顺理成章的从减肥过来的，
算瘦过呵呵。然后呢。
不知道自己怎么一路爆过来的，
不知道多久没站称了。
不知道多久没化妆了。
不知道多久没和别人一起。
我居然 也很习惯一个人逛街，
一个人上课一个人做指甲。
一个人记录我还有几个月就要离开的城市。
自己讲的笑话。
肚子上的肉离家出走了，
有一天打电话给我说它想我，
我说那你回来把，所以
现在这样。 呵呵
18了么，18了。我，我我真的。
或许离我最美好的年华还有那么 点时间。
可是我真的不知道这些时间我可以用来干嘛。变得更糟是么。
沉沦 就是这个词，沉沦在食物里。
有时候满足感很强，也懒得T。
除非真的吃的很难受。
我T的频率也不是很高。
所以也心安理得的暴食长肉。
减肥自然想，可是我真的不在状态。
恨的时候会扇自己耳光，我对不起我。
也对不起那些 爱我的人。
我不配让你们关心。
看到别人， 夏天了，
别人过的才真是夏天。
我 我该宅家里不要出去丢人了拜托。
大概也没什么来关心我把，
我还对别人讲着要照顾要珍惜自己。
想找漂亮的词形容我这样无适从的状态。
也不嫌自己恶心。

我现在正在床上暴，哎，没办法了，胖吧

回复：2楼
而且暴完想哭 哭的累了想睡。就是这样。

突然很开心。
想哭，想找人聊天，
才发现原来那些关系是要维系的。
我现在 谁都不剩下。
开心什么，谁在乎我呢。
在乎我的人，都能接受我是么呵呵。
最多就是讲两句最近又胖了
听着表面若无其事然后暗自决定要减肥但是继续奋不顾身的暴食。
这是我要的生活么。
我没力气承诺自己任何话，
要漂亮的过生日？算给自己的礼物？
省省，醒醒 别做梦了。
看帖子总会有人觉得我可怜的是吧。
也会有人骂，
以前看暴食吧有人说这群暴食的孩子没道理还存在之类的。
骂的对，是该死。
可怜么 我一手造成的。
道理都懂 可是对食物我真的 不存在抵抗力。
我想哭 好想哭。
不知道对谁可以讲这些事。
不想让真的关心我的人担心。
又不想让那些不喜欢我的人。。
我悲哀什么。该 躲起来 一个人。
只是看到食物的时候我真的没办法逼自己想那么多。
我从什么时候开始忘记自己要吃多少东西。
我从什么时候开始有多少东西就吃多少东西。
从什么时候开始 只为了食欲吃东西。
我。
想哭呀想哭想哭，哭了大概会好一点 不然下去我该抑郁了~

鼻子很酸。
看暴食症的百科，看抑郁看强迫症的百科，
比看标题曰2010最感人的文章鼻酸。
一条一条对应自身的情况，
没想过原来符合度这么高。
居然 十几岁也有这样的压力。
我没有像别人一样选择高考，选择在中国念大学。
我出国，不是因为成绩差，不是因为不喜欢读书，
逃避也是个理由。
我以为 自己一个人可以比较容易打理自己。
我。我以为 自己一个人可以活的更出色。
妈妈说人一定要耐得住寂寞。有些事只能自己承受。
可是我真的受不了了。
我不想把减肥不想把食物挂在嘴边，
减肥也是一个人的事我不想到处说可是。。
觉得自己很烦，
有些人不想他知道，想给他最好的我，但是现在
那么 无力，我觉得自己什么都做不了。
不敢希望。
我还有 我是还有 还有未来 要完成憧憬过很多遍的人生。
和他说好的。像书里写的，我想旅行，自己走过很多地方。
又写计划摆脱BS么。写了多少计划做过两天以上的有几次。
不吃东西时间那么长那么难过。
亲爱的你真的没有吃不胖的基因。
前几天报了瑜伽班 想好好对自己的 真的。
哪怕 原地踏步或者退步了那么久。
结果还是得重新开始。
我，大概是不该那么放弃的把。
但愿 我也不想来这个贴吧可是。
我没有地方可以去了。。
写到这句我终于哭了。


我忍不住不打字。
我想简单过日子，我想认真的过日子。
但是就完全因为食物打乱所有的所谓计划。
过两天要考雅思了，我大概就这么一次机会。
不过要求分数线不高，对我来讲不算难。
蚊子在我面前乱飞。
如今不拍了都
捏
死的，留全尸然后一只一只排队排好在旁边。
不知道吃什么的时候拜托不要吃。
我还是热爱生命的热爱的。
哪怕暂时这样小情绪下。
大概我还是可以过的很好的，
自己都管不好，我可以干什么。
一步一步来嘛亲爱的，
又是计划呵呵。。我自己听了都想吐。
我，我不知道怎么爱自己。我。
我该怎么回到正轨，
我知道只有自己能救自己。
你会好的真的。只是 久一点。

不知道多久没站称了。
不知道多久没化妆了。
不知道多久没和别人一起。
我居然 也很习惯一个人逛街，
一个人上课一个人做指甲。
一个人记录我还有几个月就要离开的城市。
亲爱的，扔掉那个让你痛苦的称吧。
亲爱的，明天开始自己为自己画个妆吧。
亲爱的，从明天起开始打开你的心扉，试图让别人走进你生活吧。
亲爱的，从明天起你不在是一个人。
亲爱的，找一个人陪你一起修指甲吧。
亲爱的，请带着我满满的祝福，回家吧。
希望你早日康复噢。

回复：7楼
- - 必须康复。。。不然 这辈子算完了

亲爱的，看着我哭了，现在暴都习以为常了，觉得很无助无力改变了，恨自己，不争气，一次又一次我都烦了，什么都懂，就是不懂得坚持。那些道理我大概能比心理医生说的还要完美，可真正的我并没有一次能做到。七宗罪，饕餮，懒惰我占了2样，该死，何日能翻身

好吃懒惰，怪不得这个词那么和谐的连在了一起，

回复：10楼
我鼓起多大勇气和我- -喜欢的人 讲这个事情。
他，- -觉得这个根本不算事情。

我决定守着这个帖子。
没有BSCT过的人是不会懂那种无助感。
我想走出来，我真的不想给自己讲大道理。
T完了我总会有轻微腹泻，
不过好在我不导泻，虽然以前试过。
我对减肥，生理知识的了解，也可以说是专家了。
姐妹们有什么不懂不清楚的可以问我。
我，我，我，身体是自己的。。
老叫自己亲爱的，
那，亲爱的 好好调理拜托。

端午节~端午节。。
你在吃粽子么……我们家有好多可是我不大喜欢。
原来也有我不喜欢的东西，
早上和别人打电话打到六点- -通宵了下。
一直睡到刚才起。
有人关心有人想的感觉真好。
早上吃了片螺旋藻- -
没吃别的，恶心的感觉油然而生……
好吧这才一天刚开始，
加油加油，等等出门，我不要吃……
我- -想念着的暴食离我越远越好。~
回来汇报情况。

嗯 写。
6.16今天是粽子节。
粽子节快乐所有人。
今天睡的有点晚居然什么都没做。
- -等等我得去做点什么不然死去把我。
然后。
今天没算暴食把。
早上起来啃了半根黄瓜
看到妈妈煮粥给我喝了碗，吃了点炒鸡蛋。
然后出门去见我亲爱的妹- -
~~~
真好久没见 然后好想想想你呀。
然后回来的时候吃了个素火腿，和了杯绿豆汤，
吃了大半个中国式鸡肉卷- -不是kFC的。
回来吃了个水果蛋挞，喝了好多水阿。
一天- -大概 就这么过去了。
今天没暴食没想吐没吃粽子！
我开心。

刚两个小时的瑜伽爽的一塌糊涂！
乐趣无限- -生活美好无限~
汗真的和瀑布似的。。我终于找到青春的感觉了诶。

说的我也想学瑜珈了，我没什么底子，不知道能不能坚持下来，夏天了，我要革命，虽然有点晚了

我以前就是暴食了七年，中间经历了所有一切的痛苦，后来发现在了跳操健身，彻底拯救了我。现在戒掉了暴食还是个瑜伽老师。告诉那些在想要变得美美的，又想吃美食中纠结而暴食的美眉们，运动吧！
相信楼主一定会好起来的，应为你已经踏出了走向美好的第一步！

回复：16楼
老师会从简单的开始教的嘛~我也0基础的。
而且我从来不知道瑜伽可以出那么多汗。。。。。
衣服没有一次是干的。

回复：17楼
嗯！ 运动就有事做于是就不会只想着吃。。
而且。。单单节食减出来的身材不漂亮。。。。
代谢率低恢复饮食就是恶性循环。。

突然又没有存在感了。
今天本来有两节雅思课，
可是那种拼拼凑凑没连贯性的课不高兴去了。
我发现暴食的好配搭- -
寿司手卷垫底，寿司反卷继续，泡芙收尾，
过程中喝掉一瓶农夫山泉，
吐的稀里哗啦的- -超级方便而且干净。。
从cream状物到米饭到 海苔。
酸，第一次那么酸，
也是第一次那么果断的吃那么果断的吐。。
心最近收不回来。
反复做重复没意义的事，不知道自己在想什么。
我的人生，我的接下去的日子 这次考试。
虽然雅思每个礼拜有一次，
虽然我们家还算供的起我小反复，
可是我这么。谁来打我耳光把我打醒把。
还有最后几天了。我知道我不能这样的状态。
可是窝家里有食物=暴食。
出门=买食物。=回家第二天暴食。
就是好了几天就这样，没食物的日子那么难过。
最后几天我又想自生自灭了。
果然不要太有期望- -。诶。
我知道戒暴是一个反复的过程。
我知道这也是真的只有自己能做的。
没那么难过，
YYB老师说别人还有两三天也在努力，
我凭什么不呢。