可以说我对自己残忍。也可以说我对你残忍。或者什么什么的。 还喜欢你。只是不想再继续。仅此而已。 　　 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　————题记。 　　 　 在家里。这样安安静静地写着一些伤感的文字。是我的所爱。 　　　 一切亦如曾经。好似什么都不曾改变。 　　 所有的一切我都还留着。留着一切。 手机里的短信已经存满了。却依旧没有删除你的短信。那些给我温暖的短信。 ４19条短信。相当的可观。却又是那么的悲哀。 谢谢你的关心。只不过。只是客套话而已。发现自己总是陷身于悲哀中。有或许我本身就是一个悲哀的人。 我知道你不会来看。 只是我自己明了就好。 终于还是提起勇气写出了关于你的话题。 我想给自己一个交代。却又明白。这会是一场无言的结局。 我不想对不起任何人。可是现实中。我又对得起几个人呢？ 　　 心里的某些伤痕早已如何。又或者可以说从未愈合。只是它不再溃烂。 因为我只是静静的在看着。我并没有用力。我还不想崩溃。 　　 可以说我从来都不懂爱。不懂得什么是爱。 却又在这段期间不断的伤害着别人。 　　 我是一个容易受伤的孩子。极度缺乏安全感的孩子。却当拥有时永远都不懂得珍惜的孩子。 我还只是个孩子。 　 2008年。遭遇了太多太多的变迁。已经没有能力去察觉身边别的变迁了。 我也没有能力去回想起那些变迁。 只是那些记忆会在某一时刻。不断地提醒我。它们还存在于我的记忆中。不曾离去。 只是那些记忆。有美好。更有丑陋。让我明白。我所处的社会永远都不会是我想像里的那么单纯。 　 你可以说我是单纯。也可以说我是装纯。但是你起码要了解我。 如果你不了解我。那么就请你别轻易评价我。对我中伤很大。 　 我需要的只是简简单单的生活。当那种我所期望的生活出现后。 却又会生出别的枝节来阻碍我期望的生活。 生活总是那么的无力。 当我陷入无力时。我会选择拼命的伤害自己。来告诉自己我的生命力不止有无力。还有温暖。 　 某些我想换回的友情。我真的是不知道要怎么办了。呵。 也许。顺其自然。就是最好的吧。 　 终于如愿以偿看了新版的画皮。给人留已很深的感悟。 有人说它不好。有人说它好。 我也只是在听着《画心》的时候。才从心底萌生出了一些感触。 可以说很深也可以说很浅。或许我又根本就没有看明白。 有些感触。我想深留心底。才能体会。 　 我有着无穷无尽的妄想和贪欲。这是世人皆有的。 有些时候很希望自己可以少有些妄想。这样生活会不会简单一些？ 那些莫名的妄想何时才可以得以破灭？何时才能还我本来的生活？ 当某些妄想太强大的时候。我只能让它毁灭。 　 我有些累。只是没有时间崩溃。 有太多太多的心结已经无法打开。也无力继续。我只好选择离开。带着曾经的回忆离开。 　 我站在世界的一角。期盼幸福可以降临。当幸福降临时。我又狠狠的把它推开。 我以一种决绝的态度远离幸福。却又不断在寻找幸福。 幸福的定义可以很广泛也可以很狭隘。我所需要的仅仅是曾经拥有。 　 我会忘记那些伤害。那些美好。重新的生活。我会过得很好。 　 当我离开时。没有人看到我眼角的泪水。它早已存在于我的心中。 　 我只是一个沉溺于过去回忆的破孩子。当我再次遭遇到真正的感情时。我也会选择放在心底。因为我早已失去判断能力。 　　　　　　　　　　　　　　　　　对于你。我不奢望走近。也不祈求拥有。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　你随便地说。我却认真的难过。。　

不知道该说什么，只是想说，要好好的。我来过了%……靠……登陆不上%……angel

没有什么可说只是希望你和所有曾在我生命中出现的人幸福……