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> >>刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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> >>     17
> >>大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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> >>     18
> >>高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特
> >>重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总
和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（
建
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> >>筑）系的”．．．
> >>     蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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> >>     19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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> >>     20
> >>昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草
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> >>字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
> >>     我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
> >>     更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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> >>     22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
> >>     英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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> >>     22
> >>俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底
> >>线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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> >>     23
> >>记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少
> >>钱？老板当场就呆了
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> >>     24
> >>物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘
> >)
> >>了？”
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> >>     25 听同学说，
> >>     一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
> >>     对老板说：一包卫生巾。
> >>     老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
> >>     然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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> >>大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气
> >>中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲
了啦
> >>."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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> >>     27
> >>我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了
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> >>吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁
，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
> >>
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> >>     28
> >>和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
> >>
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> >>     29
> >>一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”
> >>。
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> >>     30 老板，有没有手纸充饥卡？
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> >>     31
> >>我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手
> >
> >>间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两
毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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> >>     32
> >>我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过
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> >>节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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> >>     33
> >>我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
> >>     一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他
也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

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