我好久都没法牢骚了~

总感觉最近的自己变了一种感觉，那种如履薄冰，战战兢兢一样的感觉糟糕透了。总归是像逃离这种粉丝的情节，却又陷得深，想找点别的事情做，却怎么也提不上神来，哈，原来我也是别人口中的粉丝综合症。今日所在的城市变天，傍晚的时候天都是红的，可天气却愈加的冷，裹着衣服出去买饭，连楼下的一群小猫都窝成一团，穿的少了，更加觉得该是改变点什么的时候了。窝在被窝里写点东西，一会腿就麻了，写写删删，一下午也没憋出几个字，于是晚上更加懒散，索性看点电视剧吧，整个晚上耗在上面，看完却是更加阴郁了。这样的天适合抒发点什么感慨，或者人生哲理，可是什么也没有，我只是妄自想改变自己的状态，别扭的像是麻花，呵呵。那种被自己强迫的感觉有点怪，就像是自己拿剪子对着自己的胸口扎一样。不是难受，是心慌。没有朋友可以联系，没有话可以说，说出来，却总怕自己错。等来等去等别人跟我说话，却发现自己还是自作多情了。于是还是写点东西，之前Y说过我，每次难过的时候就不想说话，就会安静的有点反常，笑，难道是我平时太过聒噪了吗？他说太过主动的人最后总是最先失去，或者太在乎的人会伤的最深，对此我深信不疑。我的粉丝生活，有点偏离了我本身的轨道，于是，我想找回原来的自己。

找回原来的那个自己。说话的时候大笑或者有点小动作，即使没有什么话，也会耐心听你讲完。见到朋友可以自然而然的说点什么，不会只有VC那点让别人感到厌倦的这点破事。朋友见到我不再问你最近又去看你家cc了，感觉怎么样，语气敷衍而无诚意。说起最近的歌曲不再小心的说我没听什么新歌，不过你可以听一下这首歌，然后小心翼翼的不提起VC这个名字，怕破坏了难得默契。手机不再都是他的照片，而是多些朋友和家人的笑脸。每天不再强迫症一样的担心他是不是还好，公司是不是还很变态，是否黄了什么通告，今天吃的好不好，这关我何事。周末和朋友出去逛街，开心的买喜欢的衣服，开怀的吃一顿大餐。偶尔去影院看点电影，大片烂片也无所谓，即使浪费了钱，大不了出来大骂几句了事。去自己喜欢的书店买几本书，或者就这样耗在那里一下午也不觉得是浪费时间。不再四处奔波。或者，没有他，我的生活是另外一种可能。

于是我想试试吧，生活有这种可能。可还是那句话，这盘棋，从一开始就乱了。我总说如果如果，可是真的有如果呢，那会不会出现另外一种假设的如果？爱的累了，倦了，怎么样都无济于事了，这就是如果吗？抬头看看自己的百度搜索条，里面还是写着魏晨，笑，这大概就是一种习惯了吧，某种强迫症的发作还是毫无征兆，逆不过他，也就随它去吧。也许在某个时段，Y说的对，我还是一个害怕冷落的人，偶尔冷落他人，总比得上别人冷落我。可是这种时候，我还是会难过。某种情感到了宣泄点，必须释放。大概，也许，只是喊了几嗓子，就该是解决的办法了吧。有或者没有，成功或者没有，谁又知道呢。更多的时候我喜欢喋喋不休，或者自言自语，话多了的时候就特别开心，哪怕生活再艰辛，也有坚持下去的动力。你会有不开心的事情吗？让我吃了这块肉再说。呵呵，我突然记起来这句话，就是那个毛头小子愣愣的一句话，也许是无意，也许是杜撰，可这何尝不是一种态度。从此以后，总觉得那几个词或者字母成了禁忌，V,C,W,那次和橙子出去，她总是避免提及魏晨，尤其是在人多的时候，笑，大概还是不适合在大庭广众之下如此高调吧，我却适应了，这是他的功劳。人说，低调做人，高调做橙。还是这样吗？不想低调，也不像高调，只想回到属于我自己的调调。

洋洋洒洒打了这么一大片，却不知道自己要表达什么，没有掩饰的一段，一气呵成，连改动也没有，算是分裂的自己一点若有似无的小情绪吧。说道最后，还是得加加油不是吗，即使我想抛弃你，试图过，妄想过，可还是一直在你身边了。爱为你加油加油加油再加油。为你，为我，为这份曲折离奇，不可思议的爱。我们都要加油。

呵呵，说出来的感觉还是不错，就是这样吧，偶尔发发牢骚，总比憋在心里好得多...也不枉我上来一趟了。

也不必假惺惺，也不必觉得应付我是麻烦，偶有自知之明的人自然走开，不挡住你抱大腿的前途，祝你粉丝前途光明，明年之前当上粉丝高层，哦也！！皆大欢喜，哈哈~到时候，即使你大腿再粗，我也只想狠狠的踹上两脚，然后伸出中指招呼你，老娘我看这种巨型肥胖不爽，已经很久了！！！

MD，要是百度你敢吞我的楼，就诅咒你被杨二潜规则！！！我今天就把话焊这了！！！

哈哈，骂的心情如此之爽，睡觉去哈哈！！！以上纯属谩骂，欢迎对号入座^^

睡觉起来神清气爽,吼吼~~今天是个好天气,下午睡觉去,哼唧.

发飙了发飙了发飙了发飙了……我看戏……………………

已阅~

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