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※幸运的草莓※
楼主
只要一点点就好，也许满手就不会沾上无数的杀戮，可以让清风吹散你额头的皱纹，可以让微笑爬满你的眼眸。只要一点点就好，也许逝去的幽魂会默默的祝福，让一个无形的存在成为现实，让一切都归于落定的尘埃。 如果爱比恨多一点，也许不会眼睁睁的看着风起云涌的日子将你吞没。 你是姐姐孕育的生命，曾用无尽的爱期盼你的降临，可那却是个黑暗的日子，对别人是，对我更是。你不知道什么叫做伤痛，你不知道失去时锥心刺痛的刻骨铭心，你更不懂得将愤怒克制将善良释放。 如果我爱你比恨多一些，也许不会成为守侯你的人，看着你逐渐成长却要戴着面具继续生存。我恨你，恨你不能触及的沙尘一刹那间将生命吞没。我恨你，恨你幼小的心灵却背负着仇恨、寂寞与孤独。为什么你会存在于我的身边？为什么我却要保护你而存在？我无时无刻想将你毁灭，却要用柔情的面具伪装，何时才会到我的尽头？ 如果心中的爱比恨多一点，也许不会让风的影子跟的太久太久。 也许我是个不该降生的生命，存在毁灭了一个人而延长了自己的继续。那个人是我无从而知被称为“妈妈”的人。谁又能给我解释，怎么会降临？如果我本该不存在，为何还要孕育？如果我本该不存在，为何还要让我背负着痛苦流放。 是的，我不知道什么叫做伤痛。当一切危机在眼前浮现，沙暴保护了一个无知的我。即使再不愿意它用金黄的盾牌阻挡一切的伤痛，用无形的力量紧随其后的让自己远离尘嚣，可依然无法涉足。无法踏进孩童的玩耍，无法表现突显的哭闹耍赖，那是种奢望，只因为我是风影的孩子。 你说只要有爱就知道什么叫痛，可我不懂得什么叫爱，只懂得被排挤、被丢弃在深渊的仇恨。如果我有爱甚过恨，只要那么一点点，是不是风的影子就不再跟随？ 如果心中的爱比恨多一点，也许不会再让血腥沾得你满心都是。 你用愤怒扩张无以能比的力量，让无辜被鞭挞的遍体鳞伤，可知那会将你伤的更深？我忘了，你不知道什么叫做疼痛。你想用刀在身体上留下伤的痕迹，厌恶的沙尘又将你保护。你握着刀问我什么才叫痛？我无从回答，只告诉你那是种难以忍受的煎熬，是荆棘束身的蔓延。 你捂着胸口说知道那是种疼痛，是被扔向万劫不复的深渊，如欲将粉身碎骨的炸裂。我抽出你手中的刀，在手指上轻轻的划上一道口子，锋利的几乎没有感觉，只为了告诉你表伤永远无法与心伤相提并论。你拉起我的手，将我受伤的手指含在口中，想证明你就是我身边最重要的人吗？我爱罗，你是否真的懂得什么才叫永远无法磨灭的痛。 我想也许你能懂，就在拉起我手的一刹那。如果这时能让爱比恨多一点，也许我不会选择让结束的魔鬼对你痴缠，不会让血腥沾满你善良的心灵。 如果心中的爱比恨多一点，也许不会让愤怒主宰无情的尘埃。 我始终走在不平衡的天桥上，只想走回到一条顺利的路，只想走回到一条有笑容的河。大家把我盯的死死，他们用害怕的眼眸瞅着被视为魔鬼的我。我愤怒，沙尘就是我的身体，就是我的手臂，它帮我屠杀了那些讨厌的灵魂。可为什么？我的左胸起伏着不能平复，是否只有几欲撕裂的吼叫才能证明生存的意义。 温柔有时也是种残酷。你曾经说我与身俱来的力量是母亲保护我的证明，曾经说只要爱我的人才不会惧怕这力量的可怕，曾经说我才是你身边最重要的人。你总是用温柔的笑容抚平我挥之不去的憎恶，总是用温暖的手臂使我明白存在的可贵。你能将我的愤怒在瞬间逝去，你让我懂得嘴角上扬的动作叫笑容。可是它是把锋利的刀，你用它狠狠的戳进我的心房，然后让我毫不防备的接受一切的攻击，最后你告诉我母亲并不爱我，我并不是在爱的力量下来到这个世界，而是背负着憎恨与无奈。 我爱罗，是母亲给我取的名字，夜叉丸你如此说。不是为了证明她爱我有多深，而是要证明我生存的意义苦痛非常。痛苦是生存的必然，我终于明白痛是爱自己的奖赏，是自己给了痛的舞台。于是，不曾伤害过自己的沙尘在额头上刻了染血的“爱”字。 如果爱能比恨少一点，是不是就不会那么痛呢？
2004年10月06日 13点10分
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