老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

去银行取钱 5000 因为怕有假钱（HD90打头的) 
我一张张仔细看 仔细摸 
最后。。。。。银行卡超时 被机器吞了 
星期五才能拿出来。。。

九岁时候去北戴河旅游，跟团 
那时候智商和口齿都不行 
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴 
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨” 
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了 
大喊一声 
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。 
班长：起立！ 
老师：同学们再见！ 
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

中学时有一次往家打电话--“妈”-- 
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 
“我，**（我的名字）”-- 
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 
说完，挂掉电话... 
我汗...

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 
屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

从来有三个学者来到了一个荒岛上,不料荒岛上有吃人族.三个学者被吃人族抓了起来.当他们感到绝望的时候.犹长说要和他们玩一个游戏.如果游戏赢了就可以自由.游戏时这样的.他们要分别在岛上找一种水果(当然三个都不会拿重复的),找到后回来要连续吞下三个这种水果,如果不死的话,游戏就赢了.
 第一个学者找到了三个苹果回来.犹长下令抓住把塞下去.结果学者被塞到第二个就死了.这时候第二个学者刚刚回来看到同伴啃苹果啃死了,心里感到欣慰,因为他找到了三只葡萄回来,心想这次不会被啃死了吧.结果他吞到第二只葡萄的时候看到第三个学者回来了,就把咽喉里那只葡萄吐了出来.犹长很生气.于是下令把他杀了.
 第二个学者来到天堂的时候,第一个学者就很奇怪地问:"为什麽你啃葡萄咽会死阿?"第二个学者叹了一口气就说:"我啃葡萄的时候,看到学者C拿著三只榴莲回来........................."

一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!!!!!!!!!!!

我是杰伦的FANS，不过有一次我在听《迷迭香》时，把：软性的饮料，上升的气泡，我将对你的喜好一瓶装全喝掉。听成：烦心的意料，上身的乞讨，我将对你的喜好一瓶装全嗑掉......

一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。 （实地实事）

一胖男子瞅着妻子，本想打击她，却不料说成“我看着你，好像你整天跟猪在一起

甲：你家人什么都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们

湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 
事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。

顶～