还有两天就2020年了。
已经十多天没有写过贴吧了，本来想停掉了。
然后我想，再给一个机会吧， 给你，也给我自己。
或许也是有点不舍，虽然不是什么了不起的东西，但是这个贴吧，已经好多年了，不管是以前还是现在，我都会写我的心事，虽然我的所有心事都和你有关。
前段时间没有跟新的时候我们去了北海道，这是我们这么多年第二次远途旅行，也是第一次出国旅行。
抱歉，让你这么累，不知道你是怎样的心情，但是我真的非常开心，也略有遗憾。
遗憾没有我们的合影，遗憾不能光明正大的告诉所有人我们一起出去了，遗憾不能出现在你的朋友圈里。
像一个隐形人一样。
也有别的遗憾 ，遗憾没有很仪式感的和你过一个完美的圣诞节。
我以前真的是一个很注重仪式感的人 但是今年热情消退了不少。

不知道多久你才会看到这个贴子
毕竟我已经很久没有更新了。
12.26晚上回来，那天晚上我几乎一夜没睡，我想你也知道原因，
我想说的是，其实我不是一个很喜欢把心事说出来的人，每天写这些 只是想你多知道一些我的心里的想法，
因为你这个直男不会表达不会爱人，
这次的事情发生以后我的脑海里，一直会浮现我们以前大学的时光。
让我想起来，最初，我只是想你多懂我一点，我想你懂我的无理取闹不是无理取闹，我的难过我的眼泪不是因为矫情，我想你知道我对你的爱，对你的感情，一点一滴，很细腻，很纯粹。
也想你知道以后，你会记在心里，笨拙的你可以一点一点的懂得如何去爱一个人。
但是上次我们的结局好像并不好。
其实我想放弃了，但是我会想到上次，我会想到你这些年
这些你这几个月陆陆续续喝醉酒之后和我说的话，我觉得很无奈。
无奈你这些年的无奈。
也会不想你在无奈余下的一生
所以即使我很想离开，我还是舍不得。
我会恨铁不成钢的想 会不会等我离开了，你又在自暴自弃，你又浑浑噩噩，你又觉得遗憾
我不想你过那样的生活，从另一面讲，如果我离开了你，我找到一个对我很好的人，就像他一样
但是只要我一想到你，我的心还是向着你，我知道，或者只要我的生活有一点不如意，我又会想到你。
怎么办呢，你总让我
魔怔
。
爱着爱着 ，我又开始变得很卑微，很不利索，是我很讨厌的样子，我还记得你不在的那几年我多潇洒
我并不会因为男人去哭去怎样，除了结婚前的琐事。但是我是，这么说吧，我是老大，我的生活朋友家人变成了第一。
我以为我很好的掌控了，结果一遇到你，我就崩盘了，不是一下子，是一点一点的瓦解了，然后我又原形毕露了，变成了那个卑微的我，你会不会 很看不起我，我有时候很看不起我卑躬屈膝的样子，几个月，直到那天在牧歌门口，你终于吼了我，也许是被我逼的，你把那些话说出来了，我记得很清楚，你说，我就是这个样子的。
那个时候我的心啊，痛得不得不得了，我在出租车上哭了好久好久，从上车开始哭 哭倒了走，我很讨厌我这样子，可是我有什么办法。
我总是想，腹黑的想，
你别急
，哪天你把我的喜欢耗尽了，你一个人慢慢难过去吧。
大概就是前几年你的模样
但是现在想想吧，好像我并没有得意到哪里去，你看，你还是赢了。

是因为我更喜欢你吗
我也不知道，反正，在你这里我一直是输的
平时我凶巴巴的样子，看似我占了上风
其实哪里是 ，我哪次不是依着你，我哪次不是在家里苦苦的等你。
有多少次是你在等我呢。
每次我们的约定我都会遵守，因为你的一句话，我就想方设法推了我的事
因为想听你的声音，因为想和你玩游戏。
可是你好像并没有把我看得多重，因为你一直会违约
日本回来那天，我觉得我的心都要碎了，我不知道我写的这些，你真的可不可以懂
女孩子想要的真的不多，我不想要你的欺骗。
我只是不懂，你真的有那么爱我吗
你自己知道吗，你是爱我呢，还是只是不甘心这么多年最后没有在一起，你是不甘心自己吗
那天我是真的想分手的，包括第二天，其实你多和我说说，你告诉我你在想什么，我可能真的会好点，我会理解你。
但是或许你只是贪玩，你知道吗
我一直以为四年，你会长大，但是我这几个月发现，你没有长大
我以为我教会了你怎么去爱一个人，
但是慢慢地，时间久了，你的小尾巴漏出来了，你还是不会爱人
你还是会伤透我的心。
我想再给你一次机会，希望你好好抓紧我。别再让我走了，因为我这一走，就真的是一辈子了，你痛苦，我不见得好过，我们不要这样不好吗
还有，我是愿意等你的，只是你这个状态，你会让我觉得，到底值不值得等
我有时候搞不懂男人，为什么在的时候不好好珍惜，去伤女孩子的心
等她走了又花好长的时间去遗忘消化，你抖音刷了那么多，那么多的道理你真的不懂吗
马上20年了，我们距离30岁又近了一步，好好想清楚，可能你还好，但是我 不小了