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2001年的暑假，我20岁，唇红齿白，明眸善睐。在一所大学外国语学院读书，我有一个青梅竹马的男朋友，是本省一知名企业家唯一的儿子，很多人看来，我的生活像童话一样完美，而那时的我，是无论如何想不到仅仅一个月后，翻天覆地。 暑假，我在大连的海边遇见他，直白一点说，是孩子他爸爸。我们读一个大学，他高我两届读研，我们曾经住一个宿舍区，他隔我3栋房子，在校园里，也许无数次的擦肩却一直没有彼此回头。相遇在海边，怎么说呢，矫情一点的形容，那个人，在你看他第一眼的时候就觉得，是梦里的那个人。我看过太多的漫画。改不掉的浪漫主义情节。 可能那时候的人还没有现在那么现实，我回去便和我当时的男朋友分手。我的父母当即受不了这个事实，我们两家，世交多年，连年夜饭都一起吃，分不掉的，除了情谊，还有父母的面子，他们丢不起这个脸，虽然没有想到，更丢脸的事在后面会发生。 我妈妈不让我出门，偷偷的把我的鞋子藏起来，我打电话给他。他来接我，我光着脚下楼，他笑着背起我。我们单纯快乐的相爱，这些美丽的回忆，在以后无论多么怨恨他的时候总是轻易击碎我的愤怒。 叙述到这里，我仍然找不出我们分开的理由，事实上，我们第二年元旦就分手了。 当我的父母不得已的认可时，我得不到他的妈妈的点头。 他是个极其孝顺的儿子，他妈妈身体不好，脑子里有个瘤，常年失眠。 我至今不知道她妈妈为什么不喜欢我，到今年的时候，她看见孙女几乎昏厥，却无法对我释怀，当年的时候，她总是说我吃饭太少，看起电视来遥控器按个不停，她轻视我一双手什么也不会做，她更不能容忍儿子宠溺的眼神不离开我。 那个冬天的晚上，一次竭嘶底里过后，11点钟的黑夜我跑出他家门，我拼命的跑向火车站，我要回家。他拼命的追我，抱我，任我摔打蹬踢。任我口无遮拦的骂他，咬他。他把我抱到路边的花坛，蹲下来闷闷的哭了。我的心像刀割一样难受。 那个晚上，我们没有回去，我们找了一个宾馆，他把我脱下洗干净放在床上，那是他第一次看我的身体，却没有一点欲望，我知道，他是累了，我突然感觉到爱情正一点点从我身边抽离。我惊恐不已，他洗澡的时候，我关了灯，然后裸着纯洁稚嫩的身体进去抱住他。 第二天，他拉着我的手回到了他的家，我笑着对他妈妈说“阿姨，以后你得对我好”他妈妈给我一个巴掌，说了一句，你这个孩子太不自重了，然后，就晕了。 那个时候他特别累，他看我的眼神不再迷恋，是一种和年龄不符合的沧桑，很累，很疲倦，我知道我不说他绝对不会离开我，他卑微的在我和妈妈之间辗转煎熬。我看的心疼，我又恨他，恨他懦弱，恨他没有对爱情的义无返顾。 这种恨和爱的煎熬终究会使我们无能为力，春节没到的时候我们分手了，他跟我所说的最后一句话就是，以后你要懂事点，要好好的生活，日子长着呢。是啊，有谁会想到这不可预测的将来呢。 过完年的时候一直吃不下东西，迅速的消瘦，看见一切烂的和黄的东西都恶心，那时候没想到是怀孕了，我的月经相当不调，所以也没太在意，直到恶狠狠的吐到我无力承受，去了医院，被告知已经怀孕2个月。 我几乎是飘着回到宿舍，我的身体里有了一个生命，而我自己还是个孩子。我想了整整三天。我决定生下来，我恨她的父亲让我陷入这样的境界，我怜悯自己，天生的母性怜悯肚子里的孩子。这种恨和爱以及复杂的心理使我下了决心。我甚至幻想着有一天带着我的孩子出现在他面前，加倍的让他感受我所受过的委屈，然后像所有电视剧里一样扑到他怀里从此再也不分开。
2006年02月06日 08点02分
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我从来没有想过，我在21岁那年会有了自己的孩子，多多是我的第一次留下的宝贝。 在这里，我感激我可爱的女儿，从她在我肚子里发芽开始就吃了很多的苦，而现在，她漂亮而可爱，我倍感欣慰，原以为她是上帝对我轻率的惩罚，其实是上帝怜悯我的礼物。那时我大四，已经没什么课，我向学校提了在外做论文的申请。我的父母一直打算在我毕业后给我去国外读书，我骗他们先去读语言，拿了一笔足够的钱去了北京，去投靠我最好的朋友。 夏天回学校拍毕业照时，我纯净的脸上是孩子气的笑容，宽大的衣服下是5个月的多多，我太瘦，5个月的肚子没人看的出来。 我骗我的同学说我要结婚了，毕业了就去北京找我的新郎，他们祝福我，我微笑的接受，这一些像真的一样的自然，自己几乎迷失在这虚构的幸福中。 成长，就是不断的面对一些悲凉的事，直到知道什么是世事沧桑。 那年冬天，我在北京生下多多，我的宝贝很乖，一直没怎么折磨我，她在我肚子里的时候我就不停的和她说话，教育她将来要乖，不要像妈妈这样惹大人生气。 我按时的做产检，当别的准妈妈在丈夫的陪同下时，我从容不迫的挤公车赶地铁。我的形影相吊，冷漠孤单和年轻的脸庞总给我带来一些陌生且好奇的注视。我坦然，我就是一个单身妈妈，21岁的单身妈妈。 生她的时候，疼了17个小时，没做过母亲的人是想象不到那种痛苦的滋味的，当医生从我身体里把多多拽出来的时候，我感觉生命也被抽离了，身体飘了起来。睁开眼睛的力气都没有。 多多生下来瘦的像个小猫，她蜷缩在我的身边挥舞着她的小胳膊，她遗传了我们彼此所有的优点，可爱的像个天使，她惊人的酷似她的父亲，尤其是撒娇和淘气时的目光。 北京的冬天很冷，生孩子前和生完后我都没胖过，最重的时候加多多才120，我的好朋友一直在给我帮助，她跟我说，物质上一些，她 能帮我，心灵上的，只有我自己帮自己。 我明白，那个疯狂的任性，然后在任性中复杂的品尝着痛苦的我已经不在了，现在的我，恍如新生，长大，不过在一瞬间，为人母，也在那一瞬间。 我那时最大的烦恼是如何面对父母，我甚至天真的想如果让我父母在我怀孕和得了艾滋之间选择，他们一定会觉得怀孕其实不算什么。想到这里，真的觉得自己很过分。 在这里，提一下我那个青梅竹马的小开男友，他是唯一知道我怀孕的亲人，请允许我这样称呼他。他的宽容和谅解一开始就使我惭愧的无地自容。他劝我打掉，善良痴情的他说我打掉了孩子我们就重新开始。我不肯，我恶毒的说你想我回来就得接受我肚子里的孩子，他没有说什么就走了，给我留下5万块，他说本来这是打算给我买戒指的，现在还是给我，这笔钱我后来把它换成美圆，在我最困难的时候帮助了我。 他现在还没有结婚，他对我的女儿多多爱不释手，开玩笑的说当时应该认了她。 我的父母最终还是接受了我，和我的女儿，血浓于水的感情不是一些面子的问题可以割断的，但是他们唯一的要求的是我去国外读书，孩子他们会照顾，我可怜的妈妈对我说“孩子，你自己的路还长着喃” 多多快一岁的时候我去了澳洲的墨尔本读硕士。 第一个学期，我因为思念孩子被折磨的不成人形。我受不了，就回国了，我请求父母让我带着多多，不然我是读不下来这个学位的。我跟父母一遍又一遍保证我能照顾好我和多多的生活也能读下学位。 他们终究拗不过我，找了很多关系，我带着我14个月的小女儿再次踏上了澳洲的土地。 你不要认为我是在为了博取眼球而瞎掰故事，试问有谁忍心，谁有勇气将自己用生命和力气去爱去经历的岁月像故事一样讲的跌宕起伏。 学费很贵，生活费很贵，我父母积攒的钱只够我一个人的生活，而现在，多了我的小女儿，于是加倍的困难。 我发誓过， 再苦不会让多多吃一点苦，这个小东西由于缺少营养，生下来不足5斤，那时候我就保证无论自己吃什么也不能让孩子跟着苦。而现在，多多健康活泼，聪明好动，无比的欣慰。
2006年02月06日 08点02分
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