一楼度蜀黍。

（六）
     自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么 事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一 家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老 家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话 号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
     晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话 回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说： "我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
      马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
      李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音， 老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来 。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
      然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 

（七）
          高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
          以下是他坐公交时发生的一点事情：
          高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
          这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
          那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
          那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
          第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
          这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
     
         （八）
     我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
         记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
     

（九）
         一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
         1、张海迪姐姐瘫痪了；
         2、张海迪姐姐顽强地学习；
         3、张海迪姐姐学会了多门外语；
         4、张海迪姐姐学会了针灸。
         正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
         结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
         又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
     
        

（十）
     我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

（十一）
     一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
        “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
         小贩哑然，半天，回答--
        “你的毛我不要了。”
     
         （十二）
     本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”
     
         （十三）
     和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
     

（十五）
有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

前面发错了，应该是
（二十二）
有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

（二十四）
　　有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
     男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧。”
     然后扔掉手机卡，远走他乡……
     三年后他们在一个城市再次相遇。
     妻子问：为何不辞而别？
     男人说了当时的情况。
     妻子转身离去，淡淡的说：
　　“那是瑞星的小狮子。”
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回复：32楼
嘻嘻，米了~~~ 等姐改天看到新的再补充吧~~~~~~

回复：46楼
暂时米了，乃们有好玩滴也可以补充上来咩~~~~~```

豪郭，乃白天不是要上课么，早点灰去呼呼去~~~~~

（三十六）
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．
俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”


（三十七）
那天路过一路口，有放P的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。。。
（三十八）
有次我和刚交往不久的男朋友一起在公园里散步。突然我感觉自己快要放P了看形势应该是摈不牢了，于是我急中生智突然拽住男友的胳膊用略大的声音说了句：“诶对了我跟你说件事blablablabla~~~~”想以此来掩饰我的放P声。没想到走了几步男友跟我说：“什么？你再说一遍，刚才放屁声音太响我没听清。”


话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了：“ 你干嘛，神经病啊你？！” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你？！你神经病啊你？！你神经病啊你？！…………” 某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的猛地来了一句：“你复读机啊你！！！”全车爆笑。。。


IP，乃滴小表弟增阔爱～～～

（四十）
星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
             
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
             
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
             
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
             
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
             
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？


（四十一）
一个人养了一直鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它放在一起，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉毛。主人说：“这回不牛了吧？”可再仔细看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这小子真厉害，不光膀子还真打不过它！”

（四十二）
有天放学后，儿子问他的爸爸：“爸爸，我到底是从哪里来的？”
他的爸爸觉得这个问题不好回答，
但应该趁此机会教育小孩，
就一本正经地以猫狗为例，
支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：
“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 

（四十三）
有人向老板请一天假,
老板推心置腹地说：
"你想请一天假，你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，
你已经每星期休息2天，
共104天，
剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，
去掉174天，剩下87天。
每天你至少花30分钟时间上网，
加起来每年23天，剩下64天。
每天午饭时间你花掉1小时，
又用掉46天，
还有18天。
通常你每年请2天病假，
这样你的工作时间只有16天。
每年有5个节假日公司休息不上班，
你只干11天。
每年公司还慷慨地给你10天假期，
算下来你就工作1天，
而你TMD还要请这一天假！