我也来说说我那点不值一提的事，也许偶尔有一两个人看见了是一种安慰，还有这样一个比自己更惨的人，或许可以一起想想有什么办法改变现状。
我总结我自己的状态，就是：求而不得。
我见过几乎不主动和别人说一句话的同事，还有一直一个人做任何事的人，我不知道他们到底是一种怎么状态，也许是真的习惯了，也许是有什么办法可以做到，但我这么多年一直习惯不了。
现在的我还是没有做到享受孤独的状态，我怀疑到底有没有这回事，这种人？一个人在外吃饭，看电影的时候还是没有做到很自在很放松很平静，只能用看手机听音乐掩饰，虽然这些事当然可以一个人去做，也压根没有人注意我这种普通人，但有时候看着一对对情侣和一群哥们兄弟心里还是翻江倒海，最后也只有默默地叹气。
这么说我并不愿意一个人呆着，但我总是不自觉地离开人群，也许是怕跟人接触，也许我还有点清高，反正最后我总是一个人，无论我多努力的和别人说话，始终很少有人主动和我说话，几乎没人主动约来（以前的同学倒是有，一年一次，几年一次）。可是平时我又很少主动联系别人，在外工作几年了也没有新朋友，一想到主动联系人出来就觉得是很大的事。我不抽烟不打牌，也就喝点酒，想打球，一个人也打不了。平时除了喜欢看看小说，经常在家写作（写作更是一件没用的事），不知道约别人出来要干什么，一想到对方觉得无聊浪费时间我就觉得像犯错了一样害怕，哪怕自己一个人呆着，至少很安全，这种性格真的太讨厌了。
虽然这么多年都是这样，不管我有什么想法，试着做出尝试，像人说的改变自己的性格，比起在学校里的状态来说是有变化，但无济于事，最后我总是会回到原点，不断的去同一个地方，同一个商店，除了日常的交流没有别的，我没有认识谁，也没人想认识我，甚至某个书店去的多了自己都不好意思，又觉得自己像犯错一样赖着不走。
每当看到朋友圈的同学同事隔三差五打卡各个地方，和各种人接触，甚至换了很多女朋友，再看看自己，再努力也没有回报，只有每晚睡前躺在床上幻想那些别人早已习以为常的感受，那些别人享受过很多次的感觉，那些他们每天都在“秀”的东西。我只有空白，我的心里甚至生出了恨意。这时候我就更厌恶我自己了，厌恶我自己的状态，一想到未来还是如此，就觉得生活除了没意思就是没意思，我真想死了。
《楚门的世界》里说人都接受现实，讽刺的是我现在还活着，我也不知道为什么，每天三点一线的生活，到底有什么办法可以解决这样的状态呢？我在想。

我去年QQ好友基本上全删了，就留了五个，总是没人找我聊天。感觉我在别人眼里不重要，没人需要。一年了，现在还是很孤独，还有一个朋友愿意每天和我聊聊天，一年没怎么出过门，心里会害怕。想交朋友，但是又不愿意，总觉得自己应该忍受这种孤独，自己不能有朋友，自己没人需要。买了十瓶晕车药，等时机差不多，打算走了。