原创渣翻，原文见崩卡的著作《コンプレックス力》
开始的话
我加入AKB48的姊妹团体已经7年了。
48团每年都会举行“选拔总选举”，即由饭们投票来决定单曲的站位的活动。在加入SKE48六年后的2016年6月，我在超过300名成员中获得了第七位。
看了我的颜就喜欢我的饭，说我“好可爱”的饭姑且算是有吧（笑）。自己说的话就总是引人生气，网上检索我的名字就会跳出“须田亚乡里 不可爱”的搜索词组，然后今年（2016）总选举以后检索又增加一条——“须田亚乡里为何有人气”。不过，我本人对这样的声音完全不感到震惊。毕竟，我十分明白毕竟还有许多的漂亮的妹子可爱的妹子……。所以，那些不仅仅看颜值，而与我心心相映“选择”我应援的每一位饭们，真的都让我夸耀。
那么，我就是那种内在优秀而被选择的人？一直以来就都有吸引人的能力么？听到这样提问……绝对不是这样的！我也有以前一直都没选上的经历，我也有选不上的自卑感。
幼年时大家应该都玩过游戏“花いちもんめ”。我玩这个游戏时候，从来没有谁说过“想要阿卡林酱”。
从那之后，我就一直把对无法选上的恐怖和自卑藏在了心中。
但是“想要被选上！想成为特别的存在！”这样的愿望从我幼年开始就植根心中。所以在小学校的时候每次竞选学习委员长我都主动参选。但由于未能取得同学信赖每次都落选了。而且在学校生活每次新的环境一开始总有人说“这孩子，真让人厌”。对于明明还没知道内在呢，就一定会被这样说的我来说，与人交往总是“从负面开始”吧。
这样的我，如今已担任了SKE48的队伍的队长。
而且在48团内饭投票位列7位。就算自己也对这样的变化非常惊讶。当然，能取得7位并非是我之力，完全是饭们的力量，非常的高兴但
并非觉得这是自己的实力，没有这样想过吧。
前些天，有人问我
“你觉得自己为何能取得第七名呢?”。
确实，排位并非是我的力量，但是一定有什么理由，让饭们有着“去应援须田！”的想法。
一般而言,“女子投票”的状况来说……颜值极大程度地左右着结果。一份外形美观的蛋包饭和一份普通蛋包饭，当然会选择外形美观的了。而且这个团队的成员有300人以上，充分选择。那么为何会选择我呢？到底使用了什么方法走到了这里呢？正因为有对此感兴趣的人，“须田亚香里为何有人气”这样的关键词搜索词条才会成为热门吧（笑）。
对于饭们的内心，是我的什么超过了颜值抓住了他们？是在支持什么呢？
我也思考过“自身的特色”。像是“有加油”、“有努力”，当然自己并不这样评价自己，但我确实在摸索着定能向上提升的方法，为此而脚踏实地做的点点滴滴也被饭们发现了吧。
自己也不清楚为何取得第七位的理由。但是，就算做了没有效率的，饶了大弯子的事情，这也是作为偶像的一点不可爱的我为了向上的目标……我想也许是看到我无谋地想着看得见的目标猛冲过去的身姿而产生共感，获得了希望。
这书讲述的就是这样怀着“想要被选上！”愿望的我，对“如何与人心意相通，要学什么”“揭示了目标，如何去实现”之类问题的感想与方法论，以及平时做的“自我会议”、“Note术”等|等实践方法，都写在了其中。虽然有许多并不想教授的内容，但（你）在漫长的人生中，对这样的我怀有兴趣可能也就是这时候了，那么我想也就全部和盘托出吧。
今后你要是，为了能在自卑与逆境中改变力量“今后要执着前行”，我想介绍我的方法论。都是很普通很容易就能着手进行的东西，连除了身体柔然外就一平凡女子的我都能做到，一定任何人也都能做到。
对每天苦恼于人际关系与逆境中的人，还有被自卑束缚住而无法前行的人们，能带给帮助和提示的话，这是我的荣幸。
须田亚香里

感谢巨巨翻译！

第一章 梦想实现的原点
为了“帅气”而努力
从小开始，就是个喜欢向前的孩子。
对幼儿时代的记忆，基本上，都是与疼痛有关。
在差不多入幼儿园的时候。在那么笑的时候就非常喜欢单杠，学会了空翻身上杠。高兴地完了很多次，结果一下子手滑了，在空中头朝下掉了下来。
3岁时候，和兄上在澡堂玩的时候摔倒了，后脑磕在了瓷砖和窗框上，痛的止不住的呕吐。虽说是没有出血，但是脑子里嗡嗡作响一直在吐。这样的意外成了家常便饭，伴随着N次去医院照CT和MRI度过了幼年时代（笑）。
上家里楼梯的时候，当时还很小的我，就手脚并用的爬上去。某天我听到外面传来了救护车的声音，“到二楼看看！”我一下兴奋地就去爬楼梯，结果头一下子撞在了台阶的角上满脸是血……
稍微回忆下，就满满地疼痛感。
……嗯，这样的幼年时代。
这样……向前的感觉，也感受到了吧（笑）。
——向前，讨厌失败。
须田亚香里，就是这样的小孩。
就算满身是伤，也总想去挑战什么。攀登架、单杠、攀爬的东西，不登到顶点决不罢休。
“总是要第一！”
“不是第一决不罢休！”
不过，有这样的想法，是因为不喜欢承认有“自己做不到”的事情。决不允许有不可能的事情存在。
如今回想起来，只觉得“啊，我真是一点儿没变啊”。
“既然身边的孩子做到了，那我一定也能做到。”
带着这样的想法，要是遇到的是比自己大的孩子，就觉得“这人在这年纪才会做，要是亚香里，一定会在这年龄前就能做成。”
为何，会这样的讨厌失败呢。
我想，这是受了大三岁的兄上的很大影响。
兄上做事情非常帅气。（他做的）全部都想做。所以就模仿着做。要是做不出就满是不甘，“亚香里也要做！”，一边哭着一边做，直到完成。
当然对我来说，并不是世界上所有的事情都会觉得“亚香里也想做！”，要是心里没有“帅气”的声音是不行的。
如今思考当时，那样的想法，应该是看到兄上做什么事情时候的样子，被他这种兴奋于自由做着想做的事情中“帅气”的模样所吸引的缘故吧。
不过兄上做的事情自己并不想做的情况也是有的。
我和兄上都学钢琴，但是兄上弹的不怎么好，那么“弹钢琴不帅气不拼命练也没啥”，就这样想了（笑）。
对兄上之外的其他人，觉得他“好帅”的事情也是有的。
小学的朝礼时，某个孩子因绘画竞赛上获奖，在全体学生面前受到了表彰，看到这个场景的瞬间，觉得“好帅气”啊。
“自己也要在全体学生前接受奖状！”
这样想着，开始去家附近的绘画教室上课了。
获得了回报，在竞赛中数次获奖，并在全体学生年前接受奖状。则聚的愿望获得了实现。
讨厌失败，喜欢获得瞩目。有着“觉得自己会‘帅气’的事就去努力”的劲头。
而且我一为了变得“帅气”开始努力，就抱定了“绝对要做到”。做不到的时候，就想着“为何没有做到呢？一定是没有不可能的！”分析做不到的原因，进行攻略。
从小开始，到现在也是，这样的思考从未改变。
啊……但是，“满足了的瞬间成长就停止了”，从那时开始也没有改变。比如我的绘画水平……在小学时代后，就再也没有提升了（笑）。
母亲教会的“微笑”
五岁的时候，开始学习古典芭蕾。
契机是祖母的一句话“姿势会变好的”。这样我就与巨大地改变了我的人生的芭蕾相会了。
联系芭蕾的时候，一般都是穿薄的粉色舞鞋。但我去商店买舞鞋的时候看到一双红色的，一眼就被吸引住了。
“怎么样看都是红色的好！”
在撒娇后，终于穿上了红色舞鞋，参加练习了。
但是开始时，对我来说大部分时候芭蕾并不怎么“帅气”。
团子头，绷紧的紧身衣，还有芭蕾化的动作。站在镜子前看着自己的样子真是要多讨厌有多讨厌。所有都讨厌，练习也就经常请假。“但每月学费也不能浪费了啊”，于是就成了每月被强制带去一次的状态。
“成为小学生后，就不学芭蕾了！”
几乎每天都向母上说的这句话至今还记得。
不过，我这样的想法被一口气吹得无影无踪了。
——那就是，芭蕾舞鞋。
能用脚尖站立，像是施了魔法的鞋。
看到芭蕾舞团的姐姐们联系时穿着的瞬间，立刻一脸的“诶，好帅！”
“穿上这样的舞鞋后再离开芭蕾！”
发出这样的誓言。我前去的芭蕾舞团，在小学四年级前是绝对不让穿上这样的舞鞋的。
“小学四年生！在这之前忍耐！”
一直抱着这样的想法继续进行着训练。
某天，朋友询问我是否要一起去参加芭蕾舞团本部的训练。至今还不知道为何会被邀请，对于那些拥有我无法比拟的技术的孩子来说，这是对她们拼命练习的奖励。
对于每月才训练一次的我而言，当然达不到大家的水平。
“怎么这都做不到！”伴随着老师的声音，我的脚被砰地敲了一下。在这么多人面前被批评更是无比羞愧。
“够了，绝对再也不去本部的训练了！”
一回家就哭着对母上说。
“老师嘛，对不感兴趣的学生才不会发火呢”
对就因拙劣而被老师格外厌恶的我，母上给予了最大限度的温暖后援。
在那天，母上还说了一句话。
“老师，好像很喜欢总是微笑的孩子哦”
这句母亲的建议，在我心中回响。
“这样，那么就算是在角落里，就算不会跳，也要全力送上微笑的脸！”
这就是须田亚香里与“微笑”相会的瞬间。

翻訳ありがとうございます！本当に涙が出そう！

感谢楼主大大辛苦翻译无私分享

辛苦聚聚

不知道为啥中间有段说有mingan 词删了，只能一段段发尝试了···
笑颜打开梦想的门扉
母上说的“老师喜欢微笑的孩子”，确实如此。
依然是进步缓慢，但老师的评价却有了显著改变。虽然依然有发火，但有时也和善了。而且确实感觉到老师发火的方式也改变了。就算不擅长也看到了努力。就算是不甘心，就算是没成功，就算是哭泣，也要露出积极的笑容。
小学三年级时，曾视为畏途的舞台也踏了上去。
芭蕾的乐趣也开始明白，不知不觉中已经成为了芭蕾的俘虏。
训练每天都去，在学校的走廊里也跳。是因为实力上升了呢，还是因为微笑而被老师注意到了呢。慢慢地站位也被挑选到靠前了。
——终于，小学四年级了。
允许穿上了一直憧憬的芭蕾舞鞋。
高兴地要飞了。在家里吃饭时也穿，看电视时也穿。除了洗澡和睡觉的时候都在穿着舞鞋。
这样的日子一天天过去，生活中已经满是芭蕾了。
“想要更集中在芭蕾上”
伴随着这样的想法，就决定考取初中高中一贯制的女 子 学 校。开始挑战从没有过的学 习 强 度了，为了芭蕾。为了成为帅气的芭蕾演员。
为此而努力，一点也不觉得苦。
这样的努力也有了成果，目标的学校合格了。
目标专业的芭蕾演员，须田亚香里迈出了脚步。
小学毕业的时候，给20岁的自己写了一封信。
“致20岁的亚香里，今天的亚香里，已经成为芭蕾演员了么？”
12岁的我，就这样揣着对梦想和希望的激动，向将来的我提起了笔

被忌讳缠住所招致的后悔
小学时代，我非常喜欢学习。自信比其他孩子有更多的知识。但是一进中学一贯制学校，看看周围，发现大家都比自己优秀。和朋友一起开始背诵，结果自己要花上两倍的时间，考试范围还不能全部记住。对学习的自信，几乎掉到0了。
对于苦恼与学习不行的我，父上说“无论什么事都要不懈努力”，母上对我说“只要有一件自己拼命去努力的事情，那就可以了”。
那时我的心中就是芭蕾。穿着喜欢的制 服，放学去芭蕾教室是最开心的时候。
被双亲体贴守护着，沉浸于喜欢的芭蕾的初高中时代。考试的分数很差也没有向我发火。要是芭蕾训练晚了导致回家迟了，也没有设置门限。
正因为双亲的放任主义，我都是自己在寻觅“对我什么是必要的”“应该做些什么”这样的问题的答案。
但是，我继续芭蕾，也对家族增加了许多负担。
中学考试时候，也很多次的去私塾补课。为了我顺利进学，还去了学费很贵的私塾。
我的母上，是很喜欢 时 尚的人，但记忆中的母上，为何总是穿着同一件衣服呢。而为我却买了许多许多衣服。
“母上不买么”
每次我这样问，她必定都看一眼衣服就说出同样的回答“不是想要的”。儿童时代的我，真的以为“母上不喜欢衣服啊”，但其实一直在忍耐，如今才注意到……。
为了做我梦想的后援，而把一切都赌上的家族的想法，那时候的我却没有考虑到。
那时的我，却被很多的忌讳缠住。

“正式演出的前一天，必须要吃zhu排饭”
“演出当天，代替守护符的布 偶 小象‘PAON’要放进包里带上，放在后天的桌子上”
但是就算遵守了这些要求，依然出现了失误。但我却不愿意承认这一点，反而去找别的理由。
“因为ZHU排饭的肉，和 平 时的不一样！”
“因为从后台上去时，忘了摸Paon 的头了！”
一直在找这样那样的借口，不知不觉中忌讳也在不断增加。
终于到了那天，演出当日，我和母 上 发生了争吵，心里带着疙 瘩上了舞台，结果，所想的演技完全没有表现出来。
“今天，是因为母上来了才失败的！下次不要来了！”
没有心的言语。
难以置信地残酷言语
|——以前，曾问过母上，“母上的梦想是什么啊?”
“母上的梦想啊，就是想成为芭蕾演员的母上啊”
为我梦想应援的母上 全心全意 的话语。
对这样的母上，我却说“母上不要来看了”。
那时的母上，带着悲伤的神情，说“对不起，不会再来了”。
从那时开始，无论我得到多好的角色，母上再也没前来看我站上舞台。
要去比较远的地方时，需要 监 护 人陪同一起去。因为妈 妈 友 们的交际应酬，母上也会来会场的。但是，我出场的时候，“亚香里会讨厌吧”，就离开会场了。
从初中到高中的阶段，处于反 抗 期的我，没有想过自己居然会对最大的伙伴——家族，说出那样残酷的话。
高中时代，我在家中的举止，活脱脱一个“女 王 大人”了。

只看表面判断是人生的损失
从小开始就一直畅想“自己最厉害!”,自由做着想做的事的我，在高中时代又进入了反抗期，这样的“自由”也变得冷酷了。
在家里尤其显著，完全是女王大人的态度。家族都是，“无论说什么，亚香里都要发火”，感觉就像是一点就着的架势。
这样的我，就算是在学校心中也是女王大人的感觉。
老实说，也是有些飘飘然的时期。毕竟是个非常的自信家（笑）。
芭蕾也是，对水平不如自己的孩子，就要发声了，“这孩子，这么拙劣怎么不练习？”。高一的时候参加全国大赛，在第一空缺的情况下获得了第二，更是自信满满。而讨厌我的同学也很普遍了。
身边只剩下“喜欢亚香里的强势”的妹子了。但我也完全不在乎，“只要这里我开心就好，周围说什么随他去吧”抱着这样的想法，对他人完全没有兴趣了解。
但是，有一天，出现了改变这种想法的契机。
那是，在更换班级的高二的早上，与一个在教室总是一个人呆着的妹子相会了。她总是和大家保持着距离。
我原本就是喜欢抱着“为什么”“怎么回事”刨根问底的性格。大家在一起的时候，对那个“讨厌”的孩子，大家“为什么讨厌”很感兴趣，就问“是没什么好的地方？”“是一个优点都没有？”
“大家都讨厌所以我也讨厌了”
这样的答案，怎么样也无法接受啊。我也是看长相和想象就被人讨厌了的类型，所以不靠想象而是用自己的双眼确定，这样才是可以接受的判断。关系没准会很好呢。
结果，那个孩子是想什么就说什么的类型，确实不大会阅读气氛。但也是个直来直去坚强抱着梦想，内心强韧的妹子。我非常喜欢她。这个妹子至今和我关系很好，成为一位影响我很大的朋友。
这个经历告诉我，不要靠凭空想象和传言去判断一个人，而是自己要去探寻别人的优点。
不能接受的世界规则
目标芭蕾演员，实力不断上升的我，获得了数个奖赏。被安排的重要角色也在增加，旁人看来也许我正在顺利地向着梦想前进。
但是，我对这个梦想的心意，却在满满地，变小了。
因为在快要高中毕业的时候，看到了许多“现实”。
我前去的芭蕾舞团，在高中毕业后，需要作为老师辅导孩子们训练。
——之前自己通过努力得到的技术必须要传授给别人。
这是抱定“想成为第一！”的想法而耗费了大量时间的我，所不能接受的事情。
尽管我明明自己就是在老师的辅导下成长起来的，但那时的我，心胸太狭隘了。
不过，要想继续芭蕾，这就是要必须走的路。要真想前行就没有办法。
但是，还有其他很大的问题。
我参加的芭蕾舞团，和其他团相比训练费和年费相对比较便宜。
但另一方面，随着水平越来越高，担纲的角色越来越好，负担卖出的票也在相应增多，定额在增加。
我想没进入大事务所的舞台演员们都有这样的烦恼，但这样的经济负担也在逐渐增大。
当然，获得赞助的人也有，但毕竟很少。要想在名古屋继续进行芭蕾，就必须接受这“不能接受的世界”的规则。
而父母也对我非常的关心。看到母上对想买的东西却不买的样子“想要继续提高就必须要花钱……这样也还应该要继续么？”这样的想法在不断增强。当然，要想实现梦想，理解这些都是所必须的，但当时我不能接受。
“非常喜欢芭蕾”依然有这样的心意。
但是，继续芭蕾的困难，和努力得来的技术要去教给他人，让我也有了厌恶感。
这两个因素共同作用的结果，逐渐地，我的心中对芭蕾的爱情也变淡了。
褪色的梦与新产生的希望
“要是离开芭蕾，就什么也不剩了”
“究竟，离开芭蕾做什么呢?”
“芭蕾老师也能接受的离开方式有么?”
一直在被这样的问题纠结着。
这时，我想起了某件事。
其实憧憬模特工作的我，在高一的时候，参加了时尚杂志《SEVENTEEN》的“MISSSEVENTEEN”的应募。
送出了应募书，参加了面试，也进行了摄影测试。但是，却并没有登上杂志的封面，悄无声息地落选了。那是觉得“果然艺能界不行啊”表示放弃，之后再也没有了“成为艺人”的想法。但是这个经历，不经意间又回想起了。
在寻找每日一心芭蕾“结束的理由”的时候。作为选项之一“艺能界”的希望，再次在脑中的角落里闪现。
在这样做着种种考虑的高三生之夏。是的，最后的夏天。
对一般的高中生来说，这是部活动的最后一季。同级生们都会团结一致，赌上引退而拼命投入进去。当然班级里的话题也都是这个。
而完全处于被掏空状态的我，至少一个人在旁边看着大家兴高采烈的身姿，完全插不进她们的对话。
在那样的日子里，从学校回家的路上，正从位于名古屋荣的，拥有一个观览车的大厦“SUNSHINE”前通过的时候。
从大厦的大屏幕，传来了流行音乐。
映像里，是和自己年纪差不多妹子们，在满身汗水、带着笑容舞蹈着。
在名古屋活动的偶像团体，SKE48。
当时，SKE48.正在进行三期生新成员的募集甄选。
“之前，新闻也报道过的妹子们啊。朋友也说喜欢。”
屏幕里的妹子，放出闪耀的光芒。满满元气，完全没有迷惑，开怀笑着。
在看到这笑颜的瞬间。我的全部赌在了芭蕾，咬紧牙关露着笑容的青春，波动了。
芭蕾的心远去了。现实中 自己已孤单一人。
那时我注意到 我看到的少女们，有我所没有的东西。

说明之前的“真正想法”
从那时起，我就在平时关注SKE48了。
越是了解，心中越是被SKE48完全占据。
“要是进了SKE48，可能也会为谁流汗了”
“一直一个人在芭蕾世界的我也许会交到‘朋友’了”
不经意间，产生了这样的感情。
不过，真要想去应募SKE48甄选时，高一那时候应募“missSEVENTEEN”甄选失败的经历又在脑中掠过了。
“啊，艺能界，我果然不行啊”
心中封印的记忆。
害怕。从小就讨厌失败的我。不接受做不到的自己，“拼命寻找没做到的理由”进行逃避的我。但我还是想去挑战，如果这次逃避的话一定会后悔。
那时的我，是这样考虑的。
“那些妹子吸引我注意的，是哪天SUNSHINE SAKAE的大屏幕里跳舞的身姿。对，只要前进到舞蹈审查就好，想要跳那些妹子的舞蹈。并不是想成为SKE48的一员。我，只是想跳那舞蹈！”
嗯，合格并不是目的，只是为了DANCE。只要能跳上舞蹈，我的内心可能就会少许满足了。自己也可能改变了。带着这样的想法，我投出了应募信。
还有，那时候还同时进行着AKB48桑的9期生的甄选，在应募要求上，写着“舞蹈审查，歌唱审查”。
而另一方面SKE48的三期生甄选只写着“舞蹈审查”。
虽说是没什么兴致去比较远的东京团队，不过“SKE不需要歌唱审查”
，这算是对最苦恼于歌唱的我的背后推了一把。
首先书类审查顺利通过，之后是面审，被问了一个问题。
“为何来应募SKE48呢？”
“因为想接受舞蹈审查!”
……当然不会这么说啦（笑）！。谈了持续13年的芭蕾，喜欢站在舞台上，这样的想法。数日了，收到了2次审查合格的通知。
然后，终于到了最终审查。
不过，就像非要揭开盖子一样，突然发来了联络“DANCE之后，还要增加歌唱审查”。通过DANCE审查的人也要进行歌唱审查。
……完全眼前一黑。我以前开始就对歌唱头疼。
“……但是，我的目标本来就锁定是DANCE，只要进行舞蹈，能不能通过都无所谓，歌唱也没啥关系。”
这样的自言自语。
无法忘记。2009年11月1日。最终审查当天的早上。
“已经进了舞蹈审查，亚香里已经很不错了，出发了”
向母上说了这句话。穿上喜欢的衣服，向会场出发。那时紧紧握住雨伞的感觉至今记忆犹新。
当时的我还是“女王大人”。抱着“自己一定是最可爱的！”的想法走进了会场。然后看到会场里的妹子们——我就惊呆了。非常可爱的妹子们在闪闪发亮。
这其中，有位脸很小的可爱妹子。我明明也在学校被说“脸真小啊”……。一见到这个美少女、小木曾汐莉（毕业生）以瞬间，脑中一惊“不好……要成第二了”。
还有其他美目流眄的可爱妹子。觉得年纪很小，就问“名字是？几岁了？”“木崎尤利娅，13岁”。真是让我震惊了，“亚香里13岁的时候，可没有这么可爱。”
“……好吧。不过这孩子妆也没化，要说综合分的话还是亚香里更高！因为亚香里可是有化妆的！”
这样的自我暗示以保持气势。不过话虽这样说，我其实自己连粉底都没擦（笑）。
终于等到了舞蹈审查。课题曲是AKB481的“会いたかった”。
老师像我们教授动作，边看边记。
那天，和会场认识的妹子互相进行最后的动作检查。准备OK、
《会いたかった》的前奏响了起来。
与芭蕾完全不一样，不习惯的偶像舞蹈。但是，对以参加舞蹈审查为目标的我来说，完全好不紧张地完全展现了自己的水平。
心情还沉浸在余韵中时，舞蹈审查的结果发表了……
结果合格。进入到了歌唱审查。
幸福的时间一下翻转，恐怖的歌唱审查就在眼前了。
结果么，当然是不堪回首。
音高跑调，中间还有停顿。而我之外的妹子们，表现很可爱歌也很拿手。果然“啊，这里不行啊”。
所以对结果发表，就还是这样毫不紧张的挑战……这样吧。
——但是，我的内心，已完全相反了。
心脏的跳动突然响得异常厉害。在这个声音中，听到了自己真实的声音：
“拜托了！叫到我的号！3号！叫到3号！”
最后关头涌上的感情。这是真实想法，我寻找了许许多多的理由，在不行的时候寻找逃跑的道路。
“什么接受舞蹈审查就行了，这是在欺骗自己。我，想成为SKE48！”
最后的最后。终于在坦率的时候，士大夫的声音在会场回响。
“3号”
“……入选了”
“真的？歌，明明唱的这么差的？”
心中一瞬间恐慌了。为了调整下状况赶紧看了看周围。合格的妹子中一个梳着双马尾的妹子在鼻子通红的大声哭泣。看到这个妹子，松村香织的眼泪，如今在接受的甄选一下子有了实感。
大口地深呼吸。再慢慢地吐出气息的下一个瞬间。心里做出了一个决定。
“在这会场里，一起进入SKE48的妹子中，要成为第一！”
我的心中，打开开关的瞬间。

被击碎的“母上的梦”
这样我就加入SKE48合格了。
那时刻的感情。那就是，有了一个新的能让我觉得“想要注入力量”的场所的喜悦。认真地想着“之后要向着前方行进”。
但是，前面还有一个很大的问题。
当时的我，为了在大学之前都集中在芭蕾上，选择考入了初高中学一贯制的私立女子中学。但实际上这个学校是禁止艺能活动的。所以这样我就无法拿到进学预定大学的推荐了。
虽然之前并不知道有这个校规，但毕竟违反已成事实。接受现实，秋天开始好好地考试复习。为了全神贯注于刚加入的ske48,也许还有一个选项是放弃大学进学。
但是，当时的我没有这么想。因为我并不想把进入SKE48作为放弃上大学的借口。还有，抱着“在芭蕾赌上人生！”想法参加考试的少女时期的自己。也许并不想让那时的努力和意志变得没有意义吧。所以，为了进入志愿的学校，每天都在学习桌前拼命着。
还有，成为芭蕾演员的梦想，虽然开始一点点发生了变化，但完全放弃芭蕾，这样的决心还在摇摆着。
两个月后，就是参加的芭蕾团的圣诞公演了。圣诞公演，在芭蕾团中也是非常重要的。作为准团员而能在舞台上独舞的我，也有着“必须要登场”的责任感。
但是，圣诞公演的日期是2009年12月25日。
那天也是SKE48在ZEPPNAGOYA进行单独LIVE，“名古屋一揆”的日期。
而且，我们新加入的三期生，已经决定要在观众前面演唱。“SKE48和芭蕾两方都进行”，我这样的天真想法被打碎了。
迷惑了。但是，我也必须要决定想法了。
“SKE48是最优先必须要做的，所以放弃芭蕾。”
我对母上这样说。“这样”她回答，然后说
“已经不能在回头了。绝对，不后悔么？”
我点了下头。然后温柔地对我说“喜欢的话就好”。
持续了13年的芭蕾放弃了。
但这不仅是我的青春，被击碎的还有母上的梦。
后来，我曾问母上“那天，我说放弃芭蕾的时候，您是怎么想的？”母上说
“妈妈身体非常的僵硬，对芭蕾一点儿都没法沾边。认识的人里有一直练芭蕾的，‘好羡慕，居然身体能这样柔软’，非常的憧憬。所以，从你出生开始，就一直想着‘亚香里也能这样’，而且，开始练芭蕾后，逐渐开始熟练，真是非常高兴。
……所以，你说‘放弃芭蕾’的那天。真的非常震惊。脑子里有什么东西在碎裂的声音。但是，半年前开始，亚香里就说‘想放弃了’，所以心里也有预料……尽管如此，想到‘再也看不到女儿跳芭蕾了’心里还是很悲伤。女儿的梦想里，也有我的梦想啊。”
当时的我，“‘人生’中放弃芭蕾 ”，完全只是从自己的视点来考虑。但同时，也夺走了母上的梦。
那时的母上，在我宣布放弃芭蕾的时候，只对我说了“喜欢的话就好”，
“梦破灭了”之类的话一个字都没提。
母上在年轻的时候，一定也怀抱着很多梦想吧。
但是，多多少少地进行了舍弃，结婚，建立家庭。
放弃了梦想的母上的最后梦想。
“母上的梦想么，就是想成为芭蕾演员的母上哦。”
以前我在接受采访时被问到“须田亚香里努力的原动力是什么”，那时，我是这样回答。
“13年了，持续的芭蕾放弃了。”
所以，“那天放弃了芭蕾，之后要是失败的话就太难以接受了”“要是失败那我这13年就成了水中月了”。
正因为如此，“绝对不能失败！”，这样的想法成为了动力。
现在，“母上的梦想”也变为了动力。
（第一章完）

第二章从现在的场所破茧而出的方法
只有干劲不输给任何人
甄选结果发表后的三天后，所有人被叫到了一期
|“今天将进行公式照的写真摄影，准备好了就叫到，所有人先在这里等着”
按照士大夫的指示，在练习场等待。这时传来一声“早上好~”，一个妹子走了进来。
举手投足都带着一股不寻常的气场的妹子，深眉高鼻的可爱混血。装饰着羽毛的耳环，高跟皮鞋刚刚作响，落落大方地出现在面前。
这位甄选时没有注意到的妹子就是木下有希子酱（毕业生，现名木下misheru）,看起来好有自信哦！
“这妹子咋回事？好强的气场！牙白……亚香里，要成第三了”
就这样在我心中，位于小木曾汐莉之后第二位的“可爱排行榜”上我的位置变动了（笑）。
“但是，我可是一直练芭蕾的，就算可爱只排第三，但是舞蹈放绝对胜过这些妹子！”
第二天开始了训练，老实说，心情一下子焦虑了。
那就是，训练时候播放的是HIPHOP的旋律，和练了13年的芭蕾完全不一样。
基本的横步也做不会，每次老师总是提醒注意“动作变成芭蕾了”，很快心中就被巨大的挫折感笼罩。
而那个带着羽毛耳环叫“yukko”的木下有希子桑，不仅可爱，而且舞蹈还难以置信地出色。
而13岁目光清澈的木崎尤利娅酱，明明很小却如此轻盈。而且和我一样练过芭蕾的今出舞酱（毕业生），虽然和我一样的条件，却很快就能记住动作。动作非常地漂亮。自己和周围妹子的实力一对比就无比失落。几乎每天都在哭泣。
可爱敌不过，本来有自信的舞蹈也不行。而歌唱本来就谁也比不了。
而我能成为第一的……“有干劲”。就是这样了。
小时候，在芭蕾团本部知道“自己不是第一”的那天开始。“就算水平差也要看出心气，永远带着微笑的笑颜”，心里就牢记着这句话，位置也再提升了。只有这样做。
首先，努力。就算练习结束了也要留下来默默地对着镜子。回到家后也要自主练习。然后，就算不是三期生训练的日子，也要前往训练场，在镜子前一个人练习。
如果不这样做就无算缩短距离了。而这对于我又有了一番议论。
在没叫三期生的日子时，基本上训练场都是一期生、二期生的先辈们在使用。为了不打扰她们，自己就在角落里自己练习。先辈们和老师可能会觉得“诶，这妹子老是在啊”。虽说是出现时元气地说声“早上好！”很重要，但无声地“在这里了”亮相的情况也一定被感受到了。“那个不会跳舞的妹子，正在练习呢？”和“那个不会跳舞的妹子，一直在练习啊”，印象完全不一样啊。
当然要练习。比起但是谁都不知道的练习，我想还是练习的时候也要展示更好。还有一件芭蕾时期就牢记的事情。当然，不要忘记带上笑容。
一般人可能人物“展示是在耍小聪明”。但是在“一般努力”之外，还把“正在努力”给展示出来，我想这也是种优秀的努力。

第一次，FAN教我的“快乐”“感谢”
训练开始后的第十天。
就是我们三期生在客人面前亮相的日子。
2009年11月14日。AKB48单曲《RIVER》握手会。
在公式照在网上披露的那天，本尊们也在饭们面前出现。
首次的握手会。为此，也为我们三期生专门设置了一条专用队列。
第一次与被称为“FAN”的群体相会。
到底，会有什么样的心情呢？
什么样的人会前来呢？
坐在开向握手会现场、东京国际展示场的大巴里，三期生们都在上网查饭们的反应。大家都在用“SKE”“3期生”做关键词检索。
一会儿，有妹子说“关于须田酱，有这样说的人呢！”，边拿着手机给我看，上面写着“田~须~，爱可~”。
“田~须~，是说我？我明明是‘阿卡琳’么！”
还记得当时是这样想的。同时检索了一下我的名字，有饭写了“好像是芭蕾获过奖的妹子”。顺便插一句，到了现在还有饭如同咒语一样说“田须爱可”。这样把“须田可爱”改成如业界用语风（译者注：日本演艺界常把一些词倒过来念，称为业界用语）的词句，在我首次作为SKE48成员（公式照）被披露在网上几小时后就被开始说了。
在披露日前，我对“偶像”也做了自己的思考。
原本我在知晓AKB48和SKE48要去甄选之前，认为自己成为偶像是绝对不可能的。不过，这样的我憧憬偶像的时期也是有的。
第一次买的CD，是早安少女的《LOVE マシーン》，在学校也非常流行。“可以和同学们又聊得开的话题”，为了这个目的，也观看电视上的歌番组。
而在早安少女中由身高在150CM以下的妹子结成Minimoni。的时候，这个契机也让我认识到了“自卑可以变成长处”。
那时我正在年级中争夺身高前一二名，而在minimoni。的人气影响下，同学们全都表示“想要minimoni。身高”，这样的羡慕。就连我也变得喜欢个子娇小了。
偶像带给人希望。带给人每天的快乐。
有过这样的经验，我对偶像的印象，自然就与minimoni。相近了。
“笑颜”“可爱”“天然”“无邪气”
带着这样的考虑，站在了偶像的起跑线上。
“‘原样的自己’做偶像的话，应该没有人气的。但是我想成为人气者！”
按照这样的想法，开始像印象中的偶像那样进行改变。
“可爱”“天然”“无邪气”……这些都先放一边（笑）。首先最有自信的就是笑颜。这个微笑让我在芭蕾中也找到了位置！带着这样的想法走向了握手会。
三期生的握手队列。
方式是三期生13人排成一排，想与我们握手的饭，只能选择其中之一进行。也就是说，对自己不关心的人，就被视若无睹的从眼前走过了。
而我就把自己最大的武器“笑颜”做最大程度的发挥。“只要保持微笑，一定会到我这边来！”
13人中送上最好的笑容。送上最大声的问候。
这样的心情，不输给当时三期生的任何一位妹子。
虽然只能靠目测，13人中前来握手的饭应该是第三多……我感觉是这样（笑）。
第一次参与的SKE48的活动，内容就是饭要对“只能有一个成员”进行选择，在这样的开始中体会到了喜悦与恩惠。
而且，在数天后。
平生第一次受到了饭的来信。
在我之前的人生里，因为不擅长写信就对这个很讨厌。但此时，切实体会到了“收到信，原来是这么高兴的事情！”
带着惴惴的心情，打开了信件。上面写了这些。
“你，会是超越松井玲奈的存在。”
松井玲奈桑（毕业生）！当时SKE48，松井玲奈桑和松井珠理奈桑被成为“W松井”，2 TOP的存在。超越这样的松井玲奈桑？
虽然挺高兴，但老实说，心里想的是“这人，到底在说啥呢？”（笑）。觉得明明是对我还几乎不怎么了解的人，怎么对我的将来能保证了。
那封信，还以这样的文字为总结。
“无论什么事，请首先不要忘了自己的快乐。”
“请每天充满笑容。是看搞笑艺人的DVD还是什么的都可以，每天都要让自己从内心发出笑容。”
“还有，请不要忘记感谢的心情。”
冲击。
在家里，作为“女王大人”长大的我，完全没有“感谢的心情”这样的意识。这个事实，从这封信上注意到了。
在高中时代，我并不是个好妹子，总是高高在上俯视其他人。
但是，这位素不相识的人，却对我保证，向我提出要重要做的事。那么也只有相信了，我想。
我其实是属于照单全收的类型。在这一天后就决定了“对许许多多都要心怀感谢之心”。
对自己周围的人感谢。对饭们感谢。在训练的时候就算被老师训了，就算觉得“好累啊”，也要想着“好幸福”“谢谢”。
还有，什么时候都要快乐。微笑的面容不仅仅是有内心发出，还要真的是内心感受到快乐。
如今我依然带着“感谢”“笑颜”生活着。
并非作为偶像，而是作为一个人的我的最重要的话语。
之后我总是随身带着饭们的信件。非常高兴能收到许许多多饭们的“话语”，想读的时候就可以拿出来读。
饭的信在增加，皮包也越来越重。但这份沉重是偶像生涯带给我的，承载的满满都是喜悦。

拼命抓住机会的缝隙
就在首次握手会结束的时候，我就注意到一件事。
AKB48，还有姐妹团，都有不同的队伍。
AKB48是“TEAM A ”“TEAM K”“TEAM B”，当时每个队伍都是限定16人，不能加入队伍的妹子们则被称之为“研究生”。
SKE48也一样分成队伍，不过那时候还只有“TEAM S”和“TEAM K2”。TEAM E尚未成立。当然，我们三期都是研究生。不过二期生里，也有尚未入队，依然是研究生的前辈。
我注意到了，这些2期的前辈们，在拼命地记住S队和K2队的舞蹈。
而且，不同的剧场公演的位置，会因为成员的毕业而一个个空了出来。
而作为进不了正式队伍的研究生，当然希望能够进入这些位置，在公演登场了。而且要是在公演上得到好评的话，说不定还能扫清障碍成为队伍正规成员呢。
最初自己还觉得不可思议“为啥前辈们，单单队伍的公演曲的，那个位置就拼命练习呢”，终于发现了理由，“这个位置的动作记住的话，可能就会公演出场了！我也想出场！”
注意到了这一点，就在谁也没指点而主动的，首先从Team K2的空位置开始了训练。
不过，即使全部都记住，公演登场的基本还是2期前辈们。可能不会轮到我的机会。但是，几十次了也许会有1次被叫到。如果不练的话那就是0。而记住的话就是1了……也许。
当时K2进行的是＜手をつなぎなから＞公演，必须要记住的曲子要13首。
基本来说，剧场公演的舞蹈，老师并不会手把手的教授。只能通过从管理人那边借来的DVD边看边记住。我是一手拿着电视遥控器，一边看着前辈们的动作跟着练习。过于精细或者动作过快而搞不明白的地方，则一遍又一遍的循环播放，不断地解读直到记住为止。这种方法也是无人传授，都是想登场的我自己考虑出来的。
不知道的曲子，不知道的歌词和DANCE全都要记住，真的是困难之极。不过，一旦记住一首，就开始从头跳起。要是这首曲能连续三遍毫无错误的跳完，就开始记下一首。
在一般的练习课结束后，一回到家就一曲曲地反复练习直到牢记。
经过这样的拼命练习，在二周后，终于小有所成，对芭蕾外的DANCE都不擅长动作也记得缓慢的我来说，这已经算是快速了。
当然，也不忘直接向士大夫表明“我对TEAM K2的站位，已经都记住了！”。
之后很快到了12月1日。士大夫突然叫我。
也许会说“那就试一次，能到舞台上看下么？”。心脏一下子砰砰跳的好响。但是，士大夫说的我和想的完全不同。
“一周后的12月8日，能在S队的制服之芽登场么，有一周的时间记住动作，要是觉得做不到的话就找其他人了”。
“可以的！”
立刻回答。“代役的人总有的”。记得他们是这样说的。好不容易记住的是K2的公演。被叫到的是S队的公演。但是，已经不能回头了。
“为了记住K2的曲子，用了近2周。要记住完全不会的TEAM S的公演该怎么办？”
这话不断在脑中盘旋。完全被不安占据。但是，也只有上了。
“只用一周来做几乎是不可能的吧？”
这样的想法在头脑中一闪而过。但是我要说“做不到”的话，我也明白还会有代役的成员出来。对我来说这个机会没有不接的选项。
体验了出生以来第一次的彻夜不睡。沉浸在练习中迎来了早晨。，这样的节奏。我想也只有这样拼命了。
结果公演当天，自己带着自信堂堂地站在了舞台上。
但是，站在舞台上只是最低要求而已。“这里站着的不是亚香里是别人也没问题”，初公演带来的也只有这样的想法。
……但是，站在台上的感觉永远不能忘记。
因为古典芭蕾的经历，有着多次站在舞台上的自信。但是，在SKE48剧场里的感觉，和以前舞台上的感觉完全不同。
古典芭蕾是在舞台上进行艺术的展现。带给观众席上的各位“魅力”是我们的工作。
但是SKE48的舞台，则是和观众席上来的饭们所一起创作的舞台。
荧光棒和声援带给了我们POWER。
这种POWER不是能通过练习所能看到的。
而且能清晰地看到注视着我的人们的笑颜。
第一次体验到的感觉带给了我未曾感受的快乐。
所以——
“绝对还要站在这个舞台上，要有人认为站着的不是须田亚香里就不行。”
做了这个决定，再次面对镜子继续跳着。
接下来，距离剧场首秀的两个月后。
我和同期的木下有希子酱，升格加入了TEAM S。
几乎是同时，同期的小木曾汐莉酱升格到了TEAM K2。
这样忽视了2期前辈的结果（译者注：只得是跳过了还是研究生的二期生率先升格）也让人不知所措。但毫无疑问的是，能用手指去勾住机会的缝隙也就在一瞬间。
为得到兴趣的一般方法
握手会是与饭们接触的地方，作为被饭们视为“偶像”的我，对握手有着很多很多的思考。
最开始的握手会，是由饭们进行选择。而之后进行的握手会形式和一两位前辈并列一组，前来的饭们和成员们都依次握手。
这样的话排队的饭之中，很多都是对我的名字和长相都一无所知的人。被前辈吸引而来的饭，有人来到我面前的瞬间只是不在意的握了下就很快离开了。其中还有完全无视我的存在直接走过去的……。面对这样的情况我就开始想了。
“怎样才会认识我，对我有兴趣呢”
“怎样才能让眼前的饭感到乐趣呢”
之前，先辈们采取了什么样的方式引出了饭们的笑容呢。
会话怎么样拓宽呢。采用什么样的表情呢？
对这样的问题自己进行了研究。
比如，关于握手的力度。
我觉得“用力地啪一下子握住会痛的。温柔握住的话也许会喜欢自己的”，就用轻柔地裹住对方的手这样的握法了。
但是，有天有位饭对我说“是没有干劲么？”，
我真是吃惊了“诶？对疼痛不讨厌么？”
但是，其实有力的握手能够传递心意。观察了先辈，是有力地把力量注入握手。从此就决定“力量要强一些才好！”
还有，我在握手会上元气的对话，不过看先辈，确实一副可爱的面容注视着饭，稍稍夸大的反应呼应着饭们。
“厉害！全部模仿看看！”
尽自己所能的全部都模仿试验了。
一方面当然要观察同列的前辈，另一方面也通过网上调查。
比如，听说“松井玲奈桑握手非常厉害！”，就在网上搜索关键字“玲奈”、“握手”。果然，不少人都写了握手的REPO。
我“好久不见”
玲“啊~真是好久不见”
我“最近，很忙啊”
看着这样记叙饭与先辈们握手场景的博客，“原来这样说的啊”“首先，转变话题！”，发现了许许多多的体会。
这时注意到一件事，被评价为“握手好厉害”的先辈们，大家都“向饭敞开了心扉”。“我把心打开了哦”这有点表示，感觉如同拆掉了墙壁。
通过这样许许多多的经验我也形成了，“要想让饭对自己有兴趣，首先要自己对饭有兴趣”，那么“让自己感到开心的事情对饭也是如此”这样的一般意识。
有这样的意识之后，对前来握手的饭们，比之前更加的目光相合了。
不知不觉中，我对能与饭们发展好关系的握手会变得非常喜欢了。
为饭的羁绊而作的“DASU NOTE”
一天，想知道先辈们握手会的样子，正在网上检索。结果无意中发型了须田亚香里的握手会REPO。
“啊，这个对话。是那个人！是经常前来的那人的博客啊！”
这个瞬间，第一次获得了名字和脸对上了的饭的情报。
当时的我，拿着那本笔记本。
这笔记本上写满了饭们给我来信的内容。
成为偶像的当初，我总是随身携带着饭们的信件。但是随着信件的不断增加，很快到了已经携带不动的程度。
看到我带着这么多东西，母上说
“东西减一些吧。哪有带着这么重的背包！”
“因为饭们的来信，总是想啥时候都可以再读下。”
“那就像写文章那样做成笔记就好了啊”
“啊，这样”
确实，要把收到的信件都随身带着，物理上来说是不可能的。不过，要是把内容抄上，也就可以反复阅读了。
按照母上的建议，“把我与饭们，一个人一个人连接起来的笔记本”诞生了。
这个笔记本里，除了粉丝来信的内容之外，还有脸和名字对不上的饭的特征，有这样的博客存在，等等情报。以及饭的近况和交谈的内容也都记上。
这本笔记记载的内容，自己并不想说出来其实最初也是保持沉默的。不过几年前在和杂志编辑对谈时偶然说了出来，结果被放进了取材记事中，结果，不知什么时候按照人气漫画名字的拙劣模仿（译者：指的DEATH NOTE），被叫做了“DATSU NOTE”或者“DA~TSU~ NOTE”了。在饭们之间还流传着这样一个有名的传言。
“谁的名字写在了上面，他就会喜欢上须田。”（笑）
我自己都不好意思了况且这难度也过高了，所以这样的传言还是早点终结吧~
到现在这样的笔记已经11本了。
写的内容，主要是寄信饭们的现状，以及书信的内容。
对我来说饭们的来信，就如同时间胶囊。
书信与博客下的留言相比，书写的时间与收到的时间有着时差。这样的时间胶囊，只要打开笔记本就可以在任何时候阅读。而对书信内容的反复阅读，我也在客观地审视和改正着自己。
这本笔记，成为了构成如今的须田亚香里的，一个重要的“部分”。