我的日记出卖我,让我深刻理解到" 吃饭点龙虾,小蜜带回家,生日当密码,有个日记本,都是傻子" 这句名言是沾着血泪的.我的日记出卖我---所以-- 我把以前的日记都翻了一遍,决定将可以公开的公开,那些出卖了我的再不看一眼,痛心啊.开始的几篇都是本人花季雨季,年少之做,莫笑.呵呵.谨用这些日记纪念我们曾经成长的,逝去的---岁月

注意日期 那是年小的老鼠 风华不在 白驹过隙啊

2003年 6月 10日 二 晴有风生日快乐，猫猫。从今天起你就是一岁的成年了，我觉得该为你写点什么。你可爱，只向我要了一点食物和照顾，却带给我太多。在我的潜意识里总觉得所有猫都是母的，就如同我认同所有狗都是公的。可你却是一个淘气的小帅哥。还记得你初来时，小小的身子，细细的嗓音，站在诺大的客厅里，一副不知所措的样子。你站在窗台“喵呜“了一夜，我知道你觉得被抛弃了，独自不容易啊。不要紧，从今以后，你有我了，而我有你了。我看着你长大，看着从一只不会跳高的小猫，变成家里没有你去不了的地方。是的，你现在应该更大了，可是我想象不出你现在的样子，在我脑海还中，你还是同那些相片一样，三个月的大小。猫猫，这正是我不安的地方，愧疚至今，并且还会一直愧疚下去。你给我你全部的信任，可我却把你送给了别人，这是我的罪。虽说是因为升学，可我不能原谅我自己。当时给你找新主人时我要求：楼房，有经验，不能有小孩。我想做了我能做得。把你交出去时我重复你是6月10日出生的小公猫。我一直认为养动物除了爱心更要有耐心和责任心。对不起，我没做到。你走后，我不敢打听你的情况。客厅的布艺沙发上还有你的爪印，钱包里还有你的影子。可是再也没有一团毛茸茸的东西趴在我肚子上睡觉呜噜呜噜睡觉了，再也没有一双蓝色的眼睛叫我起床了。我的猫猫，生日快乐，你要做只打猫，好猫，知道么，我的猫猫。

打这些字的时候，我现在的猫在我的床上睡 走过去 俯身 吻了他的头 因为我希望现在也有人会吻我的那只猫猫 应该快三岁了 希望还有人对你说 当年 我说的话：从今天起 你有我了

我也爱狗啊 男人就不能养猫么？ 再说我养猫是想有个家伙爱我 猫也行

想用心去爱 也渴望爱啊 大部分人都如此吧 我欣赏猫的独立 优雅 当然 同时也讨厌这点 因为猫不会听你调遣 不会让你有被重视的感觉 而人人又都很喜欢被重视 我喜欢狗的品质 忠心以及永远拿主人当回事 可是没有完美的 狗和猫的优点不能结合 享受的时候也必须付出 而且 我一直觉得养宠物要负责 我现在没有条件拥有一只狗 养他们也是很麻烦的事 以后可以的话 会养条大狗 我喜欢 有植物 有毛绒动物抱的日子

2003年10月16日 日 晴有风现在是马哲第二节课，我老习惯坐最后一排，你坐倒数第6排，可以看见你给我回短信。很幸福啊。晚上坐在礼堂外的石凳上写字，Z来找我，和我说了会话，我想快点抄完了可以聊天，可是写完了，你说送我回来，唉，早知道我抄慢点。

2003年10月22日 五 晴有风昨晚,陪你去上选修课,好开心,还带了点心给你啊.可是你不高兴么?下课后,你说带我去看树.原来大礼堂旁的树都那么可爱的.代表爱情的丁香,一种固执的鸟栖息的梧桐.....可惜没有我爱的桑树,也没有你的诞生树--枫树.我会记得,有一天晚上,有些阴天,空气中弥漫着雾气,有一个人带我看了好多树,只是我们----- 从今往后,我每每路过这里,都会想起.

风中---- 你那么说就跟我总那么厉害似的 我柔情的时候也很多啊 看对谁了

2005 4 11 一 他们结婚是件好事情，现实生活中总算还有一些不向世俗低头的东西。虽然当年他们相恋不成，分别选择与他人结婚来逃避无望的爱情。这算不算是一个fea的承认版童话故事？有猜疑 欺骗 分别和死亡，还有两颗相似灵魂长达35年的相互吸引。他们犯过许多错，浪费了很多时间，今天终于站在这里，忏悔各自对前度婚姻的不忠，等待携手面对未来人生。她已有一点老了，微微发福，皮肤松弛，脸上布满皱纹，只有头发蓬乱一如当年，看起来再普通不过。她抬头，看见他的脸有些紧张，微笑。几多曲折，他还是最爱这张历经风霜的容颜。不管你信不信，我相信这和所有光风绮月的虚荣没有关系。爱情，若与虚荣 利益没有关系，也就纯粹了吧？

这篇日记起因是查尔斯与卡米拉的婚礼。他们总让我想起爱德华八世与辛普森夫人，虽说现实让我怀疑他是出于政治原因才退位的，因为毕竟为了爱情放弃王位和权力，是件很难的事。但我告诉自己相信他，这样让自己相信世界上真有令人震惊的真爱。相信他宣布退位时对全国人民讲的话：“我明白做国王是一个很大的责任，没有我爱的人在身边，我觉得自己无法担负起这样重大的责任。所以我选择和她在一起。”

天使 戴安娜 也许是千万大众的王妃 可不是查尔斯的爱

寂寞。那时的我乎自虐地追求绝对自我的感觉，略带神经质。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我变成了只与血缘有关的陌生人。任何人都可以变得狠毒，只要他尝过什么叫嫉妒。我没有狠毒的理由，但我却有冷漠的自由。我的骄傲时时提醒我的多余，我既不能恨也不能爱，因此我只有离开。我独住，享受孤独的自由。回父母家时，我彬彬有礼，生疏得一如陌路。从那时起，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。有时看到妈妈略带责备的眼神，我直直地逃开，我介意其他人怎么看我，更不想自己不快乐。

2005年12月10日 六知道你不在了，小猫咪，我的嘉措。可你知道么，外边很冰的，你不再有温暖的床可以睡，不再有温水可以喝，不再有泡软的猫粮可以吃，不再有毛绒的玩具可以玩，不再有个主人整天追着抱你、亲你…… 嘉措，是否你已明白自由比上述都重要。可是嘉措，你并不是人，你只是只猫，外面的生活并不适合你。你在野外——我不敢想象——因为我的心太硬——而那最最柔软的部分是不愿碰触的。 抑或，你是为了我？你已察觉我的难处。知道我在厌烦你的各种毛病，苦恼你的去留。所以你用自己的离去来成全我，给我以解脱。那么你对我真是好。 是啊，你走了，今后不会再有尖牙咬我的手，可是也不会再有温湿的小醉亲吻我的指；今后不会再有利爪抓破我的身，可是也不会再有肉乎乎的小手搭在我的身上，而且眼望着我；今后不会再有个坏坏的家伙吵我睡觉，可是也不会再有小小的可爱的身体与我同榻而眠…..你不在时，我孤单时也不再有你可以抱，也不会再想还有你等待我回家。 我不伤心，一点也不，自私的心让我想到你不在的种种的好。是啊，嘉措，我心的冷与硬又出来了。我是怕黑的，长久一个人会坏的。我清楚的知道现实——猫，是不认识路的。

所以我说你玩世不恭，不认真，长不大，讨人厌的。他死了，他小小可爱的身体冰冷了，并再也不会温暖。我不相信天堂或地狱，死就是死了，什么也没有了。我不伤心，甚至感触也不深。但我明白，有些事可以开玩笑，有些事不可以，譬如死亡。

今天中午知道的，死了。 生活又不是童话，你是真。。。。还是装。死就死了，没什么，我都懒得提了。

你也无所谓，不关心啊 52楼的，再说一次，我不相信有什么上帝

没有啊，舍不得你们，上来看看，电话线啊 辛苦

那我真希望，现在我的一切都是虚幻