第一次亲密接触(1) 跟她是在网路上认识的。怎麽开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！那个plan是这麽写的：“如果我有一千万，我就能买一栋房子。我有一千万吗？没有。所以我仍然没有房子。如果我有翅膀，我就能飞。我有翅膀吗？没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火　。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我并不爱你。” 其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程式，脑子里总是充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样，都是没有意义的。在plan里写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人，事实上也是如此。所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。 而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？这种形容词怎麽可能用在我身上？就像用诚实来形容李登辉一样，都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。看她的昵称，却又不像，她叫"轻舞飞扬"，倒是个蛮诗意的名字。不过网路上的昵称总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准的。换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园里，她总是会想尽办法去引诱你以及误导你。而优美的昵称，就是恐龙猎食像我这种纯情少男的最佳武器。 说到恐龙，又勾起了我的惨痛记忆。我见过几个网友，结果是一只比一只凶恶，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的制作班底，去帮他做电影特效了。室友阿泰的经验和我一样，如果以我和他所见到的恐龙为Ｘ座标轴，以受惊吓的程度为Ｙ座标轴，可以经由回归分析而得出一条线性方程式，然後再对Ｘ取偏微分，对Ｙ取不定积分，就可得到"网路无美女"的定律。因此，理论上而言，网路上充斥著各种恐龙，所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。 

第一次的亲密接触 (2) 要介绍“轻舞飞扬”之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥们儿，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他“Lady Killer”，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已经达到情场上的最高境界，即“万花丛中过，片叶不沾身”。据说这比徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。 阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑著一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫“不劳而获”型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫“轻而易举”型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；第三种叫“刻苦耐劳”型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属於第四种叫“自求多福”型，只能期待碰到眼睛被牛屎遮到的女孩子。 阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近“香”情怯。不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是“天使般的脸孔，魔鬼般的身材”，我却很正经地告诉她，“你朋友说反了”。幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概会出人命了。

第一次的亲密接触 (3) 经过了那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。後来阿泰想出了一个逃生守则，即日後跟任何女性网友单独见面时，要带个call机。我们会互相支援，让call机适时响起，若碰到肉食性恐龙，就说“宿舍失火了”；若是草食性恐龙，则说“宿舍遭小偷了”。於是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。我比较幸运，只被偷过五次。 所以在见到“轻舞飞扬”之前，我的心脏其实已经被锻链得很坚强，即使再碰到恐龙，我的心跳仍能维持每分钟72下。阿泰曾经提醒我，她如果不是长头发，就会是花痴，因为女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬∶头发和裙子。头发飞扬当然很美；但若裙子飞扬，则表示她有相当程度的性暗示。不过我一直认为她与众不同，当然我的意思不是她特别大只。书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉，因此我很相信自己的第六感。至於阿泰，他虽然能够一眼看出女孩子的胸围，并判断出到底是Ａ罩杯还是Ｂ罩杯；或在数天内让女孩子在床上
躺平
，但他却未必能真正地了解一个女孩子。 阿泰常引述莎士比亚的名言：“女人是被爱的，不是被了解的”，来证明了解女人不是笑傲情场的条件。事实上，这句话真的有道理。记得我以前曾经一男四女住过，真是苦不堪言。生活上的一切细节，都得帮她们打点，因为女生只知道风花雪月，未必知道柴米油盐。为了保护她们的贞操，我每天还得晚点名，我若有不轨的举动，别人会笑我监守自盗；我若守之以礼，别人就叫我柳下惠，或者递给我一张泌尿科医师的名片。夏天晚上她们洗完澡後，我都得天人交战一番，可谓看得到吃不到。跟她们住了两年，我只领悟到一个道理，即是再怎麽纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人的女孩子，她们卷起裤管数腿毛的姿势都一样。而且她们都同样会叫我从厕所的门缝下面塞卫生纸进去。

第一次的亲密接触 (8) 晚上在研究室，继续为著论文打拼，说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼，用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学，那为什麽用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理，为什麽学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？ 那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。上线吧！反正脑筋已经打结了，程式一定写不下去。 “痞子，终於看到你了，晚安ㄚ。:)” 终於？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什麽这麽晚了她还在线上？该不会又是心情不好吧!? “是ㄚ，你我相逢在黑夜的网路上，真是有缘。” 学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。 “痞子，跟缘份无关，因为我是刻意从两点多等到现在的。” “真的假的？没事干嘛等我？” “我想跟你聊天ㄚ！不然我睡不著。” “你得了被害妄想症吗？非得在睡前受到一点惊吓才睡得著吗？” “∶）” 这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声。 “痞子，继续中午的话题，那你觉得网路上的邂逅如何呢？” 拜托，那壶不开提那壶，中午刚被阿泰训了一顿，现在怎敢再讲。 “网路上的邂逅，很……很……很浪漫ㄚ。” 我果然不擅於说谎，昧著良心时，连打出来的字也会抖。 “痞子，你骗人ㄛ，你又不是浪漫的人。” 完了，快要跟阿泰去喝酒了。 “痞子，说说看嘛！我喜欢听你扯。” “既然知道我是扯，何苦还要听我扯。” “痞子，这叫知其不可为而为之，也叫明知山有虎，偏向虎山行。” 这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫著。 “痞子，你当机了？还是在发呆？” “嗯，我在思考今天的太阳为何如此之圆？” “痞子，别转移话题，我可是等了你一个钟头ㄛ。” 好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。 “现在很晚了，我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？” “痞子，拖延战术也没有用ㄛ。” 最後一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。 其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。 “痞子，网路为何不真实？虚幻的应是人性而非网路，不是吗？” 话虽如此，但网路由於有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。於是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。 “是这样吗？那第二种人呢？” 第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。於是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。 “痞子，你在盖吗？那第三种人呢？” 我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。於是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。 “痞子，那你是属於那一种人？而我呢？” 我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。而由於在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。 “痞子，你很臭屁ㄛ，那如果我们都是第二种人，是好还是坏呢？”

第一次的亲密接触 (9) 这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。 “痞子，请继续放吧！小女子洗鼻恭闻。” 第一种人最真实。因为他所展现的，还是属於自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章後，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂後，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。於是从网路上得到成长。 第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试著去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。 “痞子，那麽你我都是酸柠檬罗！这样算不算同是天涯沦落人？” 酸则酸矣，沦落则未必。而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？ “痞子，别又假装浪漫ㄛ！你果然是希望变成浪漫的第二种人。” 好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。 “痞子，My ears will go on，所以也请你go on。” 第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那麽无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建筑在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。 “痞子，能不能告诉我，为什麽你是第二种人？” 其实也很简单。主要是因为我平凡。我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯於平凡，但有时却不甘於平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。 “痞子，可是你刚说你有点特别的，不是吗？” 平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。 “痞子，那你希望变成谁呢？” 我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。 “痞子，那我呢？” 你？我不知道。你想轻舞飞扬，希望尽情挥洒年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那麽只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。 我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。 记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句∶“阿泰，我已经两个月了……”阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？幸好後来她又送来一句∶“Sorry，刚刚当机，我是说我已经两个月了没看到你，我很想念你。” 所以我继续等著。虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。我很想道歉，却不知从何说起。直到她传来这句： “痞子，伊莎贝尔，我们见面吧！” 我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。

第一次的亲密接触 (10) 下了线，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。废寝与忘食兼而有之，那麽我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧!? 虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然後聊到天亮。都聊些什麽呢？我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又踹了连方几脚。当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。 至於姓名，阿泰倒是交待我千万别问。 “因为问了姓名後，你就得记住，以後女友多了，很容易搞混。” “那你怎麽区分这些女孩子呢？”“情圣守则第一条，必须以相同的昵名称呼不同的女人，因为你对一个女孩子感到兴趣的原因，不会是名字，而且愈是漂亮的女孩子，愈容易被人问姓名，问久了她就会烦，所以当你一直不问她名字时，她反而会主动告诉你。” “她如果主动告诉你名字後，又该如何？” “Good Question。” 阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。 “首先你得赞美她的名字，形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质；如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别；如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听；如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切。” “然後你不用刻意去记，因为如果你很喜欢这女孩，你自然会记得，你若不怎麽喜欢，那麽记了也没用。” 有点玄ㄋㄟ，听不太懂。 “痞子，因为女孩子若打电话给你，很喜欢让你猜猜她是谁？一方面是好玩，另一方面也想测试你是否还有别的女人，万一你猜错，或根本忘了她是谁，那怎麽办？所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了，这就叫做“以不变应万变”。” 阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载著被他征服过的女孩。 “痞子，你看看，这里面的女孩子都没有姓名，基本上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：‘B’为泼辣，‘C’为冷酷，‘H’为热情，‘N’为天真，‘T’为温柔，备注栏写上初吻发生的时间、地点，还有我挨了几个巴掌，以及当时的天候状况，和她的穿著与口红的颜色。” 太夸张了吧！这样也能混？ “痞子，所以我说你道行太浅，天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节，却忘了她姓名的荒诞事，即使你此时不小心叫错她的名字，她也会认为你在开玩笑，於是会轻轻打一下你的肩膀，然後说‘你好坏’。” “痞子，千万要记得，大丈夫能屈能伸，这一下你一定要挨，然後要说：‘对，我实在是很坏’，最好再加上一句：‘我是说真的’，女孩子很奇怪，你明明已经承认你很坏了，她反而会觉得你很善良有趣。过了这关後，你就不会有良心上的谴责了。” 是吗？为什麽呢？ “你已经告诉她实话，又说明了你的危险性，她若要飞蛾扑火也只好由她，姜太公都已经不怎麽想钓鱼了，鱼儿还是硬要上钩，你能有什麽办法。” 阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。 “痞子，你不要以为我很随便，所谓盗亦有道，我其实是很有原则的，我的原则是不到最後关头，绝不轻易欺骗女孩子。” 我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。 “痞子，我再举例来说明我的原则，女孩子常喜欢问我一些问题，其中最棘手与最麻烦的问题就是：‘你是不是还有别的女朋友？以及你以前到底交往过多少女朋友？’” 没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。我不相信他能安全下庄而不撒谎。 “第一个问题的答案很简单，我当然老实说我还有其他的女朋友，而她们的名字都叫‘贝贝’，因为我一直称呼我的女友们为‘贝贝’，但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她，於是通常会带点歉意对我说：‘对不起，我误会你了’。” 这麽好混？我不太相信ㄋㄟ。 “当然有一些比较难缠的女孩子，仍然会不太相信，这时我就会发誓，而且愈毒愈好，因为我是说实话，也不怕遭报应。” “至於第二个问题就比较高难度了，我会告诉她：‘你先说’，如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：‘既然你已说给我，何苦还要听我说’，有时幸运点，可以混过去。万一她又追问‘Why？’，我会回答：‘听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上’。这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：‘好，我招了，我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过’。”to be continued......

第一次的亲密接触 (11) “阿泰，你这样不会太滥情吗？” “非也非也，我这样叫多情。” “多情和滥情还不都是一样。” “痞子，这怎会一样？差一个字就不是纯洁了喔！多情与滥情虽然都有个情字，但差别在‘多’与‘滥’，‘多’也者，丰富充足也。‘滥’也者，浪费乱用也。多未必会滥，滥也未必一定要多。就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人。” 开什麽玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？ “痞子，你当然比我吝啬，不过那是因为你根本没钱可花的缘故。” shit！阿泰又藉机损我一顿。 “痞子，其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人，而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人。” 阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。 “好了，今天的机会教育就到此，我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约。总之，你别问她的名字，‘不听情圣言，失恋在眼前’，懂吗？痞子。” 阿泰唱著“我现在要出征”，然後离开了研究室。 看在阿泰这麽苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。而她也是一样，并不问我的名字。难道也有个女阿泰？我常常这麽纳闷著。 深夜三点一刻已到，又该上工了。 “痞子，晚安。:)今天过得好吗？” 其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，只要没发生什麽倒霉事，那就是很幸运了。 “痞子，那你今天倒霉吗？” “今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒。” “痞子，那你好点了吗？我很关心的ㄛ！” “早就好了，除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外。” “痞子，你真的很痞ㄋㄟ，你到底好了没？” “只要能看到你，自然会不药而愈。” “∶）” 又是这种全形字的笑脸符号。这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动於衷。 “那你今天过得好吗？美丽的轻舞飞扬小姐。” 轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处於挨打的角色。而且我觉得今晚的她，有点奇怪。 “痞子，其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间。” 她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来，是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。应该算是有点感动吧！我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。 “痞子，所以我很怕见了面後，我们就不会在这麽深的夜里聊天。” “姑娘何出此言？” “痞子，你很笨ㄋㄟ，那表示我长得不可爱，怕你失望而见光死。” “那有什麽关系？反正我长得也不帅。” “痞子，那不一样，你没听过‘郎才女貌’吗？你有才我当然也得有貌。” “我又有什麽狗屁才情了？你不要再混了，见面再说。” “痞子，你讲话有点粗鲁ㄛ，我好歹也是个淑女ㄋㄟ，虽然是没貌的淑女。” “狗屁怎会粗鲁？粗的应该是狗的那只…腿吧！狗屁只是臭而已。” “痞子，你讲话好像跟一般正常人不太一样ㄛ，我真是遇人不‘俗’。” “干嘛还好像，我本来就不正常。” “痞子，再给我一个见你面的理由吧！” “那还不简单，你因为不可爱所以没有美貌，我则因讲话粗鲁所以没有礼貌，‘同是天涯没貌人，相逢何必太龟毛’，所以非见面不可。” “痞子，好吧！你挑个时间。∶）” “拣日不如撞日，就是今晚七点半，地点轮你挑。” “大学路麦当劳，那里比较亮，你才不会被吓到。” “OK，但你要先吃完饭，我不想人财两失。” “痞子，你真的是欠骂ㄛ。”

第一次的亲密接触 (12) “我怎麽认你？你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物。” 拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。而且很容易被放鸽子。不然张学友干嘛要唱∶“我等到花儿也谢了”？ “我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色的背包。” 这麽狠！输人不输阵，我也不甘示弱： “我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包。” 除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。 “痞子，你还是输了ㄛ，我头发也挑染成咖啡色的ㄋㄟ。” “你既然‘挑染’，那我只好也‘挑蓝’色的内裤来穿。” “痞子，你少无聊了，输了就要认。” 我怎麽可能会输？我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。因为我是典型的闷骚天蝎座，外表朴素，内在却艳丽得很。而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。 “痞子，你先去收拾一下，待会见罗！” “我会的，那你是否也该去收拾呢？” “痞子，我倒是不用，因为我本来就对你的长相不抱任何期望。” horse\'s！临走时还要将我一军。 “痞子，我得早点睡，不然睡眠不足会让我看起来很恐怖。” “你放心好了，如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故。” 大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。 “痞子，那我先睡罗！你也早点睡。:)” “好ㄚ！我们一起睡吧！” “痞子，你占我便宜ㄛ！” “非也非也，我所谓的‘一起’，是时间上的一起，不是地点上的一起。” “不跟你瞎掰了，睡眠不足可是美容的天敌ㄛ。晚安，痞子。” 离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。迷迷糊糊中，好像变成“侏罗纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。 “痞子，吃中饭了。” 幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。 “阿泰，我今晚要跟轻舞飞扬见面，有点紧张，吃不下。” “痞子，那你更应该吃饱饭，才有力气逃生。” “阿泰，别闹了，给点建议吧！” “痞子，船在接近岸壁时，由於水波的反射作用，会使船垂直於岸壁……” “所以呢？” “所以这叫作‘船到桥头自然直’，别担心，痞子。” 虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。看看手表，时间差不多了。 “阿泰，我要走了。” “痞子，call机记得带，我会罩你的。” “我不想带ㄋㄟ，无论如何，我想跟她好好地聊一聊。” “荆轲，你放心地去吧！风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。” “阿泰，你能不能说点好听的？” “没问题，我待会去买酒，等你回来喝。” “shit！你怎麽知道我一定会失恋？” “痞子，你误会了，我买酒回来是准备晚上帮你庆功的。” 虽然知道阿泰是用ㄠ的，不过现在也没有心情跟他抬杠了。

第一次的亲密接触 (13) 晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。通常这时大家都已吃完晚饭，所以不必费神去思考到那儿吃的问题。不然光是决定吃什麽，就得耗去大半个小时。而且重点是，吃饭得花较多的钱。对我这种穷学生而言，“兵不血刃”是很重要的。 既然约在麦当劳，那麽等会乾脆直接进去麦当劳。两杯可乐，一份薯条就可以打发。可乐还不必叫大杯的。而且也不用担心吃相是否难看的问题。记得阿泰有次和一个女孩子吃排餐，结果那女孩太紧张，刀子一切，整块牛排往阿泰脸上飞去。所以第一次见面最好别吃饭。如果一定要吃饭，也绝不能吃排餐。万一双方一言不合，才不会有生命的危险。 “痞子，你来得真早。” 当我正在发呆时，有个女孩从背後轻轻拍了一下我的肩膀。虽然早已经有了心理准备，但我仍然被眼前的这位女孩所震惊。如果不是她的咖啡色穿著，和叫我的那一声痞子。我会以为她只是来问路的。 在今天以前，我一直以为美女只存在於电视和电影中，或是在过马路时，匆匆地与你擦身而过。而她，真的是很美。有些女孩的美丽，是因人而异。换言之，你认为美的，我未必赞同。但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。 我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，就只有闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。只怪我是学工程的，总希望美丽是可以公式计算或用仪器测量。但美丽毕竟只是美丽。美丽是感性，而不是理性。 在成大，故老相传著一句话∶“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”。如果一个女子的寿命真的跟她的美貌成反比的话，那麽轻舞飞扬一定很短命。这麽美丽的女子，是不应该和我的生活圈子有所交集。 也许是所谓的“物极必反”吧！正因为我极度被她的美丽所震惊，所以我反而变得很平静。 “吃过饭了吧!?我们进去麦当劳里面再聊。” “痞子，你果然高杆ㄛ，这样不失为省钱的好方法。” 被她洞悉我的用心，我只好傻笑著装出一付无辜的样子。 看在她这麽美丽的份上，可乐只好点大杯的，薯条也叫了两份。 “痞子，这次你请我，下次我让你请。” 开玩笑，我当然听得出来她在占我便宜。但我高兴的是，她说了“下次”。那表示还会有下次。我不由得感到一股兴奋。 “痞子，你信教吗？我是虔诚的基督徒，不介意我祷告吧！” “我是拿香拜拜的，不算信教，但我可以陪你祷告。” “痞子，你不要学梁咏琪的广告说：‘希望世界和平’ㄛ。” “当然不会，我要为我皮包中阵亡的一百元钞票祈祷，希望它能安息。” “呵呵，痞子，你真的是很小气ㄋㄟ。” 我第一次听见她的笑声，清清脆脆的，像炸得酥脆的麦当劳薯条。 “痞子，你看到我後，是不是很失望呢？” 看到美女如果还会失望，那看到一般女孩不就绝望得想跳楼？ “你为什麽会觉得我该失望？” “因为我跟你说过我长得不可爱ㄚ！所以你看到我後，一定很失望。” 原来她拐弯抹角地，就是想暗示说她长得其实是很可爱的。 “那为什麽你要骗我说你长得并不可爱呢？” “痞子，我只说我不可爱，我可没说我不漂亮。” 这小姑娘说话的调调竟然跟我好像。只可惜她太漂亮，不然当个痞子一定绰绰有馀。 “痞子，你也长得很斯文ㄚ！不像你形容地那样不堪入目。” 斯文？这种形容词其实是很混的。对很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滞是没什麽两样的。

第一次的亲密接触 (14) 我开始打量著坐在我面前的这位美丽的女孩。美丽其实是一种很含糊的形容词，因为美丽是有很多种的。也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。也许像天真无邪的香香公主；也许像刁蛮任性的赵敏。也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。但她都不像。幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。她属於现实的生活。 第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，被她的声音夺走了六魄。只剩下一魂一魄的我，根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。如今我终於可以仔细地端详她的一切。她很瘦，然而并非是弱不禁风的那种。她的肤色很白，由於我没看过雪，因此也不敢用“雪白”这种形容词。但因为她穿著一身咖啡色，於是让我联想到鲜你油。所以她就像是一杯香浓的咖啡。 她现在坐著，我无法判断她的身高。不过刚刚在点餐时，我看著她的眼睛，视线的俯角约20度，我们六只眼睛（我有四只）的距离约20公分，所以我和她身高的差异约=20*tan20度=7.3。我171，因此她约164，至於她的头发，超过肩膀10公分，虽还不到腰，但也算是很长了。等等，她不是说头发已经挑染成咖啡色了，为何还是乌黑亮丽？ “你的头发很黑ㄚ！那里有挑染成咖啡色的呢？” “痞子，挑染也者，挑几根头发来染一染是也，因为我觉得好玩，所以我自己染了几根头发来意思意思，你觉得好看吗？” 她把头发轻轻拨到胸前，然後指给我看，的确是“万黑丛中一点咖啡”。 而且美女毕竟是美女，连随手拨弄头发的仪态也是非常撩人。 “当然好看，你即使理光头，也是一样明艳动人。” “呵呵，痞子，别太夸奖我，我会骄傲的。” 我又听见了她的笑声。古人常用“黄莺出谷”和“乳燕归巢”来形容声音的甜美。但这两种鸟叫声我都没听过，所以用来形容她的声音是不科学的。还是脆而不腻的麦当劳薯条比较贴切。她的笑声，就像沾了蕃茄酱的薯条，清脆中带点酸甜。 “你为何会偏爱咖啡色呢？” “因为我很喜欢喝咖啡ㄚ！我最爱喝的就是曼巴咖啡。” “我也常常喝咖啡，但我不懂‘曼巴’是什麽？” “曼巴就是曼特宁咖啡加巴西咖啡嘛！笨痞子。” “哦，原来如此，那蓝山咖啡加巴西咖啡不就叫做‘蓝巴’？” “呵呵，痞子，你在美女面前也敢这麽痞，我不禁要赞赏你的勇气。” “你穿著一身咖啡色，不会觉得很奇怪吗？” 这是我最大的疑问。如果不知道谜底，我一定会睡不著觉。总不至於爱喝咖啡就得穿一身咖啡色吧!?如果照这种逻辑，那爱喝西瓜汁就得一身红；爱喝绿茶就得一身绿；那爱喝汽水的，不就什麽颜色的衣服都不用穿了？ “痞子，你听过‘咖啡哲学’吧!?” “这是一家连锁咖啡店，我当然听过。” “此哲学非彼哲学也，我的穿著就是一套咖啡哲学，阁下想听吗？” “有…有话请讲，在下愿闻其详。” 差点忘了对方是个美女，赶紧把“有屁快放”吃到肚子里。 “即使全是咖啡，也会因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差异。我的鞋袜颜色很深，像是重度烘焙的炭烧咖啡，焦、苦不带酸；小喇叭裤颜色稍浅，像是风味独特的摩卡咖啡，酸味较强；毛线衣的颜色更浅，像是柔顺细腻的蓝山咖啡，香醇精致；而我背包的颜色内深外浅，并点缀著装饰品，则像是Cappuccino咖啡，表面浮上新鲜牛你，并撒上迷人的肉桂粉，既甘醇甜美却又浓郁强烈。” 我愣了半晌，说不出话来。我不禁再次打量著坐在我面前的这位美丽的女孩。在今晚以前，她只不过是网路上的一个游魂而已。只有ID，没有血肉。如今她却活生生地坐在我面前，跟我说话，对我微笑，揭我疮疤。直到此刻，我才有作梦的感觉。或者应该说是打从在麦当劳门口见到她时，我就已经在作梦了。只是现在我才发觉是在梦境里。

第一次的亲密接触 (15) “呵呵，痞子，你又当机了吗？你idle了好久ㄛ。” 又不是在网路上，当什麽机？不过她的笑声倒是又把我拉回了现实。 “我在思考一个合适的形容词来赞美你的冰雪聪明。” “狗腿也没有用ㄛ！轮到你说你一身蓝色的原因，不然你就要认输。” 认输？开什麽玩笑，蔡某人的字典里没有这两个字。 蓝色的确是我的最爱，但怎麽掰呢？她刚刚的那套“咖啡哲学”掰得真好，看来她的智商不逊於她的外表。既然她以哲学为题，那我乾脆用力学接招吧！ “因为我念流体力学，而水流通常是蓝色的，所以我喜欢蓝色。” “然後呢？Mr. 痞子，不要太逞强ㄛ！输给美女又不是件丢脸的事，而且‘英雄难过美人关’，不是吗？” 她轻轻咬著吸管，似笑非笑地看著我，这招够毒，如果我过了这关，就表示我不是英雄；但过不了这关，纵然是英雄，也只是个认输的英雄。管他的，反正我只是个痞子，又不是什麽英雄好汉。 “即使全是水流，也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境而有差异。我的鞋袜颜色很深，像是太平洋的海水，深沉忧郁；牛仔裤颜色稍浅，又有点泛白，像漂著冰山的北极海水，阴冷诡谲；衬衫的颜色更浅，像是室内游泳池的池水，清澈明亮；而我书包的颜色外深内浅，并有深绿的背带，就像是澄清湖的湖水，表面浮上几尾活鱼，并有两岸杨柳的倒影，既活泼生动却又幽静典雅。” 这次轮到她当机了。看到她也是很仔细地打量著我，我不禁怀疑她是否也觉得在作梦？但我相信我的外表是不足以让她产生作梦的感觉。即使她也同时在作梦，我仍然有把握我的梦会比她的梦甜美。 “呵呵，痞子，算你过关了。” “过关有奖品吗？要不然奖金也可以。” “当然有奖品ㄚ！我不是正在对你微笑吗？” “这的确是最好的奖品，但太贵重了，我也笑几个还你。” “痞子，美女才能一笑倾城，你笑的话，可能只会倾掉我手中的这杯可乐。” ※＆＠＃☆ “痞子，我念外文，你呢？” “弟本布衣，就读於水利，全成绩於系上，不求闻达於网路……” “痞子，你干嘛要学诸葛亮的《出师表》？” “我以为这样会使我看起来好像比较有学问。” “干嘛还好像，你本来就很有学问ㄚ！” 没想到她竟开始学起我说话的语气，但同样一句很机车的话，为什麽由她说来却令人如此舒服？ “痞子，我3月15出生，是双鱼座，你呢？” “我11月13出生，是天蝎座，问这干嘛？” “我只想知道我们合不合嘛！” “天底下没有不合的星座，只有不合的人。” “痞子，够酷的回答，让我们为这句话痛快地乾一杯吧！” 她举起盛著可乐的杯子，学著武侠小说的人物，作势要乾杯。 看到一个活泼可爱的女孩子，学男人装豪迈，是件很好玩的事。所以我也举起同样盛著可乐的杯子，与她乾杯。也因此我碰到了她的手指。大概是因为可乐的关系吧！她的手指异常冰冷。这是我第一次接触到她。然後在我脑海里闪过的，是“亲密”两个字。 为什麽是“亲密”？而不是“亲蜜”？蜜者，甜蜜也。密者，秘密也。如果每个人的内心，都像是锁了很多秘密的仓库。那麽如果你够幸运的话，在你一生当中，你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。但很多人终其一生，内心的仓库却始终未曾被开启。 而当我接触到她冰冷的手指时，我发觉那是把钥匙。一把开启我内心仓库的钥匙。

所谓的碎波就是波浪由深海传递至浅海时，由於水深变浅所导致，因为成大的水深太浅了，所以可算是有名的“碎波带”。 “不过美女也实在够惨，俗话说：‘痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠’，由此观之，红颜果真薄命也。” “阿泰，人家说我有才气ㄋㄟ，我们这算是名符其实的‘郎才女貌’。” “痞子，这是应酬的场面话，不要太当真，你又不是我，怎麽会有才气？照我看来，你们算是‘Beauty and Beast’，现实生活版的美女与野兽。” “我是Beast，那你呢？” “我比你少一个a，所以我是Best。” 阿泰竟然处处跟我作对，看来他今晚的约会一定是刀光剑影。 “阿泰，你今天的约会很惨ㄏㄡ!?” “喔，你是说B-161-48-34-25-33这个女孩吗？我挨了她一个巴掌。” “哈哈哈！你一定是未经许可，就想吻她，所以才挨打吧!?” “不是的，是我得到了她的允许，却还不肯吻。” ※＆＠＃☆【注】∶这句话即是所谓的十元买早餐，八元买豆干…… “我是说真的，因为我不喜欢她口红的颜色。” 哇ㄌㄟ，连口红颜色也挑，太挑食了吧！难怪很多人常感叹这世间有些人一无所有，有些人却得到太多。 “痞子，俗话说：‘千军易得，一将难求’，又说∶‘兵贵精不贵多’，所以你算是好狗运，比我幸运多了。” “可是我觉得我没办法搞定她ㄋㄟ，她有点古灵精怪，常喜欢考我。” “痞子，你没听说过：‘将在谋不在勇’吗？虽然你无勇无谋，但有我这个智勇双全的人帮你，你放心好了，不要担心我的能力。” 我担心的，不是你的能力，而是你的个性。 “痞子，别开玩笑了，‘朋友妻，不可欺’，我会是那种人吗？” 你是那种觉得“朋友妻，不欺，朋友会生气”的那种人。 “痞子，别闹了，快告诉我，还发生了什麽事？” 不知道ㄋㄟ，反正就是聊天嘛！还能干嘛？ “那她有没有骂你？” 她干嘛骂我？我一不油腔滑调，二不毛手毛脚，又不像你。 “痞子，那你要走的路还很长ㄛ！” 是吗？我又不是变态，为什麽一定要挨骂才会痛快呢？ “痞子，你有没有听过‘爱之深，责之切’这句话？” “阿泰，有屁就快放，别老是翘起屁股，然後停顿下来。” “这句话的意思就是说，当一个女孩子爱你愈‘深’时，她责备你时就愈会咬牙‘切’齿。” 那怎麽办？她今天一直在笑ㄋㄟ，除了我讲A片时，她稍为瞪我一下。 “那还好，聊胜於无，有瞪总比没瞪好。” 我没有告诉阿泰，即使她瞪著我，我仍然觉得她的眼神里，满是笑意。

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