我很怀疑是我不够好嘛，感觉我很容易交朋友可是好像都维持的不长久。可我不知道这是因为双相还是只是因为我不好。我口是心非，心口不一的。这是虚伪吗。我想拥有一个全心全意对我好的人，可是我总是怪自己把关系搞坏，我现在分不清是他们的问题，还是我不够好，是我自己的问题，所以我遇不到这样的一个人。我这是自卑，还是我感受不到别人对我的好？我就是很没有安全感，我感觉不到有谁是真心对我好的，就是真心是爱我，真心是在意我的，我感觉没有人在意我，没有认真的因为我是我，而在意我对我好。我感觉我想的这些东西很矫情，为什么要那么较真的去在意我是我，所以别人才爱我。别人的一点小情绪就会对我影响很大，我就会想很多患得患失的。我就会检讨我自己，是不是我哪里不好？
我就很在意他那么好，是不是就是因为我太差了。所以才不能在一起。我现在不想谈恋爱，我现在都害怕交朋友，我感觉我很差劲，没有人可以和我谈很久的感情。我就真的会情绪上头的时候很热情，很好的和你相处，抑郁的时候我谁都不想理，我会想到所有负面能量的东西，我又没有办法去解释，我没有办法说我是真心的，只是我真的情绪不高，我真的不想理你们，但我是真心想和你们相处的，我现在更加的纠结，我现在怀疑我自己是因为双向的问题，还是我懒得和你们去聊天？
我感觉我对每一段关系都负不起责任，因为我真的搞不懂我要的是什么？我搞不懂我在干什么。我想到的东西会不会给别人带来负担？我的想法，我对朋友的要求会不会不太好？我老怀疑我自己。我就是没有那个底气去做自己。道理我都懂，可是就是心里负担很大。
新认识的朋友，我情绪好的时候很好，然后突然不理人家，然后我又和人家聊天，然后我又不理人家，我真的没有办法去解释，我到底是为什么？哪怕说出我是真的有躁郁症，又很少有人去理解这个病是怎么一回事。这个病对于我来说有多大的影响。
我现在看待一个事情，我分不出是因为我情绪的影响，把他往糟了想，还是说是正常的分析这个事情确实是另有目的。我怕我把一切往坏了想，会伤到关心我的人。可是我怀疑一切，我还不敢问出口，我怕问出口这些话太伤人。我怕情绪过了之后，我会更加的自责，我这个时候做的决定，这个时候干的事情。
我好想要一个人，可以包容这样的我，可以让我很轻松的做自己，没有那么大的心理负担去很信任很信任他，哪怕我情绪上头的时候把他想得特别糟糕，把所有的一切想的特别坏，他也会明白我是病了，而不是我这个人很不好。
因为我的情绪变化，把一段还可以的关系弄得很不好的时候，我真的很痛苦。我就是觉得自己不好，自己不配，自己很差劲，我感觉世界美好，可是我配不上。我现在真的越来越分不清，我是病了，还是我真的很差劲。为什么在我看来我那么那么的对一个人好？为什么得不到回报。是因为我的态度，我没有说过我的需求。让对方误会了，是我的问题，还是我怎样都好，只是对方不在意我对方的问题，他对我不好。
现在真的是我因为这个病，我明确的感觉到病的影响对我有多么的大。
原来一个人真的要坚持的活着。真的有一部分人，他们活下去就已经用尽了力气，已经很咬牙坚持了。我真的会多想，我那么努力，只是做到了，我活下去，那么这样的我给身边人带去的压力，带去的负担是很大的。我很努力，也做不到我开心，带给身边人的压力也很大，为什么我要得这个病？为什么所有的一切要我来承受？这一切的环境，一切的人把我搞成这个样子，为什么我要承受这一切，而不是他们。
这么咬牙坚持我真的好累，每天的思维都是乱的，上秒还充满希望，下一秒就感觉自己在深渊里爬都爬不出来。每天的一举一动，我如此清晰的感觉到双相带给我巨大的变化。
我真的好想活在自己一个人的世界里。没有任何一个人可以感同身受，很少很少有人能去理解这种病，会给一个人带来多么大的影响。我不是突然生病了，而是我一直在病着。
我不是借口中的情绪突然上头，我是每分每秒都在咬牙坚持我时刻都在受着病的影响，在很折磨自己，很痛苦的活着。
我永远没有你们口中说的：你现在看起来挺好的，也没有在生病。
一个得了癌症的人，没有人会在他看不出来痛苦的时候说你看起来很不错，你没有得病这种话。
可是得着双相的我们，为什么你们就会在我们感觉到平静，感觉到好一些的时候，去说去否定我们所有的痛苦。
我不是突然情绪上头，而是一直病着。

你内心太敏感了，感觉你每时每刻都很紧张，把身边的事物和人都想的太复杂了

不会交朋友先不用交往，病中多打理自己多坚持，渡过最困难的时期，最终会痊愈。