Cherry回归_的个人资料

拜拜啦大笨狗看到了贴吧里，陆陆续续我写下来的这些东西其实我看到你的消息的时候我心里特别难受，也哭了好几天但是，嗯，现在都过去了，我深深地爱过你，毫无保留的，非常非常的爱你我这样好的一个人，我遇到谁都会幸福的是你没有好好珍惜我！！！哼哼下辈子吧！！！大笨狗~我释怀啦这些年为你流的泪不少，也没有这么久的深深爱过一个人但是，我也要长大啦，奔赴更美好的未来，人生才走了三分之一我也不能永远活在过去

让你久等的人，最终是不会选择你的一年又一年一年又一年你爱我吗如果你爱我你又怎么舍得我这样如果你不爱我那那些写下来的文字和流下的眼泪又是什么呢我很想好好爱你但是我已经不是20岁的我了我值得好好被爱呢大笨狗大笨狗，大笨狗，大笨狗，再喊你一下吧大笨狗，要幸福呀，要快乐，要健康，要好好的，要发愤图强

2021.10.11 上班一个多月了，时间好像过去了很久

2021.9.4 上班以后非常忙，昨晚梦到你了，昨晚的梦太美了，也很搞笑，梦到了我又参加了一次高考，结果依旧不尽如人意，我回到了我们的学校，然后想在读一次，结果我嫂子和我说，只能读一次大学，我觉得非常遗憾，可能是潜意识不是很乐意接受我在工作这个事实吧，毕竟，我踏入社会比同龄人晚了7-8年。然后潜意识在梦里又告诉我，十年前的这个时候我们就快认识了。先是在群里，然后是教室，然后是礼堂，无数的各种开学会议，然后是操场，然后是联谊，还有军训，只有我们两个傻呆呆的在操场看他们。明明我们的性格天差地别。可是，可是你话也很多啊。你应该是个沉默的人，可是你真的逼话贼多，谈恋爱真美好。那是我最开心的一段时间。真希望兜兜转转，再过十年，晚上我可以抱着你和你说这二十年里我们有趣的故事

2021.8.25 失眠

2021.8.21 慢慢变好

2021.8.19

2021.8.18凌晨记转念一想，而我好像已经做了很多那你让我生气的时候呢，我也没有不依不饶的对你进行冷暴力，我拖着疲惫的身体等到你半夜，你之前那些谎言呢，你骗我你在外面嗨的时候呢，我没有和你吵过隔夜架。甚至，我还是等你了以后就原谅你了，而你就喜欢对我冷暴力这些我本来不想说，但还是说出来吧，我的蠢事情，回去的路上依旧玩着手机，偶然看到你在lol，问了一群人借号，想找个有你好友的，模仿别人的口音，本来想说，**，打一把？看了一会炒吊英雄的技能，想着不能被你发现我很菜。我赞助你五杀，等了很久，你下线了，我想，那我就帮你出神话吧，刷了两个号，空空如也，，夏利哥上线以后开了希洛克，我双开了7把给你出了两个金牌，还有打出的希曼，不想让你没看到，我吧我的功劳都放在了正中间，觉得很傻里傻气，整理完以后下了，本来，挺好的，一切都挺好的，然后又突然觉得很落寞。我一定会好起来的

2021.8.17 记录一次吵架

2021.8.14 又是一年的七夕，今天是周六，下雨天，八点不到，已经找好了频道今晚要开团。这个点你还在外面喝酒，不知道今天的团你来不来及，大概率是来不及了。有点失落吧但是又习惯了，节日最难过的可能并不是你不在身边，而是周围的人都在节日甜蜜的时候我一个人孤孤单单的感觉。这几天都在拼命的学习做面包，昨天下着雨，其实昨天中午就想着想见你一面，结果又找不到想见你的借口，最后傍晚时候给自己说给你送面包，这个借口很好，但是在路上又在纠结，我怕了很多种可能。很搞笑的是，我怕你其实骗我了你不在家里，结果我过去的时候不小心发现了这个事，这是最尴尬的我怕你尴尬，就是，在这个时候我都在想着替你去想。我怕惊喜对于你来说变成惊吓我怕你不开心我怕你生气。再去的路上我开车开着开着就哭了我不知道怎么办哪，小心翼翼的问你可不可以给我打语音，因为我太着急想知道你的想法了。也算在节日前见了你一面，我都不知道我怎么有这么足的精神，我昨天为了见你，我又来回开了一百多公里，其实我超级累可是又有什么办法，我想见你，要怪只能怪我自己不争气怪自己那么喜欢你。其实我别的都不怕，只是不想单向奔赴而已。快十年了吧，加油小乌龟，永远不要忘记初心坚定的人和无畏的爱

2021.8.1 周日，本来说好要一起出去玩的，起来的时候看到你发的消息和我说有事不能出去了，很难过，然后一个上午就非常的低落，眼泪时不时的就掉了，我知道不能怪你，但是我真的很期待今天，每周最期待的事情就是见面的那天，虽然可能什么都不做，但是我也很快乐。我想我难过的并不是生气你有事爽约，我以为你会给我打电话，又或者你会微信告诉我过两天再和我出去，或者告诉我你过几天给我买我想要的东西，又或者告诉我七夕的安排，然而你什么都没有说，我把微信设置成了你的消息提醒，结果到提醒时间结束前收到了你一条发的表情，就这样而已，你什么都没说，我也什么都没说，但是我心里还是很难受，下午躺着，什么事都不想做，仿佛我再也不会开心了，然后和我自己说，我吧微信下了，那就不会想你了，不会想你就不会难过了，结果手总是不自觉的想去玩手机，最后过了一个多小时我又打开了，五点半的时候我就在那里等你电话，可是你一直没有，也没有短信，几乎隔几分钟我就在重复的看手机，也是没有任何心情打游戏。别人找我聊天，我也不想回复。现在六点半了，我还是什么事都不想做，可是你还是没有来找我

2021.6.28 写在凌晨，虽然回去路上你睡着了，但是我还是很开心，我想你多休息会，我想你轻松点，我想多陪你一会。。。静静地听着音乐开着车，牵着你的手，就很开心了，我珍惜在一起的每分每秒，希望你今夜做个好梦，希望你每天晚上都能睡个好觉，❤️

2021.2.27 我好想你，想嗞进你怀里抱着你告诉你我很爱你

2021.2.18 好久没有来这里了，去年，很少，回收看看第一篇帖子，是2011年，一晃眼，已经过去十年了，十年期间发生了太多太多的事，那些不适合写在这里，我们知道的事。然而十年了我们还是在一起，这个时候很想要一个抱抱，想你抱着我的头安慰安慰安慰什么呢，我也不知道，只是有时候会特别想你，想问你，什么时候我们才可以在一起呢，一年，等，一年，等，一年，等会不会我就到五十岁了呢。好多次想和你说，可不可以不要再这样一天天的混日子了可不可以为了我努力一下至少让我看到你的努力，努力的和我在一起。

2020.9.26 每天睡在房间里，都能闻到秋天特有的桂花香味，很好闻，但是却让我更加不能睡着不知是药的原因，还是秋天容易伤感我一直不知道自己在想什么总觉得少了什么，总觉得忘记了什么日复一日，我好像已经没有什么盼头了这种生活什么时候才会结束

2020.9.25 纪念日快乐今天也是很想你的一天昨晚梦到了你，虽然我几乎天天梦到你，但是昨晚的梦真的太美好了

2020.8.28 滴滴上听到一首歌，一直在重复前路漫漫雨纷纷，谁在痴痴等

2020.8.15 其实很多时候让我难过的是细节，就像今天，咖啡好了我自己去拿，你甚至连着我拿到了都不会看一眼，我和你说我菜刀切到手了，你根本都不看一眼，你以前不是这样子的人，我手机没电了你还在用我的手机玩游戏，你永远都和老大爷一样翘着二郎腿坐着，什么都不管，是我照顾的太好了么。还是你变了，你不应该从前就是个这么冷血的人，我不会喜欢一个这么自私的人。那我想要被照顾的时候，谁照顾我呢

2020.8.12 每次和朋友出去回来，都有一大堆的琐事想和你分享但是根本不知道你到底想不想听

。你能不能自己看看这个贴吧，我写的都是什么，最开始的开心，到后来的难过，到现在愤怒这样下去有意思？

2020.7.30 烦躁的不行，女孩子是真的吃亏，一急一烦一慌就开始各种不舒服比如我，每次憋着气就会心跳加速不舒服各种难受导致的后果就是想酗酒抽烟谁想到我这么惨一只腿还瘸了想出去去不了走几步路就疼真的很烦躁，*** ，怎么每次都这样，弄弄就人不见比如今天，一声不吭，8点说剪头发，9点多回了一条开始消失有意思吗真的有意思吗是有什么多大的事不能说还是觉得我是**很好忽悠，女孩子做个头发都没有这么久你是有多忙忙连一个十个字以内的短信都不能告诉我都不能给我解释永远都是这个那个事，就算我们要弄网站，还石该打麻将打麻将，该出去玩出去玩我拼命想赚钱是为我? 你又做了什么，快三十岁了可以不要像十年前20岁的时候一样没有担当吗

2020.7.23 记录一下失眠凌晨2.50，不知道刷了多久抖音，发了一条抖音，想了一会你，肚子疼得厉害，腰酸的不行，大姨妈太恐怖

2020.7.4 哪次不是这样，不清不楚，说的话又不算话说好的陪我又变成了要出去推不掉无非那些借口除了我说陪我出去吃饭，没有主动说过狐朋狗友叫总是有空的说打牌，也不知道在干什么知道我缺安全感从来不给我安全感永远我是最后一个选择

2020.6.10 心情复杂，感到对你抱歉，但是又想气你但是你生气了我会很害怕今天真的不是故意的超市回来我洗了个头，遛了狗，帮我妈做了事然后6点多出门了，去考察了一下摆摊的地方然后去吃了饭她吃饭的时候喝了两壶梅酒。我喝了两杯，很小的杯子然后去酒吧坐了会，她喝了好多我喝了一杯红酒泡的水果的果酒，然后我知道她应该是心情不好，，因为她前男友一直和她纠缠不清她不甘心吧，想等到十二点，但是没有他的消息她这个样子，我也不知道该说什么好非要我输入她男朋友的微信号，看到他还是情侣头像，又难受了找了老板借了安卓机要改微信名字，但是弄了半天改不了，因为没有在那个机子上登陆过一周我总是在看别人的问题很清楚但是自己就不知道该怎么办但是我会心疼她，因为可能比较有体会吧女的都这样，看到她这种矛盾纠结的内心，踌躇的时候，我会想到和你超级或者分手的我所以我感到抱歉，我是真的以为很早可以回家但是看她这么可怜而且我说了要回家遛狗以后，我想还是陪陪她吧在放彗星来临的那一夜，看了一本电影今天本来就没什么人我想她也就是特别难过，想有个人陪着吧就是我会生气你今天说我说你的时候，我今天真的不是故意的，但是我知道你生气了，可是我没有办法，我和你解释了但是我心情也不好的我等你你都不和我解释那么多，而且你还会给我打电话，我想给你打电话都打不到！还有，她今天把我的大鳄鱼顺走了！

2020.5.21 明天本来应该是个好日子的但是我最近，可能我这两年的生日都挺倒霉的去年的生日一个人，住在首尔一个刚装修好的房间，空调坏的，味道很重大半夜一个人想去吃东西，结果店都关门了，没有带伞，下雨在明洞挤来挤去身上全是雨今年，今年会怎么样呢今天乐乐闯了祸，我有点崩溃，很怕别人事后来算账想和你说话，但是越发的发现困难其实我们重逢的时候，我已经忘记了好多好多事，忘记了和你在一起我内心的难受时间久了那种感觉满满的又回来了。我不知道你平时看我的文字是什么心情，你会有点心疼我吗其实我就只想找一个在乎我的人，疼我的，会哄我的人。真的就这样而已摩羯座，哎，摩羯座真的让我好难受好难受呀，我好久没有写东西了，因为我不想把我不开心的事都写出来，但是你其实看去年八月份到现在，我的文字越来越不开心了你对我的态度变了很多你知道吗。一开始明明是，是你先靠近的那句话怎么说来着，早知道你没有那么中意我，我就不付出那么多真感情了其实去年一开始是我起的头，但是，你一直找我，让我根本就控制不住，我以为好几年过去了，你成熟了很多，至少，我们在一起更好的沟通，你不会很闷什么都不说，我以为你会把之前你后悔的都弥补，后来慢慢的慢慢的，慢慢的，你又变回几年前的你了，我们会开始吵架了，和那几年一样，我难过，气的发疯，你沉默，你开始说你就是这样，一副死猪不怕开水烫的样子，还有就是欺骗，一次又一次的骗我。记得很清楚，你说，他不值得，你说的，可是你为什么不能让自己变得值得一点呢，你从来没说过分手，你永远都是似乎在听我的，你没有不让我离开，感觉一些都是我的主动权，但是把，其实都是你。你是推动我做任何决定的那个，我真的真的真的好喜欢你，这么多年我没有那么喜欢过一个人，我和别人在一起的时候很轻松，因为我什么都不要做，有个人会告诉我他在干什么，会关心我的一举一动，会给我买鲜花，买外卖，主动提出带我出去吃好吃的，可是怎么办，我没有那种爱的感觉，那种感觉只对你有，不知道你是不是那个我一样的感觉。我想过变成你，曾经，我赌气，我说等分手了我要找一个人，我做老大，我要他付出多，嗯是的我后来做到了，但是好像，我并不适合，只是人生真的好难，我想要适当的爱情，我想要你可以大大方方的爱着我，我想你会关心我的一切而不是说到什么你都是说我不知道啊，我怎么会知道，我不记得了，只是我和你在一起听的最多的话，其实你可能不知道，我的很多篇帖子都是带着眼泪写下来的，大学的时候我觉得我好没用，我一直会因为你哭，我以为我就是这样子的人，其实我并不是，我可以好几年不会因为爱情去哭天克吧，你生来就天克我，一物降一物，除了这个没有别的解释了我有时候恨起来，真的想把自己的心挖出来给你看一下，想对你吼着说我他吗那么喜欢你，你为什么要伤我心，我他吗那么喜欢你，你没有感觉的嘛你的心是石头做的吗道理你都懂啊，你都知道的，你知道女孩子难过的时候要的是安慰，但是你就是不安慰我我真的想问你我到底是你的谁呢如果我们又分开了，你是继续过那种你觉得开心的生活么你会想我吗你会知道应该怎么珍惜一个人吗我想要的生日礼物，不是那些化妆品是一封情书，是我们在一起那么多年你每年都会给我写的情书每次吵完架我都怂了我都心虚了，我都怕我是不是过了你会不会难过，是不是很搞笑，我的心里状态真的可以去写剧本了你其实懂很多，就算你以前不懂，现在也懂，你知道你的谎话会让我不安，让我变得疑神疑鬼，你也知道消除这个的办法，是，你出去的时候告诉我，答应的事做到，拍照视频，让我看到，其实有很多办法可以让我安心，但是你一个都没做怎么办，每次写出来的都是你的不好的地方，换句话说别人看到肯定会说渣男，还要了干嘛每次写的都让我想捅你你好多遍和你说为什么你要伤我心我做错了什么想潇潇洒洒的说我不爱你了我们分手我再也不想看到你但是不管怎么写怎么说，到最后我都是原谅你，因为我真的好爱你我离不开你所以我好想有一天我自己能出个车祸，或者摔伤，失忆这是我一直想做的事失忆，我想把这么多年的恩怨情仇都忘记的干干净净，然后有一天你看到我，你说你想我爱我，我说我不认识你那样我会有报复后的快感吧虽然我不记得了。我们是不能做朋友的，相爱的人怎么能做朋友，我的眼里怎么又能容得下别人，我怎么可能只甘心和你做朋友重逢的时候，我只想和你做朋友，可是我在costa看到你眼睛的那一刻我就知道，妈的我又栽了我怎么能又栽了明明五年了应该说到底，都是猴哥拿两瓶大乌苏说到底，都怪乐乐小时候皮，害得我从楼梯上摔下来摔坏了腰说到底都怪我自己不去看病，如果，如果我腰很好，如果我去军训，那是不是我们就只是普通朋友，是不是我可能就喜欢上其他小伙子，是不是你就不会喜欢我，我么就不会一次次的出去玩出去玩，从朋友到恋人，从暧昧到天天腻歪是不是如果我在矜持一点不要表现的那么喜欢你，你就表现出了你更喜欢我，我就不会处于劣势了呢我一个人的时候一直会想这些你可能觉得没有意义的事，但是这确实是我无聊生活中，你不在的时候唯一可以慰藉我的事，我就像一个活在过去的人那又怎么办呢，我之前说的，你有小胖子，你有他们你可以去喝酒唱歌搓麻将吃饭，你生活多姿多彩，但是我只有你，在你不在的时候我做什么都不定心等你老了，你真的可以好好炫耀，当初有个人那么那么喜欢你，别的老头子肯定不相信这是我最近看到的一句话，我一直很想和你说如果还有机会，我想差不多的喜欢你，差不多喜欢你的我应该是温柔大方，善解人意的，现在的我也是本想差不多的喜欢你，但是一不小心，我太喜欢你了，我成了一个难缠幼稚，小心眼到极点的讨厌鬼，生气起来像个疯婆子，我把一切都搞砸了这些话我不想生日的时候和你说，因为那是一个好日子，这些话有点忧伤，不应该带到好日子。这是我最近的一些心里话，我还是好喜欢你，就像当初那样，时过境迁，还是没有变你看，你看，不会有人像我那样喜欢你了，你不能再伤我的心了，你再伤我的心，我就会狠狠的报复你，我就要让你再试试看失去我的感觉，就让你睡不好，让你感觉天天很开心，但是每天晚上都想我睡不着，我就要让你没有一天好过。果然，我现在这个样子一点都不温柔我现在就像个没人爱的疯婆子。对不起大老公

2020.4.24 又是开车的时候想了很多事只是最近你让我感觉回到了五六年前其实我没想过会再遇到你，但是我心里一直以为我的男孩会长大会变得成熟，会关心人，可是你好像并没有，我觉得我每天都在面对一座冷冷的不会融化的冰山我会很照顾你的感受，我会关心你各种你好像早就习惯了我的关心，你好像习惯了我为你做的那些事可是你不会来关心我，我们每次出去都是我再问你你的一切，你对我生活的一切根本就是无动于衷的每次这样，我都想放弃都说男孩子要教，我从11年大一认识你。到现在20年，块整整十年了我想有个人会对我嘘寒问暖有个人在我受尽委屈的时候可以替我站出来，有一个人可以关心我爱护我可是你一直是那个样子，不冷不热我有时候不知道该怎么做你知不知道，有时候你把我的耐心都耗尽了，然后我又会继续自己给自己打气大概这世界上也只有你了

2020.3.16 小时候我觉得最困难的是数学，因为有些题目我在努力我还是解决不出来长大了可能有很多人都觉得赚钱很难，但是我觉得最难的是遇到你个你珍惜并且把你放在心上珍惜你呵护你的人，因为赚钱是努力就可以得到的但是对你我好努力好努力了，不是都说念念不忘必有回音吗有时候我一直不知道要怎么做才能让你知道要好好珍惜我好好爱我永远都是，没声音，不吭声，不回应不离开我，但是不会告诉我，不会安慰我，永远都让我没有安全感你知道和你分开后那几年，我从来没有思考过这些，虽然他物质上有时候和我会产生分歧，会说到做不到，但是不可否认的是，从来都是他问我在干嘛，问我有没有不舒服，不舒服带我去医院，是不是不开心，反正什么都是他关心我，虽然最后这样了，但是他真的比你关心我很多，有很多你想不到的地方还有的是，除了那件事情以外，他从来没有骗过我，从来没有让我不安心但是你呢你瞒着我多少次你骗了我多少次。你从来不让我安心，因为怕我查你，所以所有的运动永远都是关掉的想到这里，我就好讨厌，厌恶本来没有什么的，但是看到了不该看的东西，罢了，慢慢的就会不喜欢了，我慢慢的就不会受伤了总有一个会很珍惜我的人出现的

2020.3.15 这是偶然还是变了，不知道你知不知道一点点的小视屏都会让我伤心晚安没有了，交流都很少，有些话根本不回生气时候的我像只小狗，因为你的一句话我就心里放晴了，就像生气的小狗听到主人的声音尾把会情不自禁的摇摆一样我好讨厌没有用不争气的自己，这些都是我从来不会的样子你到底哪里好了，你甚至根本不关心我，你根本就不把我的事放心上，手被刀弄伤了，你有问我怎么样了吗从来都是我在一点点的小事上关心你问你你好像真的什么都没为我做过，你说公交车开通了，你也从来没找过我你知道我每次开车去找你我开的多累吗你对我的喜欢就是说说而已，你根本就没有把我放在你心里最重要的地方你只不过又一次耍小聪明的把我骗到手了

2020.3.6 失眠我想改行了想了很久，其实我一直想做一个旅游博主我喜欢住酒店喜欢出去旅游只可惜吧，我不会拍照p图又丑文采也不好打算最近找工作这几个月也是空着，我是想找个兼职先做做。但是觉得那种工作也很浪费时间，所以我又想找个一本正经自媒体公司或者旅游公司先做做，自己先学点东西

2020.3.3 又开始了最近出去喝酒的次数又开始频繁了因为肺炎的原因在家呆了好一阵，你又开始呆不住了你知不知道我最讨厌什么，我最讨厌你在外面的时候不回我消息一失踪就几个小时然后最最最让我讨厌的事我会想到你也是这么对另外一个人的，我就浑身不舒服，我觉得我变得像她一样我不想这个样子

2020.3.2 2.29四年一次上一次和你在一起的时候是2012年了我们刚刚谈恋爱半年，热恋期的小情侣可惜那天是初八，所以我想我们应该没有在一起吧

2020.1.31 一晃就到了一月的最后一天懒惰的我，从你生日之后没有写过帖子也不是不想写，只是好多事情不知道该怎么说本来以为这个年过的很糟心，但是可以和你出去玩玩但是碰上了这么严重的新型冠状病毒，太恐怖了恐怖的一天比一天严重，肉眼可见的速度每天都在变化店关了，公交少了，地铁少了。什么都关了，这个年过的就像在坐牢一样看到你的时间也少了很多你呢还是和以前一样，小乌龟小乌龟的喊着，和我闹着，只有昨晚你说了两个字爱你感觉很敷衍今天你和我说你和你妈妈吵架了，出去了一个晚上，我和他们玩谁是卧底的时候，每把不下三次切出去看你在哪里泥有没有回我的信息，但是一直没有刚刚接到了你的电话，声音听起来很疲惫，我知道你不开心，但是我想最直接的安慰方法大概就是抱着你，好好抱抱你，我真的很想陪着你，但是你一直不要有时候我觉得我离你很近，有时候我又觉得你离我好远，我好想好好抱着你安慰你，陪着你，可是你老是把我推开，但是我这种锲而不舍的精神，好像永远只在你身上奏效，不管我伤心多少次，我还是会笑着跑到你身边和你闹。我想你开心点，或者至少你有什么烦恼你说出来，我和你一起分担，不是说好了，有什么一起面对吗，不像以前一样什么都不说，我真的是太爱你了

2020.1.17 15年是最后一次陪你过生日一晃过去了四个年头今天是第五年了终于能说出口那句大笨狗，生日快乐其实这些年，每到这天我都会想到我会去你的朋友圈反复看看，悄咪咪看看

2020.1.12 我有多喜欢你呢，就是，大概就是。我为你做的那些都是从来没有为第二个人做过的事，每天都想不停的关心你照顾你就算我自己是鲁莽精喜欢到没有原则难过伤心但是也要自愈再义无反顾喜欢你

2020.1.10 右耳朵好烫，是不是你在想我算了，不生气

2019.1.6 今天我的行为证明了冲动这个词语和年纪没关系也不是说现在不像以前大学的时候那么精力充沛了所有的都基于多爱那个人我吧，总是那么傻可惜你不知道发生了什么我觉得你也根本不关心，我看到了，你在打游戏，看你打的挺开心，晚安

2019.1.4 昨晚很开心最开心的应该是6点醒过来，发现才六点钟还可以和你好好抱着多睡一会

2020.1.1 无题

2019.12.31 今天是今年的最后一天我好想和你一起跨年随便哪里随便干嘛只要你在边上，和你一起从2019到2020

2019.12.30 还有两天就2020年了。已经十多天没有写过贴吧了，本来想停掉了。然后我想，再给一个机会吧，给你，也给我自己。或许也是有点不舍，虽然不是什么了不起的东西，但是这个贴吧，已经好多年了，不管是以前还是现在，我都会写我的心事，虽然我的所有心事都和你有关。前段时间没有跟新的时候我们去了北海道，这是我们这么多年第二次远途旅行，也是第一次出国旅行。抱歉，让你这么累，不知道你是怎样的心情，但是我真的非常开心，也略有遗憾。遗憾没有我们的合影，遗憾不能光明正大的告诉所有人我们一起出去了，遗憾不能出现在你的朋友圈里。像一个隐形人一样。也有别的遗憾，遗憾没有很仪式感的和你过一个完美的圣诞节。我以前真的是一个很注重仪式感的人但是今年热情消退了不少。

2019.12.29 气还没消不想写

2019.12.18 生病➕失眠我太难受了

2019.12.12 难得的好日子，开心到起飞你的签证出来了，机票也定好了，酒店也订好了除了今天的晚饭又被他们两个骂了，怼的哑口无言其他的一切都很美好虽然是假的3000天，你就没有一句话和我说嘛？

2019.12.11 不得不说你最近好像的确挺乖呢出去的也不多了，白天和我在家里打打游戏我也很乖，我很久晚上没出去了，出去也是偶尔一次我说过吧我很喜欢和你两个人在家里打打游戏聊聊天比较安逸，就是不知道你能坚持多久我可是推了好多事呢，我都说不出去希望霸王餐可以多多中奖，然后我就带你出去吃各种各样好吃的你别忘记哟你还欠我礼物

2019.12.10 其实我一直有点在意啦，你的那条朋友圈，我在想那天是什么日子吗，还是你只是碰巧想到发朋友圈，可是今晚发现，12.7是这个号结婚2000天，但是我不好意思问你，因为我觉得就算是，你也会说不是。那我有什么办法，女孩子就是喜欢这种花里胡哨的，就想各种纪念日之类。好久没看到你了呀，天天都恨不得在地上打滚，就和那个表情一样。其实我有点窃喜，但是我觉得这样不好，你搬过来以后我觉得以后和你玩游戏的时间变多了，也不一定是玩游戏，我只是觉得我占有你的时间变多了，我感觉是这样，有点小人得志了。。。但是我就是想你天天陪着我嘛

2019.12.9 打完电话睡不着了我感冒又开始了，所以一直咳嗽，鼻涕很难受，所以更加睡不着咳嗽咳了好久，身上又好热。你又跑出去喝酒了，你这么喝身体吃不消的你知不知道我很在乎你的健康问题。而且还一直到半夜。真的很伤身体

2019.12.8 今天终于把给你的画画好了出现了好多小意外，但是这是画工拙劣的我第一次画好一幅画，希望你不要嫌弃笨手笨脚的我，穿着白体恤画画，颜料全部弄到了手上和衣服上，洗颜料的那个油味道特别难闻，但是总算搞定了我弄错了颜料，应该用丙烯画今天买了颜料。过几天给你画你抖音发给我的。明天就要搬家咯，其实我有点慌，也没有什么，就是有点不太不习惯不知道以后我和你的生活会不会改变。今天吃饭吃了挺久。其实也不是吃饭久，排队排了半个多小时，吃好了我去看了看羽绒服，挺喜欢的，有点舍不得买，店员在那逼逼让我赶紧买，我就走了，真的是不知道逼逼个啥玩意儿。然后完了去山塘街逛了一圈，没啥人le，他说送我回去，我手机正好没电了我就说好的，正好让他在前面上高架了

2019.12.7 大坏蛋臭猪又喝酒喝的没人影了我还在等你... 不知道你在干嘛，又不能给你打电话，外面好冷... 我很担心你

2019.12.5 还有七天，微爱显示恋爱3000天，虽然并没有那么多天。。

2019.11.30 明天就是2019年最后一个月了睡不着很迷茫我今后的人生

2019.11.28 想你给我买个戒指想想算了算了算了什么都算了你就喜欢在群里** 你就一定要让别人觉得我爱的人那么浪荡那么喜欢玩吗

2019.11.27 有时候吧，我会赌气不想等你想先睡可是睡得很不安心，而且你知道吗我很害怕醒过来第二天。一条消息都没有。那种失落感太太太强烈了

2019.11.26 我真的没办法理解男人的恶心唱歌就唱歌一定要找小妹最无语的就是，又不是商务局谈生意虽然商务局我也不能理解但是真的是一种很丑陋的恶意那女人去唱歌就天天叫着一群小哥哥们陪了吗至少我是没办法接受的我常常想，如果我们以后真的在一起了，你还去我肯定受不了。这方面我太洁癖了，就算什么都没发生，但是关键是，我不喜欢你去，很不喜欢，甚至可以说非常讨厌，如果在一起，我只想平平淡淡的过日子，遛遛狗，玩玩游戏，聊聊天，陪陪家人我没办法接受，可能归根结底是我心疼我自己整日担惊受怕你也懂得道理，因为太喜欢才会在乎这么多我没办法不去想，可是我不想和你闹所以我遇到这种情况我就和我自己说，别去想，别那么喜欢他，多做点别的事，分散注意力。你是不是不知道，前几次晚上找不到你人。你出去玩的时候，我的那种伤心难过恐慌愤怒，是我们分手后一次都没有过的。是的，我已经安安心心的过了四年了，他虽然有过对不起我，但是这种事一次都没发生过。这些只有你会带给我。就像那时候谈恋爱一样，我一直会害怕，但是你总说你别多想我有时候不禁会想，为什么你是让我去别多想，而不是不去做这些会让我容易多想的事我知道，你会说，你也没办法，你也很无奈所以我从来不去和你讨论这些。

2019.11.25 第一次来是2012年，谈恋爱的第二年我和我妈妈来这里旅游第二次来是2013年，我和我爸妈一起过来玩，在维港边上拍了全家福，算算我们的全家福真是屈指可数。然后第三次，第四次，第n次，以前每年来一次，买买东西，逛逛街，吃吃喝喝看风景后来一个月来一次，再也不会来这些游客多的地方，再后来这里在装修，直到现在，我已经五年没有站在这边看过风景了。这里真美，我每次都特别喜欢看这里的云。这里的云和其他地方都不一样，可能是因为这里的气候，所以云一直是漂的低低的，和新加坡很像对面都是非常繁华的高楼大厦，让自己觉得很渺小在人群中我觉得自己格格不入，可能因为小情侣太多，难免觉得有点寂寞。但是我又好想习惯了这种寂寞，因为我一直是一个人在外面飘荡，出去，回来，又出去

2019.11.24 难受头疼，咳嗽，出汗，没力气

2019.11.20 今天又是你出去喝酒唱歌的一天清楚的记得你答应我再也不去的后来就变成了，那我是就唱歌喝酒什么都没做说的也没错，我知道你心里也烦，我也不好说什么你想玩就去玩玩吧只是你一出去玩就没声音了有时候我真的好担心等了一个小时，总算来电话了就是说了很多次相信你，可是还是怕你酒后乱来又怕别人对你乱来，就算知道你不如别人不完美还是怕有人和我一样喜欢你

2019.11.18 刚哥吐了，潘总懵逼了。我一点事都没除了很想你承认这是一场半预谋的报复最近你一直让我不开心让我很气碰巧遇到这个事我想去发泄一下然而我真的没用，走到哪里和别人说的最多就是你大概这就是十个人都能看出来我多喜欢你最可怜的人，众人皆醉我独醒孤零零的回家，很冷，降温了狗狗们睡着了亲吻了他们的大鼻子上楼冷冷的被窝这辈子最奢侈的，大概就是回到被窝，你已经睡了，然后我蹭上来，抱着你，你半醒，环这我的手继续睡觉

2019.11.16 不开心！

2019.11.14 终于忙好结束坐上了去苏州的大巴每次忙完，都特别特别想哭每次多多少少会出状况然后就觉得好累啊，为什么我要那么累在机场真的要多狼狈就有多狼狈，和在苏州的时候从来不会这个样子的好像找个人抱抱我为什么一直一个人那么辛苦