在残酷的现实社会下，也许物质一步步的攀升到了感情的顶端，但没有物质的基础，怎能谈来和谐的爱。古往今来的诸多爱情，都将出了真挚而可贵的爱。但在面对如今这残酷的社会却显得那么的渺小了。
她是一个黄石的姑娘，一个善良朴实，说不上多么漂亮却也带着几分成熟的魅力、
而我是一个银川的小伙。我们的恋情虽然持续了许久，但也经历了坎坎坷坷，走过了无数的时光。今天我忏悔着自己的当初的无知。后悔着没好好的去珍惜。但我用心的改过用心的想去弥补，如今我才知道那是无法弥补的。其实早已破碎的感情，只是我不愿去相信。过去贪玩的我，却是那么无知。虽然一心一意的爱着她，却少忽视她期望的东西。如今我早已退去曾经的不成熟，换来一份执着的时候。她却变的让我很陌生。
也许我对她的了解，也清楚也明白，她对爱的认真，也只会对一段爱认真，那么一段爱过去的时候她会丝毫不愿记起，而我却也明明清楚，却还是想去挽住。如今换来的痛苦，真的让我苦不堪言。难道我的真心我的真诚用错了吗？多少次我想给自己勇气来放弃。却一次次的担心着她会受到伤害。
而现实也因为她，屡次的受到了感情的伤害，我却总是担心着害怕着，而我一次次千里追逐而来的时候。只想守护着她，我也明白，我的出现也许能安慰她，但我清楚，过了这悲伤的时刻，我的作用也就在此的那么渺小了。
次次回想起，我依然的坚持着，坚持了2年，我时刻关注着她，每当她单身的时候我担心着她的安危，而她有感情陪伴的时候，我为她祝福为她祈祷。不想她受伤，而她前一次的情感虽然持续了半年，却最终在此的破裂，她再次的受伤，而我却心痛不已，每次关注他的QQ空间，甚至不多的几次聊天的时候，我是多么的想。当然了，在她最悲伤的时候想起我，我真的感到无比的幸福。而我却也最终义无反顾的反叛着亲人的反对，放弃家人给予的优越工作，再次不顾一切的追寻而来，为的就安慰她，为的就是在能守护她，我也更希望重新用我的爱来守护她！
当过完年的时候我终于踏上了来黄石的火车，3天的旅程我时时刻刻都在幻想着她能接我一下。可惜那只是幻想。而真正到来的时候，仅仅见了一面，自己找到住处，自己开始忙碌的找着适合自己的工作，也终于如愿以偿的和她共处一个城市了，也许独自在外的时候才后悔自己的能力是如此的微弱，靠着这点工资的收入，承担着自己的开销。而每次，和她见面的时候我都不愿看她失望的眼神，我任然放弃我后面许多天的车行吃饭喝水的开销，答应她想吃什么想要什么，最后只能自己勒紧自己的日子慢慢过，最终还换来她的一句，你自己都照顾不好自己，还谈什么照顾我。我只能感到无力和无奈，毕竟我在这里就只有这么点能耐。当然了这些都撼动不了我对她的爱，她在我心中的位置，我一直以为只要我认真用心的去面对，也许她能感觉到我的爱。也许她能想起我的可贵。可如今看来我真的是在做梦。天气热的时候，我由于是北方人，第一次承受南方整个的夏天，却是让我无比的痛苦，条件差的住处，我仅靠这一个小小的电风扇忍受着炙热的考验，终于我无法适应中暑了，自己严重的脱水，自己身体也许只有自己清楚，我靠着我当兵时候的艰苦和残酷的训练中磨练出的身体素质在抵抗着，也因为这样我也算顺利的恢复了一些健康，当我想打个电话她的时候，她总是告诉我我有事，我忙，我在家出不来，我也清楚，你在家玩网络游戏。而我也清楚，你在一个网络游戏中又发展出了感情，我也清楚虽然他是宜昌的。离着不远，我也清楚你去他那玩了几天，我也清楚他也来了这边陪了你许久。而我只能想，如果有人代替我能对你好，我也无怨无悔。
终于你在这恋情最热烈的时候告诉我了许多话，虽然是安慰，但我清楚你的意思是我可以走了，不要妨碍你们。我虽然嘴上答应，可却不知道我内心是多么的担心，我想偷偷的看着你，关注着他是否真的对你好。终于在一天晚上我发了短信你，只是一条问候你的短信，也在我内心是想你的短信。而你却一如既往的没有回我，至少我知道你收到看过了是我不愿回，我就很满足了。而这条短信的第三天的时候终于收到你的回复，你说你病了在医院，我顿时如惊雷过顶。急忙停下手中的一切，打给你，问你在那里。我也清清楚楚的记住这9月6日，就从这个下午开始，你可知道我辛辛苦苦的工作，也请假早退的去医院陪着你。直到23天后你出院送你回家为止。我陪着你是因为我清楚你躺着会难受，我去给按按酸痛的地方，陪你简单的聊天，我也清楚，你和远处的他时刻保持着短信电话的联系，我只想给你真是的陪伴。你想要吃的喝的，不管多晚，多远我也任然为跑去。就那么一次买错了东西，你像我发了脾气，我知道，是我的错，我只想你开心，我在去一趟我都愿意，直到看着你的笑脸。最终在你如愿的12天，每晚你们都有电话，我也知道你期盼他来陪你会，而他却没有来。其实我知道人家只是玩玩而已。在这个网络的时代这不算什么。最终一样，人家不理你，你还认真的想要挽回，就像我一样卑微的想挽回。我知道你又到了最悲伤的时候，我任然守在你身边，我想让你知道我在你身边，而你却好像根本看到我。没事，我时常安慰着自己，毕竟我也是伤过你的。

你不愿看我是正常的。
随着悲伤逐渐的淡化，我也知道又该是我淡出的时候了。我也二十来岁了，为你苦苦的爱4年了。也许你从没有反复的想过你经历这么多爱，却没一个男性来珍惜你，回头再愿意守护你，也许我是第一个也许我是最了解你的。也许我是最爱你的，至少我做了他们都没做过的事情！多少朋友劝着我，劝我离开。多少次我独自的安慰着自己，多少次，忏悔着自己的无知，而每次总是发现你面对我的无奈，却连1分钟的电话都不愿与我多讲。一直以来你喜欢和朋友玩，每次你总是喝酒，而我总是担心，每次我都打电话烦你，说你玩太晚，告诉我我去接你，护送你回家，我知道你家那边路黑，多少次我打不通你的电话，多少次我独自守候在你家附近，盼望着你早点回家，现在天冷了，我守着你的时候感冒了，我也不想被你知道。独自的安慰自己。不过我最开心的是我咳嗽的厉害你为我买了止咳药。这真的让我感到无比的幸福，其实我要的不多，一点点的安慰就够，
每次你要我做的事情我总是很认真的去完成，而我有时候想要你陪我那么一会会你都不耐烦，总是推脱，我知道你不喜欢和我一切，朋友总说，爱就接受就会包容，不爱那就会有种种的挑剔。其实我明白，只是我不愿相信，我还想努力。
就在前些天，我们仅是一分钟的电话，要我在路上与你碰头，其实这有过好多次了。只是这次你像以往一样说我，太蠢，不知道问问清楚。在那碰头。每次还要打电话从问。但你可知道我接到你的电话，是连跑带冲的追往你那里，虽然被你数落但我还是明白是我错了，该说。时候只能自己反省自己下回不能在这样。
现在天冷了。我一个人独守寒夜的时候总是想起当年的温存。而在这寒冷的时候你却比这天气还冰冷的告诉我我们还是不适合。我知道我有时候让你感到累。可我也不愿意。我也明白，你在无尽的挑剔着我，我只想让你发现我真的很真心。
此刻，我还是独守在自己的小屋之内，想着这快一年来我的收获。却发现是寥寥无几。过多的只有让你感到反感，无奈，厌烦，也许真的如你所说，我能给你的，别人照样能。我也知道你妈妈不愿意你与我在交往，希望你找个好点的，我也希望你真的能找个好点的人来代替我照顾你。至少在物质上能给你许多，最好能真心的爱护你，毕竟你也不小了。
此刻我想着你，真的感到幸福，而这幸福却又这么的让我感到痛楚，也只是这么一点微小的的痛楚而已。我想这你坚决的眼神，我知道是我太无用。也许我真的该离开这里了。该回到属于我的地方了。只是你是我唯一的爱。我只想好好的守护下去。只可惜，终于我感到自己的无力了。你总是说我不会挣钱，我知道，你嫌弃我，我也知道你妈妈嫌弃我。我也清楚我自己的能力，所以我明白不是我不能再守护你，是残酷的现实研制着我。我不能给你想要的，就没资格在爱你。我还是不想去相信，只是这是现实，这是最明了的现实。
黄石，这个不算大不算多美丽的城市，只少我是爱这里的，我希望这里的自然和人们，也许我在自己城市生活的久了。对这边感到新鲜，可我第一次来这里就觉得这里的空气好，有山有水，只少比我家乡的水多多了。
也许这里最终成为我内心的伤城。也许这里真的埋葬了我的爱。也许这里真的成了结束我对爱真挚真诚真心的地方，也许这里真的会改变我。嗯，是的，别人不爱我，我自己该好好的爱自己，终于此刻我低下头看着自己不高的个头，不帅的样子的时候，发现这一年来我真的是这样的折磨着我自己，朋友总说，我的眼神里在眼看不到曾经那阳光开朗坚毅的感觉了，多了许多的无奈何沧桑，也终于发现自己瘦了太多。终于泪水不争气的流出了，这真的是我心酸的感觉，真的是我感到无力的泪水，我任然担心你，但我知道爱就该放在心里，看这她去追寻幸福。也许以后我该学着闭上眼睛不在看你。不在想你，把你放在我内心的最深处了。
也许真的该说再见了，在也不见了。
          伤城
                         没有你的城市是冰冷的钻石，闪着光切割着我的无奈


最终。面对这么长的篇幅，我没有勇气读完...，

该是离去的时候了