璐村惂鐢ㄦ埛_00aaVKS馃惥的个人资料

日记早上去送宝宝上学，遇到了一个假期没见的某位家长，我们的关系一直比较好，相较与家长之间更接近朋友，没聊几句，他直率的说：你是不是病了？我说没有啊，怎么这么问？他说：你没发现你的脸和眼睛整体的肿了吗？人也没一点精神，去看看吧，应该有什么问题。我愕然，却也没太往心里去。睡了一觉已时近晌午，要出去办事就拿起了镜子，准备整理一下睡后的残容。镜子里的那个女人是我吗？苍白的脸皱吧吧的松弛着，没有光泽，没有水分。眼睛肿成了桃子样，周围还出现了一条条鱼尾巴。。这些平日里被我深恶痛绝的外在特征怎么会悄然的出现在我的脸上？什么时间出现的呢？为什么对容貌那么敏感的我会刚刚才发现它们的存在？看着镜子里陌生而又熟悉的老女人，悲凉象窗外一天冷过一天的风，使我不寒而栗。不记得是从时候开始，等不到他的人，心便疼到无以复加，夜里，失眠成了我的伴侣，白天，昏睡成了我的习惯，想他时疼手足无措，为了分散精力竟然鬼使神差的选择了纵容自己。。。睁开眼睛便疯狂的逛街，逛完超市逛市场，每每都会拎回来一大包一大包的食物，塞满整个冰箱，听说牛奶可以安神，便买回了大桶大桶的牛奶放在床边，想起来就猛喝一气。表面上的原因是他的淡然造成了我的自艾自怜，其实呢？不过是自我放纵的另一种借口，是精神萎靡颓废的外在体现。这样不可以，真的不可以，爱自己并不是就要放纵自己，而是更严格的要求自己，一个从心底里，从灵魂里放弃了自己的人，怕是连上帝都拯救不了的了！不为别人活，哪怕只是为自己，我也要活出质量，活出精彩，改掉坏习惯坏毛病，从今天开始，我宣布，我要减肥~~~~

爱无悔玄色的裙飘融于玄色的夜幕，叹息幽幽的随着风轻吟孤独，思念，在没有月的角落生长成繁盛的大树，遮住了幸福的回路。回忆斑驳却清晰的重复，象午夜场里轮转放映的老电影，一个眼神，一句呢喃。。周而复始，逃不掉的沦陷。我的哀伤你无须看见，所有的痛都是一个人的自愿，三生石上早已写好了我们今生的错缘，宿命里这是生的历练，佛语中，这是因果的循环。嘶哑的喉咙呼唤着往昔的温暖，未老的容颜又刻下几许怅然，把所有美好的祝福遥送千里之外，爱你，我是真的，无悔，无怨！

对手看一个人的素质，就要看他对手的分量。有人说物以类聚，人以群分，有一定的道理，但并不完全正确。人可以有各种档次，各种类型的朋友，朋友间有很强的兼容性，你可以不认同他的做人原则，也可以不齿他行事的作风，劝劝罢了，只要他对你的友谊是坦荡的，就可以依然做朋友。这并不能说明你和他是一样的人，只是兼容。三教九流都可能成为朋友，却不配都成为对手。做对手要有做对手的条件，起码要和你基本在同一条水平线上，一个乞丐有资格和国王组对手吗？如果有也只是个故事。生活里或许会有一个一无是处的人把一个出色的人作为对手的事情，其实那是他的一相情愿。是他的努力的一个目标，并不能称为对手，因为对手是相互的，那个出色的人不会把他归到对手的范围。如果你是个出色的人，就要很好的选择你的对手，有很多人不配做你的对手，不要因为对手的档次降低了自己的品位。

牵挂．．吧友作品牵挂是心的依托，思念有多久牵挂就有多长；牵挂是梦的街景，梦想有多高牵挂就有多长；牵挂是情的繁衍，情感有多妙牵挂就有多长；牵挂是爱的注解，爱情有多好牵挂就有多长；你累了，是你的心为爱倍受煎熬；你哭了，是你的梦似乎没有了骄傲；你气了，是你的情已经变得缥缈；你笑了，是你的爱还有目标；你的祝福，对他而言是淡淡一笑；受伤的却是红颜的烦恼，痴情的终究挽留不下无情的逃跑；泪珠化做了，点点思念的雨滴儿，却无法把真情滋润了。星空没有了闪耀，阳光失去了微笑，人仍在，情未了；沧海桑田独倚楼，情归何处费思渺；十五月，十六圆；哪里寻得情归路？使得红颜变欢颜。牵挂是春天的细雨，缠绵得孕育了小草；牵挂是夏天的鲜花，香馥了人生的奥妙；牵挂是秋天的收获，微笑了欲望的苦恼；牵挂是冬天的白雪，粉饰了世界的妖娆。。－－－作者：菩萨蛮

味道常言说人都是有欲望的，对幸福的欲望，对成功的欲望．可如果人只停留在对欲望的幻想和渴望上而不去追求，那欲望将永远都是个美好的欲望，想让欲望变成现实，你敢吗？未来是一场无法预知输赢的赌博，去赌，你或许会输到一败涂地，不赌，便连一分赢的机会都没有了，更不要说体会过程里的惊心动魄．我的生活和普通人的生活一样，说不上幸福，也没什么不幸福，平静得如同没有一丝风吹过的湖面，连微小的皱折都很难寻觅．大多数人都会认为这样的日子是真实而幸福的，平平淡淡才是真已经成了公认的真理．可我却总感觉自己在如此的平静中一天天沉沦，窒息，麻木．我不喜欢这样的生活，又不敢冲破这样的生活，每每想到改变，就不得不想它的后果，即便选择了另一种生活就一定是适合我的吗？就不会归于平淡吗？很可能那只是现在生活的另一个轮回，另一种翻版，这还是好的结果，坏的更不用说，一旦输掉，坚强点，或许会在众叛亲离，孤苦无依中苟延残喘，不坚强的，只好与万夫所指，伤心绝望中命赴黄泉．反复的问着，我敢吗？你又敢吗？聪明人永远举步维艰，看的太远，就连一小步都不敢迈出了，这是怎样的悲哀！或许我是个需要更多感觉的人，与其百年如一日，不如一日如百年．怕虽怕，可心不甘．我讨厌白开水的日子，很想为生命加一点味道，不管这味道是甜，是苦，还是酸．．．．

暗夜迷乱１：

等待也许你只是一个最美丽的阴影也许是我们前世的约定你就是我这一生中在等待的人你不知道我寂寞的心曾经是一片灰烬也许你只是一朵属于流浪的云也许你不必现在做决定当我目送着你从人群中慢慢地离去你如何知道我的心都已经被你占据你是否愿意为我停留今夜你来告诉我你是否愿意陪我走过我的梦我的所有今夜你会不会来你的爱还在不在如果你的心已经离开我宁愿没有未来今夜你会不会来你的爱还在不在别让我所有的等待变成一片空白

相对妹妹是个天生的直肠子，不论什么事情都要搞它个一清二楚，明明白白才罢休，要说这应该是个优点，爱憎分明，认真负责．却有人对她说：你干吗总把事情搞那么明白呢？　　是啊！干吗要搞那么明白呢？太明白就缺少了一份朦胧美，好多事情的真相是很残忍的，是我们不愿意见到甚至是承受不了的，古人说：难得糊涂．有道理，许多时候是要劝自己糊涂一点的好，比如感情上，如果你非要把一个男人的心理活动，情感真伪，搞它个纤丝必现，清洁溜溜，恐怕那男人再爱你也会忍痛割爱，溜之大吉的．在这里，认真就是个致命的缺点了．从这我想到了好人与坏人的相对性，什么叫好人？什么叫坏人？对你好的就是好人，对你坏的就是坏人．就象射雕里的杨康，认贼作父，贪慕虚荣，明显是个坏人的典范，可对木念慈来说他是应该是个好人，因为作者要从社会的公理角度出发去写，所以书里的念慈对啊康是爱恨交织，因为啊康是个坏人．但如果是我，我就认为他是个彻头彻尾的好人，他对念慈的爱之深，之痴，之真，让我几度泪下，如此一个大金国的小王爷，地位那么高，却对一个跑江湖卖艺的女人忠贞不二，为了她宁可反抗给他富贵，对他比亲父亲还亲的老王爷，其坏何在？或许他在别人眼里是个十恶不赦的坏蛋，在他爱人眼里却一定是个绝顶的好人．说到这我又想起了另一类人，那些被人们称之为流氓，混子的人．恐怕没人会说他们是好人，可这也是相对的．不可否认他们对社会的危害，但这种人有个最大的特点，就是信义．如果他们对一人好可以把命搭上而不皱眉，爱上一个人也会很负责任一般都不会始乱终弃，假如要我选择，我倒宁愿去爱一个坦荡义气的坏蛋流氓，也不会去爱一个满嘴仁义道德，满腹男盗女娼的所谓君子好人．所有的事情都是相对的，就象根本没有绝对的真理也没有绝对的谬误一样，有时优点是缺点，反之缺点也可以成为优点，好与坏也要看你从什么角度去看待．对我好的，再坏也是好，对我坏的，再好也是坏．．嘿嘿～～～～

兰色军团，愿上帝与你们同在看着兰色军团越打越好，我是由衷的开心，一宿没睡的我依然在为意大利开心，可想到４分一他们遇到的将是强大的东道主德国队，就好担心．早上看体育新闻，主哨的将是那个给了意大利一个决胜点球的裁判，大家都在议论这对意大利来说是福还是祸，我认为是祸的面大点．因为道理很简单，那个礼物一样的点球，送意大利人进了８强，但对下场比赛来说或许会是断送他们前程的致命原因．这的有争议的点球直到现在也是很多人心里挥之不去的疑团，所以裁判为了显示他的公正，很可能要在未来的比赛里对意大利格外的严格．这就是我担心的最主要原因，希望我最爱的兰色军团不要倒在裁判为了澄清自己而偏颇的哨音下才好．．祝福你，我的兰色勇士们，我为你们祈祷，愿上帝与你们同在．．．

苦命的孩子！今天还行，老天爷算厚戴俺了，要是还象昨天一样热俺都想去自杀了．．真累，又得出去办事，一跑就一天．坚持吧！哎～～～俺真是苦命的孩子！

心情不错心情不错，就等着看球了，嘿嘿～～～希望德国佬能踢出一场精彩的比赛，别让俺傻等这么久就好．．眼睛好疼啊，还得撑着，坚持就是胜利！

成熟成长，都要负出代价，有时是哀伤，有时是失望．当人们用褒义的口气说：你成熟了．我不知道，我是应该欣喜还是感伤．成熟的代价是什么呢？所谓的成熟在青春的废墟上建立起来的空虚的殿堂．如果有得选择，我愿意选择没有成熟风韵的青春年纪．青春，可以张扬，没有人说你肤浅，青春，可以肆无忌惮，没人会说你幼稚，青春，可以任性娇纵，没人会说你没有内涵．青春，什么都可以，可以无视世俗，可以特立独行，可以嚎啕的哭，可以放肆的笑．岁月赋予了我成熟，也教会了我忍耐．退一步海阔天空，成了做人唯唯诺诺的冠冕借口．什么时候开始，我看冷了一切，什么时候开始，我学会了用微笑面对诅咒，什么时候开始，我懂得了为愤怒找到一个开脱的理由．我不想成熟，切不能阻止成熟．每次挫折都是个成熟的标志，当伤痕累累的我回头看看时，才发现，原来，成熟，是一条血泪铺成的路．

热烈欢迎刘凡Ａ刘同志．．我们是一家人啊．哈哈～～我也姓刘．．以后就住这吧！

热烈欢迎月亮ＭＭ月亮，欢迎你来家玩，哦．．好几天没见了，你还好吗？家里的事情怎么样了？不用想太多，什么人什么命，顺其自然好了．．我只想早点看见你快乐！

找到了老图．哈哈～～．．．．．．

世界杯日记当橙色出现在我的眼前时，那一瞬间的激动是不可形容的．对于这只无冕之王的爱，由来以久．喜欢它硬朗又不失细腻的技术，喜欢它全攻全守的作风，攻击时有如锋利的箭，锐不可挡，仿佛呼啸的风．回防时冷静镇定，使城池固若金汤，每个人都是一道墙．它可以说是出产球星的国度，它的三剑客时代是足球历史上鼎盛的辉煌，是一个时代的里程碑．昨天，又看到了巴斯滕，我心里永远的偶像，忘不了他潇洒的身影，忘不了他经典的０度角怒射，他是足球的天才，他是球场上的精灵．如果荷兰没有内讧，如果荷兰人可以学习相融，如果荷兰队员不是把精力都消耗在了互相的排挤上，我相信，风一样的橙色军团，将成为任何对手的噩梦．

老作保存车窗外的风景好美，一云一份飘渺，一水一捧清澈，扭过头，没人看见我的泪在流．多想有你在身边，陪着我看这一世界的美好．拾节而上，脚下湮碾着落花的呻吟，随手摘下一片碧绿，放入嘴里，叶脉里涌动的一丝丝苦涩如思念般蔓延．耳边忽然传来悠悠的梵吟，浮躁的心于瞬间沉静．仰视佛的法颜，迷茫的想着：我该祈祷些什么呢？菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，如处染尘埃．既然所有的愿都不过是空妄，有何必去祈祷？于是我只对佛说了一句：顺其自然，我无愿．如果说真的有愿，我愿心成石，不怒不喜，我愿情成水，流去无踪，我愿不再思考，我愿不再烦恼，我愿相思成为一把刀，把思念镂刻成最美的浮雕，永远藏在心的角落里，我为它起名，叫：妄．看着岁月的尘将它掩埋，直到心不再涌动－－任何幻想．

呵呵～～欢迎家贼光临本吧！！我说呢，今天一大早出门就有喜鹊对我叫，我还以为是乌鸦呢，原来是有喜事啊！呵呵～～说真的，你发的图片很漂亮，文字也很细腻，有些忧伤，但不绝望，有些颓废，但很洒脱，看起来凌乱而通俗，细品逻辑清晰思维深邃．不是夸你，你可别骄傲．算夸你也行，你不说了吗？朋友间就是用来互相吹捧的哦！哈哈哈哈~~~~~希望你发点好的图片在我吧里,虽然没什么人来,可比较安静啊.在这不会有人攻击你,说话不用有什么顾及,我就是想什么水哦什么,下次想和我吵架就来这吧...

好象有些朋友来过这里不是大观园，这里没有飘香的花，没有纷飞的蝶，这里是我心情的港湾，是我文字的档案，来的都是朋友，喜欢就在这小栖一会吧，欢迎．．．我知道有些朋友来过，看过，如果我的吧能让您感觉到片刻的宁静，在这烦热的夏，如果我的文字能让您感受到一丝清凉，就是我最开心的事情了．不论您是否说话，不论您是否留名，我都要诚挚的感谢您的光临，来的都是客，谢谢你们．

化碟如果可以，我愿化身为蝶，蹁跹舞动，只为给你，送上一份美丽．．

人不可能无欲人活着，就不要装潇洒，你，我，都没有潇洒的资本．爱，就说，想，就做．别理会那么多无谓的说教，说什么无欲则刚！我就不能苟同．无欲就能刚吗？也许，但人怎么可能无欲？如果真的什么欲望都没有了，还活着干什么？最起码你现在活着就是什么都不想也想明天也要活着吧！这不是对生的欲望吗？所以说活着本身就是个欲．有欲就可耻？有欲就是自私？有欲就是卑鄙？我很俗，我有欲，我自私，但我敢说出来，我真实，我诚实，我透明．

晨瘟氲的雾，薄薄的笼罩了整个湖，婷婷娜娜的荷叶托着晶莹的露珠，风飘过，露珠滚动着，碰撞着，融合着，在叶的心里，汇成一汪小小的清潭．间或有边沿上的露滴落，静谧的湖面便于瞬间展开细细的波，形成一个淡淡的旋涡，缓缓的扩散，扩散．．．两只蜻蜓轻盈的点击着水面，连在一起的身体在空中曼妙的旋转，仿佛一只无字的笔，在奶白色迷蒙雾霭中，淋漓的书写着：相爱！缠绵！荷花素白如雪的脸染上了一抹羞涩的妍粉，对水照影，是否也在感觉着一丝孤单？远处采莲女的歌声似有似无的飘渺，如梦如幻，纯净空朦．

心里话吃了好多药，晕睡了差不多一天，以为你会惦记我，每次醒来都要看看手机，可没有都没有．你知道我病了是吗？病里的人是不是都如此的脆弱？没有安慰，没有问候，我象一棵自生自灭的草，孤单的哀伤着．最后一次吃药的时候我怕了，真的，怕再也等不到你的问候，即便早已经知道等你的问候是件多么奢侈的幻想．不是怨恨，而是失望，知道你很忙，可你为什么就不能体会病里的我是多么无助啊！只要你不联系我，我就不会去打扰，安静，好象已经成了一种习惯，只希望你不要，因为我的过于安静而忽略了我的存在，适当的，我也需要关怀．

贺三峡大坝建成蛟龙横断巫山梦，天水长吟宜昌情，狂浪桀骜趸足躇，痴心铸就万世城。

信凌晨４点的天怎么那么黑啊？昨晚有是１１点多才强迫自己睡去，虽然不想睡，还是一定要睡，因为我要早起来等你，我要写下每天的心情日记．明明知道你不会来的，就象从前，你从不会为我而改变你的作息时间．眼睛因为缺少睡眠而酸痛着，可时间对我来说太宝贵了．如果你还是不想说话，随你吧，这是你的自由，早说过了，虽然我爱你，但永远不会强求你，你还是你．不过我还是有一个要求，记得我对你说过：如果你要离开，请明确告诉我，我这人很懒，讨厌猜来猜去．你也答应我了啊！不会忘记吧．．．．要不这样吧，如果两天后还是没有你的消息就当你是无言的默认离开了好吗？也许是你不想说出那么伤感情的话来吧，我理解．．．

再见了，我的心情吧，再见了，我心底永远的圣地！不能忘却的记忆----致一位远去了朋友曾有次和你说起,迷上贴吧,最开始就是从你的体贴和关心开始,你笑着说:不可能吧,你到贴吧比我早啊!翻看马甲注册日期,居然真比我晚半年有余,没有你的贴吧,在我记忆里竟然是一片空白! 曾笑谈自己是个知心姐姐,的确给人感觉是如沐春风;你的温馨小家,也灿烂的如同冬日的草坪,温暖而轻松.醉里不知身是客,赖在家里的感觉,真好! 离不开的的贴吧,就是离不开朋友,对于朋友,我们有着共同清醒的认识,可惜,清醒也不是万能药,该中毒的,谁也跑不了,也许越是难以中毒的人,中起毒来越是无可救药. 是啊，只有中过毒的人才有如此深的体会．很俊秀的文笔，很深情的回忆．那么请问：我在哪里？看来我真的是自做多情了，哈哈哈哈～～～可笑的傻瓜，多么白痴的一个女人．还是算了吧．．．既然忘不了你就记得吧！我只能祝福你－－－－中的毒再深一些吧！本想告诉你我不在乎，不知道你相信不？本想就次消失在你的视线里，可不听话的眼睛却总是看着墙上的钟，我给你的一切你本来就没有重视过，因为我只是你的开胃品，所以也没必要再说什么安慰你的话了．如果说人不会重复的趟进同一条河，我为什么会这么弱智？竟然再次陷入自己为自己设置的陷阱．请相信我，没有任何的埋怨，我自找的！哈哈～～～～～～～～再见了．．．我如此衷爱的－－家．以后也许我还会来的，不过是捡拾一些曾经的回忆．．．．我爱你！我的帖吧，我的家！我心里永远的圣地！我的一切都埋葬在这里．．．

不哭我哭了．．为什么哭了？？不知道．．只是心里充满了巨大的恐惧．我爱你．我怕失去你，但我也不想做所谓的借口和道具．你说吃饭去了。一会会来的．但你没有来．她却发了一个奇怪的帖子，这是巧合吗？拼命的告诉自己不要乱想，眼泪还是不听话的打湿了键盘．你去哪了？你在做什么？为什么还不来回答我？哪怕善意的欺骗我一下也好啊．求你快来吧！求你了．．．．．．．．

知道不知道那天的云是否都已料到所以脚步才轻巧以免打扰到我们的时光因为注定那么少风吹着白云飘你到哪里去了想你的时候哦抬头微笑知道不知道想你，在每个醒着的时候．想你，在每个朦胧的梦里．想你，随着呼吸的频率．想你，即使没有了呼吸．想你，成了一种习惯．想你，沉淀成生存的唯一．想你，不用再告诉你．想你，我相信，你一定感觉得到！

我就是那片云．．亲爱你．你知道吗？我是一片小小的雪花．随着北风的旋律翩跹着曼妙的身姿．我的舞蹈只送给他，那朵枝头上最耀眼的梅花．他还是没有注意到我多情的注视，他依然抬起高傲的头，目不转睛的看着天边的那朵浮云．在他眼中，那云一定是那么的纯洁，那么的柔软．这样的情景我已经不记得是第几次重演了．每次，我化成雪花飘落的时候都满怀希望的盼望他能看我一眼．哪怕只是一眼．．．但，每次，我都带着更加沉重的失落溶入泥土，不悔的追求支持着我一次一次的升腾，再一次一次的从他眼前飘落．多想告诉他，其实我就是那朵云啊！为了离他近点．再近点．我不知疲倦的飘落，无数次的和他擦身而过，他却再也不会认识我．终于在春快来的时候，我落下，却找不到了他的踪影．地上的泥土里有他留下的气息，那让我如此迷恋而熟悉的气息．我忘了再划出绝美的弧度，急急的相大地飞速坠落．．．终于，我找到了他的残躯．终于，我化成了一滴透明的泪．慢慢的渗入他芳香依旧的脉络里．虽然他一直都不知道这片小小的雪花的爱情．但我知足了．就这样，拥抱着最爱的人一起沉睡，不就是最大的幸福吗？

今夜．我好想你关上所有的门　关上全部的窗　只留下哪首哀伤的歌　在空气里叹息一样的飘荡　心情　在迷乱的氛围里　变得水一样柔软　好想在这样静谧的夜色中　轻轻的走在你身边　让昏黄的街灯　拉长两个片刻重叠的身影　让我躲进你温暖的影子里　无声的抽泣　即使柔软的手已经无力　即使誓言已经暗淡得几乎找不到痕迹　至少还可以　拥有梦中的甜蜜　唱过的歌总会忘记　走过的路寻不到过去　爱过的人呢？　是不是也象东去的流水　终究只能剩下回忆？

乱打开手机，有你的短信，打开电脑，有你的留言．我在想，为什么我并没有开心的感觉？是欲望太高不满足了吗？记得当初，我们刚刚相爱时，我是好动的，活泼的，甚至是风骚的．爱，可以从本质上改变一个人，从有了你，不自觉的把你的每句话都当成了自律的标准．你说你喜欢平静，舒缓的爱情，于是，热情如火的我尽力的控制着自己，慢慢的，竟然习惯了安静，感觉自己象一湾小溪，已平缓的速度流动着浓浓的爱意，也许是地域的差异，你喜欢南方女人似水的温柔，但你有没有想到，北方的冬天好冷啊，我正在感觉被我的爱情之水被一点点的冻僵．是我太敏感了吗？短信的开头你还记得你用的是什么称呼吗？那是我再熟悉不过的了，我的名字．可为什么我会突然这么讨厌自己的名字？那么陌生，那么僵硬．我不是你的了吗？老公！请叫我：老婆好吗？如果你还是我的！

圣诞快乐没有我的圣诞也你可感觉到孤单？也许是我的一相情愿，但，没有你的陪伴我真的不太快乐，哈哈～～都说爱不是朝夕的相处，可爱毕竟有控制不了的期盼．老公．．节日快乐啊！！有没有听道我的祝愿？

梦梦后的失落有不能承受之重啊！梦里．我们还有几个人好象是你朋友，在排一场关于爱情的戏，我们坐在台下面看，你坐在我身后，台上的他们尽情的投入着，念着感人的对白．不知何时你把我的手牵住了，我也顺势靠在你胸膛上，你的双臂柔柔的环绕着我，那么轻．．你在我耳边低语：看他们演得多好啊．多动情，象真的一样．我点头：他们好象是假戏真做了．你轻笑．我抬头看你，正遇上了你也在看着我的眼睛，不用说任何言语，我们在互相的眼睛里看到了满满的依恋，满满的温暖，那眼睛里的光好纯，好清，没有杂念，没有欲望，只有太多的爱情，我知道，那眼神只属于爱情．我们只是抱着，看着，好久好久．．．．．．一直到我醒来，那双眼睛依然在我眼前！

谢谢你！想你我不说你会知道的不是吗？如果你也在想我请你告诉我不要让我猜想好吗？这场爱情的戏仿佛一直是我一个人在表演我好累我好疲倦给我一点回应好吗？给我演下去的勇气谢谢你！请给我回应请给我鼓励谢谢你！

雪妖

等待冬天的风好冷风里的泪结成了冰无神的眼睛模糊了照片你的脸越来越远我的心越来越疼风里心碎的声音好轻象一片飘落的枫叶我的伤痛你不能体会离开你就是拥抱了悲哀我的生命从此失去色彩不要说分开即使结局是永久的等待等到红颜憔悴等到青丝斑白我愿意体会无尽的等待！

矛盾的我盼相会怕相会相会会流泪爱你爱到人憔悴爱你爱到心成灰不再期盼什么这份煎熬疼到我无法入睡饮一杯爱的苦酒就让我沉醉在梦里和你相依相偎

逃北方的冬．真冷．风吹在脸上，象刀在割．这样的天气里，我依然义无返顾的把自己仍进风里，漫无目的的走着．知道自己从哪里来，却不知道要往哪里去．这个冬天暖气特好，屋子里暖暖的，我却不得不出门．因为屋子里有个该死的电脑，电脑那头有个叫我无时不在牵挂的你．不知道是不是在逃避，可我又能逃得开吗？想你．哈哈～～～～依然．．．．想你！！

我的城好几天没在家里留痕迹了．因为心情比较乱！不想让你担心，也怕你认为这是我的什么暗示而有误会．今天好多了．就当日记说说吧！大前天，我洗了早．好轻松的感觉啊，身体轻松了，人也好象开朗起来．心情无比的舒畅．晚上，老公回来的早，开始打游戏，我在一边看着，到了８点多，网速忽然不好起来，他郁闷了，躺下看电视．我躺在他身边，闻到自己身上一阵阵飘出的香，触摸自己光滑的皮肤，心里有想让他爱拂的冲动，其实结婚这么久以来我是很少主动的，再说我们也好几天没亲近了，就抱住他，轻声的问：老公，我香吗？他说：恩．我说：老公，我们说说话好吗？他有些不耐烦的皱皱眉：我看电视呢，别闹！那电视里演的电影是个老片子，都看过八次了．毕竟不是经常主动，我是个比较保守的人，有点不好意思深说，就不再说什么了．安静了一会．忍不住身体里的骚动，又环上了老公赤裸的胸：老公，一会再按好吗？我有点困了，先陪陪我！这次他真的急了，把眉头皱得紧紧的：去！离我远点，这么大岁数了，不要脸了啊你？烦不烦？我呆住了．．这是夫妻应该说的话吗？这是我丈夫对我说的话吗？转过身去，感觉泪掉了下来，顺着本已冰冷的脸，滑落，很凉！没有安慰，没有关怀，甚至连伪装的亲情都找不到了踪影，我的城．．．好冷！

谢谢你．．老公！！轻轻的，扯住一片洁白的云彩偷偷的，写上心底的爱就让风吹到天边荡过万水飘过千山送到我朝思慕想的地点你的祝愿梦一样缠绵你的笑容是我永远的牵眷我的思念请你放在枕边我的幸福是你最大的期盼冷冷的夜请你不要拉上窗帘那颗闪烁的星星是我远望你的眼让我看你上翘的嘴角那一丝甜是我看见最美的瞬间让我沉醉在你心田永远永远！！！

为了我我是你的你若开心我会快乐你若流泪打湿的会是我的眼睛你若伤悲疼的会是我的心亲爱的为了我请你快乐

水与茶我是今生的水你是前世的茗我的生命之水泡你的前世之茗看浓厚的爱在碧绿中伸展感情的杯沸腾着今生的眷恋沉淀着前世的祈盼这味道就叫做－－－－缘

平和我病了．一个人守在空荡的家里，心里没有孤单也没有抱怨，我在惊讶与自己的转变．就在刚才，一觉醒来，头欲裂的疼，嗓子也紧得咽不下一口唾沫．我对老公说：我好难受．没有回音．拿出体温计．水银爬到了３７度８，有对老公说：我发烧了．这次总算听到了他的一声：啊．还是没有回头的继续这他的游戏．如果这是在以前，一定又伤心了，人是不是在有病的时候就变得脆弱了？这次我没有，不理就不理吧．哈～～～～又死不了人．后来，他关了电脑，我以为他良心发现要关心一下躺在床上的我．我又错了．他说：我出去了，和朋友约好了去喝酒．我心里苦苦的笑，淡淡的说：去吧，我没关心的，一会就好了．说完自己都感觉丢脸，人家根本就没把你的病放在心上，自己还把自己当盘菜一样让人家不要惦记，可笑啊，谁会惦记你啊？忽然感觉现在的自己，心态是这么的平和，平和到与世无争，平和到没有喜怒，平和到可以包容一切，甚至平和到淡看了生死，这是好还是坏？我不知道．不过没有痛的感觉也真的很好．老公，帮我分析一下，我是怎么了？总是对自己说：不要给你太多的感情负担，不要让你感觉厌烦，要你快乐，要你自由．不要总试图搞清楚在你心里的位子，不要干涉你对于我之外的感情生活，要你轻松，要你幸福．是不是这种心理暗示的作用，还是拼命的自我压抑，形成了现在复杂的我．就象一棵树，坚强的外表决不让软弱流露，即使我哭，我疼，我委屈，我嫉妒，仍会浅笑说：我不在意．

就这样吧！！我们是两辆相对而开的列车你的终点永远不会是我无意之的擦肩而过又能代表什么？只留下更加空洞的寂寞幻想着我们拥抱的时刻理智告诉我那将是一场惨烈的车祸也许命运的垂怜会让我们在莫个站台近距离的相对激情的后果是加倍残忍的冷漠就让我们这样吧想着，念着，挂着，关心着不要再期盼什么一旦拥有过我将无法适应孤单的寒你永远是我唯一的最爱我却不会再让乞盼搅乱因为知道自己还不够勇敢遇见你已经感谢生命对于我的不薄就让我继续奔跑于属于我的轨道即使那终点已经是废墟一片我会珍重你给的温暖直至死亡直至腐烂

笑话张老师是个很温和宽厚，老实到有些腼腆的人．　话说一次很正规的统考，一个ＭＭ作弊被张老师发现，没商量，没收了她的卷纸，很严肃的说：别考了，这么漂亮的女孩子作弊，真丢人．　转身刚要离开，看见ＭＭ的肩膀一抽一抽要哭的样子，口气缓和了一些：没大事，只着一门作废，其他的好好考不就好了！　谁知ＭＭ竟然嘤嘤的哭出了声，张老师心软了：这样吧，你别哭，我就当没看见，回去继续考，行了吧？　不说还好，这一说那ＭＭ反而哭了个肝肠寸断，张老师不知所措了．哎．．最看不得漂亮ＭＭ的梨花带雨了，偷偷看看周围，讨好的堆了一脸的痛惜：不哭了哦！要不．．．咱再抄点？　全场考生倒地吐血！！！

爱过你，我的生命是如此灿烂天涯到底有多远？云无言月无言思绪究竟有多乱？爱意长缘分浅心的魔障无法逾越恨自己没有一双参透的眼太多的留恋捆绑着我不能向前只在你的爱里打转相见无期相聚太短承受不起这海般的思念就如一艘浪里飘荡的船没有舵没有帆任风把我吹到天边也只好随遇而安即使命运不会让我靠上你坚实的岸也无悔的说爱过你我的生命是如此灿烂

祝宝宝早日康复宝宝好了吗？让他多喝水，少吃药．如果是普通的上感只要降温小心别少成肺炎就好，如果是病毒性感冒，吃药一般不会见效，一周左右自己就会好，别太担心了．你也要好好休息，这几天别再熬夜了．哦！我今天早上４点冲到了４７级．困了，就睡觉了，有时间帮我冲冲，太卡了，另外我才看见你给我的武器是加了好多点的极品，谢谢你了，所以现在我更怕卡死了，掉了就辜负了你的心意了．我没什么事情，别惦记我．

生过，我不后悔我是一棵忘了季节的小草忘了季节顽强的生长当我正准备碧绿的时候才发现到处是皑皑的白雪冬很冷我在风中冻伤了自己瑟缩着幻想春的降临雪很白我用残存的生命装点了冬的色彩到春花繁目的时候还有谁会记得枯萎的我不论经历多少苦难我来过看到过天的蓝体会过生存的欢愉呼吸过爱的温暖

你带走了我的思维胡乱的写着文字，安静的想着你．知道你有属于你的世界，但想你，越不去想就越想得厉害．心沉寂到最深的海底，对你的思念让我无发积聚思维好好整理一个故事．任头脑里想象着的情景化成文字，连自己都看不明白自己写的是什么．可恨的思念，可恨的爱．．．．．．．你带走了我的思维，带走了我的灵魂．只留下我孤单的守着爱，发呆．

还没想好应该叫什么呢　海边的小村庄，清晨的淡薄的雾里夹杂着丝丝海的腥．浑圆的鹅卵石散落在银色的沙滩上，寂静的晨风里只有孩子们无忧无虑的笑声飘传着．　娇小安静，白裙随风的叫百合，是村子里最高大的宅院里的小姐．趁着大人还没有醒来偷跑出来和伙伴们嬉戏一番．这是她最快乐的时间，她的家规是不允许她这样放肆的．　俏皮可爱，绿衣红裤的叫绿霞，是村西头的一个鱼家女孩．世代流传下来的鱼家传统在她身上得到了完美的体现，她轻灵而矫健，美丽而开朗．大海赋予了她海一样爽朗的性格．　消瘦俊朗，一身书卷气的叫林明，是从城里来的教书先生的公子．书香门第的熏陶使他看上去有点近似女孩子的柔弱．深邃的眼睛有着和年龄不相称的沉稳．小小的他已经很象一个潇洒的书生了．　他们是最好的朋友，总是有机会就凑在一起拣贝壳，堆沙包，捉螃蟹．．．．一片尖锐的贝划破了百合的脚，血象断线的浅粉色珍珠，渗透了她白色的袜，白色的鞋．她倔强的咬住下唇，苍白的小脸上瞬间渗出细细密密的汗，泪在眼里打转却没有滑落，只紧紧的捂住伤口，跌坐在沙滩上，从衣襟上取下洁白手绢．走在她身后的明看见了沙上的血痕，跑过来，抢过她手里的手绢，急忙而胡乱的包扎起来．他的脸是涨红的，同样有汗．一边包着一边数落着她的不小心．霞跑过来，看了一眼，嘴角有一丝轻蔑的笑，这点小伤在她看来简直不值一提，用得着紧张吗？其实她的心里是多少有点看不上百合的娇小姐样子的．　　　　－－－－待续

想你想你思念长出翅膀掠过透明的天空飞向遥远神秘的地方想你笑颜挂在唇上伸展着幸福的满足蔓延充斥心灵的空间想你牵挂就象海洋无边际的汹涌泛滥旋转每颗浪花都诉说着甜蜜想你童话般旖旎的故事里陶醉于你深沉的爱沉迷你永远是我的白马王子

再见．我爱的人！为什么会为不爱自己的女人心痛? 　明知道一切都和自己没了关系,但是看到她为了别人而发狂,憔悴,还是会忍不住心痛,为什么? 她是不爱你的女人．所以你放不下，你心疼，我是爱你，非常爱你的女人，所以我什么都不是，我的离开也许你根本不会在意，我不想离开，我的心在你那里，因为我太爱你，所以你永远不会真的看重我的．你看一看你写的话．是不爱你的女人并不是你不爱的女人．．哈哈．．我有多傻啊！你还是去为她忍不住的心疼去吧．别忘了再发个帖告诉她你有多在乎她．．两天了．每天都要笑着面对你，不敢说出我心里撕碎般的痛，你的解释我明白，也理解，但你问问你自己的心，你没有骗自己吗？你真的放开她了吗？我可以接受你的现实生活里有别的女人，却不能容忍你心里还爱着别的女人，尤其是一个你身边活生生的女人．不能完全得到你的心我宁可不要．看它碎掉，看它死去好了．我爱你，我从没有这么深的爱过一个人，对你的爱我看得比我的生命还重要．再见了，老公，你去好好体会你对她的痛吧，我的痛我会自己承受的，我不要同情，我不要怜悯，对不起，你说得对，我很坚强，放心，我会很快好起来的．最后，记得我的祝福永远陪伴在你身边，祝你早日找回你的真爱，看到你开心我也会高兴的！！！

11月6日．晴知道等待的滋味吗？也许你并不知道．．哈哈．．只有真的爱了一个人才知道什么叫等待．等待会烤焦一颗心．我每天都在等待．我不怕等待．但让我想哭的是．分明有时候你在却没时间搭理我，我是什么？不是想抱怨你，不想和你说的，但心有点痛．家里你去了也不说话，你在怕什么？空空的屋子只有我一个人在痴人说梦．哈哈．．．．．老公．今天为了能和你说两句话．我没有和他出去喝酒，他求我我都没去．因为我以为他走了我就可以和你说一会话了．我去游戏里找你，我在ＱＱ上找你，我觉得自己象个疯子．老公．我想你．．好想你．．爱．真的是一场战争，我没有对阵就成了俘虏，这一仗我输定了．只希望我的血不要白流，只希望你能记得有个人会一辈子痴痴的爱你．老公．．．原谅我的罗嗦．心太疼了．也许过几天会好的．我爱你．爱到忘记了这世界．爱你．希望你永远记得

没有答案午夜梦回看灯火阑珊燃一只烟孤单在不断蔓延思念搀杂着烟雾越来越浓越来越呛眼沿着面颊划下的清凉渐渐连成了串想说爱你真的好难想不思念真的好难迷失了自我把握不好爱你的尺度想放你去飞怕乱云狂风阻断你回来的路怕繁花浪蝶迷惑你多情的眼睛想用你入怀怕太多柔情平添你心里的负重怕沉重的爱让你厌倦我该怎么办？求你告诉我去哪里许找答案？我想拥抱着你入眠希望夜给予我的不要是永远的黑暗

我想对你说　忽然很想说说心里话，在这无眠的夜里，月睡了，星睡了．我却没睡，想对你说的话好多好多，不知从何说起．就说最近吧，最近我不怎么和你说话，也不怎么在家里说话了．不是我不想说，实在是怕说了你会烦．记得你说过你不希望我以你为中心，不喜欢我每天等待着，想着你，我知道这会让你感觉沉重，会成为你的负担，我怕啊！怕我的爱太深吓跑了你，怕我的爱太浓使你无法呼吸．我想让我的爱成为你最轻松的依恋，当你烦恼时我的爱是你唇边的一抹安慰，当你疲倦时我的爱是你最柔软的睡衣，当你想我时我的爱时你眼里淡淡的笑意．我愿意为你忘记自己，我愿意为你一辈子守侯．为了不让你感觉太烦，我尽量的沉静，尽量的远离你的视线，你知道我有多累吗？现在的我，总是在走路的时候忽然间的恍惚，说话的时候忽然间的沉默，做事的时候忽然间的烦乱，开心的时候忽然间的悲伤．不知道自己在想什么．也许什么都没有想，头脑里是一片空白，却真实的感觉到孤单，荒凉．你说不要我想你，我做不到，每个微小的空隙里都是你，越控制就越想你，要我做什么都可以，不想你，我做不到．老公，原谅我的脆弱吧，不想你我不如死掉算了．就让我放纵自己去想你吧，这是我的事情，不用你有什么负担，别再对我说你对我的亏欠，我不想听．爱你我是自愿的，这爱有多苦我都不在乎，让我爱你，别限制我对你的爱，就是你给我最好的回报了．明白吗？老公．．．说得有点乱，哈哈．．可能还没睡醒吧，就把这当梦话好了啊！祝你永远开心，快乐，好梦相随，好运常伴！

相思谁知？身在辽北心在南冷烛燃尽泪不干银河遥遥断情路思恋脉脉一网牵

想你了　粗心的老公，等你到现在．还是没看见你的影子，你不亲亲我真的能睡塌实？我是不能了．哎．．．．总是守着大大空空的房子等你回来，总是为了和你几分钟的相守熬红了眼，你知道你对于我的重要吗？你感觉到遥远的地方有人在午夜默默念着你的名字吗？老公．．．我想你了！

看海（转自爱人）从前的冬天我总会去看海，冬天的海是灰蒙蒙的．六岁哪年对于买来的十二色彩笔我只喜欢蓝色．十年以后我长成了一个大姑娘，第一次去看海，在广西，我以为那里是天涯海角，其实它叫北海，沙滩是雪白的，踩上去又绵又凉，突如其来的对爱情的渴望使我哭了，忽然很盼望有个人来抱紧我，让我把泪抹在他温暖的怀里．　那时候的我还没爱过，对于一个少女来说，所有关于爱的内容就是：一个男人，在海边，抱紧我．　再大一点，恋爱失败，那年冬天我去了蓬莱，海风很大，我用一条毛围巾裹严自己，围巾的绒毛象及了男人茸茸的汗毛，我和朋友说：身边没人抱紧你时，不要在风里游荡．　从那以后我开始讨厌冬天，太冷，又有太多的节日，那些没心没肺的节日明明过去了，第二年又会来，成了羞辱我的敌人．　爱情过去了，那些记忆还是会回来找我，它们把我当做了看守，强盗爱上了看守，拿来交换的是监狱．　曾经和他在一起的日子里，每天都是节日，每时都欢天喜地．但我忘记了男人的本性，没有哪个男人会把爱永远而认真持久的放在心上，当他转身的时候有太多的理由和借口，可就是不会承认是因为不爱了．和男人的深沉相比，我太幼稚，我真的以为是我的错，我哭，每滴泪都交换一个痛苦，我把指甲深攥进肉里，回忆他抚摩的温柔，回忆他说的每一个甜言蜜语，我在每个夜里梦见他，跟他说对不起．　事实上我没有再遇见过他，一个男人没回来找你，说明他过得比你幸福．我守着回忆和他留下的那些痕迹，以为还是属于我们两个人的，雪，一年一年的下，没人来也没人去，它们慢慢变成了垃圾，我扔掉他的那些，顺便连自己的也扔了．　今年终于去了天涯海角，那的海比别处的蓝，沙滩是雪白的，和我记忆里的一样，但是今天的我站在这里，已经数不清这中间隔了多少滚滚红尘的岁月，可我的愿望依然是那么简单：一个男人，在海边，抱紧我．

烛光里的迷乱　停了电，燃起一只蜡烛，无所事事的注视着哪点如豆的光，在我身边一圈一圈的昏黄慢慢的润开．开惯了刺目的灯．明亮而寒冷．忽然感觉蜡烛是这般的温暖．凑近光里，热热的火焰映红了我苍白的脸．终于明白飞蛾为什么抗拒不了火的诱惑．为的只是那份温暖．沉吟在烛的光中．很久很久没有想起的画面再次浮现在脑海里　初中２年级时．我只是个傻傻的小姑娘，是个情窦除开的小女孩．同桌是个不算帅的男孩子．有着圆圆亮亮的眼睛，圆圆胖胖的脸和圆圆短短的头发．不知道为了什么，不知道从什么时候开始，开始喜欢上了他，喜欢的表现就是给他起外号：和尚．哈哈．．是不是上辈子欠了和尚的钱？怎么我的生命里总会有我爱的和尚出现？（偷笑）于是．我开始远远的跟着他放学，上学的路上在他的必经之路等待他的出现，再远远的跟着他到学校．偷偷的把钱放在他文具合里因为他家境不好．偷偷的把磁带塞到他书包里，因为他喜欢唱歌．可一直到中学毕业了．我也没把这喜欢说出口，甚至从喜欢他开始到毕业我都没和他说过一句话．没次悄悄的看他都象在做贼．如果这也算初恋，我的初恋还真的很浪漫．　没有和他说出口的原因不是我不敢．而是我认为自己陪不上他那么纯洁的眼睛．因为快毕业时的一次意外．我答应了一个男生做他的女朋友　初３．我和我们的班长分在了一桌．他很优秀，是大队长．学习委员．班长．总之他是个被光环包围的男生．他叫涌．那时我的心都在和尚的身上，一天，涌的朋友和我说下了晚自习去校外的路上，那有一只蜡烛．涌会在哪等我．他喜欢我．瞬间我的大脑一片空白．这是不可能的．他那么优秀，慌乱的根本没有相信这是真的，就说好，只要他亲口说我就接受．夜幕下的路好黑，怀着忐忑的心我顺着路找着那点我并不相信会有的烛光．

幻想　也许是我这个人太富于幻想，昨夜，又在梦里见到了你，但这却是个奇怪的梦．梦里的你很年轻，我牵着你的手在一个很长很暗的走廊里跑着，想找一个只属于我们俩的房间，每间屋子里都有很多人，到处是喧嚣．感觉时间越来越少，又累又急的我终于在烦乱中醒来，隐隐的觉得头上有汗，心跳得好快．拿起手机寻找你的消息，机器里却是一片空白．于是你的样子挥不去的出现在眼前，想像里，你应该是个喜欢白色的男人，纯净的眼睛不带一丝尘埃，略厚的嘴唇使你看起来淳朴而实在．幻想永远是美丽的，距离永远是遥远的．哈哈～～～守着温暖的梦，安慰无奈的冬，也是活着的一种方式吧？？如果你回来，希望你留个话让我知道好吗？毕竟这也是你的家．