（1）这是一个现在进行时的爱情故事，一个婚姻之外的爱情故事，一个因网络而起的故事，一个还没有结局正在向结局走去的故事，它就发生在我的生命里。请先不要对这个爱情加以指责，请不要简单的判定一个人的好坏一件事的对错。所有的缘起，都有因果，请听我慢慢地说。前些日子，我故事里的他说，蝶儿，把我们的事写下来吧。他当时说这句话的时候，我回他说不，我在等你等我等命运给这个故事一个结局，我希望那个结局于你我而言是完美的而不是凄美的，当我等到那个结局的时候，我就写。可是现在故事仍在继续，我的文字却已起程，就让我用这样的方式走向那不可预知的未来吧。看了太多的悲欢离合，也听过悲剧才是永恒的这种说法，可我还是期待我的故事结局宁可俗一些，就像小时候看的那些童话——从此，王子和公主过着幸福的生活。因为我只是一个平凡的爱着的小女人，我希望能和我爱的人在尘世间一起过着淡然安宁的平凡生活，那于我而言就是最大的幸福了。曾经我对他说过，我的心是一只沉睡的蝶蛹，因着你的出现破茧成蝶幻化出美丽的羽翼，而有你的地方将永远是我翅膀的方向。当我今天写下这个题目的时候，我的心是一粒悬浮在空中的尘埃，虽然我们十指紧扣凝视着对方的双眼说出的那句“执子之手，死生契阔”的誓言依旧萦绕在耳边，虽然我相信在我们说出这誓言的那一刻它真挚地一如纯净的水晶一样没有任何杂质，但命运多变，我不知道未来会怎样，不知道明天会怎样，不知道随着结局一天一天的临近，当一切终要尘埃落定的那一刻我会身在何方？是否会在他用手臂为我圈成的城堡里挂满幸福的笑？我不知道幸福到底离我还有多远，有时候幸福像是一只长着翅膀的青鸟，它欢唱着带着爱的快乐和喜悦飞来，停在视线可以触及的前方，让人觉得幸福的希望就近在咫尺，似乎一伸手就可以抓到了。可是，有时候我很怕，怕我努力的小心翼翼的向着幸福的青鸟走去伸出我的手时，它会突然飞走。虽然有时候在暗夜里，我会对着窗外静穆深遂的夜空傻傻的祈祷：时间啊，停止吧！停止吧！就停在彼此还爱着的这一刻，停在我向幸福伸出手去的这一刻，就让我向青鸟伸手的那个动作成为像照片一样定格的画面，不要让我知道我是否抓到了青鸟，不要告诉我青鸟是不是飞走了，只要画面上青鸟还在希望就永存！可我知道无论我怎么害怕，日子还是要一天一天的继续下去，而这故事也还要一天一天走向那未知的结局，我也就还要像那个人鱼公主一样，只要他的目光还温暖地涂抹在我的身影上，我就仍会为我心爱的王子在刀尖上翩然起舞，哪怕在下一刻下一秒我就要化为泡沫。。。。。（待续） 帖子相关图片:

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（8）妈妈那次病愈出院后，家里突然平静了下来。妈妈变了很多，不再总是与父亲争吵，对父亲采取了睁一眼闭一眼听这任之的态度，只要父亲不再提离婚的事就行。父亲仍就每天早出晚归很少能见到他，早晨我和妹妹还没醒他就出去了，晚上我和妹妹都睡下了他还没有回来，这个家对于他来说真的就像一个旅店。那时爸爸厂里已经开始有人停薪留职下海经商了，爸爸觉得自己比厂里那几个他所知道的下海的人还行也想单干去，妈妈没同意，争执的结果是爸爸仍旧在单位里混日子。我升入了一所普通高中，那个学校紧挨着石家庄大学，离市中心比较远。升入高中后我开始明显的偏科，代数几何物理那类的学科开始让我头疼。那一年路边的小店里开始流行一种玻璃的风铃，和班里几个关系不错的女生一起逛街时，她们总会在那些小店里流连忘返，着迷于那一串一串晶莹剔透的玻璃风铃，可那么易碎的东西我不喜欢。就像她们喜欢琼瑶而我喜欢亦舒一样。是的，我喜欢亦舒的小说，从《喜宝》《连环》到《人淡如菊》，亦舒的小说不适合幻想，里面有太多现实而又残酷的东西，但真实。看她的书从没哭过，但受到的震撼远远多于一场哭泣，没有矫情，没有掩饰，或浓或淡，似乎总能恰倒好处，她的小说是于平淡中彰显疼痛的，也有人评论，她的文字是现实得让人不敢看的一类，可是，我喜欢。高一那年新春联欢会的时候，我于联欢会开始前溜了出来，我不喜欢参加那类的活动,内心深处我是情怯而羞涩的，老师说要每人准备一个节目，这对我来说太为难了，我不喜欢或者说我有些害怕把自己展露在众人面前。去车棚取单车时听到身后有人喊我“周羽蝶，怎么不参加联欢会啊？”回头看到的是我们班的物理课代表董超。他抱着个大纸盒笑吟吟地站到我面前。我说有事要回家，他说“等等有东西送你，祝你新年快乐。”然后把纸盒递给我。我问什么呀？他说打开看看，我拆开纸盒，看到一大串玻璃风铃，上面有张纸条：我喜欢你！我愣了一下，然后把盒子盖上还给他，“谢谢，我不能要”他僵在那儿，我低头开车锁，推上车子往车棚外走，他拎起那串风铃，那些透明的小玻璃盅一个一个盘旋而下。随着他的抖动互相碰撞发出清脆的响声，他叫我了一声“周羽蝶”我推车走过他身边没有回头，于是听到身后唏哩哗啦玻璃摔在地上的破碎声，碎掉的，或者还有一颗少年纯真的心，可我没有觉得自己哪里有错，我不喜欢我为什么要接受。说出来可能让人难以相信，当别的女生情窦初开开始心仪某个男生的时候，我，周羽蝶，一个美丽的高中女生，当时有个非常伟大的理想：我要嫁个外星人！这可不是杜撰也不是为了哗众取宠为了与众不同而标新立异，我是真的想嫁个外星人。那时我沉迷于科幻小说，家里还订阅着《飞碟探索》，我还买了好多世界上有关不解之迷那类的书，我一直深信外星文明的存在。很多年后当我看到大话西游那部影片里有一个情节就是紫霞仙子对她姐姐坚定的说总有一天她的梦中人会身披金色铠甲脚踏七彩云霞来接她的时候，我在电影院里旁若无人的大笑出声，因为我突然想起我高中时的远大理想，那时，我就像紫霞仙子一样坚信总有一天，我的外星人会驾驶着UFO从遥远的星际而来，那一刻所有的星光都将为我灿烂！我给它起了一个地球名子：淡蓝的烟。因为我无法把它想得很恐怖丑陋，于是就想的虚无缥缈一些。（待续）

（11）那一年当中，公司发展的很好，除了给省内各地市的各大商场供货外，还在市内桥东和桥西分别开了两家颇具规模的电器商行。公司还很有人情味，在每个员工生日的时候，会收到一份生日红包，红包里面的数目随老板而定了。十九岁生日那天，我也收到了老板派发的红包，公司里几个年轻人吵着要我中午请客，我说晚上吧，下午都还要上班不能尽兴。下午下班时公司几个关系不错的同事拉着我要去吃涮锅，我的生日近十一月底了，天冷吃涮锅正好，于是就一起七嘴八舌的讨论去哪里吃，这时老板范总找业务部的主管交待第二天往人百送货的事儿，有人就说了一句“范总，小周生日请大家吃火锅，您一起去吧”范总说正好夫人出差不在家，正发愁还得回家自己做饭呢。最后大家决定去离公司不远的一个叫祥合居的饭店吃去，一起嘻嘻哈哈往往外走的时候，范总的大哥大响了（那时手机还都是半截砖），范总接了电话问：“思楷呀，你现在哪呢？”听电话里的人不知跟他说了些什么后他说：“要不这样吧，你过来找我，我和公司里的同事们一起去祥合居吃涮锅，你也过来吃吧。”范总嘴里说的那个思楷，听别人说过是范总的大舅子，是我们公司所代理的那个品牌电器的小家电产品的河北区总代理，最早两人本是合着的，后来分成了两大块，范总代理大家电，小家电那一块由他大舅子刘思楷做。这事儿是我来公司以前的事儿了，具体的我也不清楚，只是听同事们提起过这事儿和这个人名。我们到饭店刚坐下不久，范总的大舅子就来了，范总对站在门口张望的男子招招手，那男子走了过来，只有我旁边空着个椅子，范总笑呵呵的说：“正好就挨着我们的小寿星坐吧。”然后接着给他介绍“这是我们办公室的小周，周羽蝶。”又对着我介绍“刘思楷，******电子有限公司总经理”，我们彼此点点头，他看我的时候，我感觉他的眼睛亮了一下。那天被同事们灌了杯啤酒，我一喝酒就上脸，当我感到自己脸热热的时候，不用照镜子就知道脸肯定红了。我去结帐的时候，服务生说已经结了，我诧异，问是谁结的，服务生说是坐在我旁边的先生，我想起就餐快结束时他起身说去卫生间，大概是那时去结的帐吧。同事们在陆续走出饭店，他走到我身旁对我笑笑说：“生日快乐！”我说怎么好意思让你结帐呀。他说来的唐突也没带什么礼物，就当这顿饭是送我的生日礼物啦，要是我过意不去，回头再请回他来，我说了声谢啦也没再客气。走出饭店和同事们互相道别然后去找9路汽车站，公司的会计四十出头的赵姐和我同路一起等车，车站等车时范总的大舅子开车过来对着我们轻按喇叭，然后说要送我们回家，赵姐跟他应该比较熟，因为公司里好几个人都是范总的亲戚。赵姐也是，好像是范总的表姐。我说不用了一会儿公车就来了让赵姐自己上他的车。赵姐说我小周你客气什么，反正也顺道一起走吧，然后就拉着我开车门上了他的车。赵姐家比我家近两站地那样，赵姐家到了下车后刘总从后视镜看我一眼问我地址，我说就在前面大概两站地吧。那时很流行理查德克来德曼的钢琴曲，他车里的音响就放的这个，当时那支曲子如果我没记错是《致爱丽丝》车开到我家那个小路口时，我让他停车，说：谢谢刘总，我到了！开车门，下车，再给他碰上车门，准备往家走时。他下了车从车前方绕了过来叫住了“等等”我停下，有些不解，问他“有事？”“是的，有事！”他直视着我的眼睛。“哦？”我有些错愕，愣在那里一时反应不过来，心想让我还晚上那顿饭钱？不会吧？不过也没准，老话儿不是说啥人儿都有瓜子里还能嗑出臭虫来呢，没准现在后悔了让我还呢。于是我就问他：“还你饭钱呀？”边说边低头拉我背包上的拉链。他突然用手掌盖住我拉背包拉链的手，握住说：“傻丫头，想什么呢？我还不至于那么小气吧，我想要说的是——”他停顿下来，像是要我做好准备或者让我注意听他说一样，他的手掌厚实而温暖。我突然不敢抬头看他的眼睛，低头看地面，地面像一张画纸桔黄色的街灯像画笔一样把落光叶子的树素描了下来。

13)后来车到了我要下的那站，他拥着我下车，离公司还有一段距离。“你上班去吧，不要再送我。”我低着头小声说着不看他的眼睛，不让他再送，因为不想让同事看到他送我上班来，他可能看透我的心思没再坚持放开了我，伸手为我整了一下颈间的绒线围巾，挤过人群下车时围巾挤歪了。我没有说谢，转身向公司走。他站在原地看着我，我想起十七岁时看过戴望舒的《雨巷》后有感，为自己遐想中可能会爱上的人写的涂鸦之作：给我一把美的油纸伞给我一条悠长的小巷再给我满天如梦的细雨我也能走成丁香一样妩媚妖绕的芬芳可是如果我是样的风景会是行走在你的视线上吗假如假如你的目光真的就这样静静凝注成容我恣意生长的原野那么我愿把我楚楚有韵的一生为你绽放无怨无悔无忧伤可是，当年我写那些的时候，我没有遇到我想为之绽放的人，我宁可去幻想和期待一个外星人，而在十九岁那一年冬日清晨的街头，那个三十二岁的男子，安静的站在那里，容我慢慢的行走在他用视线为我铺成的路上，那一天我走的很轻很轻生怕会踩碎那一地的阳光，不，是他的目光。（待续）

(14)下午快下班的时候接到他的电话：“羽蝶，下班后有事吗？没事就等我过去接你好不好？反正也是要回你家路口取车。”我想了几秒后没有拒绝，说：“那你稍晚一点来吧。”下班了，同事们基本上陆续都走了，过了下班时间大概一刻中左右，电话响了，他说在楼下等我呢，我下楼看到他在马路对面向我招手，我想穿过马路，他却喊：“站那儿别动，等我！”我还奇怪公交车站就在马路那边，怎么不让我过去他要过来。正在纳闷儿的时候他已经快步穿过马路跑过来，马路不算宽，可正是下班时间，来来往往的车辆很多。突然明白他为什么让我站着别动，而他要过来了，于是心中因着他的细心与体贴而有着满满的感动。他过来后很自然的拉起我的手，然后再一起穿过马路，那一瞬间眼中竟有潮湿的感觉。过了马路，他站定在我面前，问我是现在就回家还是陪他一起吃过饭再回去，如果没有按时回家不会有问题吧。他看着我的眼睛等我回答，我没有回答他却很想证实我刚才的感动是不是对的，于是很认真地问他：“车站就在这边，你为什么还要费事的过了马路然后再过来？”他的目光在我的脸上逡巡了，像在搜索我为什么会如此问他，然后淡淡地说了两个字：“车多。”只因为这两个字眼睛又一次有氤氲的雾气升起，我的心在那一刻被他开启。他还在等我要不要陪他去吃饭的回答，深深吸口气微笑着看他：“我饿了。”听我这样说他很开心的样子：“想吃什么？”“巧克力，冰淇淋，牛肉干，小食品。。。。。。”我说了一大串。他笑着揉乱我的长发，宠溺的说：“小孩子，这也能当饭吃呀。”我也笑：“当然能！”“好，先给你买这些然后你陪我去吃饭。”公司离第一食品商场不算远，他握着我的手沿着人行道慢慢走过去，经过一家音像商店时听到刘德华的那首《我和我追逐的梦》：漂流已久在每个港口只能稍作停留喜乐和哀愁今生不能由我任风带我停停走走孤独已久多希望你能靠在我的胸口却不愿痴心得到你的温柔人群之中装做冷漠泪不敢流让命运牵引着我南北西东看世界悲欢离合难分难舍而谁在为我守候我和我追逐的梦擦肩而过永远也不能重逢我和我追逐的梦一再错过只留下我独自寂寞却不敢回头我和我追逐的梦。。。。。。。听到这歌的时候，我拉着他在那家音像店前驻足聆听，他不语，只是安然地陪着我。天黑了，街灯次递的亮起，五彩辉煌的夜晚，这歌声有一点凄凉。我一直是个怕黑的孩子，每当暮色四合的时候，我总有会莫名的感伤，看过一些资料，据专家说每个人心中都潜伏着那样一个黑色时刻，只是有人敏感有人不敏感。他似乎感觉到了我的感伤，一直握着的手加重了力道。“走啦，去买巧克力，巧克力有调节情绪的功效呢。”他分散着我低落的情绪。“好！”我笑笑，努力摆脱心底的那种忧郁。（待续）

（16）第二天一早走出家门去上班的时候，心中突然有些隐隐的期待。他会不会在路口等我呢？快走到路口的时候，心跳竟然也在加快，不由的低下头走路，因着头天夜晚他在唇上轻轻盖下的那个印章心里有些情怯，怕害见到他灼灼的目光。离路口近了，更近了，偷偷抬头快速的瞅了一眼，呀，他真的在，虽然隔着一段距离我看不清他的脸，但我知道他在注视着我。我在用我的步伐测量着他视线的长度，一步，一步，又一步，因为羞怯，我走得好慢好慢，他就那样安静的注视着等待着，就像一株树等在我生命必经的路口，无论我的步子迈的再小再慢终还是要向他走去，是缘躲不掉，是劫也逃不了。终于走到了他面前，不知该说些什么，于是沉默什么也没说。他问我：“吃早点了吗？”我点点头。然后他又说：“今天让我开车送你好吗？不是不陪你坐公交，是今天我还有好些事要去办。”我又点点头。他为我开车门等我坐好关了车门绕到另一边上车，那种被照顾被呵护的感觉真的很好。在离公司五十米远的地方我让他停车放我下去，他从后排座位上拿过一支包装精美的玫瑰递给我。那天我穿了一件红色的长款大衣，没有系扣，里面是白色的毛衣浅灰色格子呢子的长裙，我接过，看看玫瑰看看我的白毛衣突发奇想，折掉过长的梗，只留下一点点，他诧异地看着我，我从包里翻出一条极浅极浅的蓝色丝带，将丝带系住玫瑰那留下的一点点梗，然后挂在颈间，玫瑰于是被我做成了一条美丽而芬芳的项坠。他笑了，说很别致，说是第一次看到有人把玫瑰展示的如此生动，然后他拈起玫瑰轻吻了一下再轻轻用它抚过我的嘴唇，玫瑰花瓣质感很好，有着丝绒一样的质地，如他的唇，只是没有他的嘴唇温暖。啊，在想什么呀，脸为自己在心中突然由玫瑰联想到他的唇而发起烧来。勿勿开车门逃下去，风吹起我的长发，在耳边飘出柔柔的波韵。后来他说在那日清晨的阳光下，我的长发我的裙裾我的步伐还有我胸前的那朵玫瑰花，是他眼中最美的一幅画。（待续）

我就是觉得这个帖子不错才转发过来给重庆吧的朋友欣赏的啊， 淡淡的烃愁 请你看看。现在大多数的帖子不都是转贴过来的吗？如果都要求自己写的话我看每个吧里都不会有太多或者太好的帖子。

（17）那天中午接到他打到办公室里的电话，说正在饭店陪客户吃饭，让我下午下班等他，我刚回他说好，就听公司展示厅那边有人在叫我：“周羽蝶，快来看，有人给你点歌”天啊，不用想肯定是他。展示厅里用来展示的爱华音箱被中午吃完饭休息的同事调频道中波石家庄某个电台，主持人正在说有位刘思楷先生为周羽蝶点播一首郑钧的《灰姑娘》：我怎么会迷上你我在问自己我什么都能放弃居然今天难离去你如此美丽而且你可爱至极哎呀灰姑娘我的灰姑娘也许你不曾想到我的心会疼如果这是梦我愿长醉不愿醒我曾经忍耐我如此等待也许再等你到来也许再等你到来也许再等你到来。。。。。。。然后关系不错的那几个同事开始进来审我，问我刘思楷是不是那个刘总，我羞涩的笑不回答，而我胸前的那含苞的玫瑰花正散放着淡淡的微甜的气息，花香氤氲萦绕在心头是温柔的甜蜜。那天下班后他开车来接我，我说去天府小吃吃东西去，于是他带我去了。饭后他拉着我的手说沿人行道散散步吧，我点头。喜欢那种与他手牵手的感觉，一种依恋由心底缓缓升起，在一栋大楼的阴影处，他忽然拥紧了我，在我来不及思考来不及拒绝的时候，他吻住了我。这一次，不再像昨晚那么轻柔。他就那样霸道的强势的吻住我，用濡湿的舌尖温柔而不容抗拒地开启了我的唇瓣。我惊讶的瞪大眼睛，有些不可置信，头晕晕的发懵，整个身体僵直的站在那儿像个木偶，他灼热的鼻息吹在我的脸上，他的唇也是灼热的，他吻我的时候，我几乎忘了呼吸。感觉我一直睁大眼睛他放开我的唇声音喑哑的说“笨丫头，闭上眼睛。”然后又一次攫取了我的红唇，在我完全闭上眼睛前只剩一丝缝隙的那一瞬间，我看到远处那桔黄色的街灯的光线是毛绒绒的，将整个冬天渲染的温暖可爱。。。。。。（待续）

（19）那一年的冬天就那样被我温暖而芬芳的走过。生命中因为有了那份情感的注入，我不再是以往那个冷冷艳艳的女孩，我在不知不觉中改变着，我变得快乐变得阳光变得蓬勃变得柔和。春天来了，淡蓝的天软软的云暖暖的阳光以及透明的风的味道，还有清晨不知名的小鸟欢快的鸣叫，还有。。。。。。还有晚上临睡前想到他时那偷偷的开心的笑，一切的一切都是如此的美好。就在那年春天一个温暖的午后，我要他陪我去公园里看宫廷海棠，他说好。我没让他开车，而是骑着我的粉色自行车，我就坐在后面抱着他的腰把脸颊贴在他的后背，像个快乐的小鸟一样跟他说笑，时而停下跟他说着的话然后不着边际地叹口气说：“唉，真好！”他听我那样说就一手撑车把一手背过来揉我的头发：“傻丫头，真好还叹什么气。”我笑说这叫幸福的叹息。他于是问：“我的傻丫头为什么幸福呢？”我知道他想让我说出来是因为他，嘿嘿，我就不说，我故意打叉：“因为这吹面不寒的杨柳风啊。”他没脾气，我抱紧他的腰接着撒赖：“本来就是嘛，你没听过那样的诗句吗？‘蔷薇风细一帘香’多美好的意境，难道不是真好吗？”他紧紧的握住我抱在他腰间的手无语，闭上眼深深吸口气，春天的风就那样静静带着若有若无的花香如水般流过我们的身旁，我伸手张开五指去感觉那风那花香那幸福和快乐的味道，风无语顽皮的穿过我的指尖。那一年公园里的宫廷海棠开得真美，我们相依坐在花树下的石凳上听风吟听鸟唱看风过时落花缤纷如雨。他轻轻的揽着我的肩，我给他读三毛那首《梦里花落知多少》：记得当时年纪小你爱谈天我爱笑有一回并肩坐在桃树下风在枝梢鸟儿在叫我们不知道怎么睡着了梦里花落知多然而，就在那天回家后，妈妈突然把我叫到跟前，问我最近跟什么人在一起。我心里一惊，不知如何回答。妈妈说她的一个同事曾看见我和一个岁数不小的男子携手走在一起，问我这到底是怎么回事。我深吸一口气准备豁出去了，就跟妈妈说我在谈恋爱，反正该来的躲不掉，总有要告诉父母的一天。当我真的向母亲坦白了一切时，她一时间大概没有想到我会如此痛快的承认我在和一个比我大十三岁的男子谈恋爱。她呆了一会儿，然后开始厉声而详尽的质问我什么时候开始的，他的情况如何，看上我什么而我又看上他什么。我把我所知道的都一一告诉了她，母亲急了，放下话儿说让我跟他断了来往。我说不，我说我真的好喜欢好喜欢他，我说我们之间的情感真的很纯很真，我说他对我是认真的不是在玩弄我的情感，我说我对他也是认真的不是贪慕虚容看上他有钱。那时我真的是个单纯的女孩对金钱名利没有什么概念，而他让我感觉也不是一个张扬的人，除了玫瑰、巧克力和书，我没有收过他任何东西。我不知道也不关心他有多少钱开什么样的车，因为我对车没有研究也没有兴趣，于是直到多年后的今天再回想一切的时候我都不知道当年他开的是什么牌子的车。可是母亲不听我解释的这一切，母亲生气地说我是不是翅膀长硬了管不了我了，她说等你爸回来你跟你爸解释去，我心里觉得可笑，他们的婚姻和情感还处理不好的，还要我解释什么。我没再理母亲，回了自己的房间，心想如果这是生命中不可避开的风雨，那就来吧！（待续）

（20）父亲那次恰好出差到外地很久，回来时已是春末夏初时节。回来之后估计母亲跟他说了，但父亲刚回来的几天一切都很平静，并不像我所想的那样会来一场暴风雨。一个周末将近黄昏的时候，我的传呼机滴滴的响了。看号码是他，当时家里只有我和父亲，母亲在公园是不休周末的。父亲中午时参加一个同事的孩子的婚礼喝了些酒正躺在床上休息。电话在父母的房间，我过去给他回电话，他说二十分钟后在我家路口附近等我，带我去参加朋友的聚会。我在这边只“嗯，嗯”基本上没有说话，他知道我在家的时候不方便和他说话。放下电话我回到自己房间换衣梳妆，收拾妥当后看看时间差不多了于是轻轻走到家门口准备开门出去时，父亲喝问：“干什么去？！”我一惊，停下了开门的动作。父亲已经起来了，走出他们房间站到了我面前。“我要出去”我直视着父亲的眼睛不惧不急。“出去干什么？去见谁？”父亲接着问。“我要见他！”“不许去！今天你若走出这门，就别回来了。”“哦，听到了！就这些吗？如果没有什么还需要交待的，请你让开，我要出去了！”我迎视着父亲的眼睛说得淡漠坚决。父亲被我的态度震慑一时愣在了那里没反应过来，我开门下楼。父亲很快反应过来跟了下来，追上我抓住我的手臂要拉我上楼。我回转身面对父亲，很冷的徐徐跟他说：“请你放开我！”“我就不信还管不了你了！”父亲急了。很久以来积郁在我心中的怨怒也在心中翻涌，就是要冷冷的去激怒他：“就你？！你连自己的婚姻情感都处理不好，你有什么资格有什么脸面来管我？！”父亲真的被我激怒了，有些恼羞成怒，厚大的手掌重重的落在了我的左侧脸颊，力道之大让我踉跄几乎没有站稳，也几乎在同时，血，从鼻腔嘴角快速涌出，滴滴嗒嗒落在我的衣服上。那天我穿了一件白色的无袖真丝连身裙，领口与袖笼处有着一圈细细的精致的皱褶荷叶边，胸前还点缀着同样质地的一朵一朵姆指盖儿大小的五瓣梅，血落在上面，灿烂夺目艳艳如花。父亲被他所制造的后果吓住了，那是自从高三时闯见他那一幕后与父亲最激烈的一次冲突，也是十九年来被父亲打的最重的一次。院子里已经有不少人围过来在看了，我甚至可以感觉到那些阳台上射出来的目光，我不哭不笑不去拭血挺直脊背依旧直视着父亲：“还有要说的吗？还有要做的吗？如果没有那我不奉陪了。”我说话的时候脑子里像有无数只蜜蜂在嗡嗡的歌唱，我慢慢转身向路口走，暮色已至，夕阳如血。我在向他走去，走在所有人的目光之上，众弦俱寂，我是唯一的华彩乐章。（待续）

（21）那天快走到路口的时候，母亲下班骑车回家，她开始都没有看到或者看到了也一时被我当时的样子吓住没有认出来。我没有理她，当我和母亲彼此错过很长一段距离之后，母亲好像突然反应过来，下车大声叫我“小蝶——小蝶——”我不理她，接着往前走，母亲调转方向骑车追过来。“小蝶，你这是怎么了？”我看了母亲一眼淡淡的反问：“这不是你希望看到的吗？”母亲有些生气：“小蝶你这是说什么呢？”“你真不知道？那好，如果你想知道详情，回家去问你丈夫。”我的声音是一条直线没有波澜没有起伏。血还在不停的顺着鼻腔流，我的头好痛，还有，我发现只要我一说话，头颅内就嗡嗡的响。“让开，我要去医院。”我依旧用平直的声音对挡在我面前的母亲说。母亲说要陪我去，我说：“不用了，会有人陪我去，如果你再接着阻拦，”我停下话，指指几十米处车来车往的马路“我就让汽车从我身上碾过。”我的话说得淡漠绝然。母亲的眼泪流了出来：“小蝶——”我走过母亲身边没有回头母亲呆在原地没再阻拦。当我就那样子出现在他面前时，他惊呆了：“雪，雪，怎么了？这是怎么了？”我没回答他，那几百米的路我走得太累了，几乎用尽了我全部的毅力，承受了父亲那酒后暴怒的一掌之后，我的头一直晕眩还在嗡嗡的响，每走一步都像踩在棉花上一样，于是只轻轻说了句：“去医院，我头不舒服。”他抱起我上车，车开的好快。在省医院做了好几项检查，结果左耳鼓膜外伤破裂穿孔，轻微脑震荡，医生开了些药让回家静养。回去的路上，我虚弱的笑：“不好意思，不能陪你参加聚会了。”他一手握方向盘一手紧紧的握了一下我的手，眼中有泪光闪烁，我还在淡淡笑着说：“你的眼里有星星了，”然后把手接在他的下巴处：“接流星喽——”他低下头，轻轻咬住了我的小指，泪滴下，落在我的掌心。在泪掉下的一刹那他说：“雪，我爱你，永远！”我轻叹，真好！永远！有人说爱我永远，我的心雀跃如孩童。那天，他先把我带回他的住处，喂我吃药然后让我先自己在家休息他去商场给我买衣服再去买些菜和吃的回来做饭，那件满是血的衣服他要珍藏。轻轻将我安置在他宽大的床上，为我盖好毛巾被，轻吻的我的面颊问：“想吃些什么？”“素烧香茹和鱼头汤”我回他。“嗯，等我。”他轻啄我的嘴唇，我点点头，于是他放开我出去了，他走后我迷迷糊糊的睡着了。等我再醒来时，厨房里已传来饭菜香。我悄悄起来悄悄走到他身后，抱住他的腰，他关了火转身拥住我：“饿了吗？马上就好，去坐到桌子旁等着吧，对了，先去试试你的新衣服，看看喜欢吗，还有我配了一套钥匙放在你包里了，只要你愿意这里是你永远的家。”正当我像个小孩子一样欢天喜地的去看新衣时我的传呼机响了，看号码是家里的。我不回，它就不停的响。他在我旁边让我回，我于是拿起电话拨下家里的号码。是妈妈接的，她的声音像是哭过。妈妈在电话里说：“小蝶，回来吧。” 我不语，我的头在听声音和说话的时候就会嗡嗡的响，我放下了电话关了呼机。他已经把饭菜摆好，问我有事吗。我回没事，吃饭吧，我饿了。那顿饭吃得很沉默，我在做思想斗争饭后要不要回家。饭后他想哄我开心，拿过刚才还没打开包装的衣服让我看漂亮吗。那是一款极浅极浅的粉色重磅真丝的吊带长裙，那粉就如宫廷海棠花瓣上最边缘那极淡的一抹颜色，还配有一条同色的极轻极薄的桑蚕丝巾，真的很好看。我接过，去到另一房间换上，丝巾就轻轻的由前向后搭在颈间，随着走动或转身丝巾会缓缓飘动，让我想起风中盛开的荷。我轻缓的走向他的房间，他在看到我的那一刻，眼睛明亮而灼热。我的心在跳，我的脸在烧，我垂下头，他走来拥住我。“雪儿，你真美。”他在我耳边低语。然后开始吻我，那吻让我感觉出不同于以往，好像多了些什么。多了些什么呢？多了些什么呢？我的头晕晕的想不出答案，他的手在我的后背上游移，丝巾飘落了，吊带长裙也在缓缓的离我而去，就如风中的落花。我感到紧张，在他怀抱中不安地瑟索，他抱起我轻轻向床边走去。放我于床上，他开始解自己的衣扣，我的心几乎要跳出自己的胸膛，闭上眼不敢看他。不，不行！不，不要！有个声音在心底狂喊。我张开眼，看到他只着一条底裤了，就在那一瞬间，我突然想起一幕情景，突然感到一切都不再美好。我想起了十七岁那年看到父亲和那个女人纠缠在一起的那一幕。我紧张无措我恐惧害怕，我很怕他真的也像那样对我，那情景让我觉得好丑陋好恶心。我甚至不敢不愿去看到他的裸体。我有些失控的尖叫：“穿上啊，你穿上！”我用毛巾被裹着自己只剩内衣的身体，抱着膝开始无助的低低哭泣，“送我回家，送我回家。。。。。。”他被我失常的言行吓住了。“雪，你别哭啊！”他手忙脚乱的穿衣，然后环抱住我轻拍我脊背，让我安静下来。有了衣服的阻隔让我觉得安全，我逐渐平静了下来那种温馨与美好的感觉又慢慢回来。他问我刚才怎么回事，我开始不肯说，但他一直问，于是我跟他说了那一幕说从那让我觉得男人的身体很丑陋还说我不想看到他的裸体。他安静的思索的听我说，然后抚着我的头发说：“雪，明天我带你去看看心理医生好不好？”他的目光让我信赖，我看着他的眼睛点头。（待续）

（22）那天晚上我还是让他送我回家了，因为回母亲传呼时她哭过的声音一直缠绕在心头。 回到家的时候已经十一点了，我悄悄上楼，蹑手蹑脚开门，轻轻推门进去，可母亲还是听到动静起床走出来，我低头在门口换拖鞋。母亲叫我“小蝶”我心里清楚她想知道些什么，不等她开口问，把病历本掏出来扔给她，然后问：“还关心什么？我的身体？那处女膜？它还在。”可是只有我心里知道如果我不是有心理障碍，我会成为他的小女人的。母亲听完好像松了一口气，然后拿着病历本开始翻看，我回自己房间去睡。母亲看着看着开始小声的哭了，后来听到她跟父亲小声的说：“你怎么可以下手这么重。”我在家休息了一个星期，这一周里母亲动员舅舅和姨姨又来做我的工作，还是那一套话，说我年龄太小怕我上当受骗，我说如果我上当受骗我活该我认了苦我自己吃痛我自己受，他们摇头叹息一致说我脾气太拧，早晚会吃苦头。一个星期后我去上班，他抽时间带我去了石家庄心理咨询心理治疗中心，为我挂了专家号，记得我那属于非疾病性心理问题，当时针对我的心理问题做了好几项相关的心理测验检查，什么明尼苏达多项人格测验（ＭＭＰＩ）、艾森克人格测验（ＥＰＱ）、心理症状清单９０题（ＳＣＬ－９０）、Ｚｏｎｇ氏焦虑自评量表（ＳＡＳ）、Ｚｏｎｇ氏抑郁自评量表（ＳＤＳ）、生活事件量表（ＬＥＳ）等，我对医生说我就是无法去面对一个成年男人的裸体，还有就是不能看到或者想到那样。。。。那样的画面，我觉得那是丑陋的肮脏的。我低低的嗫嚅着对医生说着我的心理问题，医生很和蔼地说不用担心，说只要配合治疗他一定会还给我一个健康的心理。从那天开始，我一周一次去接受心理治疗，我很努力的去配合医生，我真的很希望自己快快好起来，二十岁正在一点点向我走来，他说了等我满二十岁的时候就娶我为妻的，我渴望与我倦恋和喜欢的人有一个温暖幸福的家。而我的情况也的确在慢慢好转，他也一如从前一样细心体贴，耐心的等我长大等我心理康复。父母已经对我采取了睁一眼闭一眼的态度，但还是不允许他来家里找我。秋天来了，国庆节放假前一天公司里几个年轻人相约说去嶂石岩玩两三天，要拉我也去，我跟他说了，他鼓励我去，说多参加同事和朋友们的聚会和活动也是好事，我听他这样说就决定去了。那天下班他有事，我自己去了心理咨询中心接受治疗。那一天，医生给我谈到“生命因相拥而美”的话题。很多年后的现在，当我真的遇到我为之破茧成蝶的那个人时，我对我现在深爱着的人以及当年的心理医生充满了感谢。我至今仍能清楚记得当时医生对我说得那些话，他说，当一个生命的个体冲破心的堡垒，不抱目的，不为私利，与另一个同样目的纯粹的生命个体相遇，乃至相拥时，生命就会焕发出了它原本纯净而绚丽的光芒。这个世界太多的生命活得太累了，为权力勾心斗角，为利益鱼死网破，忙着去争斗，去获取，却拿不出时间来与相知的人促膝交谈，与相爱的人深情相拥，最终憔悴在自己的心路上，从而让人生的里程缺失了生命最本质的光华。医生一直对我强调相拥的生命是美的。他给我看了一段文章，文章中有那样一段情节：一个小孩问妈妈，为什么电视里的叔叔阿姨分别的时候要拥抱，回来的时候还要拥抱呢？妈妈说，那是因为要让对方感觉到自己的心跳。小孩又问，为什么要让对方感觉到自己的心跳呢？妈妈说，因为怦怦怦的心跳声里，藏着彼此的牵挂啊！那一天我深深的邻悟到，就如医生所说，相拥的生命是美丽的，这相拥中，所包含的何止是牵挂啊，分别时的依恋，旅途中的思念，雨来时的焦躁，风停后的等待，无法割舍的关怀，绵绵不绝的爱，尽在这深情的一拥之中。爱可以让任何生命的宴席丰盛，同样，也可以让相拥的生命个体彰显出迷离的美来。这个世界上，没有一个生命可以孤立地活下去，只有在与另一个生命的相拥中，我们才能感受到生命最本质的温暖。后来还给我看了一部由法国著名导演雅克贝汉拍摄的影片《微观世界》，记录的都是一些昆虫的故事，正是这些生活在我们身边并被我们所熟知的昆虫，却给了我们心灵以太多的震撼。那个片子中有这样一个片断，让人经久不忘：两只蜗牛，在一条路上相遇了。也许，这是一次美丽的邂逅。一只蜗牛伸出了触角，在另一只蜗牛面前舞动了一下，只是轻轻地舞动了一下，大概另一只蜗牛看出了它的问候，也伸出触角来，轻轻地舞动了一下。接着，最美的画面便开始出现了。一只蜗牛从坚硬的壳里探出身体来，另一只蜗牛也从坚硬的壳里探出身体来。初始的时候，它们尝试着一点一点接近，继而开始交错、重叠、缠绕。在明亮的光线照耀下，它们白亮而又晶莹剔透的身体很快便相拥在了一起。一会儿若即若离，一会儿又合而为一，像久别重逢的情人，又像他乡相遇的故交，或缠绵，或抚慰，或倾诉，或聆听，身体与身体相触，心灵与心灵融合，两个生命完美的融合在了一起。这个时间足足持续了几分钟，如果你也看过这部电影，一样也会为这人世间至美的画面所叹服。那天从心理咨询中心回家的路上，我心理满溢着爱与感动，我做了一个决定，他是十月二号的生日，我决定不去嶂石岩了，我要给他一个惊喜，我要在那一天把自己做为最美的礼物给他。（待续）

（27）然而我是一个失败的杀手，我的计划没有成功。当我不知多久之后再一次张开了眼睛，阳光明亮刺眼。我不是在天堂也不是在地狱，那里不应该有来苏水的味道。头好痛晕晕的，胃里也好难受，妈妈在床边紧拉着我的手。妈妈的眼睛又红又肿，妈妈的头发怎么一下子白了那么多。“妈妈”我虚弱的叫。“小蝶，你醒啦！小蝶！小蝶！你昏睡了两天，你个死丫头，你怎么可以这样，你怎么可以？！小蝶。。。。”妈妈抱着我大哭了起来，当她确定我又活过来的时候，开始用力的拧我的手臂骂我死丫头，我不躲也无力躲任妈妈发泄，心里模糊的感慨着原来死丫头这种叫法也可以如此动听。扭头，却看到他，真的是恍若隔世一般。他的头发有些乱胡子也冒出一片青茬。“雪！”他轻轻的叫我。我闭了闭眼睛，然后淡淡的说：“请你走吧，雪已死，从今这个新生的周羽蝶将与你再无任何瓜葛。”妈妈听我那样说就赶他走，他无奈的走了，我听到他的脚步声很沉重。他走后我用没有输着液的那只手拉住了母亲的手，我欠了母亲一次生命，我没有说对不起，因为这三个字太轻，我在心中轻轻发誓，从此不再让母亲为我落泪。出院后在家休息了一段时间，后来母亲给我大致讲述了那天的事情，我服下药的那一晚，大概深夜一点半左右，他来狂敲我家的门，那是他第一次进我家，母亲开门问他什么事，他问母亲我在不在，母亲说我已睡下。他说他大概十分钟前刚接了一个电话，听着绝对就是我的声音，那个声音在电话里对他说着告别的话。妈妈说不会的啊，因为电话在母亲的房间。他执意要见我，母亲就去房间叫我，而九点半就已吞下药的我那时早已牙关紧闭不醒人事。母亲在一瞬间想起她那些不祥的梦，那晚他开车一路狂驶送我去了医院，我的一颗牙齿上至今留下了那次洗胃时医生给撬掉了一小角的断碴。母亲特意去电信局查了那天的电话记录，但并没有查到那个救命的电话记录。母亲说我的第二次生命是个玄奥的谜，再联想到她就是在我出事那天捡到的观音，于是从那以后母亲开始信佛并去于底的庙里进行了一次归一仪式做了带发在家修行的居士，母亲的佛门名号为：明云居士。后来，我辞了公司里的那份工作，开了一家小小的工艺礼品商店，日子倒也过得平静淡然。再后来，二十一岁那年我看到报纸上有个美术班在招生，我想学画画，就去报名，没想到办那个班的居然是当年我上初中时高我两界的那个美术职高的混混，他后来考上了中央美院。二十二岁那年三月先是通过了全国统一成人高考的专业课考试，五月中旬又通过文化课考试，考入本省的一所师院工艺美术系上了三年大专，学校就在本市，所以小店雇了人打理。只是，我一直不再交男朋友。那次出院不久，我在身上纹了两处纹身。一个在正面的胸口，是一只红色的心形的轮廓和一只咖啡色的箭，心形的轮廓里纹着两个字：封爱。另一个在背面右侧肩胛的地方，是一只彩色的蝴蝶，从名家之作《千蝶图》中找的一个图案。于我而言，那不仅仅只是一只蝴蝶。生命有不可承受之轻有不可承受之重，一只蝴蝶能有多少份量？但当它不仅仅只是一只蝴蝶时，它便具有了不可承受之重。现实生活中又有几人的肩上还能真的承担得起一只蝴蝶的重量？（待续）。。。。。。。。。。

领证后的第二天，他把我的一些东西从我母亲那边拿到他家。那晚他喝了些酒，拉着我让我别走了，我给母亲打了电话说晚上不回去了，母亲没有反对。黑暗中他狂热的吻我的脸颊和颈项，我紧张冰冷而僵硬，我害怕那一刻的来临却又不能不面对那一刻的来临，他要吻我的嘴时我皱着眉避开了借口嫌他口臭，好难闻啊，一身的酒气，令人反胃，我拒绝他抚摸我，当他终于占据了我的身体时好痛好痛，我没喊没有发出任何声音用力的咬住了他的肩，于是在他的一声惨叫中我从一个女孩成为了一个女人,从此我交出了我的肉体却拒绝交出我的心。那晚他要拥着我睡，我不同意，我说我从小就习惯一个人睡你要是拥着我我睡不着。那晚等他睡着后我去卫生间拼命冲洗自己，我讨厌身上留有他的气息。（待续）

（29）四月下旬举行婚礼的那天阳光很好。早晨起得很早，去盘了头发，没让他们给化新娘妆，总觉得他们化的新娘妆太浓了，就像木偶娃娃一样。于是盘头后回家自己淡淡的化了一下，换上婚纱等着花车来接。那两年石家庄正好禁放烟花爆竹，所以也没有放炮，花车来时，亲朋们就把事先准备的充好的一串串气球踩爆了代替了爆竹。记得临上花车前对爸爸妈妈鞠了一躬淡淡说了声：“我走了。”转身走出了家门，人好多有接亲的有送亲的，乱哄哄的，我记不清爸爸妈妈是不是送了出来，好象是没有，总之我走出家门的那一刻没有留恋没有回头，对于我要走进的另一个家门我也没有喜悦没有向往。我很平静，努力保持微笑。院子里有些人出来观看，有的小孩子在叫新娘子好漂亮啊！我心中在轻轻的叹息，那洁白轻柔的婚纱呀，像一个温柔的梦一样，会寄托多少少女甜美的有关爱与幸福的幻想，而我穿上婚纱的那一天，不是为爱不是为幸福，只是为了结婚而结婚，为了自己的誓言不再让母亲为我操心落泪，为了走出一个家门而走入了另一个家门。他抱我上车，我坐上车后也没有回头再看一下。细细回想起来，我好像从没有回头的习惯，每一次告别时或者每一种决定后，当我迈出了第一步时就不再回头。弓已张箭已发，如何还能回头？生活不是大话西游，时间可以一会儿五百年前一会儿五百年后。记忆可以回溯，生命之车轮却不可以倒行。车开到他家楼下，在人们踩破气球的爆裂声中他抱我上楼，他179公分而且长得很壮，抱我似乎不费什么力气。终于算是正式进入了另一个家门，微笑着对他的父母改口叫爸爸妈妈。所有的人都在笑，我也在笑，可我的灵魂在某个角落里低低的叹息，我是一个供奉在命运祭坛上的供品，那一刻我是在把自己今后几十年的时间交付了命运，不抗拒不挣扎，唯一还执着的一件事就是让自己的心自己的灵魂游离于躯体之外不肯一起摆在祭坛之上。我的灵魂啊我身体里的另一个我在冷冷的看着这一切，看着这个穿着婚纱笑得灿灿如春花般的我。这两个我在安静的对话，灵魂的我问：“这样做好吗？”微笑的我答：“不知道。”“这样做对吗？”“不知道？”“什么都不知道为什么要这样做？”“因为无力抗拒无可选择。不要问了，放过我。”于是灵魂的我就此沉默。换微笑的我发问：“不祝福一下吗？”灵魂的我露出悲哀之色：“祝福有用吗？”是啊？祝福有用吗？有用吗？有用吗？如果有用，那所有的人都在祝福？为什么我却不快乐？于是两个我一起沉默。还好没有举行西式的婚礼，不会问那一句愿不愿意，我怕我会脱口而出：“不！”（待续）。。。。。。。。。

（30）婚姻礼第二天按习俗是回门的日子，早晨从他家走的时候，他母亲说了句让我们晚上六点之前回来。我不明白是不是有什么讲究，婆婆她也没说明，我应了一声。中午吃过我家那边办的酒席宾朋也送走的差不多之后，大概是下午两点多了，吴晓亮（我丈夫的名字）说头痛，于是就让他先在我父母那边睡了会儿，我和雅诗还有其他几个朋友及亲戚在另一个房间聊天，下午五点的时候，我叫他起床回公婆那边，开始怎么也叫不醒，后来好不容易叫醒他了，他却瞪着他的大眼睛看着我问：“你是谁呀？”我先是发懵以为他在跟我开玩笑。他还问我：“你是谁？”我说：“别闹了，该回家了，不是让六点回去吗？”给他拿了他的西服，他不穿，说不是他的衣服。我心里还想开玩笑也不分个时间，再闹下去就来不及六点之前赶回他家了，于是就有些急：“别闹了，赶紧穿衣服，该回去了。”他还是好认真的问我：“你是谁呀？来不及回哪儿？”我一下子心中五味杂陈，丢下他说：“你不走自己闹吧。”然后就往外走，家里人都在说说笑笑，也没人注意我出去。下了楼走到路口，他却一直没跟出来，不管他了，却不知何去何从？叫了辆出租车，司机好奇的看我，我才注意到自己还穿着那么鲜艳的红色重磅真丝的无袖改良式旗袍，当时做的时候我让设计师给我在正面小立领下挖了一个水滴形镂空，不是两侧开气而是后开气，取回来后我又沿着水珠镂空处缀了一小朵一小朵艳黄色的真丝质地小花，后开气处也缀了同样的一串花，花的造型就像非洲菊。那天没有盘头，长发散开从耳侧各分出一小绺头发拧向后面中间合在一起用皮筋绑住然后带了一朵真的非洲菊，那个样子独自己走在街上的确太招摇，也难怪司机会好奇的看我。上了车司机问我去哪，我说不知道，你就开着车在路上瞎转吧车钱我照付就是。司机就载着我在街上瞎转，把头靠在椅背上闭上眼睛，心里的落寞与疲惫那么的深重，往事一幕幕悲欢一幕幕，就像MTV画面一样在脑中放映。那样在街上晃了大概半个小时，我对司机说还送我回上车时的小路口吧。再回到母亲家，母亲家已经乱成一锅粥。妈妈看到我回来了焦急的说：“你跑哪去了？晓亮真不认识人了。”心里硌登一下去看他，他站在屋子中间，两手握拳放在身体两侧，不许任何人靠他太近，亲戚朋友围在他身边站了一圈，我走过去时他却没有强烈排斥，问他：“知道我是谁吗？”他摇头，问他知道自己叫什么吗？他也不知道了。 他只是说要回家，我说我带你走吧。他问：“你怎么知道我家？”我说：“我是你昨天刚娶进门的妻子。”他说我不是他妻，他还没结婚呢。我又好气又好笑，心里想我到希望我真的不是。总之他就是在睡醒一觉后突然失去了记忆，不认识任何人，也不记得自己是谁。好友雅诗打电话叫了120，结果120的车来了，他说什么也不上，最后雅诗夫妻俩坐着120车在前面（雅诗开玩笑说不能白叫呀要不然80元的出车费不就白掏了），我和吴晓亮又打车跟在后面去医院。在医院门口下车他说口渴，掏了一张百元的钱买瓶矿泉水，人家给了他水他拿起来就走，小卖部的人就把钱找给我，他走了两步又转过身回来，从我手中抓过找的钱塞进自己口袋，让我哭笑不得。站在医院门口他说什么也不进去，谁要让他时他就要打架的样子。然后就说头痛说好困，眼看就要睡着了一样，我在路边的公用电话亭给母亲往回打电话，说劝不动他去看医生，母亲说要不你们还回来吧，于是又和雅诗夫妇俩打了车回母亲家。母亲在我们去医院的工夫就开始在家烧香祈祷，晓亮进了屋倒在床上就睡着了。家里的人就在另一个房间里商量着怎么办？那时天早黑了，又急又乱也没注意到底几点，我在他睡觉的那个房间陪着他，屋里没有开灯，隐约听到他一直小声梦呓什么，于是府耳去听，结果听他嘴里一直小声嘟嘟：“熊精，熊精。”本来我胆子就小，又黑着灯，我大叫一声蹿到妈妈在的房间，别的人就跑到他在的房间开灯，妈妈抱着汗毛都竖起来的我急问怎么了怎么了，然后拉着我去看到底怎么了，再看他他已经坐在床边醒了，一头的汗，但却恢复了记忆又谁都认识了，只是从第一次我叫醒他到第二次他醒来之间所发生的一切他没有任何印象。看看表已经快晚上九点半了，全家人大松了一口气，匆忙热了些晚饭吃了。

可说实话我对聊天一直兴致不大，生活中我都不是一个爱说的人，在QQ上更不知道该跟别人说些什么。在我心里，我总是有这样一种观点，快乐和忧伤一如生命的本质一样，是孤独的寂寞的。因为，一个人所感受到的那种快乐其实是没有人能真的达到他所快乐的那种程度的，而悲伤亦如此，正所谓“子非鱼焉知鱼之乐”一样。所以我的QQ上一直也没有几个人，上了QQ也是隐身状态，只偶尔和雅说说话，她还常常跟别人聊得不亦乐乎也顾不上我。我仍是常常看看小说，新闻，听听音乐。对了，那时还爱玩联众世界的游戏斗地主，总斗总输还爱斗，输成负好几千分了还斗呢，雅诗问我怎么能输成那么多，我说该我叫分当地主的时候我就叫，别人不叫的时候我也叫了当地主呀，她对我说牌不好就不要叫不要当地主了，我说别啊，好不容易有当地主的机会我容易嘛我，我说光听“地主”这词儿我就兴奋就心向往之，地主啊地主，都么美好的一词儿啊，那可是我的梦想啊，我做梦都想当地主啊，哪怕只有薄田三分病牛一头，能种点儿萝卜白菜再收点口粮之类的饿不死就行，若是再能种点菊花，没事采采菊，看看山，也不比陶渊明差到哪去吧，那我要是不当岂不是可惜了，于是又把她笑的肚子转筋。再后来，隔三差五的有人加我QQ了，常常聊不了几句不知聊什么然后就拖黑名单里了，还有最初的时候有本市的人加我，我通过了验证，结果一听在一个城市，没聊几句就约我见面，我一听，又直接拖黑名单里了，然后定了个聊天原则，那就是凡和我一个城市的，坚决不加，于是我的QQ面板上除了好友雅诗这原本是我生活中的发小是和我一个城市以外，再没有和我一个城市的。2004年年初大概刚过完春节没多久的时候，一天晚上，我打开浏览器看新闻，我设的首页是新浪，然后看到页面上有一则广告，说是下载了了吧后会得到一个免费的叫“酷邮100”的邮箱，还把这个邮箱说得如何功能齐全好玩，什么能唱歌能录音，有了这样的邮箱就能写出什么绘声绘色的信件。我看着好玩就下载了了了吧，可是，我下载完了了了吧却没有找到广告说的那个邮箱，心里好生郁闷，问雅诗她说她没下那个她不知道，我说算了，那我自己找个人问问吧，我看了一下了了吧其实就跟QQ差不多也是一个聊天工具，我就想下了了了吧的人应该知道“酷邮100”是怎么回事吧，于是就在了了吧的面板上点查找，搜索结果出来了，有个叫“蓝色晴空”的人排在第一个，第一眼看到这个名字的时候，心中莫名的闪过一种感伤，想起年少时爱听的一首歌，杨庆煌的《日渐消瘦》：还记得你对我说天空是淡淡的蓝色怕太阳消失的时候我无法挽留还记得你对我说今夜过后又将如何怕明天来临得太过匆匆又将要从此远走不再回头我已经日渐的消瘦你叫我要何去何从每一个夜里总有千万个你再一次涌上心头又悄然沉落。。。。。。我一直喜欢那种淡蓝色的晴空，还喜欢在晴天日暮时分，在那种桔黄色的街灯刚亮起的时候，透过那种灯光看天空，那时天空的蓝色真的美得让人心醉，美得让人有一种近乎于疼痛的感觉，所以当我看到这个名字的时候，傻瓜一样对着这个名字想到很多，然后随手就点开了他的个人介绍，他在个人介绍中写了一段很感性的话：我是一个感性的人，经历了一些事后，更懂得生命和友情的可贵，一个人的时候，我会拉上窗帘，沏一杯香茗，放上轻柔的音乐，或者再点燃一支烟，并不是特别爱它的味道，只是在那火光明灭中在音乐与香茗的袅娜中任思绪飘飞。。。。。。就为着他排在搜索结果中第一的位置，就为着他的名字，就为着他这段感性的话，我加了他，而他通过了验证，那是我上网以来唯一一次主动加的人，从没有想过，这一加，竟会为着这个人而破茧成蝶。（待续）。。。。