和我老公是在96年认识的,97年我的初恋随着我的梦一起随风而去.也许是为了爱情,也许是不为了爱情,在我老公向我求婚时,我答应了,我知道我们之间的距离太大无论是从生活上还是从某一些观点上,我相信"嫁一个爱你的人比嫁一个你爱的人要幸福'我们定亲了.真的,他对我很好,任何事情都是我做主,在我们吵架后一会他就来向我道歉,无论是他错还是我的错,在他面前我是一个强女人,从不温柔,从不会留泪,他的委屈,他工作上的不顺都会想我说,而我......'心恨手辣'这是他说我的,我知道他爱我,2001年我们结婚了,03年有了我们的女儿,我以为这就是生活,就这样平平淡淡的生活下去.03年秋天,在女儿10个月大的时候我又上班了,也许是为了生活,也许是不甘寂寞.

在我上班的同时,我又在上夜校,每天都在忙忙碌碌,我们之间有了分裂.在以前我们也吵过,每次都是他嗷嗷的吵,嗷嗷的发凶,而我只会默默不做声,我知道我对他一直很冷,从认识到结婚,到现在,不吵架的时候我还在想着他对我的好,想着他在我最伤心的时候给我的温暖,我想就这样吧,这也许就是爱情.

我以为自己就是个冷血动物,不懂温柔,不懂的体贴人.我错了,现在我发现那是我从来没有爱过,或说没有从心里接纳过.

生活上的一切困难都是自己抗,我以为这就是我,一个能经万事的女人.

当我在另一个人面前在哭时,在诉说我的委屈时,当他轻轻对我说:"不要紧,还有我呢?'的时候,我知道我也是一个温柔的女人,一个希望有人替我撑起一片天的女人,我哭了,哭的歇斯底里,哭的昏天昏日,我不知道我们7年的生活难道不是爱情吗?

也许生活就是平平淡淡的,也许生活就是这样的,是我要求太高,是我一直在追求完美,而他总觉得"老婆,孩子,热炕头'才是最幸福的,我不应该上班,不应该学习,现现实实的相夫校子.

我们之间的差距越来越大,共同的话题越来越少,我不知道该怎么办?

谢谢,在给你回复时,我的眼泪又在流了下来,我知道我心里一直在憋着,一直在难受.

当初我们结婚时,什么也没有,总算借了一部分钱买了房子,我想只要好好干,借钱不要紧,使使劲,慢慢的会好起来的,昨天晚上不知为何又说起来,唠唠叨叨,说都因为你,要是不买房子从农村里住也不用这样受罪.我一句话也没有说,心里的却在痛,为了让我家里人不担心我的幸福,我从来都没有说过我们借钱的事,只告诉他们我很幸福,到头来却找来这样一翻埋怨,他自己不努力却在埋怨我,我不知道我嫁给他竟究是为了什么!

谢谢大家的关心,我真的很高兴你们都来告诉我你们的感受,也许旁观者清吧!

你还能以为那时爱情,可是我都不知道我的是爱情吗?

谢谢你,我知道一些事情不现实,可当我流露出我的温柔时,我自己都惊呆了,我发现我还是个女人,也知道体贴,也懂的关心,是自己一直紧紧的束缚自己的感情.

谢谢宝贝,我知道我的弱点,我爱我的女儿,我不想把生活弄的一团糟,我希望能够平平淡淡的生活,只是当我发现我可以在另一个人面前流泪,有困难就想起他时,我才知道我也是温柔的,也渴望被呵护,也是个水做的女人.我心里挺难受,当初以为为了爱情可以做出一切,可是现在发现那不是爱情,不是的......

宝贝,你还在吗?在你的贴里有我的留言,你看了吗?

这几天心情有点隐晦，自己心里明白是怎么事，一些事情一直下不了决心来了断它，不知道怎么了，不曾有过的犹豫，也不曾像现在左右徘徊过………

一直以为自己是个拿的起放的下的人，没有困难可以难到我，笑对人生是我最大的追求，可是面对一份感情我却迷茫了，一些事情明知到是怎么回事却情愿的困在里面，犹豫，彷徨......

其实我很明白,假设重新选择不一定更好,只是一直在欺骗自己的感觉罢了,我舍弃不了那种默契的感觉,只是在心里焖的慌,想发泄出来,谢谢大家 .

今天的天气很坏，如同我的心情！昨晚整夜的失眠，躺在床上孤零零的感到孤独，心里在想他。曾经固执的认为自己只是在游戏，可是却为何为他失眠......面对他的热情一直在心里拒绝，不是不想爱，却是怕自己受到伤害，时间在慢慢的划过，却发现自己已经爱上他了，不否认的说：是的，和他在一起很快乐，都是那种惺惺相惜的人，彼此的相互欣赏，有时连谈话的语气都惊人的相同，自己却从来没有从他面前说过：爱他。

不是怨，是一种说不出感觉，也许女人大多数追求完美。

今天真的很高兴，我知道我舍不得一切，可是我也不想拥有太多，有一个爱我的人和一个我爱的人就足够了，不要考虑那么多了，就这样吧！我知道什么才是自己的幸福。