昨天凌晨的时候，突然发消息给混蛋，我问，混蛋，如果你下一分钟就会死掉。你这一分钟会做什么？想清楚之后再回答我。
隔了很久，混蛋说，让他抱着我。
我笑了。
之后我想了很久很久。
我想。首先我会对爸爸妈妈说谢谢，因为他们带给了我生命。
之后，我会说对不起。因为。我用极端的方式选择了认真。
之后我会对所有被我所伤害的人说对不起。我是无心的。真的是无心的。可是。事实已成定局。只希望你们会很好。
之后我会说谢谢。谢谢你们，让我真实的幸福过。快乐过。
之后我会对伤害过我的人说谢谢。因为你们让我成长。认真的。
这世界并不是我想的那么简单。呵呵。是你们让一个幼稚的小孩变成一个成熟的男人。
之后我会认真的为你们祝福。你们让我明白很多东西。认真的。
之后我会对一直陪我身边的女人说谢谢你一直在。因为，有你在，感觉自己不是一个人，累了，疼了，痛了还可以有个人安静的让我抱抱。
之后我会对软软说，你是第二个让我听到自己心跳的人，我不知道当初的共同后退该遗憾还是该庆幸。我很好，有个人在安静的陪者我。她很普通，可是，安心。我只是希望我们当初的决定没有错。只是希望你可以很好很好。
再之后我会对姑娘说，姑娘，你知道的，木木其实没有那么强大，为什么你要走的那么早，你不知道你走以后我经历过怎样的绝望，很多时候我已经想不起来爱你多呢，依恋你多呢，还是，习惯多一点，只是，你的味道，始终忘不掉。我很好。身边有个人代替她来照顾我。我很幸福。
   最后，我会选择自己结束自己的生命，或许因为我一直被禁锢所以才会有这样的想法吧。
        

好人

我很多时候发现自己很矛盾，可是现在已经没有兴趣知道我到底是个什么样子的人，别人说我是好人或者畜生对我已经没有了任何区别，我很想家。很想爸爸妈妈很想西安的一切，可是我仍旧会骄傲的不肯回头。正如送鱼离开西安的时候我仍旧骄傲的不肯回头，虽然我知道彼此的落寞。
鱼不会知道。我眼圈里面的眼泪。
鱼亦不会知道。我从小到大的朋友死的只剩下他了。
不会知道。我宁可不要女人都不会不管他。
不会知道，一个人的时候，我多想和他一起喝酒。
我现在很好，确实很好。只是偶然会有一点点不知所措而已。
记忆差了很多。常常想不起来当天是星期几，不知道几号是情人节不知道自己什么时候过生日不知道春节该做什么不知道我在想什么。我发现我所做的事情往往是靠习惯。比如我抽了那么多年的烟始终只记得软白。比如我始终用铅笔写日记。比如我总是习惯靠右走。比如我总是习惯靠墙睡。比如我总是习惯学友的声音。不知道在说什么。额。

膜拜2L

我是来看2楼的。

5L的姑娘很漂亮

7楼.....

我已经想不起来我走过多少个城市，不记得和多少人在一起过，不记得我喜欢什么季节，不记得我喜欢什么颜色，不记得我该如何好好照顾自己，不记得我家的门是什么颜色，不记得很多很多同学的名字，不记得内个很疼很疼我的班主任叫什么名字，不记得曾经那么深刻记了那么久的电话号码，不记得很多东西，小侄女说，这难道不好吗，我说，我不知道，外面一直在放烟花，可是，一直让我念念不忘的，只是那一年，姑娘陪在我的身边，安静的陪我看烟花的场景，那一年，是我第一次看到烟花，姑娘说，她看到了天使，我记得我还笑她的。呵呵。好象自从那以后就再也没看过烟花吧，或者说。再没有那么美的烟花了吧。

我做了很多后悔的事虽然嘴上那么固执的不肯承认。
我后悔十四岁那一年过生日，那么姑娘就不会死。
我后悔通过姑娘认识了媛。那么我就不会让她死在我的背上。
我后悔当斗斗告诉我他要死的时候我没有把他的话认真看待。
我后悔偏激的固执排斥家人的安排可是我知道我只能这样做。
我后悔伤了那么多的人，后悔放弃很多东西，后悔没有珍惜很多东西。可是，我发现我现在已经很惊奇的平静。很自然的接受一切，很少想以前，好象一切本该如此的样子。可能是因为的确成熟了吧。或者说，现实压的我没有精力再去考虑这么多事情。
恩。怎么说呢。好象也没有那么后悔。额。不知道自己在想什么。

我总是不知道自己在哪里，好象不管走到哪里，都有西安的影子，我做的第一件事情总是先找地图。我怕把我丢掉。同时告诉自己，我不在西安。一个人在外地呢。可是我仍旧没有这个意识。我在这里好象快两个月了吧。可是仍旧不知道自己在那里。
我总是习惯找西安的小吃，找我一直吃的薄荷糖，找学友的声音，找乡音，找网吧，找图书馆，似乎只有这些东西是熟悉的。

西安是有点落寞的城市。

我很久没来，我已经不习惯登陆我的ID说话。
不过，一铭。你该认得出我。

恩，萌，我知道是你.

对，是我。就是我。

我给表弟打电话的时候说陕西话，我和朋友打电话的时候说陕西话，我吃东西只吃陕西的东西，我看着陕西的地图发呆，我总是打开自己的校园录，那里，有更多西安的记忆，可是我仍旧固执的骄傲。仍旧骄傲的不肯回头。

同事问我，你这么久不回家难道你爸爸妈妈不找你吗？你不想他们吗？我说。哈哈。他们有本事找吧。下辈子吧。
想毛。劳资谁都不想谁都不爱。劳资只想自己。
然后，我发现，其实，我还是会觉得不开心的。我知道。我的根在西安。即使我走遍全球我的根仍旧在西安。呵呵。

我总是不轻易拨妈妈的电话，记得妈妈那次做手术苍白的脸，我握着她的手，安静的陪在她的身边。妈妈不知道我从医院到学校的一个多小时里，心疼的眼泪都掉了下来。爸爸亦不会知道。那次喝醉酒，他拉着我说。爸对不起你的时候，我是多么的难过。可是，我只能走。只能骄傲的背着逆子的骂名独自走下去。

我觉得我挺好的。安静上班，安静看书，安静洗衣，安静的一步一步向理想靠近。开始慢慢的想养一些花，偶然写写日记，然后听摇滚之后迅速的换成学友。一切很好。至少。我觉得如此。

我记得以前绝望的日子里总是看不到摸不到感觉不到幸福不知道幸福为何物。如今我的幸福很简单。有个人在。她会安静的一直陪着我。安静的让我抱抱。安静的叫我老公。然后我会疼她。除非她走。现在在听《如果没有你》，想了很久，好象没有谁也可以一样的。

我越来越不知道怎么说话。或者总是说反话。
我希望一些人可以一直很好。恩，大家都好好的。都好好的。
现在想看学友演唱会了。不知道那个老男人，今年还会开吗。