第一次写帖子,8好勿怪啊,呵呵 写之前好象有很多话要说的说,可一键就脑袋空空了,郁闷中~~||- -|| 以前的偶挺自闭的(朋友后来告诉偶滴),从幼儿园开始就没几个朋友的说,8过偶也没觉得有什么不好,因为觉得有朋友是件很麻烦的事情(那时候的想法),而且偶的脾气不是一般的大,当然是对认识的朋友才这样,其他人我都懒得理他们.一直都很平淡地自顾自地生活着,直到高二的那天...... 当时我们班是全校出了名的问题班,全院也就偶们选了一个与众不同的2,江苏素实行3+2高考滴.倒不素因为我们成绩差,而素因为这个班上的人大多脑子"有病",一天到晚神经兮兮,大祸小祸不断ing.也就素因为当时又闯了一个大祸,班主任老大他不得不认为是因为座位的原因,过于哥们的都必须拆散,好狠的说~~当时偶们还是挺怕他的.好象废话多了,55555555,不好意思啊~~~ 回到正题上来,恩,总之呢,偶呢就被安排和他坐一起啦,他不是很帅,蛮高的,很干净的感觉,属于那种阳关型的吧(性格,NO皮肤,他还是挺white的),嘿嘿,和偶就是两个世界的.其实当时偶对他就有点感觉,8过素绝对不会对他说滴.因为我知道他有喜欢的女孩子,而且,说了之后说不定会被讨厌,那个样子的话还不如不说.我喜欢同性我很早很早就发现了,这是好事还是坏事呢?呵呵 很久以前我就一直注意着他,他和其他人不同,他很乖,没若过事,唉,相比之下,我简直是十足的恶魔啊.我没事时就会观察他,他中午在学校吃午饭,休息是我总面向他睡,然后偷偷地近距离看他,总觉得自己好恶心,象个大色狼. 平时他总会故意找些话和偶说,他老说我太冷淡了,不好和同学相处的.我就会想当我热情起来的时候你就会怕得逃走了.他有一大堆的PY,男女都有,平时总是忙个不停,一天到晚乐呵呵的,让我有种想把他弄哭的感觉,偶心理有点小问题~~ 因为他很外向,所以经常自己送上门来,和我打打闹闹的,偶吃到不少豆腐的说,和他在一起是,偶笑得最多,真的,把偶以前一年的都笑完了. 他有一个女性朋友,后来我们成为死党了,狂恋BL,经常把她觉得很好的小说推荐给我们看,他刚开始还挺拒绝的,说两个男人有什么好看的,无聊,8过,HOHO,后来还是看了,而且,不排斥的说,呵呵.我那个乐啊 但我们的关系好象也就停留在一般朋友的程度上,托他的福,我朋友稍微多了起来,我也不是那么自闭了.我才发现,原来有朋友也是一件很快乐的事情,可以一起分享,一起快乐,一起悲伤..... 

他女性朋友真的不少,有几个我感觉就象他妈一样照顾他,虽然他瘦,但也不至于让她们这么有保护欲吧,反正当时我看见他们在一起是就不爽,对他那几个女性朋友也不冷不热的,那是我的最大限度了,要不是她们是他的朋友,我才懒得理她们. 我偏爱他这一类型的男生,当时偶还不是那么专心地喜欢他,只是喜欢他这个类型的.偶不专一,但也不是花心,因为他根本和我不是恋人关系啊,虽然我很期待的说.那个时候想不谈恋爱是骗人的,我当时在网上有一个BF,必要是抒发抒发感情还是很~~必要滴~~ 有一天,我心情狂差,即使看见他也楞是没蹦出几个字来,我一郁闷就会自闭.他大概也知道那天我不想说话,也就没太缠我,但我还是希望他来问问我的啊,||- -|| 直到上生物课他才试探性地递了个本过来,"好点了吗?心情不好吗?"

嘿嘿,我当时很没出息得心情一下子就好了,然后我们就聊了起来,在本子上.可生物老师素偶们班主任啊,没多久我们就被发现在聊天了,唉,那老头冲到偶们面前,速度真快,一点都没老人样.他看了看我们的本子,就用很大声的声音说到,"两个大男生,还传纸条?"然后就读了一句"心情不好吗?"我当时那个气呀,蹭得从座位上站了起来,冲着他喊"别乱动别人的东西",后果可想而知,他先当着全班的面训了我一顿(不过无所谓,习惯了)之后还不爽,又把我叫到他办公室,接着训.......然后又打电话给我父母,说我忤逆师长,唉,反正我被他整得很惨.我怀疑他看我不爽很久了,好不容易逮着机会还不抓紧PK一顿啊. 我写完检讨,从他办公室出来时已经放学了,摸摸口袋,SHIT,钥匙没带,在教室,可这个时候教室应该关了吧?可我走到门口是发现它竟然是开着的.

他在里面做作业,呵呵,真的很乖啊,真的很想让他变得和我一样啊,呵呵.脑子有病. 他见我进来了,很关心我的样子,"没事吧?被修理得很惨吧?""没事,习惯了."我见我的书包他已经帮我收拾好了,拎了就准备走,这副狼狈样,我才不想在他面前多停留.可这时他竟然拉住我,把我的头按在他的怀里,什么意思吗?简直是在考验我的忍耐性.慢着,难道?他也是??? 可他接下来的话大大地打击了我,"以前我爸爸也是这样安慰我的.你为什么老象个孩子长不大呢?给人一种心痛的感觉.""KAO~~,你爸也真够恶心的,用这种方式安慰你,你们父子恋啊?"我想用调侃来化解我心中的悸动.突然我感觉我面前的这个人身子一震,整个身体都僵了.我还在想我是不是说错什么的时候,他突然松开了我,默默地收拾书包,对楞在原地的我说,"我先走了,你记得关门."什么跟什么嘛. 心情更加不爽了,回到家后,父母照例不在,我坐在电脑桌前回想刚才的事情,要我不去在意他的事情我办不到. 想想才发觉真的有点奇怪,他和我聊天是好象从来没有提到过他的父亲,刚刚好象是他第一次和我说他的父亲呀

后来想想,只是我从来没得到父亲的拥抱而已,所以不习惯,觉得怪怪的.还有我单方面的某方面的冲动,呵呵 其实从他开始安慰我的时候我就开始计划着能不能让他试着接受我了,我越来越喜欢他了,越来越... 我不喜欢出去逛,所以,除了学校,我大多数时间待在那个没有什么人气的家里.对着电脑,打游戏,上网聊天,所以我的视力.....很差啊 那天晚上上QQ的时候,发现那人的死党在(就用A代替吧),就聊了起来,多亏了A我又了解了他很多,比如说,最讨厌吃圣女果啊(呵呵,我用这个笑了他N次) 当我问起他父亲时,对方沉默了很久,当我以为他下线的时候,他告诉了我一个令我震惊的事情,他父亲在他上初二的时候就得癌症死了,当他父亲还在住院的时候,他整个人颓废得不行了,学校也不去,就待在他父亲的病床前,趴在那里哭,他们去看望他父亲的时候他的眼睛都有桃子那么大. 那个整天傻乐的他?真的是发生在他身上的事?那个全身散发着令人嫉妒的阳光味道的他? 我不敢相信

我又来了,呵呵,其实想想我们之间并没有什么真正好写的,一样的生活,甚至是一样的恋情,只是主角和一般的有出入而已,但我就是想写.也许是听JAY的夜曲听的,总想纪念一下我的爱情,虽然它似乎现在还未真正结束. 我想了解他的欲望更加深了,也许我有恋虐症,他的不幸让我心痛,但也让我更加迷恋他了,后来好象表现得有些明显了.不管了,似乎我们都不急于捅破这一层纸. 后来,班主任大人又发起了一次调座位,不过没有把我们分开,幸运哪~~ 只是那个他喜欢的女孩子被调到我们前面去了,打击~~ 说来就可气,一下课就转过来聊天,不爽!其实她还是挺可爱的,各方面也都很优秀,但我不喜欢这一型的,感觉好假,似乎她们活着是为了别人,总是没有表现出真正的自己.但自己又何尝不是呢?也有很多不敢做的事.(附带一句,我不是真正意义上的GAY,我只是很喜欢喜欢人而已,性别无所谓的.) 还好她没有对我的他(宇)心动,呵呵,到现在才说他的名字,不好意思.因为她向我表白了,我当然没有答应啦,呵呵,要是答应了,我还在宇面前混P啊? 虽然宇知道后有一段时间和我的关系有点小尴尬的说,这就是三角恋吧?但幸好没有什么太大的情绪波动.

平时暧昧,卿卿我我,这种关系一直维持下去会把我鳖出病来的. 好不容易盼来了情人节,别人送的礼物什么的我都不管. 偶可是第一次那么娘娘腔买了巧克力.模具回去自己做的啊,唉?这不是女人做的事情吗?虽然我有考虑过万一成功后谁1谁0的事情(太色了,8好意思啊,但人之常情嘛). 到教室后,我特意挑别人都去午饭的时间把他留了下来,呵呵,他似乎知道什么似的,脸居然红了.注意哦,红了,红了哎!!!!!!这代表什么?呵呵,当时看到他那个表情就心喜若狂了. "呃,这个给你...恩.因为..因为..."SHIT,关键时刻你给我打结,"反正你收下就是了."宇竟然从他书包里拿出一条围巾给我(唉,虽然很感动,但偶还是很想要他亲手打的说,但他怎么看都不是那种会做这些事情的人).他竟然无语,留我一个人在那里对白"呃,送给我的?...还是想要我帮你送给其他人?"......沉默....他突然说"我不是同性恋."什么??我正不知道该怎么办的时候"但我好象喜欢你",OH YEAH!!!!一个字,爽!!!!!!!呵呵,顺利!!!!!!!!!

之后就好多了,因为确立关系了嘛,呵呵,但我们很小心,不会再象以前那样很亲密得在一起,以前似乎就是为了表白而做的.恩,感觉像.虽然我无所谓,但我知道他不行,他不能因为这件事情而毁了,我爱上他之后发现我越来越会替别人着想了,不再是看到美丽的东西就想毁掉的小孩了,难怪他以前一直说我象一个一直长不大让人心痛的孩子. 在别人看不到的地方,我们牵手,我们拥抱,我们接吻.但他一直不肯让我更进一步啊,郁闷~~ 呵呵,第一次接吻的时候他好可爱啊,当我知道那还是他初吻的时候我更加开心的,抱着他抱了好久,虽然我也想象电视里一样把他抱起来再转几个圈,但心有余而力不足啊,我也是电线杆一根啊,可偶也很帅的说,不是偶自恋,追偶的女生也有好多的啊,所以不要认为从外表上偶配不上他啊.但从心理来讲,我在他面前很自卑的,因为在我看来,我们属于两个不同的世界,一个光明,一个黑暗.他妈对我的看法不是很好,因为我的名声不好啦,但偶觉得没什么啦.因为从开始交往开始我就知道我们是不可能走到最后的,所以家长看法,呵呵无所谓滴

渐渐的我对他的爱有些变形了,我不能看他和别人在一起说话、笑,在看到他和别人在一起的时候我的大脑里只有愤怒. 争吵变得越来越频繁,虽然静下心来想一想的时候我也能意识到自己的错误,但这种忏悔在看到他和别人在一起时就全都没了.他的朋友圈特别广,要让他做到和我一样比登天还难,我一次一次明示暗示他,都没收到什么效果.我当时都要疯了,开始思考自己要来的这份爱究竟怎么了?脑中只有愤怒,忘记了在一起是的开心时光.

偶回来了,人生真的一瞬即逝,来得匆匆,去得也匆匆.什么也没带走.不提伤心事了,呵呵,人嘛,本来就应该即时行乐的嘛.偶继续 我是有极强独占欲的人,他的性格和我不符,虽然我也被他改造了很多,但也没办法一下子就OK.恩,大脑有些乱,现在心情不好. 整理一下再继续吧

我开始刺激他,故意疏远他,对他忽冷忽热,反正把他弄的很不爽,我自己也神经兮兮的,疯到竟然和他闹分手,我当时真的很BT and 欠扁,现在想想我真的不是什么好人啊. 开始他极力要和我和好,我不和他说话他就一直给我递条,每天早上给我一封情书,其实也不是什么情书,就是那种很感动人的信,那算不算情书呢?他,曾经那么开朗的一个男孩子,被我弄成这样,我也很自责,每天在家里总对自己说明天要和他和好,结果第二天反而和他闹得更僵.........后来的后来,他终于放弃了.而我们也从情人关系迅速降至形同陌路的陌生人. 速度如此之快,不过这都是我一手造成的,我为什么总是把事情搞砸?我们坐在一起,却不说话.但至少还坐在一起.我独自一人享受这种乐趣.朋友们也看出我们之间关系的紧张程度,所以休息时总会过来有一句没一句得聊天,总算还不是很尴尬,好象在打仗,不过,对手却是我和我自己,我什么时候能低下头来呢?我好象又回到了过去的那种虐待的倾向,虽然爱他,虽然不想让他难过,但更加不希望能有别人让他开心,这是一种病态的爱,以至于我想独占他的痛苦. 后来他居然向老师申请调位置,难道我真的折磨得他受不了了吗? 我自责,但我仍然折磨他.......唉,别怪我,我就素这样,不是好人

分开后我就病态了,仇视所有亲近他的人,所以一夜之间,我把好多朋友变成了我的敌人,他们到现在还不明白为什么. 我爱他爱到发狂,我以为他能够理解这种感觉,知道我这种变态行为的原因是因为我爱他.但我把他在这方面的智商想太高了,他整个笨蛋一个.以为我一夜之间突然很恨很恨他,他变得非常非常的颓废,A告诉我,他好象看到了高二时候的他.我当时还通过A了解他的情况,偶告诉他,偶其实想和他重新做朋友的,只是在找时机.A也很乐意很积极地在帮我,应该有传达我的心意吧,但我从来没有直接坦白地和宇表明想复合的意思.就这样一直耗着,一直,一直.我倒也很安于现状了,随着时间的过去,似乎并不急着和他道歉和好.而是在一旁观赏,观赏他为我的憔悴,他为我的悲伤(低劣的趣味),只有那时我才能感受到我在他心目中的地位.....我当时好象认定他只可能是我的,除了我之外,他接受不了别人.我把自己想得太重要了,呵呵

我当时也正处于家庭矛盾中,因为和他的事情弄得心情很糟,所以对父母更加...忤逆了,是那种几乎天天被揍的,差点闹到断绝父子关系的程度.我当时年少轻狂,搞不懂那老头怎么也老和我较真,唉.8过后来他说他觉得不允许有人在家里挑战他的权威我才明白他是多么固执的一个人,也有点小好感的说,呵呵,我估计也有受虐倾向,呵呵.好几次我会故意去揉那些伤痕,感受那种从皮肤深处传来的痛,让它们慢点好. 如果他在身边的话我估计会听他的话,好好对自己.可他不在啊,而且是被我逼走的,象是惩罚自己一样,越想他就把自己弄得越痛. 高三的情人节我以别人的名义送了他一条很普通的围巾,他应该不知道是我,我伪装得很好.独自沉醉在送出礼物给爱人的幸福中. 在这似乎永远没有尽头的惩罚游戏中,我们互相伤害着对方.他有女朋友了,是他的新座位那边的.A和我说,宇被我弄得最痛苦的时候那个女孩子一直在他身边,陪他聊天,逗他笑.SHIT!简直就素勾引我家宇!我无法容忍她介入我们之间,但一切都太迟了,我当时觉得真的,天塌下来了.我明明那么坚信,不管我怎么任性,不管我怎么折磨他,他总会回到我身边的.简直就是痴人说梦. 他们一起逛街(我超级讨厌逛街.总是有需要时才去,而且是买了就走,绝不多走一步路),一起照大头贴,一起吃饭,简直就是蔑视我的存在. 我一下子就病了好几天,请了N天的假在家修养,当时要高考了,我就干脆老师上课时我在,课上完之后就闪人.后来同学会上同学告诉我我当时真够酷的,除了上课,想见到我都难.也因为这样,我才能够眼不见为净啊. 但也有点小小的希望,希望他能为我的不正常,担心.呵呵,自虐希望引起他的注意和关心

最终,我们毕业了.我也说过,我们之间并没有什么很值得提及的,所以失望的同志们就say sorry啦,呵呵 我和他的分数差不多,6百多,而他女朋友就不咋的了,肯定上不了同一所大学,只要他不为了她而....呵呵....呵呵..... 果然,他没有让我失望,他选了所8错的大学,我欣喜若狂,极力推荐老爸让我填他报的那所大学.到了大学之后,一切,说不定可以重来.但那老头就是不答应,他一定要让我上军校,结果又发生家庭暴力事件了,而且为了这件事还不止一起,我妥协了,毕竟我那时还不能自己养活自己,脱离关系的话我肯定活8下去,我还是有自知之明的. 当时我的反应就是,错过了,一辈子.去军校报到的速度之快让我无暇应付其他事情,就这样错过了,一别就是半年......

那半年里我没好过,学会了抽烟,军校本来就素一个让人郁闷的地方,我最经常做的事就素一边抽烟一边发呆得想他,周围也有很多8错的男孩子,可惜都有女友了,其实如果有新恋情的机会的话(我一直没找到落单的我喜欢的那一型),我肯定会开始的,我从没想过要一棵树上吊死,呵呵.我越来越觉得我坏了啊,但我还是喜欢这样的我,变得和别人一样就8是偶了 过年回到家第一件事情就是打听他的手机号码,从发短信试探性的开始 "HELLO.偶是你以前的同桌...猜到我是谁了吗?" "知道,就是以前不要我的那个" 天,我也不知道为什么他一下子就猜到了,他也不止我一个同桌的啊,呵呵,当时久违的幸福感又回来了. 我们当天通了整个晚上的电话,一直到无话可说都不肯先挂,说了好多好多,高中的事也有,我们这次谁也没有避讳,一直谈一直谈,所有的误会都解除了.

他告诉我他其实又谈了几次恋爱,但都没持续下来.最想念的还是我,看来这方面我和他差8多,都是实践型的啊,我也没那么吃醋了,想开了,毕竟将来他还是会结婚的,与其不肯放手一直痛苦还不如心胸宽广些,祝福他. 小别胜新婚,我们不是小别啊,在加上寒假过后又是更长时间的分别,一年都见不着,那个寒假,我们,爱疯了 我们第一次比接吻还要亲密的行为也发生了,但还不是H啦,呵呵.我去他家玩,呵呵,坐在他床上看电视,我当然没那么单纯啦,当时是想吃掉他的.他是第一次,非常紧张,居然还颤抖,悲啊~~我有那么可怕吗? 最终我停止动作了,别把我想那么好,是因为他妈妈突然回来了.害我们手忙脚乱的说,狼狈~~~~~~~ 顺带一提,我不是第一次做这种事情.记得我说过我很早就意识到我这方面的问题,原因就是在我上小学的时候还什么都不懂的时候就做过了,但没做到最后,因为当时我和我的表弟都不明白,只知道那样好好玩.就差没H了,其他都做了,舔啊什么的,汗哪!!!!~~~~~我怎么那么早熟,其实当时真的什么都不知道啦,完全出于本能的!!!!!!!!(而且还做了很多次)但这件事给我的影象却极其深刻,我的记忆力要是不那么强就好了,我就知道我喜欢同性啦.

至于我那个可爱的表弟呢,好久没联系了,也不知道他记不记得这些事,我们长大后就几乎没联系过了.呵呵,不过那种事情是双方自愿啦,他应该明白的吧.反正我们(我和表弟)现在没有任何交集.我们的现在,不能叫很幸福吧,至少没有什么值得惋惜的了 生命本来就很短暂,如果再有什么事一直到死都觉得放不下的话,实在是太可悲了 我自认为不是一个命运坎坷的人,什么都有可安排,这些在别人看来也许很不屑,没有自我,但我已经很满足了.害怕受到伤害,却一直一直得想伤害别人,这就是我吧. 以后,我保证,不再伤害我深爱的宇了,一定,呵呵,虽然他看不到我的这个保证,但我会做到的. 不知道我的语言的分量是多少呢?偶可不想变成那种每天都要不断重复誓言的人,绝对. 以前真的太过分了,那个时候,高三,我和他吵架的时候.其实我也找过替代品,可我发现根本没有办法那么快踏入另一段感情,想背叛可还是不能彻彻底底,我对那个人表明心意后,他自虐了,给我他的血情书,用刀把自己的手割得一道一道的.当时我的感觉是好恶心,那当时自虐的我,给宇带来的也是这种感觉吗? 想太多了 一下子发生那么多事情,他也没办法给我安慰,这种时候我和他好象是分开的,只有快乐的时候在一起,从不分享各自的痛苦,我是,他也是.可有点难受呢,但还是不想让痛苦成为彼此的牵绊,成为一定要在一起的理由.

OVER了,因为不知道未来的我们会怎样,所以这是没有结局的,应该会很普通的生活着的吧.他是理智型的人,该怎么做他都有安排.为什么我们都那么平静地处理呢?是因为不再年少吗?虽然我们的年龄还不大,但经历已经很多了,心老了吧.在这个充满小孩子的年代,到处都在玩的地方,最终我们会慎重地道别的吧.

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看完鸟~~~顶~哎呀~现在几点了~哇~这么迟啦~睡了 睡了