缘起
最近一段时间，因为许久以前的一句回复又在网上和别人发生了争论，争论了几天，总觉得每次这么聊聊数语的简短答复还是很难将我的想法清晰地表达出来，所以才会有了今天这么一篇小小的文字。
这一场争论的起点，便是父母与子女的关系问题。说到底，这个关系问题的核心，便是代沟。何谓代沟？在心理学中，代沟所指的是两代人之间在思想、价值观念、行为方式、生活态度以及兴趣、爱好等方面的差异、对立和冲突。具体说来，其实就是父母子女之间的心理差距或心理隔阂。
有些人的眼中，这代沟就仿佛深不见底的天堑，运气不好，终其一生都只能困守在原地，与对岸遥遥相望。因此，与其坐而言，不如起而行，我也想从一名心理咨询师的角度，介绍一点点改善的方法，或许可以有所帮助。
背景
我们学习心理学的目的之一，毫无疑问便是希望作为人类个体的自己能够生活得幸福、自由，而又不失尊严。
想要生活得幸福、自由，而又不失尊严，其中的一个方面自然便是与他人相处得和谐，在这个方面里很重要的一个点便是与家人的关系和谐，因此，具体而微的一个话题便是如何处理好与父母的关系。想必以上这些是毋庸置疑的。
但是如何能够处理得好呢？我想，良好的关系总是基于深刻的理解而来，当父母子女双方可以做到相互理解，耐心去做，总会形成良好的关系。可是不少人认为，没有类似的经历，便不能产生感同身受的体会，更遑论设身处地去理解，去帮助到别人。没有这种经历的人，所说的话，最多只是一些不痛不痒的劝慰，甚至更会像是一种讽刺。
用心理学的眼光来看这种想法，所反映出来的一个问题，其实不过是一个“共情”。人是如何能够做到共情的？真的是必须要有差不多同样的经历吗？对此，如果我们沿着以上的思路多问自己几个问题，不难发现其中的荒谬：难道如果想要懂郭海藻，就必须进行一段婚外情吗？而要理解她的男朋友小贝，也要经历一次感情上的欺骗与背叛吗？要体会出安娜卡列尼娜最后那一刻的愤怒与绝望，还必须得卧一次铁轨？
如何做到理解
所谓“共情”，简单的说就是设身处地，将心比心。归根结底，就是让自己通过想象去创设出彼时彼地的情景，当自己身处这样的情景中时，自己的感受与体会是什么样的，如果所得出的体会与感受同对方是一致的，就会产生共情。
换句话说，就是我们可以通过自己的想象力，重新构建出需要体会情感的场景，让自己沉浸其中，召唤出自己的感情，自己的体会，去与对方呼应。这就是共情，就是所谓的“人同此心，心同此理”。
想要做到这些很难吗？其实我们看看身边那些热门的电视剧，从古装的《甄嬛传》、《延禧攻略》，到仙侠玄幻的《花千骨》、《三生三世枕上书》，又或者是现代的《精英律师》、《都挺好》，无一不是我们想象力的产物，可是每一部戏，不同的人物，不也唤醒了我们心中的热情了吗？其实，我们每一个人都有着共情的能力，只是被太多的外物埋没了。
曾经经历过类似的情景，构建出来需要的场景自然会容易一些，但是没有类似的经历，依然可以做到，这就需要我们去更多的了解对方，对于这一次的主题来说，就是如何更多的了解父母从而与他们产生共情。
我以为针对当代中国而言，主要需要了解的是以下三个方面：时代背景、教育背景、家庭经济背景。这是因为中国社会的巨大变迁，对每个人最主要的改变和影响主要来自这三个方面。
之所以提出时代背景，是基于“刻板印象”这个心理学概念，所谓“刻板印象”，就是人们对某个事物或物体形成的一种概括而固定的看法，推而广之，就认为这个事物或者整体都具有该特征。一个时代就有一个时代的特征，换句话说，不同的时代就会有不同的“刻板印象”。比如说对于父母那一辈的人，可能就会有这样的时代特征，或者说刻板印象：“艰苦奋斗”、“集体主义”、“崇拜权威”。换句话说，了解了父母所经历过的那个时代和其所特有的时代特征，便会对了解父母有了一个重要的参考。
之所以说“刻板印象”只是一个重要参考，是因为对于每一个具体的个人来说，还是会有所差异的，比如同样是经历过“文化大革命”的两个人，也许一个人依然保持着对权威的崇拜，对集体的服从，而另一个人或许则是从此不再相信权威。所以，我们还需要了解更多的方面，比如教育背景。
了解父母当年所接受过什么样的教育，便可以知道父母大概会处于什么样的知识水平，举一个简单的例子，比如对方只有四六级水平的英语词汇量，你还会用八级英语去和对方交流吗？能做的，也不过是将自己降低到与对方同样的水平。
家庭经济背景，也同样对塑造影响一个人的个性有着巨大的影响。毫无疑问，父母一辈当年的家庭经济环境，与现在子女一辈的家庭经济环境自然是有着很大的不同，有的时候，即使是对同一件事情的理解，比如说“节俭”，也会因此有着明显的差别。
我们可以通过一个具体的事例来说明如何通过以上三个方面来构建场景去和父母共情。小王是家中的独生女，大学毕业，参加工作有两三年时间，小王的父母出生于上世纪六十年代，都是工厂里面的工人，两人的教育程度差不多，父亲中专毕业，母亲初中毕业。小王每天早晨都是出门买了早点在路上解决掉，小王的父母觉得，一顿五块钱的真功夫早餐就已经很丰盛了；可是对于小王来说，一顿二十块钱的肯德基套餐，不过是刚刚可以充饥而已。于是，因为这一顿早餐，两代人之间就产生了矛盾，母亲觉得女儿不懂得节俭，一顿早饭花掉二十块钱太浪费，女儿却认为母亲小题大做，自己每个月挣的工资还吃不了一顿肯德基的早餐？
如果小王将自己代入到母亲的角色，处在母亲的位置上就会发现，母亲曾经经历过的那些年代造就了她俭朴的习惯与性格，父母两人都只是在工厂里做了几十年的普普通通的工人，虽然同几十年前相比，家庭经济状况有了极大的变化，因此母亲心中也仅仅是一个普普通通的家庭。所以在知道女儿一顿早饭的花费，大大超出心理的预期以后，就忍不住要说一说女儿了。
当小王对母亲做了以上的共情以后，便会对她的念叨甚至是训斥自己的行为便会有了更深的理解。
共情之后
共情之后呢？也有很多人会问这个问题。其实我们可以设想一下，小王与母亲可能会有这样几种结果：第一种结果是小王接受了母亲的想法，选择买更便宜的早点；第二种结果是小王并没有接受母亲的想法，依然坚持自己的选择；第三种结果是小王接受了母亲的想法，通过与母亲的交流，母亲也认可了小王的现状，小王同意也会选择更便宜的早点。
从心理学的角度来看，自然是第三种结果是最好的结果，但是想要达到这样的结果也是需要付出很多努力的。
首先很多人对于中国传统的孝道有一些误解，因此会认为第一种结果才是孝顺，这其实是一种极端化，非此即彼的思维。其实，“孝”与“顺”是两个并立的概念，子女可以尽孝，却未必要事事顺从！子女也有自己独立的人格与思想，如果父母一味要求子女顺从自己，只会限制子女的成长与发展。
其次，从心理学的角度来看，拥有自己独立的人格与思想，便会有着自己对于事情的是非善恶的道德标准，只是一般而言，自己的这个标准与所处时代、社会的道德标准越贴近，也就会越能够被社会、大众所接受。而坚持自己的道德标准，不被世俗之见所左右，本身就是一件颇具压力，富有难度的事情。同样的，道德标准也不是一成不变的，也会随着个人经历的成长而发生变化，如何看待这种变化，去适应它，也是一件辛苦的工作。
最后一点，我们每个人也都是有情绪的，正所谓“七情六欲”，每一种情绪都会带给我们不一样的情绪体验，也会不同程度地影响到我们的理性思维。面对发生的事情，我们会有怎样的情绪体验，如何避免情绪化的思考，已经因此而导致的不良后果。这本身已经是一门很深的学问了。
结语
其实在落笔之初，我仅仅只是想写一篇小文章，用
太太
的话说，就是一个“小豆腐块儿”，可是没有想到最后还是成了这么一篇洋洋洒洒几千字的长文。在这个过程里面，我也在反复地思考，体验，我究竟想要表达什么？我究竟想要反驳什么？有些人让我感到不快，甚至是一点点的愤怒，那么究竟又是因为什么？在这期间，我作为一名心理咨询师，我的专业能力与知识素养又体现在了哪里？
现在回头来看，这篇文章只能说是挂一漏万，在表达最初的想法方面，算是做到及格了吧。正如我一开始说的，其实核心的问题不过就是“共情”。对于心理咨询师来说，共情只是一个基本功，但是如何修炼好这一门基本功，仍旧有很长的路要走。
在最后的最后，还是想发一点感慨，也算是点题吧：看尽人间不平事，归来心中了无尘。