国际市场。其实，发泡塑料餐具刚面世时的价格也很高，由于后来生产线的不断引进和迅速国产化，其价格逐渐降至几分钱一个，替代性产品的价格也会循此逐年降低的。　　产业的发展与利润的追求固然重要，但环保是新世纪的首要问题。当前最为关键是加强“禁白”与回收。同时，企业界应对一次性绿色餐具的产业化有足够的认识和关注。此外，目前我国从事一次性绿色餐具开发和生产的企业大多规模较小，而且多为民营企业，需要有关部门在产业政策上给予支持和引导。如能这样，就能使这个新兴的绿色环保产业健康、持续地发展，为造福人类作出应有的贡献。

相识两周年，庆祝贴（灌水了～～）我们很多人都是在去年的这个时候认识，相识，慢慢相知。我们其中很多人就这样相遇，相逢，相爱了。为了我们幸福，我们来灌水吧。春天了，又一个幸福的开始。

（原创）偶然相遇人与人之间的偶然就和必然一样多。每个人认识都是偶然，从偶然变成必然。性格决定命运，所以偶然与必然相联着。常常因为事情的偶然，我会觉得这个世界是那么让人无法预测。可是因为这无数个偶然，这个社会又让我多了很多期待。我爱这个世界，不论人们怎么评说，因为我看得见他的精彩。当我们眼里什么都看不见，看不到这个世界的美丽的时候，我们的心就会死去。我们爱的时候，眼里只有那一个人，别人怎样在你面前美丽、帅气你都会看不见。我们恨的时候，眼里只有那些事情，别的好坏在你面前善良、丑陋你都会看不见。我们每个人都有视觉屏蔽和听觉屏蔽的能力，只是有时候我们没有发现。我们其实每一个人都有一些独特的能力，只是你发现了么？也许某个偶然的机会，某个偶然遇见的人，会让你豁然开朗，一目千里。在偶然的相遇里，我们遇见了很多可爱的人，他们成为朋友，爱人。在偶然的相遇里，我希望，我们彼此可以看见最闪亮的时刻。喜欢偶然的相遇里遇见的那些可爱的朋友，遇见你们是我的幸福。希望有一天，我也会成为你们偶然相遇里的幸福。也许有一天我会不怕错过，也许有一天我会勇敢的面对一切。我们总是告诉别人勇敢一点，可是到了我们自己，乌云依然飘在头顶上。有人说心里有阴影。我在想，阴影应该是被伤害的地方还没有痊愈吧。若是结了疤，掉了疖，就好了。只是我们被伤害的地方，总是潮湿着，犹如南方那夏日里闷热的天气。我们站在回忆背后，越走越远时，是不是应该就像七月里在这西北干燥的空气里看那南方潮湿的闷热。如果我们不选择在那样一个季节出行，也许这个夏季，我们的伤就可以结疤了，痊愈了。所以怎样过在于我们自己的选择里。我总说，不要在自己的忧伤里走不出来。可是，这个夏季，我们会去南方旅行么？

新年新气象，让我们携起手来这里的过去，已经过去了。这里的未来，因为你开始。这里现在是我们交流的一个平台。为了我们曾经的相遇，为了我们曾经的相知。发我们的原创，写我们心情。转我们的发现，贴精彩文章。我们来让这里重新开始。我们经常都会上网，我们曾经一上网打开的页面就是这里。这是我们心灵的牵挂，那么现在开始，让我们重新关注，关注我们的朋友，我们的生活。亲爱的朋友们，我们一定要让自己幸福。

人性的弱点—疑惑（原创）人性的弱点—疑惑作者:清瑶有时候会觉得很恍惚，生活很辛苦。有时候会觉得很幸福，生活很快乐。有时候的不自信，让我觉得自己真的应该远离人群好好的去检讨自己。可是我那么懒惰，那么怕麻烦，我怕我丢掉了遇见陌生的勇气，又回到自己的生活里，把自己关在一个狭小的空间，不能呼吸。身上那些本质的弱点，时常考验着我的承受力。我以为我坚强勇敢的活着了，可是在我脆弱的时候我觉得很羞愧，便想起那句话“我们可不可以不坚强？”我以为我聪明清醒的过着了，可是在我烦躁的时候我觉得很惭愧，便想起那句话“我们单纯的活着不好么？”其实想想，我真的还是个初出茅庐社会的小孩子。我有着单纯而美好的愿望，我假装坚强脆弱的活着。我并没有什么特别的才能，我是世间的一个俗子。我远离那些不能得到的美好，不去回头看那些抵御不住的诱惑，我会迷茫的逃跑，我会小心的前进。有时候在想能不能不要在我十岁的时候要求我懂事能不能不要在我二十岁的时候要求我坚强能不能不要在我二十五岁的时候要求我懂得沧桑能不能不要在我三十岁的时候要求我拥有成功可不可以让我在该有的年龄拥有该有的性情，该有的经历，该有的冲动，该有的任性。为什么一定要让我超前消费我年龄的经历？

（原创）关于快乐快乐，我到底快不快乐呢？有时候我这样问自己，其实我本性里就有那种乐天的天性。所以每当有人说，你一定要快乐阿，我都会笑笑说，我很快乐。快乐，并不是每时每刻都在我们生命里存在，只要我们有一颗会快乐的心就好了。也许我们的生活里充满了忧郁的因素，充满其他的情绪，但是只要我们相信，我们一定会快乐，我们就可以做到。也许一个人是孤单，也许结束一个人的孤单是迟早的事情，这都和快乐与否无关。今天又被说起婚姻的问题，朋友让我做个选择题，最后我选择那个可以被疼爱的角色。朋友笑着对我说，也许这才是对的，你想要的。生活中太多外扰的因素，只要明白自己心里想要的就好。有时候想离开这个城市，因为已经厌烦了这个城市里的很多东西，有时候想去流浪吧，并不是没有勇气离开。只是怕伤害了爱我的父母的心，所以决定在这里做个安分的孩子。我们生命里有太多要牵挂的东西，我们活的有时候真的够虚伪的。常常被人说不成熟，其实我们真的需要那么成熟么？中国人的标准就是圆滑才使成熟吧，可是我就是不喜欢，当然我已经开始慢慢学会看眼色，尽量不要惹人烦厌。有时候觉得很可笑，别人惹我烦，为什么我不可以烦别人。这个世界，就是这样。我们说颓废的话，不能说明我们不快乐，我们偷懒不能说明我们懒散。我们只是有时候需要活的自己一点。这个世界是有很多规矩，这个世界是有很多条条框框，但是我们并不是非要遵守，有些事情并不是一辈子都是对的。世界在发展，中国在进步，中国会一步一步打破自己的规矩，只不过是迟早的事情。成人的世界太过复杂，成人的话不能全听。活的简单幸福，并不一定要什么都懂。

祝航友们幸福今天知道天涯的幸福有了着落，真的很开心，希望我亲爱的航友么，朋友们都幸福。

亲爱的，天涯，你一定要幸福亲爱的，你一定要幸福。虽然我不在你身边，虽然你身边已经有了个他，你一定要幸福。先这样吧，改天再写。亲爱的，你一定要幸福。

辛苦今天看了一个连续剧，关于爱情。悲情，眼泪落了一地。不小心的喜欢，像不小心的爱一样。

我觉得好累我觉得真的快累死了.好辛苦,留着眼泪.忙的让我觉得自己都快支持不住了.我觉得好辛苦.太辛苦了.

偶然相遇人与人之间的偶然就和必然一样多。每个人认识都是偶然，从偶然变成必然。性格决定命运，所以偶然与必然相联着。常常因为事情的偶然，我会觉得这个世界是那么让人无法预测。可是因为这无数个偶然，这个社会又让我多了很多期待。我爱这个世界，不论人们怎么评说，因为我看得见他的精彩。当我们眼里什么都看不见，看不到这个世界的美丽的时候，我们的心就会死去。我们爱的时候，眼里只有那一个人，别人怎样在你面前美丽、帅气你都会看不见。我们恨的时候，眼里只有那些事情，别的好坏在你面前善良、丑陋你都会看不见。我们每个人都有视觉屏蔽和听觉屏蔽的能力，只是有时候我们没有发现。我们其实每一个人都有一些独特的能力，只是你发现了么？也许某个偶然的机会，某个偶然遇见的人，会让你豁然开朗，一目千里。在偶然的相遇里，我们遇见了很多可爱的人，他们成为朋友，爱人。在偶然的相遇里，我希望，我们彼此可以看见最闪亮的时刻。喜欢偶然的相遇里遇见的那些可爱的朋友，遇见你们是我的幸福。希望有一天，我也会成为你们偶然相遇里的幸福。也许有一天我会不怕错过，也许有一天我会勇敢的面对一切。我们总是告诉别人勇敢一点，可是到了我们自己，乌云依然飘在头顶上。有人说心里有阴影。我在想，阴影应该是被伤害的地方还没有痊愈吧。若是结了疤，掉了疖，就好了。只是我们被伤害的地方，总是潮湿着，犹如南方那夏日里闷热的天气。我们站在回忆背后，越走越远时，是不是应该就像七月里在这西北干燥的空气里看那南方潮湿的闷热。如果我们不选择在那样一个季节出行，也许这个夏季，我们的伤就可以结疤了，痊愈了。所以怎样过在于我们自己的选择里。我总说，不要在自己的忧伤里走不出来。可是，这个夏季，我们会去南方旅行么？

亲爱的你,我们怎么天长地久我一直这样叫你,姐姐,其实我们是同事,记得我刚工作的时候,除了师傅之外,你是对我最好的.我喜欢你的性格,一如你喜欢我的性格.我们很好,一直很好.虽然我们偶尔会争论,可是我们很快就会好了.我们三年来,常常一起吃饭,一起逛街,你结婚的时候,我是你的伴娘.我们会在不开心的时候一起发牢骚,会在忙碌的时候一起加班,因为我们是学一个专业的,我们共同进退着.你对我的帮助,不是谢谢可以表达的.所以我一直想,如果可以,我要让着你,因为我的进步和你是有很大关系的.人要懂得回报,这是妈妈从小教给我的.我们现在有共同的一个师傅,因此我们有了合作,其实我一开始就怕会有这样的合作,因为这就会牵扯到钱的问题.你我心里都明白,合作对我们这个行业来说麻烦很多,所以我们一直避免这碰撞.可是亲爱的姐姐,我们不可能避免,因为我们是同事.我们的友情该怎么继续?我很喜欢你,因为我们都有直爽的性格,但是我们要怎么做好同事,怎么做好朋友?其实我们的工作不像别的职业,我们同事之间的关系比起其他要简单很多.就这样,还是会有摩擦的.今天发生的事情,算是过去了吧.我知道,你心里一定很不舒服,但是我也知道,你不会怪我,因为我已经努力拒绝了.我知道,你前期的努力就是为了今天可以接到这笔20万的初设,可是领导这样安排了.我只能说对不起,虽然不是我的原因.以后怎么办?我亲爱的姐姐,我不想丢了我们之间的友情,因为这个社会已经很让人纷乱.我想也许我应该敞开心扉的和你谈一下吧.我希望我们会一直很好,一起逛街,一起吃饭.我很喜欢你笑着对我说,你这个丫头不是神仙是仙女!那么,让我永远做你心中的仙女,好么?

爱上韭菜记得小的时候有一次因为吃韭菜而闹肚子,所以以后的日子都不愿意吃了.很多年过去了,我还是那样的固执着对它的看法.有一天,无意中在网上看到了它的好,恍然到,原来自己是一个那么容易有偏见的固执人.我性格中的固执,我都不曾留心.原来我们的性格,在生活中的点点滴滴中透漏着.说来,性格决定命运,这句话我是越来越相信,改变性格是极其高难度的事.所以想来,若是爱,就要和谐了,改变的想法是要不得的.爱上韭菜,是眼前的事,不是它的不好,而是我固有的偏见没有看见它的好.韭菜有女孩子们最想要的一点,它可以瘦身,因为它这个优点而去忘记它的缺点,女孩子们的菜谱里又多了选择.不知道是不是我们眼睛太小,看不下世间很多事物的美好,不知道是不是我们总喜欢低着头看落在根茎上的灰尘,看不到鲜艳美丽的花朵.其实不是,我们都看到了,只是我们放大了污点和不足,缩小了优点和美好.我们辛苦的奢望着完美表现.

我们每一个人都需要被欣赏我们每个人都需要被欣赏，被肯定。

这样一个情绪化的人其实很早就知道自己致命的缺点,其实一直都知道.看电视看到感动会流泪,看书看到伤情会哭泣.人总是个矛盾的个体,而我就是一个集中的体现.遗传吧, MAMA的善良温柔,爸爸的聪明暴躁,掺和着成了我.我成了一个矛盾体.女儿像爸爸吧,独立.女儿也像妈妈吧,多情.今天情绪又忽然莫名其妙得很糟糕,决定在眼泪还没有流下来之前逃跑.我其实并不是个聪明的人,聪明的话就不会在两年前丢了自己苦心经营了五年的爱情.这个世界没有什么是该属于我们的,所以我已经学会忘记.所有的事情都是相对的,错过不是一个人的错.情绪化的我,一会又要笑了.2007年,值得奋斗的一年,所有的方面,加油!

说服自己我们一生中最大的敌人是我们自己,这是谁都明白的事情.这个敌人很强大,无孔不入的阻碍着我们的进步.有一种人,喜欢看书,喜欢看讲道理的书,用经典来对付敌人.我就是这样的人,我常在自己快要投降的时候,在濒临崩溃之前总会找各种方法来帮忙.床头摆了很多这样大道理的书,我想,至少我算是积极主动帮助自己度过的一类.虽然很辛苦.有时候再想,投降又能怎样,不坚强又能怎样,为什么我一定要想明白.每当自己有这个念头的时候,就要让自己一头撞在书里,然后再忏悔一番.第二天醒来又是艳阳天.就这样过着简单却不乏味的生活,我总会找些事情让自己来做,不让自己觉得生活看不到前路.在过去曾经的时候,我丢了所有的梦想,一眼茫然,不知道自己活着为什么,对生活好恐惧.现在回想起来都不知道自己是怎么咬着牙度过的.至少已经走过,现在我可以笑着对任何的困难,可以承受,又有了自己的梦想.我现在相信什么都是可以改变的,没有最坏的,只有放弃的.只要我们活着,不放弃,我们就有机会更好.我们每个人心中对很多事物都有完美的勾画,所以很多事情最后便是一无所获,这种勾画局限了我们的视野,约束了我们的心.就好像很多单身的人心里都有自己另一半的简单构想,都有了框框,有些人不知道,总说我的要求不高,其实我们要求很高.今天和同事一起去吃饭,她说她要求其实不高,我笑着说,不是吧,怎么会要求不高,你说某某比你小,你不喜欢,某某又比你大你不喜欢,某某不够高,你不喜欢.这其实也是要求阿.如果你只要找个一对你好的,你早嫁了.她笑了,说也是啊.有人曾教育我说,你不要在你心里画好另一半的样子,这样,你永远得不到你想要的.爱情这种事情常常发生的都很偶然,不期而遇的,他来的时候你不要阻挡,这样就好了.这个世界没有什么合适不合适,只要两个人可以彼此接受缺点,彼此习惯,欣赏,就很好很好了.放眼四周,很多单身的人,可是这些单身的人却彼此遥望,我想每个人心里都有一个完美吧.只有心里的完美不再坚持,也许就不再单身了.放弃心中的完美其实是放自己一条生路.人苛求的东西太多了.有一些婚姻不幸福,我想这与人的要求越来越高有关.就好像我们看电视,看电影,现在很少有电影可以让人们叫好,很少有一台晚会让我们喜欢,因为我们越来越挑剔.我们不经意的挑剔着.而婚姻也是这样.换到十几年前,人们可以选择的很少,人们会对好多电视津津乐道,会对某台晚会大加赞赏.可是现在简直就是神话.现在的婚姻,男人抱怨着女人,女人唠叨着男人.现在的人,很自私,总是想着别人包容自己,想着别人怎么对自己好.可是自己却忘了要对别人好.更多人是在拥有的时候不珍惜,失去的时候痛不欲生.患得患失是现在的人的通病.受过伤的男人和女人都会有很多感想,有的写了出来,成了经典,因为写出了很多人的心理.可是如果爱情又来了,会怎样?会不犯错误么?世间这么不完美,我们为什么非要追求完美.好辛苦.我们如何说服自己,让自己幸福.我们如何说服自己,让自己宽容.我们如何说服自己,让自己接受.我们的敌人,我们该怎么办?

钻石的爱一个偶然的机会钻石认识了链子，链子是个普通材质却很特别的链子。钻石价值不非，链子独具匠心。钻石看着链子，满心爱意。链子看着钻石，满心温暖。钻石想说链子，我们在一起吧。链子想说钻石，我们相爱吧。钻石就这样无法接近链子，链子就这遥望着钻石。不是心中没有爱，只是不能在一起。链子等着钻石说，不怕，我爱你，可是没有。钻石等着链子说，不怕，我爱你，可是没有。所以注定链子错过钻石，钻石错过链子。链子怕彼此差距太多。钻石怕链子压力太大。如今，钻石还是钻石，守着心中的残缺。如今，链子还是链子，离开彼此的视线。钻石心里想，也许我们真的不合适，链子会遇见她合适的他。链子心里想，无形的距离更加遥远，钻石会遇见他合适的她。这个世界，昂贵的东西，看的人多，能拥有的人却很少。我们仰望着，却没有能力接近。

关于结婚结婚，从今年开始，成了普遍关心的问题。以至于我决定如果今年不带一个回去，我就不回家过年了。其实去年我也是这么决定的，但是最后还是回家了。记得去年，单位同宿舍的女孩，有好几个结婚的，因此在宿舍掀起一番讨论结婚的热潮。当时记得很清楚，每个人都再为这个事情筹划，没有男朋友的，想今年要谈一次恋爱。有男朋友的想，快快买了房子结婚好了。记得当时我还觉得结婚离自己还是好遥远的事情，还在治疗上一段感情留下的伤痕，可是因为外界的影响，结婚的想法也成了一种情绪，持续了一段时间。我到现在还觉得，结婚，离我好遥远。我一直想着，要在没有结婚之前，去我想去的地方旅游，一个人先把自由享受满足。于是，每一年的探亲假，我都出门旅游了，一个人背起包，走在没有认识人的街道，没有压力，没有责任。可是有一天，有人问我，和自己相爱的人一起旅游不是更好么？我想了想说，好，但是我怕我等到下一个我爱的人爱我的人，我已经没有情绪出门看世界了。人的心态可以一直很年轻，可是每个年纪都有每个年纪的作法，常常我们只是会想却没有勇气行动，这就是和年轻不同的地方。我不想等我老了，回想起来自己年轻的时候都是把自己困在思想里什么都没有做。当然我会把最美的地方留在我结婚旅行的时候去，因为两个相爱的人看风景，会比一个人看更美。有时候想想，结婚真的也是一种情绪，有些人真的是为了这种情绪很快的结婚了。而有些人顶着情绪单身着，等待着心里的那份期待。而我现在看来也要加入后者了，2006年认识了很多已婚的人，她们教育我说如果不爱还不如不嫁。我觉得有道理，所以观望着。年初，有一天上网，遇见好就没见的网友。他高兴的对我说他结婚了，然后我差点晕过去，因为至少在两三个月前，或者半年，他还一个人，从我认识他开始，他就一个人。我便问他，我还没有看到你谈恋爱的经历，你就结婚了，有些神速吧。他说，是和一个认识的人结婚的，因为觉得都该结婚了，又都觉得对方还可以，就决定了。我又一次要昏倒了。我问他，结婚好么？他反问我，单身好么？我说不好。他说那结婚就好。然后我们都大笑。又是一年结婚情绪高潮经过的时候，每年过年，就有一批人结婚，或是亲戚或者朋友或是同学，就这样从去年开始，我看来每年都要经历这样结婚情绪的烦扰，直到自己也结婚了。唉，因此我开始讨厌冬天。喜欢夏天，夏天，人们都忙碌，这种情绪就基本缓和了。其实没所谓了，就这样吧，不管情绪来去，轮到你了，就到了。有时候不过是说说，我不奢望什么，也不为什么失望。

有些人,不能爱. 看了些帖子,得出结论.有些人,不能爱.多喜欢,不能爱.在仰慕,不能爱.不是只要是正常,合法,和情理的爱情都是可以被允许的.有些人,不能爱.多辛苦,不能爱.多不舍,不能爱.有一些人,不能爱,所以在没有爱之前逃跑才是明智的选择.有一些人,不能爱,拍死在萌芽中比较重要.有一些人,不能爱,难过一时,总比被伤害好.傻瓜们,有些人,不能爱,不要考验自己的脆弱,逃跑吧.

这个季节每当这个季节,就会觉得很忧伤.我又回来了.

痞子,我不能爱你痞子,我不能爱你.不仅仅是我告诉你,你的名字和他的几乎一模一样,你和他太像.不仅仅是你们都在同一个城市工作.痞子,我不能爱你.我们离的太远,我不想再要一分相距千里的爱情,我不想孤单了.痞子,我不能爱你,我们对这QQ都无话可说,我们真的没有太多共同语言,我们做朋友都很难.痞子,我不能爱你,我们都很忙,忙的连联络的时间都是挤出来的,我讨厌这样.痞子,我不能爱你,我们不了解彼此,你对我的好,我知道,可是你不了解我的心.痞子,我不能爱你,我们就这样在没有开始前结束吧,把一切都当作偶然,偶然相遇.痞子,我真的不能爱你,我想要的爱,你给不了,你想要的爱,我给不了.不要怪我绝情,不要被我伤害,我没办法爱你.痞子,我们不要再联络,我们就这样错过吧.

聪明的女人，难嫁？这句话，听得太多了。就当真了，一直觉得自己把有些事情看得太明白，觉得自己真的是不该做个聪明的女人。羡慕傻傻笨笨的女人，有人疼，有人呵护，也许从小独立惯了，不习惯被人照顾。很怕麻烦到别人。

所谓孤独一个城市一片荒芜,一个人一眼孤独.孤独的东西就这样莫名其妙的在你没有防备的时候涌来,让你瘙痒难忍.其实生活没什么大不了,我们用自己奇怪的想法让他变的复杂,再复杂.回到这简单的县城,我又看到了原来的自己.任性而冲动,还是我自己.然而城市教会我的那些忍耐与圆滑我都忘却了.

无处不在的辛苦为什么我们总觉得很累啊,我觉得自己好辛苦,是不是有些东西明明已经过去了,我看到还觉得累.离的远远的是我最大的心愿.远离辛苦的事物,远离纷乱.

一辈子的孤单歌曲：一辈子的孤单歌手：刘若英专辑：love and the city LRC歌词 HOT• 搜索 "一辈子的孤单"mp3 • 下载"一辈子的孤单"铃声打印预览我想我会一直孤单这一辈子都这么孤单我想我会一直孤单这样孤单一辈子天空越蔚蓝越怕抬头看电影越圆满就越觉得伤感有越多的时间就越觉得不安因为我总是孤单过着孤单的日子喜欢的人不出现出现的人不喜欢有的爱犹豫不决还在想他就离开想过要将就一点却发现将就更难于是我学着乐观过着孤单的日子当孤单已经变成一种习惯习惯到我已经不再去想该怎么办就算心烦意乱就算没有人作伴自由和落寞之间怎么换算我独自走在街上看着天空找不到答案我没有答案天空已蔚蓝我会抬头看电影越圆满就越珍惜伤感有越多的时间就越习惯不安因为我总会孤单过着孤单的日子我想我会一直孤单

写给都市里的鸟在贴吧里我们大家都是朋友，对么？做为朋友，我想说些话给你。这个社会还有很多单纯的人，还有很多美好的事物。所以请不要以你历经沧桑的语言来击破其他人的梦想和未来。也许没有那么严重，但是至少言语会伤害别人的感情，不同程度的。我想你曾经受过一些人的伤害，其实这些伤害最终是自己给自己的。为什么呢？因为由于你曾经作过或者说的一些话导致了让你被伤害的结果。所以因果轮回最后伤害的还是自己。不要抱怨这个社会的不公平，不要抱怨生活为什么没有给你美好。因为你自己都不让自己美好的过日子，别人更没有给你的义务。要明白，生活的酸甜苦辣不是别人给的，是自己。你若是不放过自己，苦永远都是生命中的主味道。让自己过得开心些，只要你努力一定可以。让自己过得豁达些，只要你愿意一定可以。让自己过得幸福些，只要你付出一定回报。幸福、美好、快乐这些东西，都是你给过别人才会得到。如果只想得到而不曾付出过，你永远都不会拥有。

新年冒个泡泡，发个新贴《清瑶独行川滇》 2006年，辛苦了一年，在忙碌的工作中，忽然想去旅行。11月18号早上睡醒，突然就觉得自己该出去旅行了，上班，向院长请假。然后打报告，签字，一天搞定。第二天开始计划自己的旅行路书。地图打开，开始计划路线。上网发帖子，找同行的人。11月20号，确定路线。11月21号，有人应贴。11月22号，约见。11月23号，应贴人说不能同行。耽误了我定飞机票和火车票。11月24号，定火车票，全无。飞机票定到29号。换了电话卡。准备，忙碌工作。终于在29号之前把所有工作搞定。出门了。

乌鲁木齐，聚会～哭泣的百合花说在她回深圳前能不能在乌鲁木齐搞一次航友聚会，因为清瑶最近工作很忙，而且时不时的出差，没敢答应，所以来贴吧发贴，在乌鲁木齐的航友大家想聚一下么？开始报名吧，这个帖子置顶一下，希望航友们不要有意见，呵呵～～地点：乌鲁木齐时间：七月底，具体日期待定。报名请留下QQ号。并说明具体城市吧。

忽然觉得～～忽然觉得人总是在拥有的时候不珍惜，想珍惜的时候已经失去．忽然觉得爱情其实就是两个人的战争，总是一方要后退并让步．忽然觉得幸福其实就在我们身边不远，来自亲人朋友不仅是爱人．忽然觉得其实看来越坚强的人越脆弱，为了掩饰受伤所以很坚强．

关于“离开”——些许想法自从去年九月开始就不时有些航友发帖子，说要离开。当时我就在想，如是离开就默默的离开吧，如果回来在悄悄的回来。这样我们的离开与回来都不会让我们有什么遗憾！如果我们想离开了，别人的挽留就可以留下我们的心么？如果我们不想离开，别人的诬蔑就可以让我们离开么？每个人都有一颗坚强而自主的心，不会因为别人而不停的变换。不论何时最后的结果还是我们自己决定了自己的想法和要走的路。所以请你离开的时候不要说离开，请你回来的时候不要说回来。因为我相信，我们一直在，我们在这里已经不是因为节目怎么样，而是因为这里的朋友和这里的记忆！

贴吧投诉站（航友请进，若有什么疑问，阅读清楚后可跟贴）请将您看到的不良帖子的地址投诉到这里; 请将您对贴吧使用的意见疑问投诉到这里.

写给我们夸张了的情绪曾经看过一段话，说我们时常夸张了自己的情绪，真的是这样。想想自己开心的时候，其实并没有什么事情是值得那么开心，可是我将自己的快乐蔓延。这种夸张可以说并没有什么坏处。但是想想自己常常夸张了自己的愤怒、忧伤和痛苦，其实并没有什么事情是真的让我们痛不欲生，其实并没有什么事情真的可以让自己堕落，其实并没有什么事情真的值得让我们放弃生活，但是我们夸张了自己的情绪，让自己顺着这种情绪越来越难过，有些人是为了得到别人的同情，有些人是为了得到自己的可怜，有些人是想让自己原谅自己的错误。对于我们夸张了的情绪，我们常常束手无策，甚至没有察觉。我们在痛苦的时候任由情绪肆意发展，我们在忧郁的时候常常让自己更加忧郁。我们不能控制自己的情绪。并没有什么值得我们非要得到，非要辩解，可是我们为了给自己一个安心的理由，为了让自己觉得畅快，所以常常夸张了我们所有的情绪。