完美仅存于想象之中，而我注定在尘土中呼吸．这个世界原本就有着劣迹和罪孽，连白昼都拖着黑夜的影子．人们头顶阳光的皇冠，依然对恶有着特殊嗜好．即使在勃勃生机之中，死神依然在对面冷冷观看，在他的眼里，谁不是一架骨头？　　当我在在新建的大桥下痛哭流涕之后，天使的祝福已经结束了．一个人背着两个人的债，踏着岁月的阴影无数次穿越国际日期变更线，找回的总是被遗忘的昨天．王子骑上马，公主快回家．上个世纪末最美丽的童话如今早已化成最脆弱的誓言，在风雨中禁不起任何考验．红楼隔雨向望冷，我赤血淋漓．　　当古老的东方再次升起瑰丽的图腾，美杜莎心爱的男子在她的笑容中一点点变得僵硬，我的指间开出一片灿烂的话，我终于知道有一种等待叫永远．永远有多远，我的泪眼看不见．请让我放声歌唱吧，在污泥之中训练有素，就像泥塘里的青蛙．　　啊啦啦啦……我说着我的夏天还是来了啊，我说着上个春天还是过去了啊，我说着四季可以循环循环再喧哗，可他再也不会回来了啊……再见再见再见……　　从空中俯视这个城市，会发现，这个城市被一片不规则的绿色包围，这时候，便要发出"啧啧”的赞叹．待走如了这个城市的火车站后才知道，空中看到的一切不过是假像而已．　　我家是这不规则的绿色中的一个被包围这——我家对面是一个有着小湖大树的小小的花园．我在这个假像中生活．我的屋子的对面有一棵这个花园中最高大的杨树．小的时候，我曾幻想过爬到那棵树上屗找树上的麻鹊玩．等看过＜神雕侠侣＞之后．我又想入非非地盘算着在我屋的阳台到杨树之间拉上一条钢丝，然后，就像小龙女那样在上面睡觉．但这些想法很快就变成了武媚娘的女儿夭折在襁褓之中．因为我是好孩子，好孩子是不可以不听大人话的，而大人是不会让我爬树睡钢丝的．　　于是，我会老老实实地背那些老诗词，规规矩矩地走父母为我设想的道路．四岁的时候知道了”桃之夭夭．灼灼其华”，十四岁的时候懂得了”一万年”的誓言；六岁的时候会因弹不好巴赫那蹩脚的练习曲而委屈地哭泣，十六岁的时候会在弹奏流畅的Ｘ－ＪＡＰＡＮ的＜ＡＬＩＶＥ＞时莫名其妙地流泪；七岁的时候……十七岁的时候……我躺在桌子上闭上眼睛会议很久之前的事情。我掰着手指计算即将到来的生日，我应该在蛋糕上插几只蜡烛，想到自己八岁的时候被着印着白雪公主和七个小矮人画像的书包很傻地唱儿歌，十年是一个轮回．十八岁的时候，我会干什么．我多半会穿了七分裤和喜欢自己的男孩穿过热闹的街市去一个安静的小店吃鱼丸．　　

之前的路走得顺其自然，现在突然不会拐弯．我觉得自己可笑，好象就那么一瞬间，我成了坏小孩．我睁着眼睛看天花板，我很习惯这样想事情，这会让我看见许多已经过去了的事情．我看见天花板出现了一个梳着羊角辫的小女孩，我不知道她多大，但我觉得她很陌生，她的脸庞陌生笑容也陌生．她对我说姐姐我们一起去玩吧．我说好．然后我们走到一片花丛中，那里有蝴碟，还有粉红欲滴的花朵．那是凤仙花，小女孩单纯的声音．我掐折一枝花，给你戴吧，一定很好看．然后，我看见了小女孩的眼泪：凤仙花一定很疼很疼的啊．不要戴．小女孩的眼泪滴了下来，我不知所措地站在那里．你真是个好孩子．我听见凤仙花对小女孩说．我面红耳赤地站在那里，更加不知所措．小女孩挂着泪珠笑着和我说再见，留下了依然不知所措的我，我感到自己脸上湿了一片．我哭了吗？还是小女孩的眼泪流到了我的脸上．虽然这个小女孩我现在看起来觉得她非常地陌生，但我觉得她就是我．她是过去的我，是不是？我问自己，我继续看着天花斑，什么也没有了，没有小女孩也没有什么凤仙花，只有一片白，一片灰蒙蒙的白．　　你真是个好孩子！我在很小的时候就有很多人对我说过这句话．那个时候我也确实是个好孩子．我安安静静地坐在教室里，安安静静地穿难看的校服，安安静静地对陌生人微笑，安安静静地看安安静静的书，安安静静地与人说话，安安静静地在期末捧会安安静静的奖状和优秀成绩单．　　那时候，你真的像小猫一样乖．小虫子对我说．　　得了吧，难道你见过我小的时候．我瞟了他一眼．　　但我的直觉就是这样．　　呵——错觉吧，你．　　是么，喵喵．难道你小时候不乖吗？　　怎么，小虫，难道我现在不乖么？　　我看着眼前的这个高大的男孩子，他有着坚毅而充满邪气的眼神以及向外安逸的灵魂，他在我的ＱＱ上留下了这样的资料：给我一杯忘魂水，让我忘了我是谁．我只想做个小虫子，这辈子，下辈子……　　我当时笑得不可抑制：你一个大男人居然有这么古怪的想法，做虫子就做虫子呗，干吗还要做小虫子啊．　　他看着我说：做人太身不由己了，还是做虫子好啊．　　你以为坐虫子就自由吗，你以为做了虫子就自由吗？　　但至少比人活得轻松．他
捏
捏我的尖下巴：喵杪，你应该胖一点．　　

他总是叫我喵喵．我说：他们都叫我小雨，干吗你叫我喵喵？我才不是猫，又不会喵喵叫．　　可你像猫一样懒像猫一样谗像猫一样爱睡觉像猫一样迷糊像猫一样爱耍小聪明．　　虫子，您老人家肺活量不错嘛．　　呵－－还有，你像猫一样乖．　　他总是说我乖．每说一次我的心理就流泪一次．已经很久没有人这样说我了．自从我背离父母为我选择的道路后，就没有人再说过我乖了，也没有人再拍拍我的肩对我说，你真是个好孩子啊．他们至多会在看见我的时候，露出礼貌性的微笑：好好努力吧，孩子．那么巧妙而轻易地隐去了”孩子”前面的”好”字．　　我开始不理会旁人的眼光，我要做我自己喜欢做的事情．１６岁的时候，我摈弃了多年来我默默接受的我并不喜欢的东西，我把自己扶上了另一条轨迹．他们问我后不后悔，我很坚决地说”不”．他们说，我们真的管不了你了啊，我还是很坚决地说”好”．我想起了郑智化的＜阿飞和他的那个女人＞，我就在想，我是”阿飞”，还是”他的那个女人”呢？想来想去我就想到了小虫字，想到了小虫子的猫．　　我是在我刚刚开始学美术的时候见到小虫子的．那是一个阳光灿烂的下午，我在朋友家弹琴，弹Ｘ－ＪＡＰＡＮ的＜ＢＵＬＥＢＬＯＯＤ＞．弹完的时候，我就想到了ＹＯＵＳＨＩＫＩ的笑容，想到了ＨＩＤＥ已经死了很久不会再回来了．我的眼睛有点湿，我就坐在钢琴凳上，对症下药漆黑的钢琴映出的我的模糊的身影发怔，这个人是谁呢？　　你是小鱼吧．你好．你叫我小虫子就行了．一个男人在对我说话，我不知道我自己坐了多久，只是我站起来的时候觉得腿有点麻，我抬头看看那个对我说话的男人，他又是谁呢？　　我迷迷糊糊地坐爱地上，我听见朋友对我说他是个鲁美的学生，我看见那个自称为小虫子的男孩子矜持地点点头，继续想，他又是谁呢？　　后来，直到小虫子对我说，你明天带你的画和纸笔来这里画一张画吧．我才回过神来．他原来是来教我画画的啊．　　第二天，我很专心地画画，小虫子很细心地看我画画看我以前的画，然后很耐心地给我讲画．最后我送小虫子出门很感激地和他说再见．他笑着对我说：我希望以后可以叫你喵喵．为什么呢？因为我觉得你像我家的那只猫．　　

接下来就是我十六岁的夏天，充实而忙碌的夏天．小虫子正放暑假．我们一点点地熟悉起来．我知道了小虫子的家里不间断地养猫．小虫子在还是一个小孩子的时候，经常抱了小猫和别的男孩子在原子里玩四驱车；在父母争吵的时候抱着小猫取暖；我还知道了，在小虫子最最颓废的那段时间里，每每在外面打完架后回到空荡荡的家里，也只好抱着猫诉说自己内心深处的寂寞和伤心．　　我注意地看着小虫，想象着他抱着小猫的样子，不禁有点微笑．　　其实我还是个好孩子．　　但你现在是坏小孩．我纠正他．　　不，只是偶尔成了坏小孩．　　那我呢，他们都不再叫我好孩子了．　　别相信他们．要相信自己，你要相信自己是个很好很好的好孩子．　　为什么？　　因为你是喵喵．我眼里的喵喵永远是坚强的好孩子．　　我看着小虫子，他很坚定而诚恳地说着．我竟然有些感动，他真是个不一般的男孩子啊．但是，这有能怎样呢？我还是笑笑，转身走开．　　接下来，我和小虫子开始上学，他回沈阳继续读着鲁美而我则上了一所高中．　　在有一段时间里我突然过得很不开心．我不知道是自己犯了错，还是大人们对我要求太苛刻．总是，我手不了这种来自很多很多方面的压力，他们的职责他们的呵斥他们的冷嘲热讽他们对我发脾气．他们再一次警告我，你应该怎样不应该怎样，你不可以做你自己要做的事情．他们甚至用尽一切办法阻止我，他们毕竟还是比我要有很多办法的．我开始沉默开始偏激，我要报复．但是，我忘记了，报复是一种悲哀，不会报复也是一种悲哀．想报复别人竟给自己带来痛苦，这实在是一种最大的悲哀了．　　世界上最无能最无用的大概就算是我这一类了．我既没有那种可以修炼成佛的超脱与宽容，又缺乏那种干脆变鬼的凶恶和狠毒．我死后一定上不了天堂也入不了地狱，变成孤魂野鬼在旷场里徘徊．这就是平庸的下场，大善和大恶都是有归宿的，我偏偏走了中间的一条路，这条路注定要我永世不得安宁．我不要这样，我要逃跑，我要穿越层层烟雾，我不愿意被谁颠覆或是去颠覆谁，我只能逃跑．　　我一次又一次疯狂地逃跑，我逃离了这个令我窒息的城市，但这个城市另我窒息的一切仍是那么紧紧跟随着我．　　我逃离之后去找小虫子，找到他以后却又什么都不说．我就像一个泅水者，拼命地抓住了一跟浮木却不知道它能不能渡我回到我的家园．　　小虫子看着我的眼睛说，喵喵你怎么回事啊，你出了什么问题吗，你怎么总是这样啊，有什么话你不能说出来吗．　　小虫小虫，是不是现在你也对喵喵不耐烦了．喵喵不是不说，喵喵是有好多话要说，可是喵喵什么也说不出来啊．喵喵的心被撞击得伤痕累累，然后什么都结成了厚厚的痂．作茧自缚作茧自缚啊，喵喵现在连一条小虫子都不如．　　我的心在哭泣，可我还是微笑着告诉别人我过得很好．于是，他们用鄙夷的目光看我，他们都在说着，看见了没，这个小孩子她到现在还不知悔改，这个小孩子算是完了．父母不会再关切地问寒问暖．爸爸会给我生硬的表情旁敲侧击，妈妈会用比冰还冷的脸和一声声的叹息强迫我许下虚伪的诺言．　　

我开始失眠，寂寞的夜晚我整夜整夜地望着天花板，无法承载的孤独开始飘荡……没有一个人走过来告诉我快些睡觉，没有一个人过来安慰我．然后我学会了在百无聊赖的夜晚上网．我的ＱＱ里有一个叫宇杰的人，他在ＱＱ里的头像总是在我的夜晚亮起．我在冰冷的键盘敲击着我断断续续的惆怅．天亮的时候，我仍旧落寞地走我自己的路．　　有一天，宇杰终于对我说，小鱼，我发现我有点喜欢你了，让我见见你好不好呢．我没有吃惊，我淡淡地笑了，宇杰宇杰你真是个和他们一样的人．我说不好．宇杰开始了纠缠．于是，我就说了一个地方一个时间．我说我穿蓝衣服蓝裤子蓝皮鞋在那儿见你．宇杰就很高兴地说好，并很高兴地讲着他的心情．我突然觉得有点烦，我穿上了那身我买了很久一直没有穿的白颜色的棉布衣服和裙子，穿了那双粉红色的娃娃鞋去了我们约定的地方．我就看见一个栗色头发穿运动服，个子高高的男孩子在哪儿很焦急地张望．我走过他身边的时候冲他笑笑，他仍在紧张地搜索着过往的路人．我发现宇杰有一双大眼睛．　　我一边往家走一边觉得今天的事情真的很好笑．我隐身上了ＱＱ，看到宇杰不断地给我发来信息：你在吗你在吗你怎么不来啊……我笑出了声，宇杰你真是个大傻瓜．一直以来我都不知道捉弄人原来是这么的快活，我可以这么轻易这么简单就让自己在瞬间笑起来．可我并不开心，一点也不．　　又过了几天，小虫子来找我了．他说，喵喵，我要出国了．我都这么大了应该为家人负责了．我问他，你去哪儿干吗呢？学美术吗？　　是加拿大还是英国，我还不知道，可能学习吧．　　那画画呢？　　我根本就不想学美术！小虫子突然很激动，我从来就没有什么爱不爱的，都是他们安排好了，我只要接受也只能接受就好了．喵喵，你知道吗，我一直想当个水手出海，我最大的愿望就是挣钱买一条属于自己的船，然后带着我的猫飘洋过海．可他们都说我真是没出息．　　我看着他，心里说，原来你和喵喵一样啊．我很想安慰他可无论如何也说不出话来．　　几个星期之后，小虫子就没了音讯．听朋友说他悄悄去了英国，不打算回来了．我突然觉得有些失落，开了ＱＱ盯着小虫子的资料：给我一杯魂河的水，让我忘了我是谁．我只想做条小虫子．这辈子，下辈子……我久久地盯着他的资料，任凭泪水流啊流．难道你到了英国就可以做小虫子么，喵喵也想做一条小虫子啊，可是喵喵知道人是不可以变成小虫子的．　　

像这类的青春小说很多..发表出来纯粹为了纪念..没有别的什么了..