笑起来的样子很可爱，我很喜欢。

好可爱哟

前几天下班时，顺便在小区门口的菜摊上买了两斤豆芽。付完钱转身要走时，一不小心和邻居老刘撞个满怀，豆芽也撒了一地。我和老刘赶紧互相说对不起，并一起蹲下来捡豆芽。　　整个过程被坐在院门口的几个家庭妇女看见了，于是这么小一件事竟也被传开了……　　第二天，出门时见到楼上的李姐，她居然问我：“听说你和老刘打起来了，打的豆芽都撒了一地，你满地的捡豆芽，怎么买个菜还能打起来呢？”　　我哭笑不得：“满地捡豆芽不假，可我俩没打架啊，只是不小心撞了一下而已！”　　第三天，楼下的吴大妈一见我就说：“小张啊，快张嘴让大妈瞧瞧你的牙！”我莫名其妙地张开嘴，让她看了看，不解地问：“怎么了？您怎么想起来看我的牙呢？”　　吴大妈瞅着我说：“这不是好好的吗？怎么她们说老刘把你给揍了，打得你满地找牙……”

我很穷。 　　但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。 　　我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。 　　但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。 　　我花85元买了一张“北京--云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。 　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。 　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。 　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。 　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。 　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。 　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。” 　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。 　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。” 　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。 　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。 　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。 　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。 　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。 　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。 　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。 　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。 　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。 　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。 　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。 　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明--北京”的列车。 　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。 　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。 　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！ 　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。 　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。 　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。 　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”

１、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。２、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。）３、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 ４、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。５、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。６、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。７、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。８、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。９、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1——3元。

1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。 　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？ 　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。 　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？ 　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。 　　6.认为18—20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园———现在到40岁才是黄金时代。 　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10%的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90%吗？ 　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。 　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？ 　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。 　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。 　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。 　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。 　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。 　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。 　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。 　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。 　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。 　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。 　　20.为**而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。 　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？ 　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。 　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？ 　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。 　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高.

上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。 　　有一天去看电影，又旧戏从演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”

周末我和老公去逛超市。由于临近春节，商家正在大搞促销，有买一赠一的，有送礼品的，好多食品竟然让人免费品尝。　　逛着逛着，一股浓香的牛肉味扑面而来，原来是某品牌方便面在搞免费品尝。这时我还真有点饿，就忍不住上去尝了尝。嗯！味道不错。　　转身便要拉老公到别处转，可他小声说：“咱买点方便面吧，尝都尝了，不买不好，你看促销员正盯着你看呢！”我说：“没事儿，人家也没说尝了就一定要买，要买你买去！”老公面子薄，觉得不好意思，于是就买了一包方便面。　　我没管那么多，倒不是想占便宜，就是觉得在超市里吃吃喝喝挺有意思的。于是我就盯住各个促销柜台，只要有免费品尝的，一个也没落下，喝了一杯咖啡、一杯酸奶，吃了一杯冰淇淋、一个蛋卷……没过一会儿就半饱了。　　我光顾着品尝了，也没管老公。等要走时，发现他已经大包小包了，什么方便面、咖啡、酸奶……还有一盒儿童营养麦片。我疑惑地问：“这些都是我刚才品尝过的吗？”老公叹了口气，点了点头……

我女友是南方人，周六，我们一起去王府井逛街。逛着逛着，她突然看到一家西北风味的餐馆，勾起了馋虫，非要进去尝尝。于是我们就要了两大海碗羊肉泡馍。吃了一会儿，头上都冒出汗来。突然，她夹起一块白色条状物，问我：“这是羊身上什么部位的肉啊？”我这个西北人张了张嘴，无话可说，因为……因为……她夹的其实是块馍。

某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 　　某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。 　　我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！” 　　我问：“那还有什么可以选择的？” 　　侍者：“我们只有柳橙汁。” 　　我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？” 　　侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”

某生爱写错别字，老把歇写成喝。　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

一农夫的驴脾气暴燥，把农夫的母亲踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼，邻居挺羡慕“你母亲还挺有威望的呢”农夫“什么呀，那些人都是来买驴的”

在楼下看到邻居小刚在和他的女友吵架，我急忙上前把他俩劝开。一问才知道，原来他俩计划五一结婚，但小刚家人听说鸡年是寡妇年，不宜结婚，所以想让他们这几天就去登记。可小刚女友却不信这一套。　　明白原因后，我以老大哥的口吻对小刚说：“这就是你的不对了，寡妇年的说法明摆着是封建迷信嘛，你怎么也信呢？”他女友也生气地说：“就是，你不去劝劝你妈，反而帮她说服我来了，我说什么也不同意！”　　一番话说得小刚直挠头。他女友换上温和的口气，继续劝说：“两个人真有感情，还怕寡妇年吗？再说了，以后我要真成了寡妇，难道你还能不爱我不成……”

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。　　周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。　　正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”啊。小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

为了活跃公司里的气氛，我们老总在前台放置了一块书写板，要求大家轮流在上面写点段子、趣事之类，总之能逗大家一笑就行。同事们愉快地称之为“欢乐白板”。　　公司外地员工较多，过年一般都放长假。临近春节，回家的火车票再次成为头等大事，老总也很重视，答应大家想尽一切办法搞到火车票。　　昨天轮到老总主持“欢乐白板”。上午大家来到公司，发现上面已经写好两行字：“今年过节不收礼，收礼只收火车票”！

很多男人把娶个医生当老婆当成自己的人生目标，就像N年前青春年少的我。现在我把我医生老婆日常的一些言行记录下来，以供想娶医生做老婆的后辈参考。

1．迷糊　　同事老孙知道我老婆是医生后很是羡慕，说等于家里有个保健医生。有一阵子，老孙总觉得自己有什么地方不对劲，便到医院找我老婆看病，一进诊室，听到如下对话：“嫂子，你说我没病，可是我总迷糊。”“你迷糊，这么热天谁不迷糊，我还迷糊呢？”老孙立马走人。

2．献血　　单位得到一个献血的名额。对于这个光荣任务，大家很是谦让，最后决定抽签，本人荣幸中彩。提前几天同事便在饭店请我好好撮了一顿，还反复叮嘱我回家别把这事儿通报给媳妇，女人胆小，省得她担心。完成任务后，领导给买了补品，还放三天假让我回家好好休息。躺在床上盖着大被正作沉疴状。老婆下班回来问明情况，说：“哪个女人每月不损失个几百CC，起来快做饭去。”

3．黄瓜　　和老婆去乡下郊游，老农说他家地里种的都是无公害产品。老婆摘下一根顶花带刺的黄瓜在手里拧了一把便吃。“你还是医生呢！”面对我的指责，她说你没听人家说这是无公害产品吗。