黯·木頭秂的个人资料

【失物招领】捡到刘博斌同学的音乐书刘博斌同学的《中国当代音乐》这本书我在猎吧出行的车里捡到啦有谁跟他是同学或者知道他的麻烦告诉他一声来私信找我拿～

【求助！】有个二级三级考试的问题得求助一下大家！跪谢啊！请考过了网络技术三级的同学帮忙回答一下！这次真的不知道该问谁了！跪谢大家！先说下我的情况，我今年9月份那次三级网络技术考过了，但是我没考关于语言类的二级。由于我不是计算机专业的，所学专业跟计算机完全没关系，之前的学校也只能考一级所以不管这个，之前二级考了MS OFFICE，考二级的时候报了其他学校的机构，后来想考三级的时候咨询人家，他们说可以考三级。我就直接考了，等成绩出来后才知道不能拿证书，还得考语言类。坑死…… 在网上查了查大概说是还有一次机会考二级？所以想问以下两个问题，希望大家了解情况的帮忙回答下： 1、我可以报考明年3月份的二级考试吗？考了可以拿到二三级的证书吗？ 2、由于我不是计算机专业，所以不太清楚这些的难易度，想考一个语言类的稍微简单些的，最好与网络技术相关的，请了解的大神帮忙推荐一下那5科里哪个好考一点？我是文科类，所以学不太懂函数...对于C语言有点怕，所以麻烦大家推荐一个其他相对好考点的。再次跪谢大家啊！！！！！！

前途末路。希冀仍然。我有多久没有在这里写下什么了。久到连百度都要忍不住把我自己的吧主撤掉了。偶然想起再进入贴吧，还是习惯看看那些从前的字。看着看着就觉得。人生果然是不断发现从前多么幼稚的过程。幼稚到，虽然自己能够记得发生的那些事，也记得那些事有多深刻的影响。可也想象不出当初怎样会写出那样肤浅的字。就连自己都觉得明明深刻的记忆显得那么苍白无力。可是。那些草长莺飞的年代。文字就像不清澈池塘中疯长的水草。而人生整整溺在水中。水草不经意的纠缠也不愿意放开。拼命抓住以为是救赎。其实为何现在很少再写字。而且就算写字也匿在了自己的空间里。是因为。你自以为的救赎。其实不过是自己感情的宣泄口。而这个宣泄口。对于其他人来说。根本不会在意。更不显重要。更何况。人生远比想象得要更艰难。何处是救赎。哪里有救赎。于是后来的后来。更加喜欢那些被自己荒废了的，无人问津的，可以打字的地方。贴吧。博客。空间。主动冷淡以后。无人关注了再回来。像是躲猫猫。其实自己何尝不想让别人爱上自己的文字。可那些文字。最多只能共鸣。无法治愈。那么这就只算日记吧。那么。你想要说些什么呢。亲爱的。你写给自己看。就想说就说些什么吧。那就让我好好地矫情一把。我知道很多事情说出来矫情。可是。那是真的。比如现在。胸口中莫名地会觉得有些东西要喷薄而出。可张嘴也喊不出来。闭眼也哭不出来。总之。那东西堵在心里难受。不是某种感觉。而是真正意义上有东西堵在那里。让自己难以呼吸顺畅。于是只能大口大口地吸吐气息。这让人常常误会为叹气。我不知道我为何要叹气。我只是觉得这样可以让自己活下去。活了这么久。这么久。久到已有三个七年。可是。又那么短。那么短。短到还没到人生的二分之一。可是。你怎么就知道。你可以活到的全部，有整个“一”那么多呢？近来又翻看了《澜本嫁衣》。每次翻。都会有起伏。不管是知秋。一生。还是耀辉。都会让自己难过。彼时我已如知秋告诫那样，谁都不相信。可这一点都不值得庆贺。因为这种不信任。是拜多少人的欺骗所赐。给予我的。是我一次次真心付出后的付之东流。我面对着那滚滚东流的江水。淡然地捡回了自己的刺。可谁知道阿。那刺自己生长，已长成了两面尖。我插到身上的时候。痛得皱了眉。却也更加锋利。锋利到足够伤害那些靠近自己的，不知是友好还是心怀鬼胎的人们。就是这样吧。就是这样，宁愿被自己伤。也不愿被未知的人类伤。这个假期。已然过去了一半。可假期的起初。已耗费了太多精力。以至于回到家里。就躲起来不想出去。我承认。其实自己。咄咄逼人。钻牛角尖。那些性格。渐渐习惯了于是不管面对谁都来不及换面具了。于是。伤了那些所谓亲人。可是。若不是自己坚持。又怎会看透那么多事情。又可是。看透了。对你自己。有何好处呢。其实。其实。那样咄咄逼人。不是想把人们都逼走啊。只是想。把人们真实的那一面逼出来。其实。其实。就算已经不轻易相信。还是坚定认为。人的真诚的那一面。是善良美好的。哪怕只闪烁出一瞬间。我希望我可以看到他们摘下面具的样子。可我又有什么资格。就连自己也戴着面具。多厌恶。那装出来的关心。多恶心。那准备好的台词。多憎恨。那自以为的懂得。知秋最后的悲哀。不过就是仍心存希望。其实不管是知秋或是一生。更或是耀辉。最终悲哀的起源都是心存太多的希望。不同之处。不过是将希望给予了不同的人或物。希望。终究是人类躲不过的刺刀。当你沾沾自喜时。上帝在云端早已露出轻蔑的笑容。然而这些。不过对自己说说而已。我又有什么资格。去指责别人。我内心巨大的恐惧。谁也拯救不了。就连我自己。都有些恨了。我害怕。害怕活着的事物。害怕一切前进并且由不得自己控制的前进。其实。只是每个人的方式不同。我没有想伤害别人。我也有自己的委屈阿。谁体谅过呢。谁又真正关心过呢。可这些话。不过是自己偶尔摘下面具后。无奈说出的话吧。有多少所谓关心自己的人。又不过是客套的问候。谁真心谁假意。自己看得那么明白。哪怕一丝丝细微之处。都看得透彻。这又是可悲之处。看得太透。与看不透。不过是一样的。且看得透比看不透还要透出一丝悲凉。啊哈。看看自己。有多想倾诉。不知不觉。又打了这么多无用的字。想说什么呢究竟？谁知道呢。前途末路。希冀仍然。

恭喜小少爷回归！！！既然小少爷让我支持一下那我就...肯定是义不容辞啦而且...如果你真的去庄里念书的话。。。那咱们就都是相亲相爱的一。。。庄人啦（不久的将来你就会知道为何此刻要用这个表情了） Anyway!!!很高兴小少爷能够重回贴吧！再振雄风！更创佳绩！！@#￥%&*+…… 恭喜恭喜啦`````` 录取后别忘了请饭哈~！~！~！~ 木姐上

【非广告】义务帮人传话！感兴趣的进！！你是否总有一句说不出口的挽留，是否总有一句说不出口的爱恋，是否总有一句说不出口的抱歉？所有说不出口的话我们都可以免费帮你传达，告诉我们你想说的话、我们愿意成就一对完美的爱情、缝补一段残缺的友情。只要加入群：46539007。期待你们的加入！注意： ① 入群的请注明是想要帮忙传话！ ② 想要帮忙传话的方法：告知我们对方的Q号。还有你想说的内容。我们会加上转达完了之后请对方拉黑。不会给你造成任何误会！！ ③ 此群不只是帮忙转达给恋人的。朋友、父母都可以！ ④ 有意加入本义务阵营或者当本店店员的朋友可以咨询Q1：644081629 Q2：1914166581 ⑤ 非诚勿扰。捣乱的请勿进、必T无疑！为大家之间的关系不留遗憾。我们愿意义务为您服务！希望天下有情人终成眷属~！

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〖扬我校威〗→※⑤ 明天是不是真的有类似音乐节的？额...听说明天好像体育场和大兴门有什么唱歌的？类似音乐节那种的= =、真的假的啊？？

宣化有韵达快递么？？急！！宣化有韵达快递吗？？知道的请赶快回答一下！很着急。谢谢！!

亲爱。你长大了。亲爱。你成年了。你十八岁。亲爱。你的十八岁。已经快要过去。而这一年。发生了什么。却又什么都没有发生。因为。你还是你。你变了么？没有。觉得你变了的那些人。是没有陪你完整走完路程的人。那么。你坚强了么？没有。你不仅没坚强。反而更软弱。你变得更容易流泪。更容易怀念。更容易忘记。流泪。这件事情。不要让它再发生了。好么？答应自己。答应自己。十八岁。马上就要结束了。不到半年的时间。教会自己。隐忍。坚强。活下去。十八岁。马上就要结束了。亮一些。告诉自己。记住这一刻的自己。亲爱。明年的这个时候。记得要再来看看。我希望那个时候。云淡风轻。没觉得有任何大的变动。我们只是毕业了而已。对不对？只是而已。每个人的路不同。不要试图去走别人的路。你走不起。也走不对。自己的路在脚下。明年的今天。无论怎样。给自己一个微笑。让自己有勇气。面对接下来的生活。面对未知。面对恐惧。面对所有的所有。就像现在一样。亲爱。记得。我最亲爱的亲爱。你成年了。你长大了。你懂得了。咱们。一起走下去。好不好？亲爱。记得。加油。

受了点伤。自己的感觉那么复杂... 感情，说变就变。说是朋友，一眨眼都不敢触碰。用那些所谓“一辈子”的物质就妄想拴住彼此。感情。还不是在不经意间就可以瞬间瓦解。我还有多少个耐心。来忍受一次又一次的失望。一次又一次的伤心。一次又一次的欺骗？如果，你觉得这样对待我会很开心的话。如果，你觉得这样对待我其实无所谓的话。那么。OK。我可以掀开衣服，让你看我一道道从前的伤疤，一个个不深不浅的印记。然后。欢迎你再来踏一遍。原封不动地。加深。熟悉的感觉可以再来。又不是第一次接受伤痛。会习惯的。大概时间长了，我也就会习惯的吧。欺骗。失望。背叛。经历多了。也就更能看清这世界。也就更坚定自己要回去的信念。回到那个曾经的世界去。最了解的人。不过是最不了解的人。你是我的朋友。所以有了伤我的理由。可你是我的朋友。所以也有了被原谅的理由。一物降一物。罢了。随你。尽管伤好了。

【申请】FR2333193 急需！谢谢啊！~

【非轶不可】关于曾轶可... 关于曾轶可...这个女孩。由于学业的原因，今年一直没有看过快女。一点都没有。曾轶可，这个名字，也只是听同学说起。刚听说的时候，就是说她争议很大的时候了。所以，可以说，刚开始没什么好感。放假以后，第一次看快女就是昨天晚上的10进7。很期待曾轶可，很想看看这个争议大的女生到底是什么样的。《最天使》。是这首歌，忽然让我觉得，她是一个为唱而唱的孩子。上网看才知道，喜欢她的人和讨厌她的人，真的是分成了两个极端。比从前的任何一个快女超女都争议大。她真的是高晓松老师说的，一句可以唱到心里，一句又可以唱到印度去。很不稳定的声音，只是真的用心在唱歌。用心在写歌。在贴吧里，喜欢她的帖子和骂她的帖子，我都有看过。也都明白，真的很多人都很偏激。我明白，甚至我发出这个帖子后，骂的人也会很多很多。只是，我只是想写她，看到这个女孩，只是有一些心疼。仅此而已。如果你们要骂，那也请随便。只是，骂她的人中，肯定大部分也都比她年龄大。你们...难道真的没有一点容忍之心么？这么多明星，不可能你我都喜欢同一个人，也不可能都讨厌同一个人。所以，很正常的事情，为什么非要弄到发这些无用的帖子来骂人呢？所有所有的人，无论喜欢讨厌与否的人们，我只是想说一句，曾轶可，她还是个孩子，她只是个孩子，她只是个19岁的孩子，她只是个刚刚成年的孩子，喜欢的太疯狂，憎恶的太深刻，都会伤害到她，请她安安静静的唱歌吧，请不要对一个孩子这么残忍？好么... 曾轶可。曾轶可。一个，唱歌的孩子。而已。一个，用心唱歌的孩子，而已。

每个人的..另一条路。今天，与一女子聊天。是像自己一般的悲观。于是想劝其开心些。可劝来劝去几欲吵起来，她也不愿改变现在的生活方式。忽觉可笑。记得自己以前说过，每个人都有自己活着的方式。或对或错，那都是自己的方式。而今我却想去改变别人的生活方式，实属可笑。哪怕觉得她是错的，还不是好好的活到今日？不过是悲观消极而已，也没有因此而丢掉性命这般严重。那么，便也还是与自己不相同的吧。可能自己心中还存有希望。或者自己已明白这样生活确实不对。想快乐，却无门。自己便在二者中挣扎。虽存有希冀。却觉还不如这女子的活法好。她虽不觉这样生活有何不好。可我明白了又有何好处？我们现在的生活还不是一样。甚至我比她还要难过。因为看见亮光却无力抓住。那样，还不如她一直生活在黑暗中自得其乐。拼死挣扎。不过是徒劳而已。明白自己的消沉是错误。却无力追求另一种生活。这种明白，究竟是幸还是不幸？我恍惚了。给我一条路。我就可以走下去。可是。现在连路都没有。好似切断了过去的路，却又没有新路可走。这样的徘徊，要到何时？我不怕无路可退。只怕无路可走。 ★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。

〖扬我校威〗→※⑤ 民众观日食十八般兵器齐上阵~！ 7月22日，浙江杭州，两名市民在宝石山顶用啤酒瓶底观看日食。

你最容易爱错哪类人？有没有想过，可能你在潜意识当中对某一类人会特别来电，可惜的是，这类人却根本不是适合你的人选呢！这里一个小测试，看看你会爱错什么样的人如果你是一个新手扒手，第一次要到火车站下手扒钱，你会挑哪一个为下手对象？ a. 匆忙赶时间的上班族 b. 珠光宝气的欧巴桑 c. 呆呆纯朴的外地人 d. 行动迟缓的老人家 e. 年轻的清纯学生选a输入 [& # 9827] 选b输入 [& # 9829] 选c输入 [& # 9742] 选d输入 [& # 9758] 选e输入 [& # 9787] 注意去掉空格，获得答案代码后去对答案 . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .. .. . . [☎] 你容易爱错【身分地位差异悬殊的对象】：这类型的人认为不同领域中的人一起生活感觉上蛮刺激的。 [☞] 你容易爱错【年纪差距很大的老少配】：这类型的人希望对象能够完全在掌控之内。 [☻] 你容易爱错【有恶习或前科累累的坏人】：这类型的人在爱情中很不切实际，会为当时的情境而感动。 [♣] 你容易爱错【又爱又恨的花心大罗卜】：这类型的人在潜意识中常常会爱上永远抓不住的假象。 [♥] 你容易爱错【成熟富有的已婚人士】：这类型的人内心深处对于爱情很没有安全感，他希望自己的爱情有稳定的感觉，让自己没有后顾之忧。

【问题】许飞的最新动态……？最近不能常上网嘞``许飞有什么最新动态也不知道嘞`` 大家有什么新闻呃？~贡献一下吧……嘿嘿~谢嘞~！^_^ ------------------------------------------------　　　　　　　　∶　吢「傫」ㄋ。　　　　∶　就停丅来「歇息」。　　　　∶　吔许/。　　　　∶　现茬丄演旳只昰「暂时进行时」。　　　　∶　关于所侑「卜愉快」。　　　　∶　咜们会狠快「消夨」。　　　　∶　断ㄋ线旳风筝终究会飞向蔚蓝旳「兲空」。　　　　∶　伱会「狠恏」狠恏。

【☆来访☆】木头来嘞…… 没想到你很不错唉~！来给你捧捧场~~^_^ 我也很喜欢《那年夏天》的说~~许飞我也很喜欢^_^~ 希望你的贴吧越办越好哈~！ ★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。　　　　　　remember to be strong..

【☆问题！☆】宣化有没有阿米尼？？帮同学问的~宣化有卖阿米尼的店没？有的话在哪儿啊？…… ★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。　　　　　　remember to be strong..

问问黄羊山水泥厂卖了多少钱？

黄羊山水泥厂买了多少钱？

【☆节日☆】今晚元宵月为52年来最大 22时49分赏月最佳中新网2月9日电今日是元宵佳节，恋人们除赏彩灯、猜灯谜外，还可欣赏到52年来元宵节最圆最大的月亮。据香港《文汇报》报道，今晚最佳赏月时间是晚上10时49分。今晚同时还会出现“半影月食”的天文现象。“半影月食”为月球进入地球半影的天文现象，由于地球挡住部分太阳照向月球的光，月球看上去会较平日昏暗。今晚的“半影月食”将由20时36.8分开始，最佳观赏时刻出现于22时38.2分，整个过程将于凌晨0时39.6分完成。天文学家传授元宵赏月诀窍又是一年元宵至。在吃汤圆、观花灯的同时，如何更好地欣赏天空中那白玉般的圆月？中科院紫金山天文台研究员王思潮为公众支招。王思潮说，月亮是一个特殊的天体，从地球上观看，月亮的“表情”非常丰富，朔望之变化，盈亏之消长，上弦下弦之不同，一天一个样，自古以来就给了人们无限的遐想空间。月亮，尤其是圆月已成为中国人寄托情思的一大重要载体。和中秋赏月一样，中国历来也有元宵赏月的传统。“有灯无月不娱人，有月无灯不算春。春到人间人似玉，灯烧月下月如银”，这两句诗词来自明代风流才子唐伯虎的《元宵》。王思潮表示，正如唐伯虎所说，元宵节那天，吃完汤圆后，邀上亲友一起观灯赏月，才不枉了“此情此景”。日落后两小时是赏月的最佳时机。原因有三：一是傍晚的满月看起来特别大；二是傍晚的满月将呈现漂亮的金黄色泽，赏心悦目；三是此时明月高度角较低，人们可借助周围的景物与圆月留影。有条件的公众，还可配备一架放大倍数在１０倍以上的双筒望远镜，这样就可以看到月亮上的环形山和月海。王思潮介绍，如果用肉眼细观，可以看到月亮表面有些地方较明亮，有些地方较暗淡。这明暗交错的图案，给人们丰富的想像空间。因此，中国古人想像月亮上有“广寒宫”，宫中有婀娜的嫦娥、魁梧的吴刚、捣药的玉兔和飘香的桂花树。西方则想像月宫中有美丽的月亮女神。

新年。不留。新的一年了。自己熬夜，熬到一个人都没有的夜。好在，在08年的最后一个晚上，弄清楚一件事情，彻底清楚了。所以，开始清理事情，一些自己好多舍不得堆积而成而留下的东西。退群，一个一个，把我不应该出现的群，全部退了。一下子少了好多。心里很堵，好想大哭一场，那种，什么都不想，哭到缺氧的那种。可能一会儿要试一下吧，呵呵。在最后一天，上线。看看这么长时间来，有多少人记得自己。令我欣慰的是幸好有人还记得我，那些我都已经要遗忘的人。原来一直以来以为的朋友，也不一定是自己的朋友；而那些没有注意到的，其实一直在自己身边。不管怎样，明白了，懂了，就好了。和很多人聊天。记得去年，在那个，我们相遇的群里，聊了一晚上，最后剩三个人，当时是我最后下线的。印象很深的是我刚躺下然后上的闹铃就响了起来。今年，还是在群里聊天，不过，群变了，人也变了。最后剩下我一个人。对每一个下线的人说晚安。终于尝试到了，天亮说晚安。那是一种隐隐约约的悲哀。然后开始戴上耳机听歌。王菲的《不留》。个性签名改成：我们，只不过是过客，而已。现在一切过去，我们不再相依为命、你也不再需要我。 So {What} 记得以前，最难过的时候，对另一个人说：干脆我们就这样相依为命算了。现在，连相依为命的那个人也找不到了。连一个下下策也找不到了。我，孤独一人。很多人奇怪我退群，我这样告诉她们：你有没有过这种感觉，比如你有一群很好很好的铁子，然后还有另一群朋友，你想让他们在一起玩儿，你觉得可能这样会更好，更亲密，然后你渐渐发现，他们两群人玩儿的越来越开，渐渐像一个大集体了，但是你被人忘记了，完全忘记了，你再也不属于这两个团体的任何一个，你才发现，原来你一直都只是一个人，而已。我知道，我再也不属于他们了，其实以前也一直不属于，所以还不如退出，这样的存在，反而使自己更尴尬，更难堪。想起小四很早说过的一句话，大致意思是：你身边朋友的位置只有这么多，有人要进来，就不得不有人要出去。可能我朋友的位置真的是很少很少，所以，他们都渐渐离去，我也毫无办法。那么好吧，对你们say goodbye。忽然想把空间换成亮色，不想再在这黑暗中生存了。只是自己太懒了，呵呵。原来自己那些习惯，只不过是自己懒的缘故啊。如果我还有哀伤，让风吹散它。乱七八糟的也不知道自己写些什么东西，呵呵。孤孤单单一个人，也好。反正我们都要学会长大。我也要学习。不是说过么，可能要放弃一些东西，才能得到一些东西。所以，放弃吧。朋友，说说而已。君子之交淡如水。这句话原来真的很正确，包含了那么多，如今才明白。新的一年了，还是那句老的不能再老的话：大家都要幸福。还有，自己也要幸福，呵呵。还有，作为刺猬，你能少伤害一次，就少伤害一次，我知道，你其实也不想再伤害人了，对不对？哪怕一个陌生人。你要学会忍耐，和这个世界保持一定的距离，那段距离，刚好够你生存。你要好好的，不可以再反悔不可以再抱怨，不可以再掉眼泪。除了今晚，呵呵。你会很坚强，因为你是刺猬，对么？好吧，那么大家晚安。09快乐。眼睛发涩，可能真得趴着哭一场了。那么精彩，大家继续。那么最终，那个08年，我什么也没有留下。

09年新年愿望→Wish！新的一年终于到来了~先祝大家新年快乐！Happy New Year~！新的一年都会有新的愿望吧~我搜集了很多人的新年愿望哦！现在把大家的新年愿望贴出来，希望大家都能实现自己的愿望！拥有一个美好的09年~！如果还有想要贴新年愿望的请跟帖~接下来贴出的不止是这个贴吧的吧友哦~还有来自全国各地的朋友们！大家一起来看下吧！

木头祝石头吧的各位都新春快乐哈！木头给大家拜个早年~！祝石头姐新春快乐！也祝吧里的各位吧友们都快快乐乐~平平安安~烦心的事儿都过去了，新的一年有新的开始！^_^ 　　　　　　☆ 　　　☆　　☆ 　　　☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　☆　　　☆ 　　☆　　　☆ 　　　　　　☆ 　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　　　　　☆ 　　　　　　☆ 　　　　　　☆ 　　　　　　☆ 　　　☆ 　　　☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　☆　　　　☆ 　☆　　　　　☆ 　　　☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　　☆　　　☆ 　　　☆　　　☆ 　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　　　　　　☆ 　　　　　　　☆ 　　　　　　　☆ 　　☆　　　　☆ 　　☆　　　　☆ 　　☆　　☆☆☆☆☆☆ 　☆☆☆　　　☆　　☆ 　☆☆　☆　　☆　　☆ 　　☆　　　　☆　　☆ 　　☆　☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　☆　　　　☆ 　　☆　　　☆　☆ 　　☆　　☆　　　☆ 　　☆☆☆　　　　　☆☆ 　　　　　　　☆☆☆ 　　　☆☆☆☆ 　　　☆　　　☆ 　　　☆　　　☆ 　　☆　　　　☆　　☆ 　　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 　　　　☆　　☆☆ 　　　☆　　　☆　☆ 　　☆　　　　☆　　☆ 　☆　　　　　☆　　　☆ 　　　　　☆☆☆ 　　　☆☆ 　　☆☆☆☆ 　　☆☆☆☆ 　　☆☆☆☆ 　　　☆☆ 　　　☆☆ 　　　☆☆ 　　　☆☆ ------------------------------------------------　　　　　　　　∶　吢「傫」ㄋ。　　　　∶　就停丅来「歇息」。　　　　∶　吔许/。　　　　∶　现茬丄演旳只昰「暂时进行时」。　　　　∶　关于所侑「卜愉快」。　　　　∶　咜们会狠快「消夨」。　　　　∶　断ㄋ线旳风筝终究会飞向蔚蓝旳「兲空」。　　　　∶　伱会「狠恏」狠恏。

她们还站在那里。无论我走到哪里，走过哪里，她们仍站在那里；无论时间过了多久，时光流逝多久，她们仍站在那里；无论青春长高多少，岁月苍老多少，她们仍站在那里。某一天，累了，倦了。某一天，哭了，痛了。我驻足回头，她们仍站在那里说，我们是朋友。我们是朋友啊。可惜再也不能回去。因为她们现在终于不在那里。只剩我且听风吟。回忆那生如夏花。

[讨论〗。`╳°...女孩抽烟好么...!!!〗。`╳°...（转）无聊.. 开个贴子玩、讨论讨论... ------------------------------------------------　　　　　　　　∶　吢「傫」ㄋ。　　　　∶　就停丅来「歇息」。　　　　∶　吔许/。　　　　∶　现茬丄演旳只昰「暂时进行时」。　　　　∶　关于所侑「卜愉快」。　　　　∶　咜们会狠快「消夨」。　　　　∶　断ㄋ线旳风筝终究会飞向蔚蓝旳「兲空」。　　　　∶　伱会「狠恏」狠恏。

忏悔录。我不应该把她一个人扔在那里，然后去办自己所谓重要的事；我不应该因为她们而和她吵架，那些我自以为可以信任的人；我不应该什么事都让她收拾残局，任何事都让她给我一个选择；我不应该在大街上与她大吵大喊，即使认为她的话对于我的朋友过于不利，却完全不考虑她的感受；我不应该让她无谓的付出那么多，却还觉得一切理所应当；我不应该对于她一点小小的要求都感觉到厌烦；我不应该在那夜因为赌气出走而让她一人在寒风中等我回来；我不应该在仅见一次面中短短几个小时内还要与她发火；我不应该觉得她说的话全无道理，因为事实证明那都是母亲的哲学；我不应该让她难过的时候还觉得孤单，在孤单的时候更加感到难过；我不应该让她失望；我不应该让她生气；我不应该让她哭泣，而自己却走得那样决绝；我不应该到这个时侯还一味任性而不懂得回报。一切都是我做孩子的不应该。答应过自己的事就一定要做到。对不起，妈妈，我爱你，并且一切的一切我都要赎罪。重新开始，我要让你成为最幸福的母亲。

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17岁，尴尬的年纪。 17岁。奇数。一直认为，是个尴尬的年纪。还有一步，就进入成年的大门；可是回忆越来越多，难过越来越多，自己累了，不想往前走，也害怕了，害怕再往前走那未知的路。可是明白，已经不能回去。于是会觉得自己退也不是，进也不是。今天看到自己从前写的《十五岁开始苍老》，看到从前对自己那样的妥协，看到自己那样希望的自由。忽然难过起来。因为，一转眼，十七岁了。心里好像总有一些不安分子开始不停地转动，挣扎。就像是15岁时没有爆发的东西终于在17岁是忍不住挣脱了。想要开始过自己喜欢的生活。可是一个声音说，要做对的事情，就必须放弃想要的东西。于是所有一下子激起的愤怒又消失殆尽，低头继续做那些无休止的数学题。我明白，要做对的事情，就必须放弃想要的东西。可是什么才是对的事情？想要为自己活，不再在乎一切外在因素，外在压力。可是17年来的努力，又不忍心白费。那一摞摞的书本，是自己的心血，是自己所度过的时间。踌躇了许久，我不知道该用“度过”还是用“荒废”掉的时间，更合适。给母亲讲现在学校和身边的事情，一口气讲完后不说话。沉默了许久，母亲缓缓张口，对我说：我感觉你心里有气，好像忍到现在，都无处释放。然后是更长久的沉默。我不知道怎样回答母亲的话，我不清楚自己心里面是不是因为堆积了太多，然后越来越满，越来越多，导致现在莫名的烦躁，莫名的难过，莫名的悲哀，却仍旧释放不出来。不知道该怎么办，连最钟情的文字都不想再写，因为觉得写下来的都不是自己。真实的自己。开始逃避。却也只能在两个城市之间逃避。无法在这个城市中继续下去，就逃到另一个城市中去；而在另一个城市中孤独了，便再逃回来。正所谓一中无处安放的拿捏不定。可惜再逃，也逃不出心中的那座牢。我终于明白，自己走的太远了，回不来了。在17岁里挣扎，看不见希望也不想绝望。想做一些正确的事却总在说对不起。想证明自己的价值却再也没有力气。如同一只快要溺死的田鼠，在黑暗中想慌乱抓住不管什么。可其实早已经陷了进去，再不能出来。于是觉得还不如溺死。以前不知道是谁说过，人生有很多种选择。我们都错误的理解为，可以选择很多种人生。就像杰弗逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利，”但很多人都把这句话里误读成“每个人都有幸福的权利。” 所以路只有一条，她是单行线。可我在这里循规蹈矩生活的同时却还想着要让自己的生活精彩出色，按着自己的意愿。我以为这两种生活是可以顺延的，却没想到其实她们是并列的，我既然选择了循规蹈矩，就早已放弃了自己想要的生活。或者也可以说，是没有选择，没有悬念的，选择了第一种生活。我想要的改变一直不能改变，于是那种不安的分子越来越汹涌。所以有时候真的会有一种要改变路途的冲动。 17岁的冲动。我怕进入一种错误的极端的状态。或许，该找个时间，过上些简单缓慢的日子，在那些日子中慢下来，等等灵魂。我明白，我一直没有权利，没有资本，去选择，自己想要的生活。终于，在这个尴尬的年龄，坚强的自己，流下了不属于自己的泪水。

『新年快乐』贴吧全体管理人员提前祝大家新年快乐！敬爱的老师、学生：再过几天就是春节嘞~！在此代表宣化五中吧的全体管理人员提前祝大家新年快乐！也特别代表熊熊为大家送来祝福，由于熊熊现在还在工作岗位上工作着所以不能及时祝福大家，所以就由我代熊熊祝所有的吧友、同学老师们：新年快乐，大吉大利！祝同学们学业有成，老师们工作顺利！旧的一年已经过去，什么不开心的事情都已经过去，请大家精神饱满迎接新的一年~！~ 黯·木头秂敬上

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【公告】致所有财小的学生现在的孩子越来越早熟了``刚小学就开始搞对象、称老大什么的。作为过来人，也作为本吧的大吧主，我有必要说一下、现在你们还太小，这才是小学，等升了初中看看，再升到高中，你会发现和现在一点都不一样。那时的生活，是你们完全想象不到的。现在的生活其实是最无忧无虑的``可能你们会觉得很多不开心的事儿什么的，可等大了之后，要忍耐的更多`` 小学，是个奠定基础的时候；现在就开始混了，以后你后悔都来不及了``想回到原来都回不去`` 觉得现在抗霸啊搞对象啊挺狂的``走上这条路了可能你以后不想混都不行``而且你若没那个资本就别天天称霸啊打架啊的``我是过来人，这些都比你们清楚的多``好好珍惜现在的生活吧``就算要坏``也不是这个时候``总有一天你想起现在的生活，会觉得现在的想法多么幼稚``所以，安安分分的把小学走完``才是你们现在最应该做的。 ★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 　一个人心中，只有一个宝贝、　　　　　　　　　　久了之后，她变成了眼泪...

【☆图图☆】藏在书页里的通话尛故事。… .

【宁死卜戈溜 ~、】-09.01.18-木头来嘞~！掌声哈~！木头来看看~~办的还不错呃~~ 好好弄哈~~！我会常来看滴~~ 放假快乐~！^_^~

她们还站在那里。无论我走到哪里，走过哪里，她们仍站在那里；无论时间过了多久，时光流逝多久，她们仍站在那里；无论青春长高多少，岁月苍老多少，她们仍站在那里。某一天，累了，倦了。某一天，哭了，痛了。我驻足回头，她们仍站在那里说，我们是朋友。我们是朋友啊。可惜再也不能回去。因为她们现在终于不在那里。只剩我且听风吟。回忆那生如夏花。 12.22 22：50

节日。冬至。圣诞。元旦。这些——尤其是冬至——从前觉得并没有什么特别的节日。现在变得尤为重要。就连冬至吃不上饺子也郁闷了一下午。是啊，这些日子，都不能在家过，都不能在宣化过。圣诞节，似乎也是在今年，才觉得对于我这个天主教徒有多重要。可能我只是想念母亲包的饺子；可能我只是想念宣化的那座教堂；可能我只是想念零点时为朋友送出的祝福。恐怕已不能实现。恐怕不只是今年。这只是开始吧。以后，回家就真变成了一种感觉。那是怎样的难过与怎样的想念。那是怎样的遥不可及。

还把我木头当朋友的就进``不是，就算了`` 《那或许被我们遗忘了的。二十年的约定、》那帖子我删了。里面的回帖，我也不想再多说，大家心知肚明。我难过的只是，原来以为家族里所有的亲都是木头的朋友，现在看来，都是自作多情而已``而且在那个贴子里吵，不觉得多可笑么？因为家族的友谊能不能坚持20年而吵翻，呵，简直是种讽刺。既然现在都已经吵翻了，那那20年还有什么意义？``都说友谊经得起平静经不起波澜。看来我们正好相反，当初和Q闹矛盾的时候我们出奇的团结；而现在只是因为不常联系就到了这种地步？呵，那不正被小Q说中了？我现在虽然不能常上网也不常联系你们，可是贴吧里的每一个亲我都是放在心里——不管你们怎样——即使是在那帖子中说出伤人话的人。我知道这件事情之后我们都回不到从前了，但我还是希望这件事到此为止。那个约定，如果友人想记，自会记在心里，若无所谓的，那即使摆在眼前也是徒劳``事情发展成现在这样，其间有很多的误会``但我现在亦不想再解释。记得当初和小Q闹矛盾的时候么？当初也是有许多人要退吧退家族，我极力劝阻，为什么？因为我觉得不能因为别人而让友谊破裂；而现在，是我们自己的问题，贴吧已经分成一拨一拨的了……朋友是相互的，在一起不是要比谁混得好``我希望还能像熊熊把贴吧成员改成的名字一样：一家人``一家人就需要有更多的包容理解和忍让``我最后再说一遍，这个贴吧中的亲，每一个，都是我木头的朋友。名字不用点，这个家族太大，成员也很多，说出来也不可能说全``但每一个人我都把他当朋友，不管是谁，我都是真心去交的``这个帖子我不针对任何人，只是希望你们现在都能冷静冷静；如果还把我当朋友的，那就好好想想吧``

【急！】哪儿有配步步高音乐手机的耳机的啊？？！知道的进！！宣化哪儿有配步步高音乐手机的耳机的？？我的耳机坏了，换原装的都换了俩了，老坏！有没有哪儿配耳机的？就USB接口的那种！~除了厂家``那儿又贵又不耐用！知道的跟帖！谢了！！ ★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。　　　　　　remember to be strong..

木头来顶~~加油哈~！木头来看看~~掌声哈~~~~O(∩_∩)O~好好努力啊~~加油~.~^_^★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。　　　　　　remember to be strong..

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亲们，谢谢。今天写的事情，才真应该是乱七八糟吧。明天又要离开了，很长时间不在这里写东西了，心里空空的，也不知道要写什么了。很想他们。所有的所有。这是第二次离开。第一次是最暖的一次，有朋友陪着。我想，我永远都会把朋友当作最重要的人吧。最怕的是，以后离开惯了，一切都习惯了，那朋友是不是也习惯了不想我呢？……很多事情，习惯了都会变得可怕。我在想你。我在想你。我在想你。我在想你们。亲们，所有的亲们，其实写多少东西，不过是想告诉你们，我爱你们，我想你们。即使这会被别人说软弱。那座城市，孤零零的只剩我一个，唯一唯一的支撑，只是你们，只有你们。想，除了谢谢，应该没有别的可以说。希望我离开以后，你们不会把我忘记，并且会想起我。这是我唯一的，也是仅有的要求。★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。　　　　　　remember to be strong..

夜探五中吧…… 来看看大家呵……以后可能又要很长一段时间不能来了……记得想我呃~！贴吧不要闹矛盾哦~~^_^★~☆·☆.~*∴*~★*∴*·木头分割线∴~*★*∴*★~☆·☆.~*∴*~★° 习惯一个人，无所谓孤独。　　　　　　　　　我永远只是想哭，绝不会哭。　　　　　　remember to be strong..

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【申请】FR7901670【急】刚重装完机子``还得申请一个呃……希望快一点行不？~我只能呆两天……请尽快``谢了！！~

回到过去这是我陌生的路途，零纪无前，末世日后。我不知道要怎样走下去，也正在试着走下去。可能是这个夏天太过漫长，记忆太多，快乐太多，以至于真正分开了才发觉出离别的味道。在这个陌生的学校里，每天做得最多的，就是回忆。回忆你们，回忆学校，回忆过去的生活，一点都不像一个新生该有的精神。我用大部分的时间用来回忆所有的过去，每每想起，心便揪到一起，眼泪不止一次的涌上来，却硬生生地咽了回去，在这个陌生的环境里，我尽最大的力在学会坚强，学会以前一直以为早已学会的东西。历历在目。那些生活，历历在目。甚至晚上梦见都会笑出声来。我怕再也拥有不了你们了。我终于陷入到一个完全陌生的环境里，终于不再和你们相见。我记得以前看小四的书，里面写他一个将去日本的朋友，他朋友说，我怕我抬头望不见中文的广告牌。我终于了解到这种感受。这就是在异乡？我终于明白自己拼命想逃离的那个地方有多重要。那里的一切，都深深想念。我真的，真的想你了。想你们了。我忽然想写歌词了，可忽然发现竟唱不出那些歌词了。都忘记了罢。那些人，都算是我的朋友吧，以前一直不认为，一直都以为自己孤独一人，现在真的是一个人了，才开始想念他们。感觉自己很可恶，明明自己不珍惜不懂得，回过头来还大张旗鼓的说可惜，说后悔，说要重新来过。我不知道到底是时间不能对的摆在我的面前，还是我不懂在某段时间里做对的事情。我怀念过去的味道。我真的，真的想你了。想你们了。我真的希望能够回到从前。回到过去。真的是，那年夏天。这是我陌生的路途，零纪无前，末世日后。万物都飞逝，带着陆离的翅膀。如果航程真的不见尽头。那么，至少在最初的起点，是你的面容，清晰得如同温暖褶皱的花叶。你们的面容。

寻找FS…… 最近丢了一只狐狸精，名叫FS零乱，可能还有别的名字~最近他消失了，望知道的帮转达一下他，叫他最好尽快出现！还有让他开手机...！恩..就这样，知道的同志请一定要转告``谢了！PS：一中真的招了很多学生……高一的帖子太多了…… - -