看自己15年以前的朋友圈，我真的羡慕我自己，真的好快乐，日子也多姿多彩，无忧无虑……看自己18年以前的朋友圈，真的好文艺，不光走遍千山万水，还能看尽风花雪月……现在呢？

人生吧走到现在才感觉自己以前的快乐不叫快乐，是麻痹自己荒废岁月的感觉。没有显赫的家世，没有超人的能力，就像在超市花一块钱买回来的毛巾，说你有用吧，不会用来擦脸，说你没用吧鞋脏了用起来还可以。所以曾经的那些天真无邪，无忧无虑的日子一下子变得焦虑了起来。我仿佛不应该拥有这样的一段岁月，我应该在那段时间里去选择埋头深耕，考研也好，考公也罢，总之应该是又一个光鲜亮丽的开始，而不是现在这样仿佛在深渊泥潭之中。男人三十，到底拥有什么才算及格？
我曾经以为爱情是一个人生命的全部，如果没有爱情又怎么会有生活。后来是自己用实际行动告诉自己，爱情一文不值。直到上一段感情的结束，才明白其实不同的年龄段对待感情是不一样的。高中室友“刚子”和他老婆“大金条”就是从校服走到婚纱的见证，我曾以为我也可以拥有，后来却是自己亲手用让人最难以接受的方式结束了这段感情，还同时伤害了两个女生。除了对宝哥难以偿还的道歉，剩下就是对王老乐一直没有说出口的对不起。彼时对感情的观念其实都不如王老乐看的明白。上一段感情，有了前边的错误，把所有的愧疚都当做偿还付出到以为对的人身上，也许我们曾相爱过吧，走过了五年的风风雨雨，却没抵得过最后对生活的的这些压力，说散就散。我们就是和平分手吧。真的是命里犯桃花，仅仅半年吧，在我还没有走出去的这段日子里，又进入了新一段的感情。嘴上说着不想伤害任何人，身体还是蛮诚实的嘛，是因为到了结婚的年龄？还是因为身边的人都结婚了？还是说至少他们还有个女朋友？还是我在疯狂的报复这什么嘛？我连自己的人性都报以怀疑的态度，我在不断的修正着，修正着自己内心会忽然出现的自私和现实。我重复着问着同一个问题，你爱我吗？其实是想问你是不是也会用五年甚至这次我伪装的好一点，你会用十年二十年才看透我，然后毫不犹豫的离我而去？
也不知道为什么会写出这些，也许是很长很长时间没有写日记了吧。其实日记才是我内心能倾诉的唯一对象吧，金牛座特别擅长伪装，也不能全赖星座吧，世人多多少少都会在不同的时间段伪装自己，只不过我是那一类特别能伪装的。不知道是出于自卑还是怎么样，我可能很难跟人交心，对待最好的朋友，我都不能有十分的展现自己。影响一个人成长和发展的因素有很多，来自社会的、家庭的和自身的，那就先从这个小破家说起吧。

现在说穷这个事情，大家可能不太能理解了。为什么一定要跟大家抬这个杠呢，往大里说，中国人人人能吃上一口饱饭也不过才二十多年，往小里说90年代，我也曾是挨饿过来的那一份子。1993年公历5月12日凌晨两点四十五分，我想我的母亲还能将这个时间更具体一点。因为我是个“带把的”，也算是拯救了她的那段生命吧。我儿时的记忆停留在四五岁的样子，约摸还记得父亲养了一条船，我还曾在船上以“小老板”的身份，“训斥”了我的姑姥爷。可是我爸就是那个时运不济，命途多舛的代表之一，得亏他不像我还读到了本科，能写一些酸字来发泄，他只能默默忍受，忍受不了可能就只有向母亲出手了（一年来我一直担心我和李老师能不能走到最后的一大原因来自于他们两个，男金牛和女天蝎）。小时候又怎么知道穷为何物？家里养条船又怎么可能穷？但事实就是如此，印象中最深的一次就是96年村里统一换电表的时候。电费，家用电费，放到现在一度电才几个钱？沙井村的电费一度一块五已经是民用电的天花板了吧，我现在在社区的民电也不过才0.55元一度，但是对于96年的我们家而言，他仿佛是一个天文数字一样。

90年代国家对农村的电表进行统一的更换，从原来一个小方盒里边只有指针，更换成了高大上的走字数的电表，电表肚上有一个小圆盘，转一圈电表的红字部分上升一个数字，这样的一块电表当时的市值是20圆。我如此清晰的记忆来自于当时母亲搜遍全家都凑不出这20块钱。我们家对于当时的刘家湾来说应该是属于拉全村GDP后腿的那一拨了，为了养条船，爸妈已经把全村的人都借遍了。对于这样的家庭，谁来踢一脚又会有人管呢？我至今都能记得趴在屋山墙头的电工为了这20块钱，对母亲言语上的百般羞辱，以至于惊动了跟我们家一墙之隔的我的亲二伯。我对于亲情第一次的失望却也来源于此，在写这段文字的时候，我的二伯已经去世有近8年了，逝者为大，但是每每回忆起那天，我的心里仍然梗着一块石头。面对自己的弟媳和亲侄子，作为村子里第一个拥有拖拉机的有头有脸的人物，我的二伯，在了解了事情的经过之后，只是一言不发的离开。当时年幼的我的第一想法不是我二伯有没有这20块钱，而是觉得平日里和我嬉笑打闹的二伯仿佛是一个过路的陌生人，哪怕你说一句“先按上，等老三回来在给你钱不就行了”这样子的“场面话”……可是对于那时的我，又怎么会沉浸在这样的悲痛里边很长时间呢。我只记得那段时间每天的晚饭很早就吃完了，我会赶着6点多的时间去发小家里看恐龙战队，到七点多就回到那个从外到里都是黑乎乎的屋子，钻进妈妈的被子里沉沉睡去。所以现在很多人都记得90年代的一百元上是毛主席、周总理、刘主席和朱老总，而我却深深的记得，那一版是没有20元的，要不然母亲也不至于零零碎碎的掏了那么久却掏不出这20块钱吧。

后来啊，在二十多岁年纪的我再回想起来这件事的时候，才想到，在那将近一个月的时间里，那样无尽的黑暗里，我的母亲，又是怎么熬过来的呢？我从来没有问起过，她仿佛也从来没有经历过。也是因为如此，在上学的时间里我总是会表现出两个极端，一个是在移动支付如此发达的当下，我的钱包里永远有现金；一个是在不如意的时候越发的大手大脚的开支……就像一个一边在准备打仗，一边又在逃跑的士兵。

看山是山，看山不是山，看山还是山。大家更热衷的是看是不是山的阶段，因为这能凸显自己的明智与视野的广阔。却不知道，看山还是山的温暖与宽广。

马上要进入忙碌的五月了，清明节假期和老四、胡总小聚了一下。不知不觉间，好多事情已经是十年前的事了，而这也是平平走的三个年头了。我们感叹疫情这几年，身边的这些朋友兄弟都已经结婚成家，而我站在这个选择的门口，却始终开不了这个口。诺大的西安城，没有一套属于自己的房子，仿佛真的像没有根的浮萍。都不需要什么风浪，稍微有个水花都能将我淹没。所以我开不了这个口，因为我也不知道什么时候才能拥有这一些。好多人问我为什么不想回山东，我说的最简单的原因，就是因为这个家，这个在有生之年四口人都在勉强维护着的家。我真的累了，我只想做一个亲戚嘴里没良心的人，也不想再回去了。那就像一个泥沼，柔软舒适，却最终会将你吞没。

生活美好，有风有树。听老歌，偶尔惆怅。想想过往，云烟随风。不骄不躁，不争不抢，心地善良。

谢谢我洋哥，我亲生的兄弟哈哈哈，越长大我们的情绪越互通。就是距离有些远，不能像以前一样天天缠在一块哈哈哈

刘知李，听上去就让人忍不住掉眼泪的名字

生日快乐！

放假的第一天参加了一场很特别的婚礼。不能说是震撼，但是的确对我有很大的触动。不论是这对新人，还是新人的朋友，都让我对婚姻，对朋友有了全新的认识。

又到了一年一度让人备受折磨的团圆节日，往昔如是，未来怕也是如此了

12.05，这应该是国内疫情终结的日子吧，各个省份公布不再核酸，不再查验场所码。这场长达三年，笼罩在每个人头上“封控”、“隔离”的阴霾终于散去……它真的完全走了嘛？
后疫情时代的来临，我们做好准备了嘛？

想起了我们家最后一个团圆年，那是2009年的春节，也是姐姐出嫁前在家过的最后一个春节。每每回想起来，就如同梦魇一样笼罩在心头，久久不能释怀。每一个团圆的节日，对我而言都如同炼狱一般，中秋、春节，这样的节日越临近，心里头就越烦闷，甚至会莫名的流泪……所以岁月啊，什么时候能让我真正摆脱这一些