满脑子都是那个人，我再也不会爱了。虽然我很难过，但是你都要结婚了，才分开四个多月啊我们九年的感情竟抵不过别人的挖墙脚，他是博士又能怎么样，是的，有人说一个巴掌拍不响，你若坚定如我，又怎会舍我。为什么这样做，那么惨烈的痛，哎，都是我自找的。当初不顾所有人的反对，和你在一起。都说成不了，可是去年就订婚了，我以为我看得准了，你是真的要跟我一起，初恋，我从来没有别的感情经历，从高中时的懵懂，到大学时的分分合合，我都等你回来，你也没让我失望，都回来了，可是最后你还是离开了我，那么快嫁给了别人，当初朋友说你脚踏两只船，把我当备胎，其实我很犹豫，因为我们订婚了，说今年过年结婚的啊。我选择信你。你让我情何以堪啊。每次分手是你通知我的，我太被动了，复合都是你联系我的，然后我又舔着脸去找你复合，我给了足够的宠爱，足够的信任，记得有一次我查你手机，你很生气，说我不给你留私人空间，从此我再也没查过你手机了，我觉得我爱你就不能让你不快乐。你这次离开，我不会再疯了，我要独自承受自己**带来的伤害。心好痛，我不知道要多久才能走出来，但是都过去不是吗

挺过去 一直都能看见你 我也睡不着好累好累我也是几年感情了

我一个月他就结婚得路过

真的，这种感觉，我再也不想有了。我以后的岁月，将与你无关了。我设想的未来，都是关于你的，你说，跟我一起很幸福，只是那个人更合适，他能让你进步，能帮你写研究生论文，你也可以帮助到他，你们是相互需要的，在一起能共同成长，有共同语言。那我们呢，之前那么好，你说我除了对你好，不能让你成长，进步。我知道了。但是我的心真的好痛。你要的是成长，你说他除了学历高于我，其他还可能不如我，他也对你非常好。我不想再听到关于你的消息，所以，我说了一句祝你幸福，我理解，并不恨你。然后拉黑你的一切联系方式手机'微信,qq,支付宝全部都拉黑，删除。然后你又换个号打过来，说还可以做朋友。我说不用了，我高攀不起。你说或许以后你们可以帮到我，但我真的不需要。我不是狠心，而是我不想再和你有牵扯，而且我觉得既然如此，还不如分的彻底一点，就留点记忆就好了。而且分后再联系，大部分都是炮友，而我不接受这种关系。我真的爱过了，也尽力了，以后你的幸福，我的幸福不再相关。

我来这里说，就是在这我可以放心说，尽情发泄情绪，不用再憋在心里，我怕憋久了，我会崩溃的。我现在不知道处于一种什么阶段，应该是还在悲伤期吧。我太在乎这段感情了，但是也仅仅只是以前，就算你现在回来，我也不能再接受你了，因为我怀念的是以前的你，那个属于我的人。不是现在的你了。被爱的人都是有恃无恐，我真的太投入了。恨不得把命都给你，以前我还在想到时候结了婚，我一定要多挣钱，多陪你，给你一个我撑起来的家。你也答应了，我想的未来多美好啊，可惜了。我对于感情只能接受一个人，我的感情不能分散。我拒绝过爱我的人，当我知道她有那种想法的时候，我就远离了她。因为你在，我给不了她未来，我不想伤害到任何人。感情也要有先来后到的，其实我动心了，但我守着底线，因为我的心只能装下一个人。所以，我不敢再单独跟她见面，怕我守不住自己的心，变成一个自己讨厌的渣男。我是守住了，你呢？虽然明知道你看不见，但是我还是想问。

我竟然一夜都没睡着，困，就是睡不着，我不想回忆了。过去的都结束了，我现在只是有点难受。有的事情，就必须自己一个人承受吧，不管别人怎么说，怎么安慰，都无济于事。我之前都错了，总是强迫自己放下，强迫自己别想了。可是越是这样，有些本已经模糊的记忆，却又刻在心里一样。我是一个传统的中国人。自幼我接触到的就是做事要认真，待人要坦荡。我没有那么强大的内心，不知道如何安置内心深处的苦涩，只能任他自由疯涨，占据了我早已破败不堪的心。我写出来，我不想在憋着了。今天这次，是我内心痛苦的爆发。我实在是太难受了。我好想忘记，却又记得那么清楚。好了，天亮了，我起床跑步去了。早安全世界。

想开点，现在分开远比你结婚后离婚要好。

还是睡不着，夜里还在下着雨。心情一如既往的糟糕。说爱的人是你，说不爱的人是你。为啥要这样对我，我好难过。再见，再也不见。希望以后余生都不要再遇到你这种人了，给人希望，又把人推下悬崖。一个男人竟然为了这种事难受成这样子，我是真的失败者。

我心里的那种痛苦，抑制不住，伴随着雨声，滴滴嗒嗒，越来越悲伤。

警醒未来，当有人离开你时，就不要再去挽留了。真正爱你的人不会让你伤心。你做什么都留不住一个决定要走。何必让自己在痛苦中轮回一次又一次？睡不着，闭上眼睛，抽自己一个嘴巴，问一下自己怎么这么贱？

睡，晚安，你要好好爱自己。

我看你，究竟要难过到什么时候。昔日伊人，不再是你的女王。为啥还不忘，你不要生活了吗？你的生活还要继续啊。快睡吧，明天要上班，你要挣钱，你需要的就是钱。