从被诊断患病到现在的治疗阶段，我经历了从未有过的痛苦，二十岁的我怎么也不敢接受这个事实，但它真的发生在我的身上。我极力的在人前表现出一种洒脱、无所谓的态度，其实我的内心里有莫大的痛苦与压力，我不想对任何人讲，我不需要任何人的同情与怜悯，那样只会让我更痛苦，但人恐怕是不能没有安慰的，哪怕是自己安慰自己也是必须的。我渴望得到别人的鼓励，哪怕只是一句问候与一个眼神，我都会心存感激。 我真的没有信心再去治疗，自信心就是相信自己，然而当自信心还不能达到与命运与病魔相抵抗时，我唯有退缩与放弃。在听到医生对我说我的病的治愈率只有55%时，我真的绝望了，人若绝望了，就算脚下有通天大道，也走不出去。我爱我的家人，我不想离开所有爱我的人和我爱的人。在此之前，我真的很有信心，因为家人、华仔、朋友们在以一种积极的方式影响着我，我不能轻言放弃，不然我对不起他们。可我真的受不了，我毕竟才二十岁，我怎么接受这个事实，我怎么去改变态度，当它没发生吗？不，我做不到，我每天晚上做梦都会梦到与我有同样病的人，我真的受不了。死了的人是走了，对现存的这个世界已全然无知，但留给活着的人却是永远也无法抹平的痛，我明白这种痛，人或许只有在经历了死亡才算是真正的长大了，懂事了。爸爸妈妈我爱你们，永远…………。 好羡慕你们，可以陪着华仔永远的走下去………………

谢谢你，真的，你说的我都懂，我也在这样的鼓励自己。我好像有种责任，一种无形的压力使我必须要坚持下去。爸妈鼓励我要坚强，要有信心，我能让他们看到我懦弱的一面吗？能让他们看到我在被子里偷偷哭的样子吗？在朋友的心里我一直是个坚强、冷静的人，我能让他们看到我沮丧的一面吗？不要说我虚伪，我只是不敢用我真实的一面去面对他们。其实我明白很多的道理，也许就是因为懂得许多，所以我才对我的坚持抱有怀疑的态度，我的努力会有结果吗？ 我一无所知。我每天都要打针，都要吃药，我所承受的痛苦与压力只有与我有同样经历的人才会明白。你说同意我任此吧的吧主，不管你是出于何种心理，我都真诚的对你说声谢谢！但我没有能力胜任，请别怀疑，我的心是认真的，只是我不可能与时间赛跑。每天晚上我都会听着华仔的歌入睡，他的歌声给我一种安静的感觉。华仔说过这样一句话：“我或许达不到自己所定的那个要求，但那个要求一定要存在，哪怕我一辈子也做不到。”现在华仔的这句话就是我的目标。

谢谢，我后天就要去医院了，我会带着你们的祝福与我对所有人的承诺。但允许我说句泄气的话：我真的好怕。

该来的挡来挡不住，何不坦然面对。我的名字就叫天意，真的。我会好好的，真的。下次再来时不知是什么时候了，相信我，我会回来的。爸妈，如果有一天女儿真的不在了，请你们永远不要为我悲伤，我只是希望在你们的心里永远有我，永远不要将要丢下……