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双子の优优
楼主
没有想到当双子的我遇到双子的他时，会有那么多的无奈。 一直以为自己真的是很潇洒的，以为自己可以什么都不在乎，以为自己不会被感情绊住脚步。 当在这个城市偶遇在初中时候就认识的他时，我突然有了初恋时的感觉，虽然早过了初恋的季节，面对他却有了初恋时的热情。我明白，他不是我应该喜欢的人。他是多情的，和我一样，两个多情的人在一起就会是滥情。我承认除了他，我还喜欢别人，他也一样。但是，喜欢归喜欢，同样是喜欢，感觉却大不相同。我喜欢别的男孩，但却不会经常惦着，而对他，自从在这个城市又见到他时，我就再也不能有一天不去想他了。想他，是我一天中无法回避的主题。 朋友开玩笑说，遇到他是上天对我的惩罚，谁叫我平时那样的没心没肺，我只能苦笑，也许真的是这样。他知道我喜欢他，也曾告诉我，他是喜欢我的，一直以来，我们没有谈过将来，所以我爱得很不塌实。但是，当我管不住自己想起他的时候，我就会骗自己，我和他是有缘的，现在是在续前世未尽的缘。 在一本书上曾念到一首诗： “我想我前世的前世一定是条鱼，一条海里的鱼，……不知道是哪一场浩劫，使那条鱼永远失去了她心爱的海，从此，蔚蓝成为一种梦的色彩，叠印进前世今生我的痴迷里。” 我想，他是我前世所属的海，我是前世中属于他的一条鱼。我是一条鱼，我只有那一片海，他是海，他心里有太多的鱼。和他在一起的时候，我表现出满不在乎的样子。有时，我真恨自己的口是心非。恨自己不敢对他承认，我真的已经用情太深。我想，在他眼中，我一定和他是一样的，一样的把心分成了几份。很想告诉他，我不是。爱上他，我明白了爱一个人的感觉；幸福，快乐，无奈，痛苦。 好久没有和他联系了，只在前两天他生日的时候，我打了一个电话，当话筒里传来熟悉的声音时，我差点被那虚幻的温柔融化掉。他依然那么温柔，他的温柔是我无法抗拒的，他说自上次分手后曾给我打过一次电话，我不在，就再没有打过了。听他这么说，我真的好想哭。上次分手是在去年10月，从那时到现在已经有半年多了，他只想起过我一次。而我呢，我不知道有哪天没有想他，我不知道有哪天的日记中没有他的名字。 而这些，他是不会了解的，就算了解了，他也不会在乎的。因为他才是真正的潇洒的双子。多少次用显示不出电话号码的200卡打他手机，只想听一下他的声音。有时候他接了，有时候他不接，但只要他的手机是通着的，我就觉得安心。中间有一段时间，他换了另一个号码，或许是因为接到“我的骚扰电话”吧。没有了他的号码，我的心里一下子落空了。一直到前两天他生日，我又试了一次，居然通了，还是他。听到他久违的声音时，我的脑子里一片空白，我没有想到他会接电话，我以为，他再不会用这个号码了。在说过一句“生日快乐”之后，我就不知道该说什么了。 我不知道我们是不是还会继续下去。其实，想想上次分手，没有脸红，没有吵架。说不情怎么就断了，我想是他又有了新朋友吧，以前，大部分时候是他联系我的，而我，就算再怎么想他，都不会告诉他，实在忍不住给他打个电话，也是尽量装出不在乎的声音，说出来的和想说的差了十万八千里远。 一切都是我的猜测，也许从开始就是我自做多情了，他说喜欢我，和我理解的喜欢是不同的，和我对他的喜欢是不同的。朋友说，你喜欢他，就直接和他说呀。我说，他应该知道我有多喜欢他的。朋友说我不会把握自己的幸福，朋友怎么会知道，他是不喜欢被束缚的，我不敢把心里的话对他说，就是怕他会拒绝，怕他会因为感觉到束缚而拒绝。他喜欢自由，他不喜欢被干涉，这和我一样。了解他，所以，我后退了。 也许这只是迷惑，这不是爱。但，心中对他的渴望又该如何解释呢？ 我是双子，所以我了解双子。因为我了解双子，所以面对双子的他，我敢爱不敢让他知道。也许这根本不能叫敢爱吧。双子不一定都是花心的，双子的女孩也不是世人认为的水性扬花。双子女孩也有她的痴情，看上去像是开心果的双子女孩，面对爱情时的无奈不比别人少。当真正爱上一个人时，双子的心就容不下其他的人了。就算是无奈，就算是痛苦，双子固执的一面都不会让她放弃那即使是无望的爱。
2006年01月10日 08点01分
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