level 5
黯·木頭秂
楼主
17岁。奇数。一直认为，是个尴尬的年纪。
还有一步，就进入成年的大门；可是回忆越来越多，难过越来越多，自己累了，不想往前走，也害怕了，害怕再往前走那未知的路。
可是明白，已经不能回去。
于是会觉得自己退也不是，进也不是。
今天看到自己从前写的《十五岁开始苍老》，看到从前对自己那样的妥协，看到自己那样希望的自由。忽然难过起来。
因为，一转眼，十七岁了。
心里好像总有一些不安分子开始不停地转动，挣扎。就像是15岁时没有爆发的东西终于在17岁是忍不住挣脱了。想要开始过自己喜欢的生活。
可是一个声音说，要做对的事情，就必须放弃想要的东西。
于是所有一下子激起的愤怒又消失殆尽，低头继续做那些无休止的数学题。
我明白，要做对的事情，就必须放弃想要的东西。
可是什么才是对的事情？
想要为自己活，不再在乎一切外在因素，外在压力。可是17年来的努力，又不忍心白费。
那一摞摞的书本，是自己的心血，是自己所度过的时间。
踌躇了许久，我不知道该用“度过”还是用“荒废”掉的时间，更合适。
给母亲讲现在学校和身边的事情，一口气讲完后不说话。沉默了许久，母亲缓缓张口，对我说：我感觉你心里有气，好像忍到现在，都无处释放。
然后是更长久的沉默。
我不知道怎样回答母亲的话，我不清楚自己心里面是不是因为堆积了太多，然后越来越满，越来越多，导致现在莫名的烦躁，莫名的难过，莫名的悲哀，却仍旧释放不出来。
不知道该怎么办，连最钟情的文字都不想再写，因为觉得写下来的都不是自己。
真实的自己。
开始逃避。
却也只能在两个城市之间逃避。无法在这个城市中继续下去，就逃到另一个城市中去；而在另一个城市中孤独了，便再逃回来。
正所谓一中无处安放的拿
捏
不定。
可惜再逃，也逃不出心中的那座牢。我终于明白，自己走的太远了，回不来了。
在17岁里挣扎，看不见希望也不想绝望。想做一些
正确的
事却总在说对不起。想证明自己的价值却再也没有力气。
如同一只快要溺死的田鼠，在黑暗中想慌乱抓住不管什么。可其实早已经陷了进去，再不能出来。
于是觉得还不如溺死。
以前不知道是谁说过，人生有很多种选择。
我们都错误的理解为，可以选择很多种人生。
就像杰弗逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利，”但很多人都把这句话里误读成“每个人都有幸福的权利。”
所以路只有一条，她是单行线。可我在这里循规蹈矩生活的同时却还想着要让自己的生活精彩出色，按着自己的意愿。
我以为这两种生活是可以顺延的，却没想到其实她们是并列的，我既然选择了循规蹈矩，就早已放弃了自己想要的生活。
或者也可以说，是没有选择，没有悬念的，选择了第一种生活。
我想要的改变一直不能改变，于是那种不安的分子越来越汹涌。
所以有时候真的会有一种要改变路途的冲动。
17岁的冲动。
我怕进入一种错误的极端的状态。
或许，该找个时间，过上些简单缓慢的日子，在那些日子中慢下来，等等灵魂。
我明白，我一直没有权利，没有资本，去选择，自己想要的生活。
终于，在这个尴尬的年龄，坚强的自己，流下了不属于自己的泪水。
2009年01月20日 12点01分
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还有一步，就进入成年的大门；可是回忆越来越多，难过越来越多，自己累了，不想往前走，也害怕了，害怕再往前走那未知的路。
可是明白，已经不能回去。
于是会觉得自己退也不是，进也不是。
今天看到自己从前写的《十五岁开始苍老》，看到从前对自己那样的妥协，看到自己那样希望的自由。忽然难过起来。
因为，一转眼，十七岁了。
心里好像总有一些不安分子开始不停地转动，挣扎。就像是15岁时没有爆发的东西终于在17岁是忍不住挣脱了。想要开始过自己喜欢的生活。
可是一个声音说，要做对的事情，就必须放弃想要的东西。
于是所有一下子激起的愤怒又消失殆尽，低头继续做那些无休止的数学题。
我明白，要做对的事情，就必须放弃想要的东西。
可是什么才是对的事情？
想要为自己活，不再在乎一切外在因素，外在压力。可是17年来的努力，又不忍心白费。
那一摞摞的书本，是自己的心血，是自己所度过的时间。
踌躇了许久，我不知道该用“度过”还是用“荒废”掉的时间，更合适。
给母亲讲现在学校和身边的事情，一口气讲完后不说话。沉默了许久，母亲缓缓张口，对我说：我感觉你心里有气，好像忍到现在，都无处释放。
然后是更长久的沉默。
我不知道怎样回答母亲的话，我不清楚自己心里面是不是因为堆积了太多，然后越来越满，越来越多，导致现在莫名的烦躁，莫名的难过，莫名的悲哀，却仍旧释放不出来。
不知道该怎么办，连最钟情的文字都不想再写，因为觉得写下来的都不是自己。
真实的自己。
开始逃避。
却也只能在两个城市之间逃避。无法在这个城市中继续下去，就逃到另一个城市中去；而在另一个城市中孤独了，便再逃回来。
正所谓一中无处安放的拿
捏
不定。
可惜再逃，也逃不出心中的那座牢。我终于明白，自己走的太远了，回不来了。
在17岁里挣扎，看不见希望也不想绝望。想做一些
正确的
事却总在说对不起。想证明自己的价值却再也没有力气。
如同一只快要溺死的田鼠，在黑暗中想慌乱抓住不管什么。可其实早已经陷了进去，再不能出来。
于是觉得还不如溺死。
以前不知道是谁说过，人生有很多种选择。
我们都错误的理解为，可以选择很多种人生。
就像杰弗逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利，”但很多人都把这句话里误读成“每个人都有幸福的权利。”
所以路只有一条，她是单行线。可我在这里循规蹈矩生活的同时却还想着要让自己的生活精彩出色，按着自己的意愿。
我以为这两种生活是可以顺延的，却没想到其实她们是并列的，我既然选择了循规蹈矩，就早已放弃了自己想要的生活。
或者也可以说，是没有选择，没有悬念的，选择了第一种生活。
我想要的改变一直不能改变，于是那种不安的分子越来越汹涌。
所以有时候真的会有一种要改变路途的冲动。
17岁的冲动。
我怕进入一种错误的极端的状态。
或许，该找个时间，过上些简单缓慢的日子，在那些日子中慢下来，等等灵魂。
我明白，我一直没有权利，没有资本，去选择，自己想要的生活。
终于，在这个尴尬的年龄，坚强的自己，流下了不属于自己的泪水。
