我觉得好奇怪，可却不知道奇怪在哪儿。 我总是认为自己是有心理障碍的，很喜欢孤独那份感觉，可又总能笑着面对一切，可在笑得同时，那份孤独，后悔从心海浮上，而表面却看不出一丝变化。我不知道这是不是虚伪。我很想做一个什么都不懂，任何感情都写在脸上的，一看就是需要照顾的女生。可我做不到，如果硬让自己表现得像个小女生那样，又显得好假。为什么我只能伪装出平静、深沉，而不是小巧仪人呢？记得有一次，好朋友跟我说要和我喜欢的男生交往，当时我猜到了她是在开玩笑，可还是心头一振。脸上努力让自己表现的不在乎，可自己总觉得好假。后来，好朋友告诉我，其实那次她是在试探我，却没想到我这么平静，还是装出来的。我没想过我会掩饰的那么好，连最好的朋友都能瞒过。 我喜欢孤独。不管开心或者难过的时候，都是我一个人拥有。我不愿有人打扰，不愿和别人分享什么。可却忍不住把所有的秘密告诉好朋友。我喜欢哭，喜欢一个人望着窗外远处的高楼大厦，自言自语的流泪；也喜欢和好朋友多在操场的角落放声大哭。也许，对我来说，流泪是一种释放，一种宣泄，一种无与伦比的美。 在同龄人中，我算比较早熟的了。一般人的爱情，都是在长大后才拥有。而我在很小，一二年级的时候，便知道为了男生心烦。可我却不懂得爱，被爱，和接受爱。我经历过很多次和爱的擦肩而过，而是都没能抓住。在默默等待直到彻底放弃的下一秒，那人已经遗忘了的爱，却又回来。我一直都在等，可是终于等到的时候已经来不及了。他已经不再是我深爱的那个人了，即是他现在很爱很爱我，但我已经不爱他了。我们还是像平常那样见面，讲话。只是他的话中多了请求，我的话中多了拒绝。那只是一种默默地关心了。在得到一大队演化史，会想到如果能像大人一样和他一起看烟花看到半夜就好了的那种爱。 我是个奇怪的女人，也许是唯一不希望我爱的人就是爱我的人的女人。在我深爱着他的那个季节，更希望看到的不是我成为他的女友，而是他得到他爱的女生。我不敢告诉他我爱他，只是怕他因为我而不能放心轻松地爱他爱的。只愿他幸福。 没有谁值得我去付出，也没有谁值得为我付出，他也一样。