1.比尔急着要寄一封重要的文件......他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说，“我这封信必须立即寄出！”邮务人员把信称量了一下说：“邮费需要98元。”他找遍了自己身上的钱说，“我钱不够！”接着邮务人员按了几个按钮又说：“56元。”比尔说：“Sorry！还是不够......”邮务人员叹了口气，说：“你到底有多少钱？”比尔：“只有23元！”邮务人员转头向一个同事喊道：“喂，准备鸽子！”

2.5岁的韦加第一次到医院作胸部透视。“站到这儿来，”医生对他说：“现在给你拍张片子。”这时韦加问道，“还用笑吗？”

3.大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你......你......你......你......你......你......你......你......你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来......

4.化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算，”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”

恩？来啦？不是要考试么？

败了！我现在是夹着尾巴的~~~~~~~~~~~~~

恩？考试失败了？怎么？落榜了？

落榜？嘿嘿嘿，别说得那么难听嘛就只是英文答题卡涂错了伤心一下就会好的！

哦哦哦哦？有区别么？

来点新鲜的吧！1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师袅艘换岫笾缸盼掖舐睿骸澳憔褪且桓龀袅髅ィ　痹├玻?/p>　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

哈哈………………

这个有点无聊，不过看看也无妨！