我先来~~

赵本山给美国人测智商 > > > 赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” > > > 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这 帮傻大个儿！” > > > 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过 你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” > > > 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” > > > 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” > > > 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” > > > 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” > > > 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” > > > 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我 还摸 了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） > > > 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼 尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” > > > 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去 的！” > > > （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） > > > 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” > > > 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦 伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” > > > 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” > > > “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” > > > 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车 ，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你 是怎么看见的？” > > > 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” > > > 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？ 来时的飞机票你给报了吧！” > > > 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子 ，老三叫啥？” > > > “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 > > > 赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一 脸迷茫的样子。 > > > 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都 发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的 考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很 满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” > > > 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” > > > 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼 尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） > > > 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰 上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三 个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” > > > 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！ 想必这老三就是奥尼尔你了！” > > > “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

笑倒～

2.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?''当然是倒掉啦,'侍者道.'NO!NO!NO!'日本人摇摇头说,'在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国.'一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:'请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?''当然是倒掉啦,'侍者道.'NO!NO!NO!'日本人摇摇头说,'在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国.'结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:'请问你们怎样处理吃剩的口香糖?''当然是吐掉啦,'侍者道.'NO!NO!NO!'日本人摇摇头,得意的说,'在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国.'侍者不耐烦的问道:'那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?''当然是扔掉啦.'日本人道.侍者摇摇头说:'NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本.' 　 　

3.一个中国人给日本人商人打电话说:'我找太郎先生.'接线员说:'对不起,他上周去世了.'第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.这次接线员有点厌烦,说:'我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?'那个人说:'因为我就是喜欢听这件事.' 　 　 　 作者： etqw 2004-8-16 13:08 　 回复此发言 　 -------------------------------------------------------------------------------- 4 日本人最痛恨的笑话 　 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:'瞧,丰田!日本制造!多快呀!'过了一会儿,又一辆出租车超了过去.'看,尼桑!是日本制造!太快啦!'又一辆出租车超了过去.'嗨!是三菱!日本制造!快极啦!'出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火.出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去.'是本田!日本制造!快极啦!没治啦!'出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:'1500美金.''这么近就要1500美金?!''计价器!日本制造!快极啦!没治啦!' 　 　

5.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

审讯强奸犯全过程~！（转）刑警队长对受害女子说：认出来了吗？ 受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。 刑警队长问受害女子：你能确定吗？ 受害女子说：能确定，这个禽兽，化成灰我都认得。 副队长悄悄对队长说： 不要先下结论，根据我的经验，强奸犯一般都是看贴不回贴的。 稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了。

汗~~~我不会去搞GL的~~~所以我得回贴。。。。。。

~~~嗯~~~~~~~~嗯~~~~~~~~~~~嗯~~~~~~~~~~~

小明:小力,你用过我橡皮没?小力:没有用啊.小明:你真的没用?小力:没用.小明:你是第N个承认自己没用的人.....

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同学讲的冷笑话:－－为什么胡萝卜会变成白萝卜?－－因为它去献血啦~汗~