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秋之恋曲(2004/10/20)刚刚宣布过嫩绿的序言，秋已经暗恋黄陨，落叶为了传递他的心意，凝聚饱和的生命，舞起最后一段浪漫；风为他和着节拍，深情款款补充句句旁白，云在欣赏时哭了，泪水润湿山村、城市、男人、女人……街灯沉沉 缕缕金黄，似乎照亮 凉凉孤夜，朦胧一片——记忆中，伤痕隐隐作痛！月哂笑，给路涂上层层石蜡，路中央，人忙碌地擦肩而过，赭黄的皮肤流淌，流淌．．．．．．竟是同一首恋歌！一群枯蝶穿越遥远的城墙，追随晨露，亮而薄的翼负载无字书信，栖在枯祚的手腕，翕合，呼吸，翕合，呼吸．．．．．．钟声响起，惊醒一圈一圈浑圆的梦，稻田经历季节碾轧，新鲜而芬芳，大地，回首，张望，眼里，满溢，黄晕，倏的――秋陨落，黄消逝，一切透明，曲终人散！
2004年10月20日 15点10分
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为什么没有人读这些句子？？？是。。。。。。没有共鸣吗？？玲珑好伤心啊！！！！！
2004年10月20日 21点10分
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读了读了,只是看了心里有点酸,不错不错.启发人许多联想,对秋的追忆,不知要经历多少春秋,才会珍惜.
2004年10月21日 00点10分
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倏的一声——消逝了透明的魂我感觉用这一句结尾,更有诗的韵味.诗的风格在于引人深思,暇想交待的过于直白,反而失去的意义.只是一点浅薄的建议,包涵!!!
2004年10月21日 02点10分
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我确实挺苦恼的，觉得哪首都难舍，问题到底在哪里？请诸位师兄直言！谢！
2004年10月21日 03点10分
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两首都好,前一首显得"静"美,后一首有"暖"美"一群枯蝶穿越遥远的城墙"，建议改为"一群枯蝶穿越古城的垣墙""人忙碌地擦肩而过"，"忙碌"则有违秋意,宜用"无言",体现"寂"味愚见!实在是愚见!!
2004年10月21日 06点10分
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"一群枯蝶穿越遥远的城墙"，建议改为"一群枯蝶穿越古城的垣墙"改得好,改得好!!点头!
2004年10月21日 06点10分
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宋兄，看一下QQ，我申请好几遍了。怎么还是找不着你？
2004年10月22日 17点10分
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有位相知的朋友更喜欢我的原稿，说是更接近纯然无瑕的本性，各位比较一下，说说，玲珑该怎么写？
2004年10月23日 11点10分
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你写得是分段的诗，按理来说各段的内容和风格在实际上都应涵义相同。我现代诗读得少，可能说得不对，你写的各段风格不同，妨碍了整体效果。用字遣词，应如宋词的上下两阙，合中有分，相互回应，彼鸣我和，并且源头相同。如果把那几个段落每一个都单独分开独立的话---五官极美，好像搭配得太随意了。]以上为糊涂夜朗之见，建议你找学诗兄评评，他会是一个好老师，嘻嘻！
2004年10月23日 11点10分
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他不肯！很奇怪？我说过 ，很奇怪！他为什么讨厌我？
2004年10月23日 11点10分
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他不肯是正常而意料之中的事，你要想猫兄请教也是一样。谁说他讨厌你，你想歪喽！真正的诗人是不收徒弟的！！再说了人家不教，你不会偷吗？再说诗这东西没法教，诗与人的性情有极大的关系，看起来好的东西可能不适合你，记住了：诗不是写出来的！是经历，是揣磨，是悟，是改是自己的个性的伸延。是长在自己的血脉里的，与自己息息相关，无分彼此，所以你要学会偷！！！！！！！！！！！！！！
2004年10月23日 12点10分
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你觉得我不是在宣泄情绪，诉说生活吗？如不是调皮的句子自己跑出来，我早就不写了，已经够累了！我虽然年纪不大，可我的新已经很疲惫，除了诗歌，好象并没有什么值得特别留恋的，偷？我又不要卖钱！投缘--自然投机，清高--因人而异，我性格脆弱，经不起嘻笑怒骂，喜欢平淡的建议，就像你这样的贴，玲珑感谢兄一路关照！
2004年10月23日 12点10分
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