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在高中以前，我也有过强迫思维的，我现在还记得，有一幅污秽的画面，让我感到恶心，但是它却总是出现在我的脑海里，每出现一次，我都十分厌恶！但却很难摆脱！ 真正意义上我的强迫症开始于2001年刚考上高中的暑假，有一天我陪狗玩了一会，过了一会又陪亲戚家的小孩玩，这时我的手不小心被小孩抓破了，当时没在意，但是后来，一种对狂犬病的恐惧感使我感到了不安，我开始怀疑这是谁抓破的，那个晚上我开始感到生命的宝贵与易失！我不允许我的生命因为一次我的马虎而丧失，惊慌失措的我强迫自己明天一定去打疫苗，我生怕第二天的自己不会去打这个疫苗！于是，这个晚上我开始对自己进行催眠般的暗示，并把生命重要，万一之类的话写满在一张大纸上，并放在桌子的醒目的位置。第二天，我当然去打了针（虽然母亲认为没有必要）。事情好像过去了，（十）几天后。也就是8月19号左右吧！我在一个门下发现有一些破损，是不是老鼠咬的？我心想，又一个突然的念头冒出来，“流行性出血热”！接着我又想手是不是碰过这个缺口，或是用舌头添过，手又碰到过身体的什么其他部位等？我以为我活不过15天了，于是我写下“死亡日记”，过了几个极度惊恐的日子后，我终于真正了解了“流行性出血热”后，我也终于放心了，了无牵挂，心情是何等愉快！但是明明没有什么可担心的了，却有一种莫名其妙的丧失安全感恐惧感！我永远也忘不了这种感觉，那时侯它控制了我的心！这一天（8月25日）也就是我的强迫症正式诞生的日子！而这种感觉好像总是在寻找什么？从次，开始了我三年噩梦般的日子！ 高一那一年有点疑病的性质，每当有小狗冲我身边走过，我都要检查（而且是一遍又一遍）身上是否被狗咬伤，我问同学一个傻忽忽的问题：“狗咬人，人是否会感到痛？有多痛？）我总是感到自己被咬，事实上我也知道，我根本没有被咬，最极端的是高一的暑假，我怀疑是否有动物进入我的房间（比如蛇鼠鸟或是邻居的宠物）每当睡觉时有一点轻微的感觉，我就会打开灯起来检查身上是否流血，于是每晚都在拉灯中度过，可怜的灯管一次又一次的打开关闭中过了一个又一个的晚上，真的，那时侯我几乎彻夜不眠，而且灯管一次又一次直到黎明的光亮已经照亮我的房间，此外我还害怕因为打针，或者流血而得爱滋病等病，此外，我还担心饭菜等含有（狂犬病毒或是汞或是甲醇等等），一次又一次的把大好的馒头或菜丢进垃圾桶为了洗去“病毒”等一次又一次的洗手！ 高一一年我几乎已经认定自己活不到高二，哪还有什么心事学习，人一到晚年也许会想很多的事情，我也开始想人！人生！社会宗教等等与我学习并无太大关系的事情，并且放弃了马克思主义的信仰，那时侯我经常逃课要么去书店白看书，要么坐在大沂河边的公园里，一呆就是一个下午（16、17岁的我已经进入晚年，这是个本该属于少年人的年龄啊！） 高二的我，运用“绝望疗法”“惟有失去生命才能得到生命”，发誓“顺其自然”，“看淡生死”，发誓好好学习不能浪费这唯一的生命，这真的其过一点作用，但是难道就不顾及别人的生命了吗？我感到家人朋友等甚至会因为我的过失而死掉（当然是一些平常人看来很奇怪的理由！）而且强迫症已经转移，走路时我遇到路灯，我会怀疑是否弄断了电线，我会回去仔细（不断重复）检查是否会秧及路人，遇到下水道盖，我会怀疑是否（我）弄掉了它，于是回去检查，因为我担心路人会掉下去，路上浪费太多的时间。上学时也不敢忘（放了学一定去检查某个井盖或是路灯！）跟本无法集中注意力学习，座位靠近窗户，我根本不敢动窗户，因为我担心窗户会弄松，于是某一天会砸人的，至于别人当然是什么也不顾虑的开关窗户了！看见垃圾箱我会怀疑自己是否跳进去过，很荒诞吧，我总想自己躺在垃圾里过没有无法摆脱，即使问不出异味，即使明明知道自己根本没有干过！一直不敢用吊扇，怀疑会掉下来砸人，睡觉前总是检查又检查是否开了吊扇或是无意中开了或是无意中碰开了！还检查用电的插座是否弄散了，我总怀疑自己把插座给弄坏，把电线给连在自己身边等每一会检查吊扇或是插座都会用很长时间，两三个小时都很正常！就像洗手一样没完没了！这期间我还害怕电池，化学药品等等！
2004年10月17日 12点10分
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我的天，可怜的悟竹啊，我一直以为没人跟我一样严重，看来你也确实病得不轻！你的这些症状我都没有，但我很能理解你的深深的痛苦，其实，我们只是表现形式不一样，但性质完全一样，那就是不可控制的强迫思维，它严重地干扰了我们的正常生活，使我们不仅丧失了学习能力，劳动能力[可法律上我们不属于无劳动能力的人]，甚至失去了享受生命的权利。我曾跟你一样提前进入“晚年”，大学期间每个假期都一动不动地躺在床上，我妈说：“你这么年轻怎么就跟那些七老八十走不动的老人一样，成天闷在屋里，跟瘫痪病人一样卧床不起，全世界都找不到第二个这样的人！”也就是说，我在黄金年龄提前体验了一把年老体迈行动不便者的生活！现在我也会跟你一样喜欢一个人到一个静谧的公园，微波荡漾的湖边或是河堤的垂柳下，“一览众山小”的山顶静静地思索，哪怕想的是些无聊的事，我也再也不躺在床上想了，那样太难受了！{有多难受，我已在以前的帖里说过了]对你的这些烦人的症状我也不知怎样帮你，因为我们都清楚，对这种病人来说，讲道理，说什么这些想法是无意义的根本不济于事，这本身就是一种无法用个人的意志去控制的病，我只想对你说，多想想你的病友们吧，那样你就知道自己不是孤独的，大家虽然天各一方，心却贴得很近，这世上毕竟还是有人理解你的！
2004年10月18日 02点10分
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我好开心，我一直以为我只是一个人，现在发现，我还有这么多同盟者，我真的很开心，不过，在我好之前，不希望你们好，我现在在决心做一个老实的人就是实话实说，虽然不知道是不是强迫症的又一症状，但是我觉得无所谓，我只希望可以说出自己要说出的话，这是我很难做到的，我就很开心了，我想找回自己，知道自己是个什么样的人，因为有时候我想自己是活泼类型的，我就表现得很活泼，有时候我希望自己文静就强迫自己做一些文静的表现，还有，无论我说什么话，我都很担心别人会骂我，会吼我，而我就会很害怕，以为我自己做错了，所以，当我想很大声说一句话的时候，说出的结果我自己往往觉得怕得罪别人而讨好一样的声音，尽管我自己觉得没必要，我还有很多性幻想，我现在在慢慢的调整自己，已经好了一点，现在，6
2004年11月16日 01点11分
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我没有这种病，但是我的女朋友可能是这种病，具体是什么她也没有给我说过，我想可能和你们差不多吧！得这种病是不是很可怕啊．我个人认为只要勇敢面对身边的一切，可能会好些！！！！祝你们早日康复！！！！
2004年12月08日 11点12分
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同盟者悟竹:你好！这种病发作后是不是很痛苦啊，这种病能不能治好啊！我个人认为只要心情好点，就没有什么？那你现在干什么啊，我女朋友她现在天天在家里呆着，本来成绩很好的就是因为得了这种病，不得不退学
2004年12月09日 10点12分
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真心交流，共同克服，强迫症并不可怕，可怕的是对自己失去信心。
2004年12月10日 05点12分
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世上如果真的有神龙该多好啊！我会跪在它面前，紧握双手，然后在它面前默默许下我的心愿．（橙橙早点好起来啦／！）
2004年12月13日 11点12分
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没想到有人居然比我严重，不过我现在已经又有其他的病了
2004年12月14日 03点12分
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你现在好些了吗？很同情你，不要怕，其实，每一个人都有不同的压力，不同的症状，只要你正确认识自己，多想想有意思的事情，多交几个好朋友 ，能认识到人活着不能只为自己，也许会好一点吧！（好象这种症状最初的原因都在自己身上，太拿自己为重了！）我过去也有过这种情况，不过，我战胜了自己，我知道跳出这个圈子很难，但是你必须跳出来，也只有自己认识到了，才能真正跳出来。（其实，我不认为这是病，我认为它只是一个圈子而已，如果你把自己当病人，可能就本能的迁就自己，而且很自然的要求身边的每一个人迁就你，这样对你很不利，就等于强迫别人来接受你的强迫行为，等于助长你的病情，你能懂吗？如果你真的想减轻痛苦，想快乐，只有你自己才帮得了你。）每天早晨提醒自己，对事别太认真，别太累，“难得糊涂“！不妨每天让自己做两件糊涂事，尤其是强迫行为发生时，别把它看成不做这件事就对你的生活有多大影响，真认为不做不行，痛苦得不得了，想到这是一种病，与其被这种痛苦折磨着，不如死掉算了，有了这种想法，那就不妨委屈自己一回，对自己糊涂一回，别叫真了，过后看是不是真的会死掉.... 你不妨把上面一段话用自己的语言总结一下，写成字条，或者把字条再装饰一下，放在你随处可见的地方随时提醒你自己，可能会有效果。不要怕别人看到，关心你的亲人同事都不会取笑你，因为每个人身上都有这种症状，你勇于面对了，会有效果的。 等待你的好消息！ 愿做你的朋友－－－ 强迫症同盟者
2004年12月15日 12点12分
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我已经好多了谢谢楼上！楼上的方法好的很！我也试过，只是有时候我根本不敢写字！有时候写的字条，总是要毁掉！真的，总是要自我挣扎很长时间，最后都是强迫症赢了！呵呵！呜呜！
2004年12月15日 12点12分
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有好长时间没有来这里了啊，也没有看到你门留言。悟竹你现在还好吧！那天在QQ上聊的时间太段，我还有好多话没有说呢。今天上线也没有看到你只有留言了啊。你上次给我说你打工，我想知道你在那打工啊，其实我也是打工的啊，都快一年了啊，我是在河北。像你还有病能坚持的住吗？这年头没有什么好老板。他门只顾自己的利益，不顾工人门的死活，你打工还习惯这种生活吧
2004年12月26日 21点12分
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好朋友，我真的很难坚持下去了！打工？呵呵！我真的只能苦笑！我对这种打工的生活真的极度厌倦！总是以为这不适合我！可是磨练意志吧！暂时要坚持！当然，我不会永远的打工这样与我的理想背道而驰！我是为了理想而活着的！我会重新走入学堂，只为了心中的理想！我现在自学呢！6个月后的我，会回归学校！
2005年01月02日 14点01分
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同盟者悟竹：好啊，虽然我门在线上不常见但是也有好多次聊天的经历，那我们也算是朋友了。恩！我现在和你一样也是在外地打工，和你过着同样的生活，我把你现在的情况给我女朋友说了，她是《你能坚持下去？》我也有着样的感觉。现在的老板只是向钱看齐，那管工人的死活啊，我真的很佩服你。希望你坚持到底。我会支持你的。
2005年01月03日 02点01分
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竹竹，你好！我是aqzaswde的女朋友.5年前我就得病了.一直没想到是精神疾病,得了2年半才开始治疗.惨哪!刚开始妈妈带我去看时,我什么都不想说,一是不想说,2是当时状态很不好也说不清楚.不过还是吃药了:氟西汀.刚吃了一个星期就大有好转了,改天在发,没时间了! 橙橙
2005年01月03日 08点01分
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