同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰杂炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
即便是战斗机，也是要生孩子的。
小李的老婆怀孕后，脾气变得越来越坏，成功升级为火箭——点火就着！家人总是让着她。
一天见家里的小保姆把玻璃擦得不太干净，她大发雷霆，保姆被骂的直哭，最后气得辞职了。
临走前，保姆没好气的对小李老婆说：“我保证你怀的是男孩。”这时，她也冷静了下来，好奇的问保姆怎么判断出来的。
保姆气哼哼地说：“就你这脾气，我敢保证，没有一个女人能和你共处十个月的。”

“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”


儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口·因此须交20法郎的罚金！”
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”


富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”


··明天继续··

有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一
条狗，这便是新闻了！”
“为什么把报纸比作女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”


有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说
我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不
要弹了，我甘愿一死！”

在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

沙发留名。。

、路过留名

我也是路过····

我迷路了

我飞过

未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以
不爱你吗？”
“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？”