泪海里的鱼🐑的个人资料

【210622 倾诉】***刺激到了 ***被刺激，***不想谈恋爱不要生孩子，为什么所有人都要我生孩子我去死好了，

【210408 倾诉】我们在咬牙坚持的活着我很怀疑是我不够好嘛，感觉我很容易交朋友可是好像都维持的不长久。可我不知道这是因为双相还是只是因为我不好。我口是心非，心口不一的。这是虚伪吗。我想拥有一个全心全意对我好的人，可是我总是怪自己把关系搞坏，我现在分不清是他们的问题，还是我不够好，是我自己的问题，所以我遇不到这样的一个人。我这是自卑，还是我感受不到别人对我的好？我就是很没有安全感，我感觉不到有谁是真心对我好的，就是真心是爱我，真心是在意我的，我感觉没有人在意我，没有认真的因为我是我，而在意我对我好。我感觉我想的这些东西很矫情，为什么要那么较真的去在意我是我，所以别人才爱我。别人的一点小情绪就会对我影响很大，我就会想很多患得患失的。我就会检讨我自己，是不是我哪里不好？我就很在意他那么好，是不是就是因为我太差了。所以才不能在一起。我现在不想谈恋爱，我现在都害怕交朋友，我感觉我很差劲，没有人可以和我谈很久的感情。我就真的会情绪上头的时候很热情，很好的和你相处，抑郁的时候我谁都不想理，我会想到所有负面能量的东西，我又没有办法去解释，我没有办法说我是真心的，只是我真的情绪不高，我真的不想理你们，但我是真心想和你们相处的，我现在更加的纠结，我现在怀疑我自己是因为双向的问题，还是我懒得和你们去聊天？我感觉我对每一段关系都负不起责任，因为我真的搞不懂我要的是什么？我搞不懂我在干什么。我想到的东西会不会给别人带来负担？我的想法，我对朋友的要求会不会不太好？我老怀疑我自己。我就是没有那个底气去做自己。道理我都懂，可是就是心里负担很大。新认识的朋友，我情绪好的时候很好，然后突然不理人家，然后我又和人家聊天，然后我又不理人家，我真的没有办法去解释，我到底是为什么？哪怕说出我是真的有躁郁症，又很少有人去理解这个病是怎么一回事。这个病对于我来说有多大的影响。我现在看待一个事情，我分不出是因为我情绪的影响，把他往糟了想，还是说是正常的分析这个事情确实是另有目的。我怕我把一切往坏了想，会伤到关心我的人。可是我怀疑一切，我还不敢问出口，我怕问出口这些话太伤人。我怕情绪过了之后，我会更加的自责，我这个时候做的决定，这个时候干的事情。我好想要一个人，可以包容这样的我，可以让我很轻松的做自己，没有那么大的心理负担去很信任很信任他，哪怕我情绪上头的时候把他想得特别糟糕，把所有的一切想的特别坏，他也会明白我是病了，而不是我这个人很不好。因为我的情绪变化，把一段还可以的关系弄得很不好的时候，我真的很痛苦。我就是觉得自己不好，自己不配，自己很差劲，我感觉世界美好，可是我配不上。我现在真的越来越分不清，我是病了，还是我真的很差劲。为什么在我看来我那么那么的对一个人好？为什么得不到回报。是因为我的态度，我没有说过我的需求。让对方误会了，是我的问题，还是我怎样都好，只是对方不在意我对方的问题，他对我不好。现在真的是我因为这个病，我明确的感觉到病的影响对我有多么的大。原来一个人真的要坚持的活着。真的有一部分人，他们活下去就已经用尽了力气，已经很咬牙坚持了。我真的会多想，我那么努力，只是做到了，我活下去，那么这样的我给身边人带去的压力，带去的负担是很大的。我很努力，也做不到我开心，带给身边人的压力也很大，为什么我要得这个病？为什么所有的一切要我来承受？这一切的环境，一切的人把我搞成这个样子，为什么我要承受这一切，而不是他们。这么咬牙坚持我真的好累，每天的思维都是乱的，上秒还充满希望，下一秒就感觉自己在深渊里爬都爬不出来。每天的一举一动，我如此清晰的感觉到双相带给我巨大的变化。我真的好想活在自己一个人的世界里。没有任何一个人可以感同身受，很少很少有人能去理解这种病，会给一个人带来多么大的影响。我不是突然生病了，而是我一直在病着。我不是借口中的情绪突然上头，我是每分每秒都在咬牙坚持我时刻都在受着病的影响，在很折磨自己，很痛苦的活着。我永远没有你们口中说的：你现在看起来挺好的，也没有在生病。一个得了癌症的人，没有人会在他看不出来痛苦的时候说你看起来很不错，你没有得病这种话。可是得着双相的我们，为什么你们就会在我们感觉到平静，感觉到好一些的时候，去说去否定我们所有的痛苦。我不是突然情绪上头，而是一直病着。

【210329 倾诉】矫情我好几天没有开店了，自己待在家里。其实并没有人关心我啊，她们感觉我快点死去才更好吧。她们搞不懂我在作什么。她们很累了。我的形象也毁灭的差不多啦。手机关机，没有人关心，只有告诉我别多想有什么不开心，你不开店一天费用挣不出来在浪费钱。我就想感受到有人真心在意我，我不会被抛弃我是病了吗，还是我就是差劲我真的好差，

【210326 倾诉】每个灵魂都在等待救赎

【210318 倾诉】谈恋爱的后劲，好大啊【210318 倾诉】谈恋爱的后劲，好大啊

【210316 倾诉】世界美好，你该去看看每天的日常就是站在悬崖边，走在万丈深渊的钢丝上宛如提线木偶一样。我拼命往上爬可是总会在看到希望时被推下被刺激被打击，我找不到我存在的意义，是不是在悬崖下更好，我不该再想着爬上去。我真的一直在努力，我拼了命的往上爬，可一次次被推下，我真的不知道我还要怎么坚持，我坚持下去，有什么意义？别人看来我所有的一切是那么的幸运，是那么的幸福。可是只有我自己知道，我每天就好像生活在苦海里。只是就像夹心的巧克力，外面的包装，每个人都说好。外面的巧克力，所有人都喜欢，都羡慕。可是不吃到嘴里，谁知道里面的夹心是苦的。我又写好了遗书，我真的真的想离开。可是想到第二天还有答应别人的事情没有做到。没有人可以看出我现在满脑子里我每时每刻想的都是自杀。我一直相信世界美好人间值得，可是我的未来一片灰色，我更不该把我的阳光拖下来。阳光就是阳光，可以照到你身上，也耀眼的让人不该去奢望。有谁能摘下天上的月亮呢，不过我感受到温暖，回到黑暗，真的是更加痛苦。早知道后劲这么大，我本不该奢望。

【210316 倾诉】世界美好人间值得我坚持不住了，我刚买了房子店铺刚开业本应该是幸福不过的事啦，都羡慕我这个年纪就自己当老板。可我看到的世界整个都是灰色的，世界很美好但一切于我好像好远好远，是我怎样努力都触碰不到的，以为有了新的开始可，家庭的影响就在那里，我逃不开怎样都逃不了。我相信世界美好，人间值得。我的人生可能本该如此。水真的进不到耳朵，应激反应真的会呕吐。刀刃划过皮肤，不是不痛。但好可怕我好像喜欢上了这种感觉。我现在厌恶着进食，很饿想吃但我更加控制不了的想都吐出来，我不要吃东西我不要因为吃东西变胖一点点。

【210220 倾诉】突然发现。双向谈恋爱，是两个人的努力躁郁症谈恋爱，真的是说多了，怕把你拉下来把你看得太重，又感觉自己是在悬崖边上跳舞，好怕一不小心就掉到更深的地方。心里又暗暗的期待着你，是我的救赎，可以把我拉上去

【210211 倾诉】过年了过年了真好我却开心不起来

【210205 倾诉】突然想制定一个计划，一个愿望清单然后再离开

【210203 倾诉】是你们又拉我下去我很努力的想活下去，你们不让我没办法了，换个刀就更快了啊没关系我怕疼的

【210130 倾诉】活着你能不能对自己好一点啊

【210124 倾诉】太难了好想好想离开啊，没有人那么爱我。说好的不抱有幻想啊我谁都不能怨，只可以不放过自己我真的以为所有的一切，今天可以给我一个结局

【210108 倾诉】人类的悲喜从不相通，感同身受好伤感的一个词。我心里有你，真心喜欢你，但我可能疲倦到让你感受不到了。

【210108 倾诉】好矫情感觉我就是一个一事无成的人，我现在连呼吸都害怕，影响我的不是父母在身边而是父母的思想我在哪里都逃不开，我恐惧的在我心里根深蒂固。我一想到我还要活着我全身都在发抖。我感觉世界美好可是我逃不开心底父母对我的影响，感觉我什么都是错误的，可不可以有人告诉我你这个干的就很好，我不是不要脸的一个很小很平常的事也想要夸奖，我真的找不到我有一点点能自信，我存在意义不是累赘的让我坚持不这么痛苦的鼓励啦，真的就一句小小的肯定就可以。我在爸妈眼中连吃饭吃多少都是错的都是不完美。可能在我的世界观父母的爱从来不是无私的，还是因为我不是亲生的呢。我把自己活的这么苦，父母养我的举动我感觉我就是要承受这一切的。要不我出生就死掉了吧，我是从来到人世间就有着原罪嘛。得到的一切都要偿还，都是记录在账的。背负了这么多让我活下来我怎么做才是他们满意完美的孩子啊。不要说什么家庭影响离开就好了，我离不开身体可以离开。思想还是被笼罩着禁锢着，我活着每一个举动我发现和爸妈好像我都会恐惧，可让我不恐惧我的行为我像父母的生活习惯，我是要毁了我自己嘛。真的很疼啊，说什么呢我不是那个完美争气的孩子，我面对父母在温暖的家在我自己心里我都恐惧的无以复加。我好向往外面世界的美好，可是那是我触碰不到的。我不敢不想去摸到了，我怕我面对不来失败后又回到深渊中辜负了好心温暖想要救赎我的你们。深渊中对我伸出手的大家，我真的心存感激。我有一个愿望：我想知道我的出生日期，真实的独一无二的那个。让我清晰我的二十年来还不是一笔糊涂账。希望在我安然离开前可以实现吧。我如此痛苦，是因为什么？我有罪嘛？是因为我不好很不优秀连普通都达不到嘛。我可以怪谁？可以把情绪怨怼到我亲生父亲和哥哥身上嘛？我知道不好但我好恨你们呢，留着和我相同血脉的哥哥啊，你过得很幸福很平常嘛~正常的人生我享受不到呢，你可能生活中也有不开心和烦恼，可是不能比我更找不到存在的意义了吧。亲生的父亲还在不知是不是感动自己的，在心里放不下我想见我一面知道我的样子，哈哈哈如果可以我想毁了我自己呢。你们两个背负着这些一辈子吧，愧疚也好无所谓也罢，和我有什么关系。生我的妈妈你应该是无私真心爱着我抱着期待生下我的吧。

【201205 倾诉】如果声音不记得看了电影，回家哭成狗

【201205 倾诉】好难受啊，又在哭了。不想接电话打字聊天【201205 倾诉】好难受啊，又在哭了。不想接电话打字聊天不好嘛，正常的情绪波动是什么啊。我好像去医院我是不是双向啊，兴奋和绝望已经要把我折磨疯了

【201010 倾诉】为什么要生下我啊，我好像恨上你们了。【201010 倾诉】为什么要生下我啊，我好像恨上你们了。

今天去看了电影，补了花絮，看了小说，现在哭晕在床上。今天去看了电影，补了花絮，看了小说，现在哭晕在床上。

复发啦，我不想再尝那种生不如死的感觉了。我很想活，但为什么就复发啦，我不想再尝那种生不如死的感觉了。我很想活，但为什么就是这么难呢。我想去见见我的朋友亲人，然后如果这是我的命我认了。

有人能帮我解下牌阵嘛。维纳斯之爱我想知道我第一眼就喜欢的那个有人能帮我解下牌阵嘛。维纳斯之爱我想知道我第一眼就喜欢的那个他，和我会如何，我能不能追到他，他喜欢我嘛。

护士扎针技术一点也不好，还有最后一瓶。快点打完，回家待着去护士扎针技术一点也不好，还有最后一瓶。快点打完，回家待着去

说好好好治疗，昨晚又没有吃药。下雨还把宝贝胶带淋湿了，幸好说好好好治疗，昨晚又没有吃药。下雨还把宝贝胶带淋湿了，幸好损失不大

记录我的每一天积极治疗中手帐刚入坑记录我的每一天积极治疗中手帐刚入坑

加油，相信世界有未看见的美丽

抑郁症为什么得不到关心？为什么家里人都说我做，没有一个人关心抑郁症为什么得不到关心？为什么家里人都说我做，没有一个人关心我？

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

最近日常

我已经不记得不病的时候是什么样子了

做检查好多钱，出结果治疗好多钱，每天都要治疗，家里为我借钱，做检查好多钱，出结果治疗好多钱，每天都要治疗，家里为我借钱，做电痉挛一次就两千四，好内疚还要打针吃药，

医生：你怎么吃这么多药我：。。。。医生：你怎么吃这么多药我：。。。。

醒了，头脑好混乱。一会要去看医生了，换了个医院。沈阳脑康不知醒了，头脑好混乱。一会要去看医生了，换了个医院。沈阳脑康不知道好不好，吧友有了解的嘛？我特别想摆沙盘。可以和我聊聊天么，我想要坚持，但真的是太难熬了。我怀疑我是复发啦，心里很担心，怕治不好啦。我脑子混乱到分不清现实与幻想啦。前天还好好的，我以为我病好了，每天都很快乐。工作只是发生了一些事，受了点刺激，状态一下就崩掉啦，感觉还变本加厉。今天去看病又要好多钱，妈妈昨天还告诉我一个消息：我是抱来的孩子！我逃避的只想知道亲生家庭是否有钱。每天脑袋里都像案发现场，血腥暴力。我怀疑我是否病娇，我性子里是否暴虐，我善良到被人欺，又为什么文艺到想毁了这个世界呢。说的好听，谁又能真正的平静的接受这个消息。一想到从小到大家里人是知道我是抱来的，我就觉得过往的对话富有深意。我怕不平静伤了爸妈的心，可谁能真正的平静啊！我说为什么要这个时候告诉我，妈妈说前一阵亲哥结婚了，亲爸想要见见我，不打算认我但想远远看看我，我妈心软了。我要庆幸至少我看病钱可以减轻些负担了嘛。

针不扎到自己身上，你永远理解不了抑郁症的苦，请你善良些。

今天妈妈告诉我，我不是亲生的今天妈妈告诉我，我不是亲生的

睡不着，思维的扭曲太难熬了睡不着，思维的扭曲太难熬了

面试，因为身体原因又死掉啦，丧面试，因为身体原因又死掉啦，丧

好丧，看次病就五六百。想放弃了好丧，看次病就五六百。想放弃了

前任抑郁症为什么要来打扰我，让我痛苦。我负责不了他的人生。我前任抑郁症为什么要来打扰我，让我痛苦。我负责不了他的人生。我也在生病，很严重。为什么没有人来心疼下我呢。

复发是什么感觉？我感觉我时好时坏的复发是什么感觉？我感觉我时好时坏的

我最开始吃文拉法辛，然后换成盐酸舍曲林。这两天就没吃药，医生现在让我换回文拉法辛，我要不要吃啊？妈妈说这两天没吃药也挺好，买了飞机票出去玩，说回来不好再吃药。我可能这两天一下断药，好不舒服心慌发抖头晕的。

伯格特的新情绪疗法，有用么？打算在当当上买第一本看看先，还有伯格特的新情绪疗法，有用么？打算在当当上买第一本看看先，还有高敏感是种天赋。

因为不畏死亡，所以在别人看来我们胆子很大

我想去成都旅行，应该很安全吧。散散心。我想去成都旅行，应该很安全吧。散散心。

【手帐.收纳】又添新东西~整理整理贴纸更好用一些啊~

换了舍曲林，我怎么越吃越想死，之前还没有一早起来就想割腕的情绪，每天睡一会就够。我是不是吃错药了！！！还联系不上医生。

我现在不知道要怎么做，太痛苦了。这个贴吧里应该不会被说矫情和卖惨吧，都一样的痛苦。我现在很确定我的精神状况一定是有问题的。好好的不道为什么情绪上来，我都不清楚我是怎么的，大叫头痛发泄情绪。我也不想但我也不知道为什么。想过自杀可是又怕痛吧。我就想去看看，是病症还是抑郁情绪而已。为什么这么难啊。我发冷发抖，脑子里很乱很多想法一下子拥上来。我分不清哪些是我想的哪些是莫名其妙的。我这段时间总是睡觉，睡不醒。妈妈要带我出门，然后考虑下工作，可能就直接定下来就不回来，直接工作了。可是我想先看病，我现在都感觉我不是我了，好好的一下就疯魔了一样。大家知道沈阳脑康中医院嘛？妈妈说贵，我也不知道她的意思。或者去四院？看看。妈妈要我自己调节调节情绪，控制下自己，有什么说出来不就好了。感觉看病没必要？我搞不懂她的意思，说听我的可我说什么都是不对的。好与不好她都说尽了，还让我做决定。要崩溃了，我不知道我为什么活着。我痛恨自己的害怕，刀滑下去不就解脱了嘛，为什么放弃了！！！

【手帐≈萌新入坑】刚刚入坑的小萌新，小白的不能再白~ 家附近有一个店铺，入手了一些胶带什么的店家大姐姐说是正品~翻了好久贴吧有了一丢丢的概念~开启手帐之旅，请大家多多关照。

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茶艺设计，汉服我在5sing上，听过以《礼仪之邦》为曲子，朗诵？的《为汉服的浅吟低唱》。可是现在找不到了，我是拿电脑，现在拿手机，挺急的，我茶席的设计，想要把这个融进去。谢谢大家，帮帮忙。