我的心情很不好，很不好，坐在网络的这边一边哭泣一边向你诉说。我发泄着我的情绪，你教育并安慰着我。说要第二天带我去散心，其实有这一句话我就很安慰。我其实就是太累，想找个地方靠一下。可是我不敢靠的太久，怕自己会恋上这种温暖，不知道是不是属于自己的温暖。我怕我会贪心，所以只好克制自己的软弱。我很丧气的对你说，我不想这样生活了。很想在深山里买块地，做个农妇。你说等你挣了钱，你当农民，让我做农妇。

昨天，你下班电话我，我在友好百盛里买东西。我说等你忙完在电话我，我是怕因为自己无端的情绪而影响你，你说：“你要为做个农民而努力”而我不想成为阻挡或者防碍。我不想再给任何人负担，我不想谁因为我而觉得辛苦。我不知道你喜欢吃什么，不知道你喜欢喝什么，我只是记住每一次你吃的和你喝的，因为你说过你是个很挑嘴的人，至少你吃过，应该就是不讨厌的了。没有买到上次看电影时你喝的苏打水，买了麦粒素，其实我是不爱吃的。买了饮料，足够我们喝的分。我在揽秀园里看书，发了短信给你。大概半个小时，你拎了两瓶茉莉花茶，而我很坏的说，我不喜欢喝。我并没有告诉你，那曾经是我的最爱。只是很坏的说，去
年下
工地喝够了。说出口，我就觉得自己真是辜负别人对我的好。我傻傻的掏出一本书给你，并不说要去哪里，我觉得自己就好像游魂一样没有目标。你说去户外店转转，我说好，因为对我来说，不要让我自己一个人，我就会觉得很幸福。随你走到你的车前，竟然没有锁，我不知道你下车的时候是不是也精神恍惚了。坐在车里，开着车窗，觉得很舒服，一种惬意飘上心头。一下子烦脑都不见了，只是觉得很幸福，淡淡的幸福。我想我是一个人孤独的太久了，是心孤独的太久了，而不是人。这两年来，不是没有在一起过，只是从来没有觉得心里的孤独消失过。而在这一瞬间，我觉得自己心里的孤独消失了，虽然我知道这是暂时的，可是我很满足。我早就明白了知足长乐的意思。我让自己不要太贪心。

到了户外店，我一进去，就觉得户外店里的售货员一种傲视的态度，很讨厌，这是我讨厌户外店最重要的一个原因。户外店里的东西很贵，其实对于我来说是奢侈品，但是并不是买不起。其实我也知道，对你来说，他们不算贵，你说的贵的原因，是因为你觉得物非所值。从你昨天对我说的一些往事，我知道你的小资情绪还不少。没有走过几次，却和老驴一样烧装备。离开户外店让我觉得呼吸都顺畅了。从户外店出来，我也不知道你要带我去哪里，只是一边走，一边给我讲故事，你自己的故事。我觉得很有意思，觉得自己的烦脑比起你曾经经历过的简直就是太小的事情。拐到河滩，你忽然说带我去红艳池放风筝，我说好，其实我就是想远离城市里的繁华，烦燥。沿着河滩路上的花都开了，很漂亮。很舒服。

其实想想，自己这样想的时候，就是有了期待。我笑自己真是孤独得太久了，所以遇见挫折，就总是感觉快挺不下去，而这次却是濒临奔溃。你给的温暖，我好想依靠，好想用那温暖来暖热自己冰冷的心。可是我没有勇气，我就好想丢了魂的落魄鸟儿，找不见方向。

有时候想忘掉所有过去的一切，幸福的，痛苦的，我知道我是忘不掉，但是我要让自己丢掉。因为过去的我再也不会拥有，我很累了，想丢了包袱前行。

我在想，如果能做你的农妇，应该也是一件很幸福的事吧。可是我觉得那个人不是我，我觉得自己没有那个能力在你的天空飞翔。我没有很多的优点，却有很多很糟糕的缺点。一直以来，对于爱情，我都是缺乏自信的。所以我都不敢奢望有什么意外惊喜给我，我只要别来伤害我。

真的是春天到了，水库周围很多人在钓鱼，一些人在野营。车开到路的尽头，一阵阵吹来的风，让我感觉到放松。从小到大，我几乎没有放过风筝，即使放也是别人放好了，让我拿一下。所以小时候有个梦想，就是有个风筝，一直长到这么大，也没有实现这个梦想，记得上大学的时候就是想和心爱的人能够一起去放风筝。而如今梦想还是梦想。你把风筝放起来，才给我，其实真的让我放，我还真的怕把风筝放进池子里。你去接电话，风筝就交给我，我差点就把它弄栽下来，我放的手都酸了，你才打完电话，你笑着我说，小笨蛋，半天也没放高。我便耍赖的把风筝还给了你。想想，还是看别人放风筝惬意。风筝收了下来，你说要带我去吃韩国料理，我出差前一直念叨的紫菜包饭。你收拾着后备箱，我就在想，这种爱干净的习惯是不是遗传你母亲的。我们出了红艳池，你一路给我说着附近的地方，我觉得自己真的对这些地方好熟悉，我又忘了你昨天说的那个地方的名字，叫花儿沟么？我忘了。你带我兜着圈。我的心情就这样放松放松着。想想昨天差点撞上路中停的车，都是因为我好奇的看着路边的建筑群，你给我解释，结果就分神，还好，你反应快。我倒是有点吓着。可是我心里还是那么放心，我自己都觉得奇怪，我怎么会这么放心。难道这就是所谓的安全感么？不让我担心的安全感。我自己都糊涂了。

和你转了一圈，我才知道，我对乌鲁木齐是这么不熟悉。忽然有了想看遍这个城市的想法。到了，你说的地方。我才发现，你说的这里，我是知道的，却从来没进去过。进去后，你和老板熟悉的打着招呼，我放下包，去了卫生间，等我出来，你已经点好了菜。正是我期待的，我最怕点菜。点的每一样都很好吃，正如你所说，你的嘴很挑，你觉得好吃的，肯定好吃。呵呵，本来是想反驳你的，但是后来觉得反驳没什么意思。

吃饭的时候一点都不寂寞，但是不知道你会不会觉得累？我只是一个听众。听你说的事情，我都觉得很好奇，真的越来越佩服你，去过那么多地方，受过那么多苦。越来越觉得自己在你面前像个小孩子。

吃饭出来，我觉得会下雨。便问你，说会下雨么。你坚定的说不会，说以后看下不下雨，看雅山就好了，我说骗人，你说真的。今天中午下雨了，我就想起你了。便发短信给你了。你下午睡醒了给我电话说，你昨天就说要下雨，呵呵，原来你也会耍赖。你问我要不要去看电影，我说不要了，你上了半天班，很累了。你说星期二在带我去。我想你应该是没时间的，你这么忙，要为成为一个农民而努力。我怎么忍心让你因为我而耽误。

听你说，就觉得我们之间的差距，那么大。我是不是要在你面前像个小孩子一样呢？

好好幸福的活着，为了疼我们的人。

明天又要去出差。最近情绪很坏。

偶尔被人疼一下，会觉得很幸福。只是不要依赖了自己不该依赖的就好。

我们总是要学会一个人笑。习惯了孤单。

其实一直在别人面前我都会撑的很坚强，也许软弱是对特殊的人才会这样。如今我只有面对网络后的人才会软弱。现实中，我总是要硬撑着坚强。

现在看来，当是真是心情坏透了，胡思乱想。。呵呵。其实什么都没有。只是朋友而已。也许当是真的心都冷透了。

挺好的想法