殒灭の心 殒灭の心
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我来了`~`都谁在？
刚和男朋友分手~~眼泪一直掉~~掉不停~
我也想说去TMD爱情！谈得这么不爽！早知道不谈了！！！
我要疯了``救命呀！被一个游戏折磨死了啊`~救命啊！
情绪超级不好，谁能逗我开心，或者陪陪我呢
天呀```为什么为什么为什么 ```
求助呀`~~~来人呀！ 我记得我在这里看过一个贴，是说想爱又不敢爱的女孩，我找不到了，谁帮我找出来啊？
喃喃~~我玩到最后眼水哗哗直下还是过不了第五关啊``
加班ING`~饿！困！累！
谁是老百姓？
谁知道在深圳一个外资企业里工作的工程师一个月大概有多少工资？
恨君不怜花。。。。
偶想在吧里找个老公~~有没有人来报名呀？ 这个老公要疼我，爱我，以及爱我的家人，爱我们的孩子。我开心的时候陪我哈哈大笑，我不开心哭的时候要哄我开心，要常常给我买果冻和巧克力吃，不许嫌弃我一吃东西就停不下来，结果长肉肉了，要能激发我减肥的劲头！有空要带我出去走走逛逛~~有假期要带我去旅游。要陪我看让人哗哗流泪的电影，要懂得浪漫，要舍得，要大方，要有品位，要有男人味，要有责任心，要上进。最好不要抽烟，会喝一点点酒~~要忍受我偶尔的任性，要理解我的同情心泛滥和心软，要忍受我很多希奇古怪的想法，要忍受我追求完美要求高。要懂得跟我好好交流沟通，能理解和体谅我，能让我在难过的时候在怀抱里撒娇。睡觉的时候不许跟我背对背，要搂着我睡觉~~~做饭给他吃之后一定要帮我洗碗。还有好多好多好多哦~~我以后补充哈！ 还有一点值得一提的，就是他一定得是一个能让我安静下来，让我对他温柔的男人~~` 要是我要求太高，找不到老公，偶就安心的做单身贵族去。。。。
发泄一下，为什么男人这样？ 得不到的时候，你对他越凶越不在乎，他越是着急，越粘着你，你骂他，他还不放弃，苦苦的等，誓言旦旦的说多爱你，会为你怎样怎样。。。有一天女孩动心了，答应了，在一起了，或许甜蜜过，但是男的却不珍惜了，觉得追到手了，没什么好担心了，没以前的细心，没以前的温柔。。。但是男人就这么LJ吗？得到了就不珍惜！~~
被爱，我没睡，发不出贴~
凡夫俗子—进呀! 我有事请教!
失去爱情后的我~还是我~~ 我想,我是一个好女孩~我一直这么认为. 起码做个好女朋友,好妻子,好母亲,有个美满的家庭 一直是我的梦想 说起这个梦想,不知道有多少人会笑我 太土了吧~ 可是,那是我的梦想,而我从不觉得土. 或许因为在意,所以着急 因为害怕失去,所以抓得很紧~ 我的爱,给对方无名的压力 这是我所意外的 我开始意识到,我的爱,或许太沉重了 我以为他,或者他,又或者他... 会了解我是怎样的一个我 会明白我为什么会这样在乎,为什么这么容易投入 明白我需要的是什么 纵使我变了,纵使我变得任性又爱钻牛角尖 但是我每一想法,不也是为了维系一段感情吗? 过犹不及!对,就是过犹不及 就因为学不会洒脱,所以还这么辛苦. 其实,我一直都以为,自己所做的一切 虽然没明白的告诉对方我的想法,但是他却是能理解我的 结果我错了. 有谁理解我呢?谁知道我要的是什么呢? 怪自己~`不怪别人~` 我不只一次的被放弃 不只一次的对所有的承诺和誓言感到失望 我甚至觉得自己是在自欺欺人 因为我居然还自己在为对方找借口 一次比一次得让自己怀疑起自己来 我怀疑,我是不是没自己认为的那么好? 我是不是不值得去被珍惜? 我到底是怎样的一个我? 曾经,天天翻阅着手机短信 看着每一条信息,我都快能全背出来了 信息满了却在研究着哪一条可以删掉 后来发现每一条都不舍得的时候 我拿本子把每一条信息都记下来 后来为了忘记,我把本子烧了,把信息删除了 但是觉得自己已经在不断的翻阅中 把一切誓言都记在脑海里了 再后来我就不敢这么做了 我怕自己对着这样的信息过日子 然后想得太多,怕这样让自己永远走不出来~~ 过了好久好久``,我看淡了生活,我淡漠了誓言 我知道只有行动才能证明一切 所以再美好的信息,说得再冠冕堂皇 我都删除,不想留恋 可是,可是某某某,某某某~ 又让我保留了所有的信息 哪怕一句简单的谢谢,我都不舍得删掉... 我改掉的习惯,居然又被引起来了 可是,可是某某某,某某某~ 却能让我再也不去想过去的种种,过去的一切 只想着目前的一切,和他的一切 还有对将来的期盼 不过,现在我只觉得自己很可笑 因为我只能看着信息安慰自己 安慰自己曾经拥有过 也告诉自己,失去的就是失去了 即使值得留恋,或许也只有自己在留恋 只有自己在可怜自己~ 今天晚上,我走在回家的路上 觉得自己好凄凉~``好凄凉``` 并非因为失去太多才有这样的感觉 只是~``我明白自己为什么有这样的感觉 可是还有谁能明白? 不过,我还是我~` 做个好女朋友,好妻子,好妈妈,拥有一个美满的家庭 还是我坚持的梦想... 我知道自己有些天真,还有很多的不足 但是...我还是会的努力~` 因为值得我去努力~所以我还会坚持!
回到围墙里去~ 原来，打开心扉 会让自己更加容易受伤的 原来正视自己的感觉 只让感觉更加无力 当自己高筑起围墙 以为自己很坚强的时候 其实心已经很脆弱很疲惫了 他们鼓励我 走出这个围墙 呼吸外面新鲜的空气 看看新生的世界 我尝试过了 我放下了坚强的外壳 呼吸外面久违的空气 后来 空荡荡的心开始有了寄托 开始有了依赖 又开始进入了旋涡 我又受伤了 好强烈的挫折感 好可怕的失落感 我一直强忍着种种的心灵孤寂 把自己紧紧裹住 当我走出来后 原来我更加承受不起 我想 我还是再把自己藏起来的好 起码我还能有坚强的外表 即使带着脆弱的灵魂 起码我还能用外壳来支撑自己过下去 我决定回到围墙里去 继续裹住自己 在我还无法倘然面对一切之前 我不想出来 我还是会坚强的 即使掉着眼泪 我还是会笑着告诉你们 我很好
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