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张老师是个很温和宽厚，老实到有些腼腆的人． 话说一次很正规的统考，一个ＭＭ作弊被张老师发现，没商量，没收了她的卷纸，很严肃的说：别考了，这么漂亮的女孩子作弊，真丢人． 转身刚要离开，看见ＭＭ的肩膀一抽一抽要哭的样子，口气缓和了一些：没大事，只着一门作废，其他的好好考不就好了！ 谁知ＭＭ竟然嘤嘤的哭出了声，张老师心软了：这样吧，你别哭，我就当没看见，回去继续考，行了吧？ 不说还好，这一说那ＭＭ反而哭了个肝肠寸断，张老师不知所措了．哎．．最看不得漂亮ＭＭ的梨花带雨了，偷偷看看周围，讨好的堆了一脸的痛惜：不哭了哦！要不．．．咱再抄点？ 全场考生倒地吐血！！！
2005年11月19日 05点11分
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说文解字课上，张老师问：为什么”男”字上面是个田呢？一男同学回答：因为男人要负责种田啊．张老师高兴的表扬：很好．又继续问一个女同学：那为什么下面是个”力”呢？女同学红着脸羞答答的：男人下面没力还能叫男人吗！ 张老师勃然：现在的女孩子怎么这么复杂？你们是学生，要深入研究学问．以后谁再不求甚解胡说八道，一律开除！ 掌声大做，同学们被张老师的大义凛然折服．张老师的美名在学校里传开． 一女老师爱其人品，遂投怀送抱，两人情投意合，渐入佳境：做老师就要象你这样正直而严格．不提还好，张老师愤然：靠！不知道谁是老大啊？居然公开说我的短处，不想混了！ 女老师快速穿好衣服，闪！
2005年11月19日 05点11分
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张老师去岳母家做客，岳母很客气：你先坐会，饭马上就好．说完就去了厨房．屋子里只剩下张老师和岳母养的狗小白． 忽然，张老师感觉肚子疼，没忍住，他发出一个异味冲天的响动．完了，这人可丢大了，没想到岳母在厨房只大喊了一声：小白！张老师放心了，多亏有小白这个替死鬼． 然后，他又响了第二声，岳母依然大喊：小白！ 当他发完第三次响动以后，岳母冲了进来，急急的喊：你傻了？小白，非得等到被熏死才知道跑是不？
2005年11月19日 05点11分
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张老师因为长的实在太帅，终日被众多的女学生们暗恋着．又个女孩恋他好久了，终于有一天鼓足勇气象他表白，张老师无奈的开导她：这是不对的．．．，可小女孩很倔强，就不听，还说什么爱是不分年龄的． 张老师实在是受不了了：我不是伪君子，我也喜欢漂亮ＭＭ，但，我不要小孩子！ 只见女孩子露出了一脸幸福的羞涩：老师，你放心吧，我会很小心的！ 咚！张老师晕倒！
2005年11月19日 05点11分
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莫村领导想干一番大事业，与是给上级领导打了一份报告 写到：给长城帖上瓷砖，给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平样围上护栏， 回复：这些好象不是你说了算，多想点身边的小事，实事． 隔天，交上了另一份：给所有苍蝇带上手套，给所有蚊子带上口罩，给所有老鼠套上脚镣，给所有蟑螂发放避孕套．
2005年11月19日 05点11分
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张老师新交了一个非常漂亮的女朋友，这天，女友要过生日，因为才认识不久，还不太了解女友的喜好，就带了女友的妹妹去给女友选购礼物． 妹妹说送一副手套吧，浪漫而温暖！于是买了一副白色的羊皮手套，妹妹自己也买了一条内裤，没想到打包装的时候售货员弄错了，结果，女友收到的是内裤． 张老师还在礼物里附了便条一张，内容如下： 亲爱的： 我选购这件礼物，因为我留心观察了，你和我出门是总也不用它．要不是你妹妹当时也在的话，我本来会选有扣子的那种，可她说你喜欢短的，容易脱下来．它的颜色很浅，不过卖它的女售货员让我看了她用的同样的东西，已经使用三个星期了，一点都不脏．我让售货员试了试你的，她看上去靓极了． 多希望你第一次用它是给我看啊！可惜不行啊，因为我下次见你之前一定已经有人看过了．记得，脱下它之后往里面吹点气，因它在用过之后自己就会带点潮气的．想一想，我们见面时我要亲它多少次啊！盼你在周五和我见面时用它．为了我的爱 全身心的爱你！ 另外，亲爱的，告诉你，现在时兴的做法是把边翻过来，露出一点毛毛才漂亮！！
2005年11月19日 06点11分
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大学生的集训在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗？一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
2005年12月04日 01点12分
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抢劫一个小学生迟到了，老师问“为什么迟到？”“路上遭到暴徒抢劫了！”老师关心地问：“哎呀！没抢走你什么东西吧？”“作业本。”小学生回答。
2005年12月04日 01点12分
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班花自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
2005年12月04日 01点12分
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吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”
2005年12月04日 01点12分
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写诗语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后我们再也没写过诗。
2005年12月04日 01点12分
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生理课生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：”同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：”同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”哇！！！
2005年12月04日 01点12分
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一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
2005年12月04日 01点12分
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偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
2005年12月06日 03点12分
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地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
2005年12月06日 04点12分
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生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
2005年12月06日 04点12分
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有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
2005年12月06日 04点12分
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