安一铭儿的个人资料

讲你知。我愿意用我十年去换我共你十天看你背面我身体欠自然看你正面两手失控在颤看你笑脸我开心数夜数天与你说话我哑口会无言与你碰面我体温会乱变与你贴面一世的经典若你肯再拥抱紧一点我愿意用我十年去换我共你十天 ooh 要讲你知你的意义每当我的心肝跳一次没法子难制止你是血液渗于我每一处要讲你知我的故事这一秒即使心再不跳在记忆潜意识爱是已在心中永世不变 music now 光阴可以瞬间转数十年生死起跌也知不会幸免当中只有爱的感觉未曾变

呵呵。抱歉。嗯。再见。

如果可以。用我此生的幸福。换取你的快乐。嗯。记得。一定要找一个好男人。好好过日子。嗯。

其实。我想忘记你。其实我不想对你恋恋不舍

呵呵。呵呵。我想烧掉所有与你有关的东西。包括。记忆。

你可知。我心如刀割。你可知。你知否?

呵呵。此去经年。你我。遗忘与人海。嗯。

嗯。我爱你。嗯。

照顾好自己。好吗。嗯。

对不起。嗯。对不起。

--#这ID。我多少年没用了？ --#

退出江湖本人宣布。滚蛋了。各位再见。

来来来。 rt

扯淡奇奇,我知道你会看到这个帖子.我删了你的电话删了你的Q删除了一切与你的联系方式,我觉得很没意思,真的很没意思. 你说突然理解我,突然明白为什么我会那么决绝,呵呵. 甚至当你对我说,算我求你,求我陪你三个月我仍旧固执要离开的原因,可是,你知道吗?我不是神,我只是卑微的人,有血有肉的人,我一直告诉你,我是多么缺乏安全感的一个人,可是你从未在意,说这些很扯淡,只是,我想把话说清楚.如果说骗,我只骗过你一次.出于同情,答应陪你,可是,我现在越来越觉得是个错误. 抱歉,你不是软软,不是姑娘,我做不到单方面无限度的付出却不乞求回报,在一起的日子,我对你怎样,你该明白,我有多么失望,你亦该明白. 我累了，彻彻底底的累了,我虽然不是什么好东西却也不是十恶不赦之人,我没有恨过你,没有兴趣,我不知道是以前受伤太多还是别的什么原因,我不恨任何人,相反,我希望你过开心一点,我突然发现面队你的事情我变的那么冷血.我现在唯一想的事情是,希望你接下来的日子活的开心一点,真心的.如果你不相信我也没兴趣解释. 张家口让我彻彻底底的失望,我庆幸我还活着,庆幸我还有希望的勇气,庆幸还有感觉.我不是玩具不是避风港不是神,我只是人,只是一个卑微的自私希望我用一切去疼并且希望被我疼的人可以偶然肯定我的付出会安静疼我的人. 我记得告诉过你,我讨厌别人骗我,讨厌隐瞒,不管出于什么原因,你知道的，我是多么敏感的人,敏感到脆弱. 我很好，安静的平静.关于这场风波,我一直很冷静,我能帮你的,只是像你解释清楚而已,其他人没兴趣. 很多人骂我白痴,可是,不管如何,你曾经,让我有梦可做,足亦.我也已经没有了做梦的兴趣.只希望你好,如此而已. 至于道歉,完全没有必要,这场风波,我之所以气愤,仅仅因为这件事牵连到了太多人,我的事,我习惯一个人抗. 并且,该道歉的对象不是我而是我的朋友,该道歉的不是你而是你大姐以及你的亲友团. 我没兴趣指责任何人,我只是想把话说清楚而已.呵呵.没想到我已这样的方式在安吧出名.呵呵. 所有被牵连到的人,抱歉.恩.不知道说什么了.就这样.

北京.. 劳资到北京勒。哈哈~ 妈妈的。。真麻烦。上网要输入那么多东西。。刚给贱人打电话。劳资要滚去深圳勒。贱人说我是疯子。我特无辜的说。你认识这么久难道不晓得。只要我有一张单程车票。我敢跑遍去世界。贱人说。你真疯了。但是我喜欢。因为我也是疯子。呵呵~~ 这么多年。与我始终不离不弃的。大约只有他了吧。顺便说句。言老婆。票买好了。明天早上八点到。。

内个，大家觉得哪个ID更好一点呢。

下一站. rt

讨论。背景。走到这一站身上没钱勒，只要去饭店做。内家饭店只能用一个字来形容。黑。将近三个月只发了不到一千。现在身上就两百。留着应急的。因为六月底七月初要去北京。因此我只有三个月的时间，也不打算乱跑，我需要钱。而这边夜班约等于没戏，时间几乎都差不开。所以，目前最明智的选择是换家饭店做。（我讨厌向任何人低头，出除非是至亲，可是，仍旧会觉得不舒服。）现在有三个选择。第一家。朋友推荐的。和老板沟通过。只做三个月。每月八百。第一个月扣四百。走的时候即使老板不退还押金身上也应该有两千，朋友说，因为和老板有一点关系，工资比较好要，可是我纠结的是，该老板是我第一家饭店老板的老公，因为，心理没底，可是如果老板说话算话的话，走的时候就可以拿到两千四。第二家，每月七百，连续扣三个月，每月扣一百，也就是说，我每个月六百。而老板声明不要短期，也就是说，三百押金几乎等于搭水票。相对好一点的是，信誉相对好一点。第三家。一大酒店。试用期一个星期。也就是说随时会走人。第一个月六百。从第二个开始八百。如果我通过适用期并且做三个月，走的时候可以拿到一千九。押金同样打水票。并且在适用的七天里万一没有留下，我连住的地都没有了。先缴一百押金，再从第一个月工资里面扣两百。我现在觉得最值得选的是第一家与第二家，很简单，钱。第三家万一弄不好得露宿街头。可是第一家风险太大，虽然朋友说绝对可以拿到钱。可是心理还是没底。第二家应该没什么问题，可是离开的时候身上只有一千多。大家给个意见。该去哪。

我的二十二年。一楼百度。请勿插楼。谢谢合作。

那谁。宝宝同学。今你生日？恭喜丫，又老了一岁。没事赶紧勾引男人去。早嫁早点给你老娘省点粮食。别忘了。请劳资喝喜酒。闪了。88~~~

心情大好啊明天就去找经理提出辞职。要到钱就滚蛋。心情内个好啊。那谁。性李的。放心。劳资即使只有单程车票劳资也去太原陪你把高三混完。妈妈的。怕毛毛。顺便说句。劳资真开心啊真开心。哈哈。

内谁。那啥。快乐啊。恭喜丫，又老了一岁。那啥。我电话被打暴勒。那啥。我终于找到快递的地了。内个。我很快就可以滚蛋了。哈哈。老板和我玩阴的？玩死她。哈哈。

无聊，写点字呗。我发现我的状态特别恐怖。平静到不可理喻。比如我发现我与内个遥远的家所谓的联系仅仅局限与金钱了，可是我仍旧固执的不肯低头，让我觉得恐怖的是我竟然不会去觉得悲哀。我想我是很没良心的一个人，可是他们骗了我很多次，一次一次的把我当狗一样看待，所以我逃了。就这么简单。我知道他们爱我正如我爱他们一样，可是我发现家这个概念对于我越来越模糊。我只能记得一件事，那对老人，他们的下半辈子需要我来养，需要我去孝顺，似乎只是需要，我记得伤以前对我说，她不相信亲情不相信感情只相信我，因为我从不会在她面前虚伪，因为我们是一样挣扎与这个世界间的微小生物，死对于我们来说或许是种解脱，可是我们都仍旧骄傲的活着，即使我们身处绝望的那几年。所谓的家只仅仅是一种用血缘来维系的地方，伤的话让我觉得恐怖，也一直很不可理喻，可是，我发现，似乎，也或许的确如此吧。我知道如果他们出事，我会很难过，可是，我难过之后仍旧会骄傲的活下去。面队过太多的死亡，早已经看的很淡，可是我仍旧希望他们长命百岁。最好用我的寿命来换取他们的长寿，算是我这个混蛋给他们的回报吧。我发现我对一切打击很无所谓的样子，比如这次这个女人，为了她不顾一切放弃一切，她不顾我的死活，我觉得我应该愤怒应该失望应该难过。可是，我发现我竟然很平静。似乎本该如此的样子。不知道是被伤害过多了呢。还是一直没有安全感所以觉得她离开理所当然，我不敢说我对她有多好，可是我觉得是块石头也该被我捂热了吧。可是我的确没有失望。很惊奇。我甚至可以平静的和她交谈，像是谈判，又像是纯粹的聊天。我发现全中国对于我都没有什么区别。一样的天一样的地一样的水一样的人一样的一切，仿佛一切只是复制出来的。我发现我总是不顾一切，企图可以抓住点什么，可是总是抓不住。可是却不难过亦不放弃，始终一直在尝试。觉得一切很假，可是呢，一些人我还是固执的相信，可是呢。如果她们最后离开或者伤害我我仍旧会微笑着看她们安静的与之交谈，真心的为对方祝福。我发现我似乎的确该去看心理医生了。可是又似乎觉得我很正常。总之。状态很让我不可理喻。

太原站。帮酒楼做好了策划。老板该放我滚蛋了吧。呵呵。

简单的小开心。知道二月只有二十八天突然很开心，因为意味着，我只需要再撑十二天就三月了，就可以走了。就可以从张家口滚蛋了。或许妃子说的对，我是在逃离，可是我仍旧如此固执的要滚蛋。其实，我只是不想一个人呆在只有一个人的城市，所以，其实，我并不强大。我发消息给朋友。我做够了避风港做烦了傻瓜，我自私的希望我用一切去疼的女人可以知道我也会疼也会累也会需要一个人好好哄哄我。可是，我发现我总是习惯用最极端的方式。我完全可能放弃自己喜欢的人而选择喜欢自己的人。所以说。我是自作自受。我知道没钱。不帅。不高。毛病很多。反复无常。只是我知道。我是个人。我有血有肉。有感觉。会开心。会难过。我不记得什么时候给小弟发消息。我们往往总是委屈自己迎合别人总是不懂如何善待自己，总是无限度的满足别人的欲望已此来换取少的可怜的同情。可是这个世界上唯一一个用全部来爱你的，只有自己。任何的依赖只能换取隐藏与幸福表象之下不间断的伤害，这样的我们注定永远都只是受伤者。我们应该学会独自。我发现我大多数时候很没有良心，因为我不肯想西安。不肯给家里打电话不肯让家里知道我在哪里。同事说，我不准你走。你要是这一分钟买了车票我下一分钟就撕了它。我说滚。劳资不是gay.对你没兴趣。所以。我发现他妈的。劳资男女通杀。靠。我给伤伤发消息。老妹啊。还没离开，就已经开始了遗忘。我发现我记忆越来越坏。我已经不记得我走过多少城市了。记忆里最深刻的，好象只有西安和天津了吧。然后我很扯淡的说。学友咋不在西安开演唱会。真他妈的。三个月。我想找两份工。我需要钱。我想去北京前身上至少可以有五六千。所以我没兴趣知道我要做什么工作。只要不违背良心。不违背原则。再苦再累。他妈的无所谓。我想赚的钱不留一分钱全部投进我的课题。成功，一年后，或许我就可以在上海买房子。失败。重新回到身无分文的状态。可是，我发现我把自己逼到了绝境。我不肯放弃。绝不肯。即使是失败我也可以笑着接受。然后，我发现我的确是疯子。根本没兴趣考虑万一失败之后的艰难。哈哈。我是疯子。内个，不知道我在说什么。额。

内个，谁在西安。内个。谁说说。西安今天下雪没？突然忑想知道。

情人节。。。内个。兄弟姐妹们。情人节快乐。

太原站想了一晚上，终于决定死去太原. 听到小弟哭的很SB的样子，劳资觉得很不爽，于是我觉得劳资得死去太原溜达溜达。反正劳资现在特烦这破地。在哪都没区别。还不如过去溜达，哈哈，还能蹭饭不是。哦也。我一直记得07年的生日，小弟，你坐火车去陪我过生日，其实，正如我一直所说的，姑娘死后我就再没有过过生日，因为，那一天，亦是姑娘的忌日，你一再的像我解释，你从来没有买过礼物送男孩子，所以不知道衣服是否是适合我，我是否会喜欢，其实，我知道，你只是想我温暖一点，你问我，老大，可以不可以抱抱你？我说好，其实，我知道，你只是想让我开心一点，温暖一点，小弟，其实，我都知道，我都记得。我们认识两年了，时间挺快的，我绝望的日子里，你陪着我，中间发生那么多事情，后来，你仍旧还是回来了。我记得，我说我喜欢你笑起来的样子，很好看，虽然声音很难听。他妈的，不知道我想说什么了。内个，我估计最晚三月中旬到。他妈的别哭了。哭毛。劳资都没哭你哭啥子？

滚。摇。查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25B2%25D2%25BB%25C3%25FA%25B6%25F9%2F465990.html&urlrefer=3f2395dc267cc3e581ab6842ec17636a

郑。智。化郑。智。化查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25B2%25D2%25BB%25C3%25FA%25B6%25F9%2F465987.html&urlrefer=314ff37b38361bf9ce2a8e89e6dc21aa

认真讲点话. 昨天凌晨的时候，突然发消息给混蛋，我问，混蛋，如果你下一分钟就会死掉。你这一分钟会做什么？想清楚之后再回答我。隔了很久，混蛋说，让他抱着我。我笑了。之后我想了很久很久。我想。首先我会对爸爸妈妈说谢谢，因为他们带给了我生命。之后，我会说对不起。因为。我用极端的方式选择了认真。之后我会对所有被我所伤害的人说对不起。我是无心的。真的是无心的。可是。事实已成定局。只希望你们会很好。之后我会说谢谢。谢谢你们，让我真实的幸福过。快乐过。之后我会对伤害过我的人说谢谢。因为你们让我成长。认真的。这世界并不是我想的那么简单。呵呵。是你们让一个幼稚的小孩变成一个成熟的男人。之后我会认真的为你们祝福。你们让我明白很多东西。认真的。之后我会对一直陪我身边的女人说谢谢你一直在。因为，有你在，感觉自己不是一个人，累了，疼了，痛了还可以有个人安静的让我抱抱。之后我会对软软说，你是第二个让我听到自己心跳的人，我不知道当初的共同后退该遗憾还是该庆幸。我很好，有个人在安静的陪者我。她很普通，可是，安心。我只是希望我们当初的决定没有错。只是希望你可以很好很好。再之后我会对姑娘说，姑娘，你知道的，木木其实没有那么强大，为什么你要走的那么早，你不知道你走以后我经历过怎样的绝望，很多时候我已经想不起来爱你多呢，依恋你多呢，还是，习惯多一点，只是，你的味道，始终忘不掉。我很好。身边有个人代替她来照顾我。我很幸福。最后，我会选择自己结束自己的生命，或许因为我一直被禁锢所以才会有这样的想法吧。

安一铭的梦安一铭有一个梦，太到会让全世界讽刺异想天开，于是我学会了闭嘴，即使面队全世界的质疑仍讲骄傲的固执坚持.一直骄傲的固执向前，不肯回头，也绝不回头，因为，无路可退. 大多数时候很安静，安静的与自己对话，安静的平静接受一切. 很坦然的与旁人讨论起现状，仍旧舍不得父母却仍旧固执的不肯让他们知道我在哪，只需知道，我一切都好，如此就已足够. 日子很简单，上班，看书，做策划，洗衣服，听歌. 开始复习我可怜的英语，买了日语资料，呵呵，鱼说，上海有一万多家日资企业. 很多很多的时间里，脑袋里是空的，不去想一切.一步一步走向理想，一步一步的努力. 最近开始很喜欢yida的《写给自己的歌》，一个人安静的走. 突然开始很坚决，切断了一切退路，固执的决定提前北京之行. --#太久没矫情，想不起来怎么说话了。真扯淡啊.. 恩，这个帖子，记录一点一滴...

平静. 从来就没有人问过我长大后到底要做些什么放弃学业后如今什么都没有没什么可以骄傲现在写的每首歌对我来说希望可以被人接受虽然很多人不了解我可是至少我还有个梦我一个人走一个人看透一个人受烟都抽的寂寞酒里头带着忧愁我一个人走一个人看透一个人受路我自己选择我一个人走我的家人从不知道我这几年究竟在做些什么直到这几年我才告诉他们我正在追求一个梦他们没有反对他们只能在我背后默默支持我害怕他们一天天的老去我只想带给他们快乐我一个人走一个人看透一个人受烟都抽的寂寞酒里头带着忧愁我一个人走一个人看透一个人受路我自己选择我一个人走我不想多说随口说说可能喝的多我从来就没埋怨过那是因为我有个幸福生活虽然很多人不了解我可是至少我还有个梦我一个人走一个人看透一个人受烟都抽的寂寞酒里头带着忧愁我一个人走一个人看透一个人受路我自己选择我一个人走我一个人走烟都抽的寂寞酒里头带着忧愁我一个人走路我自己选择我一个人走 -----yida<写给自己的歌>

那。深入骨髓的歌。查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25B2%25D2%25BB%25C3%25FA%25B6%25F9%2F457008.html&urlrefer=a46cbbe3cc4ead67109ee88702d3488e

神。在。唱。歌。他。是。我。的。神。查看专集：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhangmen.baidu.com%2F%25B0%25B2%25D2%25BB%25C3%25FA%25B6%25F9%2F457004.html&urlrefer=98b38445fc6b40052de19b692ed1a433