建一凯伊 建一凯伊
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大家有没有相同的感受?欢迎进来交流 我也来说说我那点不值一提的事,也许偶尔有一两个人看见了是一种安慰,还有这样一个比自己更惨的人,或许可以一起想想有什么办法改变现状。 我总结我自己的状态,就是:求而不得。 我见过几乎不主动和别人说一句话的同事,还有一直一个人做任何事的人,我不知道他们到底是一种怎么状态,也许是真的习惯了,也许是有什么办法可以做到,但我这么多年一直习惯不了。 现在的我还是没有做到享受孤独的状态,我怀疑到底有没有这回事,这种人?一个人在外吃饭,看电影的时候还是没有做到很自在很放松很平静,只能用看手机听音乐掩饰,虽然这些事当然可以一个人去做,也压根没有人注意我这种普通人,但有时候看着一对对情侣和一群哥们兄弟心里还是翻江倒海,最后也只有默默地叹气。 这么说我并不愿意一个人呆着,但我总是不自觉地离开人群,也许是怕跟人接触,也许我还有点清高,反正最后我总是一个人,无论我多努力的和别人说话,始终很少有人主动和我说话,几乎没人主动约来(以前的同学倒是有,一年一次,几年一次)。可是平时我又很少主动联系别人,在外工作几年了也没有新朋友,一想到主动联系人出来就觉得是很大的事。我不抽烟不打牌,也就喝点酒,想打球,一个人也打不了。平时除了喜欢看看小说,经常在家写作(写作更是一件没用的事),不知道约别人出来要干什么,一想到对方觉得无聊浪费时间我就觉得像犯错了一样害怕,哪怕自己一个人呆着,至少很安全,这种性格真的太讨厌了。 虽然这么多年都是这样,不管我有什么想法,试着做出尝试,像人说的改变自己的性格,比起在学校里的状态来说是有变化,但无济于事,最后我总是会回到原点,不断的去同一个地方,同一个商店,除了日常的交流没有别的,我没有认识谁,也没人想认识我,甚至某个书店去的多了自己都不好意思,又觉得自己像犯错一样赖着不走。 每当看到朋友圈的同学同事隔三差五打卡各个地方,和各种人接触,甚至换了很多女朋友,再看看自己,再努力也没有回报,只有每晚睡前躺在床上幻想那些别人早已习以为常的感受,那些别人享受过很多次的感觉,那些他们每天都在“秀”的东西。我只有空白,我的心里甚至生出了恨意。这时候我就更厌恶我自己了,厌恶我自己的状态,一想到未来还是如此,就觉得生活除了没意思就是没意思,我真想死了。 《楚门的世界》里说人都接受现实,讽刺的是我现在还活着,我也不知道为什么,每天三点一线的生活,到底有什么办法可以解决这样的状态呢?我在想。
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