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我是一个乖学生,在不知情下我做了第三者,我生平最讨厌,最看不起的就是第三者插足,也就是所谓的情人,在一切都真相大白之后,真的很想狠狠的抽自己两巴掌。这样的事都能做出来？！太对不起他老婆着孩子了。可是这一切我竟然不知道？他为什么骗我，这些都已不重要！他毕竟曾经那么关心我，更让我值得感动的事，他真的是一个正人君子，未曾欺负过我，他总说不忍心伤害我，能看出来他很痛苦，我总是哭着说：“对不起！我还是学生，我是一个乖学生，我什么都帮不了你，我不能做错！妈妈知道了会伤心的？！对不起！”但是他总会笑着对我说：“傻丫头，不要说对不起！你还小，我怎么忍心伤害你呢？你陪我说说话就可以了！我很开心，喜欢听你甜甜的声音！”对他没有坦白他的一切，他还有一个老婆和孩子，我不怪他！他很疼我，或许他是怕我伤心，或许。。。。或许他有他的苦衷！爱他就不能让他尴尬？！ 记得有一次我问他要他家里的电话号码，他说停机了，但是还是告诉了我，我很相信他的话，我总认为爱一个人，如果连最起码的信任都做不到，又有什么资格说爱他呢？但是我有一天无意中听别人说我很傻，连这个也信？于是告诉我他家的电话号码，说根本就没有停机。每次他手机没电的时候我决不打他家的电话，我想爱一个人就不要让他尴尬，他不想告诉我家里真实的电话号码，肯定有他的苦衷，肯定有他的难言之隐。。。我相信他是爱我的，疼我的！ 我一直隐瞒着这个秘密，我不揭穿他，他骗我，我想他是有原因的！但是我万万没想到是这个原因？原来他有家庭？我。我。我。。。。就如青天霹雳！唉！是亦是？非亦非？孰能无过？豁达一点，笑叹人生吧！错就错在我在错误的时间里遇到了对的人？是一种无奈！大学的课真的很少，早上就两节高等代数课！也是我最喜欢的一门专业课，可是现在我却没法听下去。。。。。。 以前的我每天背着伏罪感活着，现在我放弃了，每天却又带着失落和茫然活着。心很痛，就像被掏空了一样！没有方向。。。。。幸福真的长着翅膀，来的很快，飞的更快！？可是我却不能把握？只能眼睁睁的看着它越飞越远，只能这样看着，看着。。。。。。 我不想提到那个叫“死”的汉字！但我决不认为这样活着有任何意义！如果这时有一辆车向我撞来，如果身旁的建筑物突然倒下来，如果我一脚踏进了深渊，我会坦然接受的！我会！ 我好象带着责任活着，为了疼我的爸爸妈妈活着。。。。。。。 没有阳光的日子再美，也是一种缺陷。。。。。。 但是我不后悔这样做，至少不会伤到别人，自己痛一点就算了，至少没有伏罪感，生活的很痛苦但却很坦然！ 只怪我在错误的时间里遇到了对的人，是一种无奈！ 那么我只能无奈的错过，为了不要错过那些不能错过的事？！ 我只能选择错过，只能放弃，很痛，但是没有任何任何迂回的可能！ 在爱情的尽头我该何去何从？只能一个人悄悄的哭，我这个畸形的爱情，跟谁说呢？同学会理解我的心情吗？每天还要故意很减轻的面对一切，还在宿舍里跟大家说说笑笑，每笑一次，我的心就痛一次！笑的背后，心却在偷偷的哭，好凄凉！每次只有等到宿舍熄灯之后我才可以放纵的任淹留流出来！哭也是偷偷的哭，有时候怕自己控制不住自己的情绪，就一个人悄悄的等同学都睡了，躲到冷冷的，寂静到要死的楼道里哭个够，把以前想哭的，却还没来得及哭的，以后将要哭的却还没有哭的，一起哭完，一次哭个够！任眼泪把心浇透，淹没。。。也许等到泪水哭干了，心就不再痛了！我茫然到想轻生，失落的想轮回到上个世纪。。。。。。 如果有一种方法让我得了失忆症，我愿意！ 55555。。。。。。
2005年10月24日 03点10分
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