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同盟者悟竹
楼主
在高中以前，我也有过强迫思维的，我现在还记得，有一幅污秽的画面，让我感到恶心，但是它却总是出现在我的脑海里，每出现一次，我都十分厌恶！但却很难摆脱！ 真正意义上我的强迫症开始于2001年刚考上高中的暑假，有一天我陪狗玩了一会，过了一会又陪亲戚家的小孩玩，这时我的手不小心被小孩抓破了，当时没在意，但是后来，一种对狂犬病的恐惧感使我感到了不安，我开始怀疑这是谁抓破的，那个晚上我开始感到生命的宝贵与易失！我不允许我的生命因为一次我的马虎而丧失，惊慌失措的我强迫自己明天一定去打疫苗，我生怕第二天的自己不会去打这个疫苗！于是，这个晚上我开始对自己进行催眠般的暗示，并把生命重要，万一之类的话写满在一张大纸上，并放在桌子的醒目的位置。第二天，我当然去打了针（虽然母亲认为没有必要）。事情好像过去了，（十）几天后。也就是8月19号左右吧！我在一个门下发现有一些破损，是不是老鼠咬的？我心想，又一个突然的念头冒出来，“流行性出血热”！接着我又想手是不是碰过这个缺口，或是用舌头添过，手又碰到过身体的什么其他部位等？我以为我活不过15天了，于是我写下“死亡日记”，过了几个极度惊恐的日子后，我终于真正了解了“流行性出血热”后，我也终于放心了，了无牵挂，心情是何等愉快！但是明明没有什么可担心的了，却有一种莫名其妙的丧失安全感恐惧感！我永远也忘不了这种感觉，那时侯它控制了我的心！这一天（8月25日）也就是我的强迫症正式诞生的日子！而这种感觉好像总是在寻找什么？从次，开始了我三年噩梦般的日子！ 高一那一年有点疑病的性质，每当有小狗冲我身边走过，我都要检查（而且是一遍又一遍）身上是否被狗咬伤，我问同学一个傻忽忽的问题：“狗咬人，人是否会感到痛？有多痛？）我总是感到自己被咬，事实上我也知道，我根本没有被咬，最极端的是高一的暑假，我怀疑是否有动物进入我的房间（比如蛇鼠鸟或是邻居的宠物）每当睡觉时有一点轻微的感觉，我就会打开灯起来检查身上是否流血，于是每晚都在拉灯中度过，可怜的灯管一次又一次的打开关闭中过了一个又一个的晚上，真的，那时侯我几乎彻夜不眠，而且灯管一次又一次直到黎明的光亮已经照亮我的房间，此外我还害怕因为打针，或者流血而得爱滋病等病，此外，我还担心饭菜等含有（狂犬病毒或是汞或是甲醇等等），一次又一次的把大好的馒头或菜丢进垃圾桶为了洗去“病毒”等一次又一次的洗手！ 高一一年我几乎已经认定自己活不到高二，哪还有什么心事学习，人一到晚年也许会想很多的事情，我也开始想人！人生！社会宗教等等与我学习并无太大关系的事情，并且放弃了马克思主义的信仰，那时侯我经常逃课要么去书店白看书，要么坐在大沂河边的公园里，一呆就是一个下午（16、17岁的我已经进入晚年，这是个本该属于少年人的年龄啊！） 高二的我，运用“绝望疗法”“惟有失去生命才能得到生命”，发誓“顺其自然”，“看淡生死”，发誓好好学习不能浪费这唯一的生命，这真的其过一点作用，但是难道就不顾及别人的生命了吗？我感到家人朋友等甚至会因为我的过失而死掉（当然是一些平常人看来很奇怪的理由！）而且强迫症已经转移，走路时我遇到路灯，我会怀疑是否弄断了电线，我会回去仔细（不断重复）检查是否会秧及路人，遇到下水道盖，我会怀疑是否（我）弄掉了它，于是回去检查，因为我担心路人会掉下去，路上浪费太多的时间。上学时也不敢忘（放了学一定去检查某个井盖或是路灯！）跟本无法集中注意力学习，座位靠近窗户，我根本不敢动窗户，因为我担心窗户会弄松，于是某一天会砸人的，至于别人当然是什么也不顾虑的开关窗户了！看见垃圾箱我会怀疑自己是否跳进去过，很荒诞吧，我总想自己躺在垃圾里过没有无法摆脱，即使问不出异味，即使明明知道自己根本没有干过！一直不敢用吊扇，怀疑会掉下来砸人，睡觉前总是检查又检查是否开了吊扇或是无意中开了或是无意中碰开了！还检查用电的插座是否弄散了，我总怀疑自己把插座给弄坏，把电线给连在自己身边等每一会检查吊扇或是插座都会用很长时间，两三个小时都很正常！就像洗手一样没完没了！这期间我还害怕电池，化学药品等等！
2004年10月17日 12点10分
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