一楼献给百度 = =。

蜗牛妈妈：儿子。今天我带你去相亲。
小蜗牛一厅，害羞的说：不嘛，我还穿着开裆裤呢。
蜗牛妈妈：没关系，走把，等咱娘俩走到地方，你就成年了。

我一个一个字打的。。结果冒出2个插楼的。。

回复：8楼
没事 等小蜗牛娶了老婆 蜗牛妈妈也欣慰了。。

回复：13楼
蜗牛妈妈为了儿子的未来，死也要撑到他们走到那地方的时候。。

    GG：你嚎！
     MM：你嚎！你在哪里？
     GG：我在王八里。你呢？
     MM：我也在王八里。
     GG：你是哪里人？
     MM：我是鬼州人。你呢？
     GG：我是山洞人。
     MM：你似男似女？
     GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
     MM：是啊。
     GG：你霉不霉？
     MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
     GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
     MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
     GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？
     MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
     GG：有啊。
     MM：你球球多少号呀？
     GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
     MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦 

回复：15楼
遇到你这样的 我沉默。。

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！” ­
   乙说：“你打电话啊，我就不信了。” ­
   然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” ­
   这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” ­
乙：“我就是。” ­
金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。­


回复：19楼
OK 我关注你吧。。。我是被逼的。。55555555555

深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。” 

回复：21楼
甲跑路了。。

回复：24楼
我。。。我。。。。。苍天啊。。。

小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” ­听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。 ­这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”


我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。­
当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” ­
老师见状，狂吐不止­


先去买吃的额。。回来再弄。。

买凉皮凉面去的。。。。走的我热死。。

《许愿》
一男人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
男人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，并说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
男人：“……饼。”

回复：34楼
我边吃边发。。。

《招供》
老婆给老公讲故事：“一男人被捕了。第一天，敌人对他严弄拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，，他招了；第四天，他还想招……”
老公马上接着说：“如果是我，我会直接告诉敌人，老子不怕疼！别整那些没用的，直接上第三招！”


回复：37楼