一楼度蜀黍。

什么叫冷笑话？

（六）
     自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么 事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一 家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老 家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话 号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
     晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话 回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说： "我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
      马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
      李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音， 老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来 。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
      然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 

（七）
          高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
          以下是他坐公交时发生的一点事情：
          高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
          这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
          那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
          那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
          第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
          这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
     
         （八）
     我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
         记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
     

就是觉得看了之后不是大笑,有冷到的趣味段子!

（九）
         一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
         1、张海迪姐姐瘫痪了；
         2、张海迪姐姐顽强地学习；
         3、张海迪姐姐学会了多门外语；
         4、张海迪姐姐学会了针灸。
         正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
         结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
         又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
     
        

（十）
     我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

乃继续啊

（十一）
     一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
        “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
         小贩哑然，半天，回答--
        “你的毛我不要了。”
     
         （十二）
     本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”
     
         （十三）
     和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
     

（十五）
有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

一天，小明理了一个新发型，同学都说他象个疯子，小明很伤心，就跑出了教室。他跑啊跑啊的，就……就……就飞起来了……

回复：16楼
淀子~

有个女孩问我：“你帅吗？”     
      我说：“我不帅！”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“你撒谎！”     
      女孩再次问我：“你帅吗？”     
      我说：“我帅！”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“你一点都不谦虚！”     
         
      女孩三次问我：“你帅吗？”     
      我说：“我...我...我不知道......”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“你白痴啊你！”     
      女孩四次问我：“你帅吗？”     
      我说：“你看着办吧。”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“没主见啊你！”     
         
      女孩五次问我：“你帅吗？”     
      我说：“有时候帅，有时候不帅”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“变态啊你！”     
      女孩六次问我：“你帅吗？”     
      我说：“打死我也不说”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“地下党啊你！”     
      女孩第七次问我：“你帅吗？”     
      我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她气愤的说：“靠！你是猪呀.....”     
         
      女孩八次问我：“你帅吗？”     
      我说：“你想打我左脸还是右脸？”     
      回应的是十个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“我两边都想打！”     
         
      女孩九次问我：“你帅吗？”     


前面发错了，应该是
（二十二）
有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

我说：“别打了，我受不了啦”     
      回应的是十个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“一点都经不起考验”     
      女孩十次问我“你帅吗？”     
      我无语     
      回应的是十个火辣辣的手指印。     
      她气愤的说“帅你就拽啊”     
         
      女孩十一次问我：“你帅吗？”     
      我说：“我已经死了”     
      回应的是十个火辣辣的手指印。     
      她气愤地说：“这个世界清净了”     
         
      女孩十二次问我“你帅吗？”     
      沉默中...     
      回应的是十个火辣辣的手指印。     
      她气愤的说“你呀得快点说！”     
      女孩十三次问我“你帅吗？”     
      我：‘我比你的白马王子不帅那么一点点’[…心里寒…] ……     
      她温柔的说“我爱你”     
         
      女孩第十四次问我：“你帅吗？”     
      我说：“如果再打就真的不帅了”     
      回应的是五个火辣辣的手指印。     
      她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

昨天.隔壁班一学生.上课的时候去上厕所.结果他上完发现自己没带纸.而等又等不到人.他的手机又欠费了.这时.绝望中的他做出了一个特别有才 的决定.他拿出手机给10086打电话.他说.他是哪儿的学生.他上厕所没带纸.能不能给他的同学发个短信.给他送下纸.
据说那边沉默了很久.后来.
他班同学时上课收到了这样一条短信:
尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里.让你给他送手纸.详情咨询10086.
就这样.他得救了.
如果没带纸，那就打10086吧


乃们的笑话各种好笑...
笑SI偶啦...~\(≥▽≤)/~

（二十四）
　　有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
     男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧。”
     然后扔掉手机卡，远走他乡……
     三年后他们在一个城市再次相遇。
     妻子问：为何不辞而别？
     男人说了当时的情况。
     妻子转身离去，淡淡的说：
　　“那是瑞星的小狮子。”
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