我想,我是一个好女孩~我一直这么认为. 起码做个好女朋友,好妻子,好母亲,有个美满的家庭 一直是我的梦想 说起这个梦想,不知道有多少人会笑我 太土了吧~ 可是,那是我的梦想,而我从不觉得土. 或许因为在意,所以着急 因为害怕失去,所以抓得很紧~ 我的爱,给对方无名的压力 这是我所意外的 我开始意识到,我的爱,或许太沉重了 我以为他,或者他,又或者他... 会了解我是怎样的一个我 会明白我为什么会这样在乎,为什么这么容易投入 明白我需要的是什么 纵使我变了,纵使我变得任性又爱钻牛角尖 但是我每一想法,不也是为了维系一段感情吗? 过犹不及!对,就是过犹不及 就因为学不会洒脱,所以还这么辛苦. 其实,我一直都以为,自己所做的一切 虽然没明白的告诉对方我的想法,但是他却是能理解我的 结果我错了. 有谁理解我呢?谁知道我要的是什么呢? 怪自己~`不怪别人~` 我不只一次的被放弃 不只一次的对所有的承诺和誓言感到失望 我甚至觉得自己是在自欺欺人 因为我居然还自己在为对方找借口 一次比一次得让自己怀疑起自己来 我怀疑,我是不是没自己认为的那么好? 我是不是不值得去被珍惜? 我到底是怎样的一个我? 曾经,天天翻阅着手机短信 看着每一条信息,我都快能全背出来了 信息满了却在研究着哪一条可以删掉 后来发现每一条都不舍得的时候 我拿本子把每一条信息都记下来 后来为了忘记,我把本子烧了,把信息删除了 但是觉得自己已经在不断的翻阅中 把一切誓言都记在脑海里了 再后来我就不敢这么做了 我怕自己对着这样的信息过日子 然后想得太多,怕这样让自己永远走不出来~~ 过了好久好久``,我看淡了生活,我淡漠了誓言 我知道只有行动才能证明一切 所以再美好的信息,说得再冠冕堂皇 我都删除,不想留恋 可是,可是某某某,某某某~ 又让我保留了所有的信息 哪怕一句简单的谢谢,我都不舍得删掉... 我改掉的习惯,居然又被引起来了 可是,可是某某某,某某某~ 却能让我再也不去想过去的种种,过去的一切 只想着目前的一切,和他的一切 还有对将来的期盼 不过,现在我只觉得自己很可笑 因为我只能看着信息安慰自己 安慰自己曾经拥有过 也告诉自己,失去的就是失去了 即使值得留恋,或许也只有自己在留恋 只有自己在可怜自己~ 今天晚上,我走在回家的路上 觉得自己好凄凉~``好凄凉``` 并非因为失去太多才有这样的感觉 只是~``我明白自己为什么有这样的感觉 可是还有谁能明白? 不过,我还是我~` 做个好女朋友,好妻子,好妈妈,拥有一个美满的家庭 还是我坚持的梦想... 我知道自己有些天真,还有很多的不足 但是...我还是会的努力~` 因为值得我去努力~所以我还会坚持! 

这个。。。吧

梦想真的不土。。很多男人想要的就是这个。。。。给对方压力。。。其实是给自己压力。。。。可是如果爱一个人会害怕压力吗。。。没有压力。。他怎么能更加奋起呢。。。我的手机可以存好多信息。。不是存在卡里的。。。我存了她的好多信息。。。可是呢。。。后来为了忘记。。全删了。。。现在的她手机中没我的号。。。我的手机中没她的号。。。。因为我就是个替代品。。一个她感情上的替代品。。。。现在我又遇到了一个女孩。。。可是我丑。。。网恋

是说这个贴子吧。。我顶过了。。

终于找到了~~谢谢！

我这个梦想不知道什么时候才能实现~~~好惆怅但是我还会坚持！

。。。。

干吗点点点`~呵呵！