老公生存法则1、别跟老婆谈具有争论性的话题。2、若有争论时、尽可能不要有结论。3、如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论

缘分——以外收入爱情——应收帐款爱人——合资公司想他——明细分类帐、每笔必记吵架——营业内损失暗恋——营业外投资错爱——以外损失分手——清算寂寞——营业损失误会——变动会计原则损失解释——调整复合——坏帐冲回眼瓷K——爱情所得税人情——七年以上负债科目和房租收入回忆——财务报表分析心——营业资本额总

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家的共同理由是：只有在这里，才能感慨到自己还个人

一张小学二年级的请假条亲爱的王老师：你好！我想请假，本来我是不想的，但是我爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，所以叫我去凑个数，王老师请您放心，我不会被人那刀砍的，虽然我才上二年纪，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了一个礼拜的医院，那时我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院，所以请老师放心，我不会让您丢脸的，对了，王老师如果有人欺负你就报上我的名字，我的名字在这一带，谁听了都要敬我三分，如果他们还不给你面子，就报上我爸的名字，看谁敢动你。王老师我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说，因为我爸爸昨天就是被校长那个王八蛋带人砍的，王老师请您不要担心，我牢记你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤，我不会手下留情的，如果我在两个时辰之内没有回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并带上几个条子。王老师请您相信我，我一定会凯旋归来的，我一定要帮爸爸出这口气的，我相信您也会为我爸爸伸张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就断了我家的经济来源了。亲爱的同学：昨天你爸爸收保护费的那家就是我，校长是来救我的，因为我是他的马子，你以为你是老大？我决定了，给你留级。 王老师

我晕，笑死我拉，

找到同校女朋友后：　　1.整理一次电脑，该删的删，该隐藏的隐藏，遇到计算机系的女朋友，最好使用专门软件彻底格式化一遍，然后重装系统。　　2.把没洗的东西都藏起来。　　3.不管用不用，先把床整理好，特别是不要残余什么布料一类的。　　4.不喜欢漱口的开始常备口香糖。

5.除妈妈以外，正常或不正常的男女关系的照片都转交给室友保存。　　6.日记本该撕的页不要可惜，如果有的话。　　7.习惯在寝室聊任何话题都先检查门外是否有人。　　8.如果出门管不住自己眼睛的话，该买墨镜的不要吝啬。　　9.利用“贿赂”等方式，和对方楼下阿姨搞好关系。

找到同校男朋友后：　　1.用专门的恢复软件检查男友电脑硬盘。　　2.打开柜子、衣橱检查。　　3.把床单掀开并检查枕头下。　　4.检查男友牙齿的颜色。　　5.跟他室友搞好关系。　　6.检查日记，发现缺页后要立即逼供。　　7.学会走猫步，苦练隔墙窃听。　　8.把他准备买墨镜的钱先劫过来。　　9.跟自己楼下阿姨搞好关系。

我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己 宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……　　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床 上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着 手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”　　…………　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

哈哈哈哈哈笑死我拉

一年级老师教我们认识家禽动物。　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说我就一道题没有填出来。妈妈问：“是什么题呀，宝贝儿子？”“说有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了1 5。”我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：　　难过----我们家门前的大水沟很难过。　　如果----罐头不如果汁营养丰富。　　天真----今天真热，是游泳的好日子。　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　　老师摸着我头严厉说到：“放学回家发奋图强！”我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始“发粪涂墙”，我把洗手间整整涂十遍，直到对自己的作业感到满意才住手。家里人回来把我骂了一顿。第二天我妈就到学校来找校长，告代课老师“误人子弟”，导致代课老师被炒鱿鱼。哎 ……　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

不笑了，再笑 就笑晕了

给老婆大人的假条 给老婆大人的假条 亲乃滴老婆大人： 今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。 亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？ 亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？ 亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。 亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。 亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。 老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。 好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。 老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！ 最崇拜最乃您的老公 P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

偷打色情电话的后果！ 某天.. 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」 小华：「那怎么办？」 经过几天.. 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」 小明说：「已经寄来了..」 小华：「那..你有没有被你爸打？」 小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

某猛男为生计所迫，要外出打工，但不放心年轻貌美的妻子，千叮万嘱之后，在她那关键部位贴上封条，并签字：“张仁封”。几个月以后，张仁回家，一进屋，急忙察看封条，不料妻子尿尿，不小心把封条尿去了一边，还剩下“长二寸”三字，张仁大呼上当：“你这不守妇道的东西，和多少人乱搞，才几个月就长了二寸，如果几年，那还得了！”

哈哈这么好笑竟然没人来看太可惜了我都笑死 了；

　男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。 　　男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。 　　男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。 　　男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。 　　男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。 　　男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。 　　男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。 　　男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。 　　男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。 　　男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。 　　男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。 　　男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。 　　男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。 　　男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。 　　男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。 　　男朋友：他会帮你买夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。 　　男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。 　　男朋友：他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。 　　男的朋友：他只想现在。 　　男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。 　　男的朋友：他会说，我喜欢你。 　　男朋友：他会说，我爱你。