从那时起我就明白，在父母眼里我不是病了，而是疯了。我只能当个“正常人”，然后悄悄等死。
我把自己伪装成常人一样，安慰着身边的各种人。其实我很难受，很害怕。我是一个人，普通的人，我总是把自己包装成一个无所畏惧，什么都不怕的人。我也会哭，会难受，心会疼。我用刀子在胳膊上留下了一道又一道的伤痕，当我害怕绝望时我会拿起刀子，当我心里难受时也会如此，我只是想用身上的疼痛，来掩盖心里的疼。我习惯在左胳膊上留下印记，因为长袖可以遮盖，也不容易被发现。
曾经的我是一个很怕疼的人，皮肤很敏感，碰一下就会有淤青，打个针，摔一下都会哭的那种。渐渐的我知道哭没有用，别人只会觉得你矫情，
没人会心疼你。
我伪装自己，我成功了。
所有人都以为我是正常人，很多时候他们应该都会感觉我病好了，只有我自己知道，我没有，我很怕。
我不喜欢喧嚣的地方，我喜欢自己一个人坐在昏暗的房间中发呆，没有人知道我会边哭边自残。
我不喜欢在别人面前流泪，我只会用化妆品掩盖自己，呈现在别人眼中的我是一个再正常不过的人。
我喜欢黑暗，它能给我安全感。我在黑暗中流泪，哭泣，歇斯底里，我可以在黑暗中发泄自己的负面情绪，所以，我不怕黑，我只是怕自己一个人。
其实我挺希望有一天，会出现一个人，他能看透我的伪装，能让我在他面前不必伪装自己，可以和他诉说。
“你为什么这么丧？”
“大概是因为没什么我留恋的。”
“你怕黑吗？我特别害怕。”
“不怕，因为黑暗是我最好的伪装。”
“自残不疼吗？”
“疼，很疼，可是那疼抵不上我心里的疼。”
“我好像见你从来不哭诶，真好。”
“我会哭，只是你们不知道。我会晚上在黑暗中舔着伤口，但是不会在任何一个人面前软弱。”
“你胆子真大，恐怖片什么的看过那么多，不害怕啊？”
“我不怕鬼，也不怕丧尸。我只是怕自己变成别人眼中的异类，孤单的活着。”
“你为什么不把心中的事告诉他们？说出来不就好了。”
“什么事，自己知道就好了，没必要说。况且，把负面情绪告诉别人，终归是不好的。很多人嘴上安慰你，心里其实很不耐烦，毕竟不会背叛你的只有自己。”
“你不是喜欢黑暗吗？那又为什么怕自己一个人？”
“我喜欢黑暗，他能伪装我。我讨厌自己一个人，是因为我怕被孤独吞噬。”

抱抱（友谊的）。

我看了一个短片。加油吧少年。

其实我最不能理解的就是抑郁症，我经历的坎坷太多了，最后总结出来了，只要家人健康的情况下，没有什么让我不开心。心情烦就一顿消费，洗脚啊，泡吧啊。

Fake it till you make it.😔

不仅要装，还要装得稀松平常，真的累。

怕称为别人眼中的一类，说的对啊，就是孤独

为什么不想治好自己的抑郁症，反而很享受自己崩溃，堕落的样子，喜欢自残却不想死，活着更让人痛苦，就像让自己痛苦死